Angst vor Krankheiten, Sterben und Tod

Hallo Blumenfreude,

vorgestern, aam 14.02. war ja quasi DEIN Tag. Der Tag der Blumen
Ich war gerade heute beim Arzt und habe einen Teil meiner Probleme untersuchen lassen. Dabei handelt es sich nicht um Dinge, die ich mir einbilde, sondern um Dinge, die wirklich da sind. In diesem Fall eine Entzündung im Knie. Wie und warum die dann hin kam? Who knows!
Das Problem bei mir ist viel mehr, dass ich in jeder körperlichen Reaktion gleich das Schlimmste sehe. Ich denke dann gleich an Krebs oder was weiß ich. Auch wenn es vielleicht ganz banale Dinge sin, die völlig andere Ursachen haben (könnten). Ich frage mich dann immer, warum ich so etwas habe? Schließlich hatte ich so etwas noch nie. Und schon jagd ein Gedanken den anderen, denn normal ist es ja nicht und das kann bestimmt was ganz schlimmes oder gar tödliches sein. Bin ich Hypochonder? Ja, ich denke schon. Wenn ich mir die Zähne putze, achte ich immer drauf, ob ich Blut spucke, denn das wäre ja ein Anzeichen für Magenkrebs. Ich achte auf meine Zunge, denn wäre die weiß belegt, wäre es ein Anzeichen von Mundsoor - eine typische Erkrankung, die die ersten Anzeichen vom Status AIDS anzeigen würde. Ich schaue nach meinem großen Geschäft schon über 1 Jahr lang nicht mehr in die Toilette, weil ja Blut dabei sein könnte und dann hätte ich vermutlich Darmkrebs. Ab Januar 2018 wollte ich wieder Mut fassen und einfach mal hinschauen (für die meisten das normalste der Welt), aber ich schaffe es noch immer nicht. Derzeit tut mir meine Wange von Innen weh, wie bei einem Muskelkater, die Stellen sind sehr druckempfindlich. Ich traue mich aber nicht, richtig zu tasten, ob vielleicht irgendwo ein Tumor ist. Verstehst Du jetzt, was ich meine?
Ich bin eigentlich ein sehr lebenslustiger und humorvoller Mensch. Ich bringe regelmäßig andere Menschen zum lachen, egal ob Privat oder in der Firma. Nach außen hin immer freundlich, hilfsbereit und gut gelaunt, aber innerlich bin ich so kaputt. Das belastet nochmal mehr. Diesen innerlichen Stress hätte ich gerne los. Diese ganzen Ängste, die einen echt kaputt machen. Manchmal sind sie so stark, dass ich den ganzen Tag kaum sprechen kann. Dann ist auch das Lustige weg. Ich erhole mich dann aber meist schnell wieder.
Weisst Du... In Foren wie diesen finden sich ja oft Menschen, die immer nur von sich erzählen. Ich bin da irgendwie nicht anders, denn es ist wie ein Kanal, bei dem man den Überdruck einfach ablassen kann. Dennoch möchte ich von anderen mehr erfahren. Ich kenne privat niemanden, der meine Sorgen teilt, aber ich denke, es gibt viele, die ebenso denken, jedoch sich genauso wie ich einfach nicht äußern können oder wollen. Es ist schon sehr privat und irgendwie auch peinlich. Hier ist man weitesgehend anonym und kann sich erstmal alles von der Seele schreiben. Man findet Gleichgesinnte und nicht Menschen, die einen für ne *beep* halten, weil man seinen Gefühlen freien Lauf lässt.

An der Anzahl deiner Beiträge (derzeit 230) sehe ich jedenfalls, dass Du sehr aktiv dabei bist. Hat es Dir denn seit 2015 geholfen, einen richtigen Weg einzuschlagen? Du fühlst Dich ja heute noch (manchmal) überfordert. Ist da ein Mensch an deiner Seite nicht viel wichtiger als ein Forum? Ich möchte nichts bewerten, es soll nur eine Frage erlaubt sein.

Freue mich von Dir - und natürlich auch anderen - zu "hören"

Gruß
Chris /// Pussy-Mode OFF

Meine Geschichte und wer ich bin.

Ich bin 1988 geboren, weiblich, Einzelkind und in einem guten Familienverhältnis aufgewachsen. Bis das Jahr 2009 kam schien auch alles in Ordnung. Und dann kam es Schlag auf Schlag. Anfang 2009 2 Todesfälle in der Familie (Oma und Großtante). Ja ich war überfordert damit. Konnte nicht mit der Situation, den Gegebenheiten umgehen. Ende Februar nach fast 1 Jahr Durchfall dann der nächste Schlag. Die Diagnose: Morbus Crohn. Vererbt durch meine Eltern.
In diesem Jahr ging es weiter. Ein weiterer Todesfall. Meine andere Oma starb. Mitte 2010 der nächste Todesfall. Mein Opa. Zwischendrin ich mit meiner chronischen Erkrankung. Meiner Fissur am Darm, die Gallenstein OP mit Gallenblasenentfernung.
2011 sind dann zwei weitere Menschen gestorben aus meiner Familie. Meine andere Großtante und meine Patentante (die Schwester meiner Mama). Das war an Weihnachten. Und zu guter Letzt war meine Mama an der Reihe. Am 5.4.2012 durfte sie nach 2 Monaten Lungenkrebskampf endlich Frieden finden. Mit 53 Jahren. Ihre Schwester war 51.
Ich habe Ängste, Ängste selbst zu sterben. Panik keine Luft zu bekommen. Mein Herz rast, der Puls pulsiert. Ich bin ständig damit beschäftigt diese Ängste weg zu massieren. Ich bin Verspannt, wahrscheinlich auch chronisch. Wenn ich das tue (mich am Nacken/ Schulter zu massieren) dann geht es mir ganz gut. Ich habe Angst vor dem Tod, Angst alleine zu sein. Ich lebe alleine und habe meinen Papa als einzige Bezugsquelle. Ich will nicht dran denken was ist, wenn er stirbt. Ich würde mir wahrscheinlich selbst das Leben nehmen. Nicht nochmal, nicht wieder, nicht schon wieder…. Alles durchmachen, mitmachen, verarbeiten.
Und da ist ja noch die Sache mit meiner Erkrankung. Ich fehle sehr sehr viel auf der Arbeit. Zu hören bekomme ich: Stell dich nicht so an. Ach komm, Augen zu und durch. NEIN! So leicht ist es eben nicht.
Ich nehme Opipramol nach Bedarf, Baldrian ist mein Begleiter. Dadurch bin ich Müde, etwas antriebslos.
2012 habe ich eine 3 wöchige Reha gemacht mit genau einem Psychologischen Gespräch. Er stellte mir die Klopf Technik vor. Am Anfang ganz toll. Mittlerweile wirkt sie nicht mehr. Die Ängste sind zu stark, sie kommen wieder und wieder. Soviel kann ich gar nicht Klopfen.

Meine akute Angst: Ich leide an Krebs. Magenschmerzen, Erbrechen, Übelkeit, Appetitlosigkeit aber auch das Gegenteil. Heißhungerattaken sind im Moment mein Begleiter. Ich habe Angst vor einem Geschwür, vor dem Tod, vor den Folgen. Angst mir kann keiner helfen. Mich nimmt Keiner ernst. Mein Hausarzt lächelt mich an und sagt mir was ich denn schon wieder hätte.

Man ich hasse mein Leben im Moment. Eigentlich bin ich ein typisches Waageweibchen. Harmoniebedürftig, Geduldig, Ruhig, … Manchmal will ich einfach nur Weinen und „zu Mama“. Dann hätten die Ängste wenigstens keine Chance mehr.