Das passiert nicht. Ich habe gelernt deratige Gefühle zu kontrollieren ud notfalls geeignet zu kompensieren. Nur wenn es soweit kommt, dass die Gefühle mit der Zeit nicht wieder verschwinden wollen oder sich sogar verstärken, versuche ich ihnen Luft zu machen. Dies aber niemals auf eine Art und Weise, die man als "ausbrechen" bezeichnen könnte. Dieser Weg macht mich nicht glücklich, verhindert aber, dass ich andere unglücklich mache nur aufgrund meiner Gefühlslage, sie haben es nämlich nicht verdient.



Das verstehe ich nicht. Erkläre mir bitte, was Du damit meinst.



Ungeachtet der Tatsache, dass man Kinder üblicherweise nicht mit Geld aufwiegt, war es wohl genug um diese Äußerung als unangemessen zu sehen. Ich konnte es nur damals nicht beurteilen, weil ich zu jung war und das für normal hielt. Ich habe erst später begriffen, was er mir da eigentlich gesagt hat. Ich halte übrigens einen sehr bestimmten Abstand zu ihm, allerdings versuche ich eine Feindschaft zu verhindern. Unser Konflikt bleibt in dieser Situation unlösbar, da er uneinsichtig ist und ich nicht bereit bin, ihm zu verzeihen.

Klar, zu Gedanken und Gefühlen kann man bewußt Abstand nehmen.


Du meinst dann negative Gefühle, Ängste? Auf welche Art kann man ihnen 'Luft machen'? Eigentlich unterscheiden sie sich von den anderen, zu denen man Abstand nehmen kann nur durch die Intensität und dadurch bedingten höheren Kraftaufwand?


In den psychologischen Praxen wird auch Konfliktberatung angeboten. Von alleine tut sich (bei den Eltern) oft nichts. Irgendwann mal kann man sich auch von dieser Belastung alleine befreien, aber es ist mühselig und zeitaufwendig. Oft denkt man schon man wäre längst drüber - und dann kommt doch wieder ein Rückfall und die nächste Negativphase. Während der hektischen Lebensphasen verdrängt man automatisch, in den ruhigeren Zeiten kommt es wieder hoch. Mir hat räumlicher Abstand geholfen, ein konsequenter Kontaktabbruch... nicht aus Feindseligkeit, wie du auch schreibst, sondern als Selbstschutz. Wenn die Eltern schon nicht darauf geschaut haben uns vorzuleben, wie man sich um sich selbst kümmert, dann müssen wir es eben ohne sie lernen.

Nur bedingt. Es ist nicht immer ein allgemein als negativ aufgefasstes Gefühl, das andere verletzen kann. Es ist auch die Situation, andere in die Lage zu versetzen, mich verletzen zu müssen. Im Allgemeinen rede ich von sowas.



Wenn es um negative Gefühle geht, denen macht am besten Luft, indem sie konstruktiv/kreativ ventiliert. Das geht sehr gut und ist vermutlich der Grund warum ich mit meinem engeren Umfeld (sprich: Mitbewohner) keinerlei Konflikte auszutragen habe.
Was die anderen Gefühle angeht, daas ist nicht zu leicht zu bewältigen, da es schwerfällt diese Gefühle überhaupt abzulehnen oder als schlecht anzuerkennen. Es ist ja sogar schwer zu beurteilen, ob es überhaupt vernünftig ist, sie abzulehnen, weil jede Form dieser Ablehnung in eine gewisse Passivität gegenüber positiv-emotionalen Aspakten des Lebens führt. Andererseits verhindert es andauernde Verletzung und Enttäuschung und den damit einhergehenden Verlust des Vertrauens in seine Mitmenschen, welches bei mir ohnehin gefährlich geschädigt ist. Und es ist eine präventive Strategie, Depressionen aus dem Weg zu gehen.
Kraftaufwand ist es in jedem Fall, nur die Konsequenzen jedweder Entscheidung für oder wider die eigenen Gefühle, muss man sorgfältig abwägen.



Derartige Konfliktberatung habe ich bereits zweimal hinter mir, daher weiß ich auch, wie es um die Einstellung meines Vaters steht. Ich kann ihm das nicht verzeihen, bin es aber auch leid, ihn zu verurteilen. Es ist aber völlig ohne Belang, wie ich über ihn denke oder wie ich mich ihm gegenüber verhalte. Ich halte mich selbst für unabhängig von seiner Person. Die Schwierigkeiten, die er mir in der Vergangenheit bereitet hat und die auf meine Gegenwart noch immer erheblichen Einfluss haben, kann ich nicht mit dem Vater von heute bereinigen. Seine Versäumnisse sind nicht nachzuholen, was er tut ist also ohne Bedeutung.

Das meine ich.
Du schreibst leider nie über positive Gefühle und nur über Abgrenzung.
So zumindest kommt es bei mir an.
Es sollte sich schon die Waage halten.


Du nicht

Das gerade ist die Schwierigkeit. In meiner Erfahrung haben sich immer positive Gefühle und sofort folgende Enttäuschung die Klinke in die Hand gegeben. Es stellt sich mir die Frage, was sich hier wirklich die Waage hält. Mir wurde oft erzählt, es gibt trotz negativer Erfahrungen, seien sie auch noch so zahlreich, keine unbedingte Kausalität, wie ich sie hier geschildert habe. Aber selbst wenn das so ist, es gibt für mich keinen Anhaltspunkt, keinerlei andeutungsweise Perspektive, um den Optimismus zu fassen, der offenbar notwendig ist.
Woher soll ich schon über positive Gefühle reden, wenn sie allesamt negativ konnotiert sind. Mir fehlt das blinde Vertrauen in ein "irgendwann", wenn wie durch ein Wunder all meine Erfahrung wieder zerstreut wird. Woher soll dieses Vertrauen auch kommen?



Ist das denn überhaupt die Frage? Mit meinen Gefühlen fertig zu werden ist doch nicht Aufgabe der Anderen. Wenn ein Gefühl von Zuneigung oder meinetwegen auch Ablehnung einem Menschen zu nahe geht und er mich - wenn auch ungern - zurückstoßen muss und schlimmstenfalls um die Folgen einer solchen Zurückweisung bescheid weiß, rufe ich Schuldgefühle hervor, die ich niemandem aufdrängen will, weil es meine Probleme/Gefühle sind. Das ist ja etwas anderes, als wenn ich - wie hier - gezielt nach Hilfe suche.

Aber Du wertest vermutlich Deine Gefühle und Empfindungen ab und nimmst Sie nicht wichtig genug.

Könnte es sein, dass Du schon mit Negativgedanken auf Menschen zugehst?
Das würdest Du natürlich dann unbewußt signalisieren.

Vielleicht könnte es hier einen Zusammenhang geben..?

"Ich habe das Gefühl maschinengleich, einen vorgezeichneten Lebenweg zu gehen, angekettet und damit bestraft, mit keiner Menschenseele mehr Kontakt haben zu können."



Das wäre optimal, wenn dadurch gewiße Berührungspunkte nicht verloren gingen... letztendlich kannst aber nur entscheiden, wo deine Grenzen sind, wie nah du andere an dich ran lässt, und das ist nur davon abhängig, in wie weit man Angst vor Verletzungen hintanstellen kann, also von der Intensität eines positiven Gefühls für sich selbst und andere.


Ja, wir sind wie Stachelschweine. Zu nah aneinander, verletzen wir uns gegenseitig, ist dagegen die Distanz zu groß, frieren wir. Die Gefühle, die du beschreibst, sind die üblichen, zweckmäßigen, die uns Vorteile und Gegenleistungen in unserem Umfeld bringen sollen. Als Kontrast wäre z.B. Empathie möglich, milder Umgang mit sich selbst und Anteilnahme am Leben anderer... Die Einstellung lässt keine Einsamkeitsgefühle aufkommen und bringt keine Verletzungsgefahr mit sich, es ist immer ein Gewinn für beide Seiten.


Ja genau, es ist unser Leben und nur unsere Einstellung, in diesem Fall zu unserer Vergangenheit und unseren Eltern entscheidet über unser Wohl- oder Unwohlsein. Über so manches muss man einfach Gras wachsen lassen. Das Gespenst ist dann zwar immer noch da, stört aber nicht mehr.

Hallo nepumukinski,

Ich habe mir alle deine Zeilen aufmerksam durch gelesen und mir als Auch-Studentin fällt sofort eine Frage ein: Where's the fun in your life?
Ich hab das Gefühl, du definierst dich selber sehr stark über deine Leistungen. Du hast hohe Erwartungen an dich selber und an dein Leben und andere Menschen.
Du arbeitest in der Asta (oder wie die Studentenmitverwaltung bei euch heißt) mit und studierst fleißig und wohnst in einer WG - what else?
Was machst du als Hobby? Wann hast du zum letzten Mal was total Verrücktes gemacht? Oder irgendwas Dummes? Halt einfach das, was man in unserem Alter eben so macht?

Ich hab das Gefühl, dass du durch deine Depressionen und Ängste in der Kindheit viel verpasst hast. Du bist sehr reif und sehr erwachsen - aber das tut einem Menchen nur bis zu einem gewissen Punkt gut.
Ich weiß, wovon ich rede, denn auch ich hab aufgrund einer Krankheit meine Kindheit im Krankenhaus verbracht. Ich hab so viel über mich und das Leben und all das Schlimme darin nachgedacht, dass ich sehr erwachsen und reif wurde -aber auch viel zu ernst, um noch mit Anderen in meinem Alter gut auskommen zu können. Ich war lange Zeit ein Außenseiter, konnte mit Anderen schon allein deswegen nichts anfangen, weil ich sie unreif und komisch fand. Ich wusste nicht, wieso sie so "kindisch" sind. Ich fand es schwer, mit ihnen zu reden oder mit ihnen weg zu gehen, fand es schwer, Gespräche anzufangen oder neue Leute kennen zu lernen. Weil ich viel zu reif war, in Gedanken. Aber auch gleichzeitig viel zu ernst und zu verbissen. Erst, als ich mich dazu überwunden hab, auch mal wieder was Verrücktes zu machen, auch mal wieder auf Parties zu gehen, auch mal wieder was zu machen, was man in meinem Alter normal machen würde, wurde es schlagartig besser. Ich wurde offener und fröhlicher, und, ganz ehrlich: Je fröhlicher und offener man ist desto leichter findet man Freunde und desto lieber wird man von Anderen gesehen, desto mehr wird man eingeladen. Das heißt nicht, dass man sich verbiegen und bloß noch komisch sein muss. Aber wenn man mit Anderen auch Spaß haben und nicht nur ernste Gespräche führen kann, dann wird man immer öfter eingeladen.
Ich hab mal einen Vortrag zum Thema Glück angeschaut und der Psychologe hat einen Satz gesagt, der mir im Kopf geblieben ist: Pessimisten küsst man nicht. Und so ist es leider auch. Mit Pessimisten will keiner etwas zu tun haben, unglückliche Menschen mag kaum jemand um sich herum haben. Nicht in unserem Alter und später auch nicht.
Das heißt nicht, dass du dir jetzt ein Grinsen ins Gesicht tackern musst. Das schafft keiner. Aber ein bisschen Lachen, ein bissen Optimismus und ein bisschen Fröhlichkeit schaden nicht. Und sie sorgen dafür, dass man gerne gesehen ist.
(In der Uni wurde ich ab dem Tag immer von den Anderen mit an den Tisch gebeten, an dem ich in der Übung einen ganz schlimmen Lachanfall verursacht hab. Das war kein Zufall. Wenn die Leute wissen "die/der macht Spaß" dann wollen sie einen auch gern um sich haben. Sicher, echte Freundschaft beruht auf anderen Werten. Aber vor einer tiefen Freundschaft muss erst mal eine Bekanntschaft kommen, und Bekanntschaften findet man am ehesten, indem man Andere zum Lachen bringt, oder eine gute Stütze für sie ist, oder nützlich für die Anderen.
(Z.B. in Form von Lernkreisen oder sowas, einfach, dass die Anderen wissen: "zu dem kann ich gehen, wenn ich was brauch." -aber da muss man aufpassen, dass man nicht ausgenutzt wird.)

Vielleicht geht es dir ja ähnlich wie mir damals. Wer sich in so jungen Jahren mit sich selber und der Menschheit an sich auseinander setzt, der wird reif und nachdenklich. Aber man darf nicht zulassen, dass man deswegen auch so steif und ernsthaft wird, dass man das ganze Leben eigentlich verpasst, weil es einem zu kindisch erscheint. Ma darf sich nicht nur an die schlimmen Dinge klammern und sich allein über die Vergangenheit definieren, sonst stagniert man innrlich.

Ich hab erst mit 19 angefangen, kindisch zu werden, ich hab quasi meine ganze Pubertät nach hinten verlegt. Das war ne verrückte Zeit, ich hab mir etwa ne Gehirnerschütterung geholt, weil ich in der Achterbahn mich nicht richtig fest schnallen wollte, oder bin gemeinsam mit Freunden Nachts um die Häuser gezogen und hab sie nach Hause gebracht, wenn sie nicht mehr richtig laufen konnten. All das verrückte Zeug halt, das man eigentlich in dem Alter macht. Und das war auch sehr gut so!
Heute bin ich 22 und ich kann deine Einsamkeitsgefühle sehr gut nachvollziehen. Wenn man nach der Schule in die Uni kommt -es ist nicht einfach. Man verliert die alten Leute aus dem Blick und wird mit 80-300 fremden Leuten zusammen geworfen. Wenn man da nicht direkt der Sunny-Boy ist, dann bleibt man schnell zurück. Es ist gar nicht so einfach, plötzlich neu Anschluss finden zu müssen, alle neu einordnen zu müssen. Ich rede ab und an mit alten Mitschülern aus der Schule, und es dringt immer wieder diese Einsamkeit durch. Es ist echt schwer, und zwar für Alle, nicht nur für die, die sich davor auch schon schwer getan haben.
Also: Du bist nicht allein. (Auch, wenn du dich derzeit einsam fühlst, aber hey: So fühlt sich jeder von uns am Anfang, zumindest so, wie ich das bisher von Anderen mitbekommen und ach selber erlebt hab.)

Ich hab am ehesten Anschluss gefunden dadurch, dass ich mich einfach am Anfang an die immer gleichen Leute gehängt hab. Nach ein paar Wochen waren wir dann eine feste Clique. Aber ich sag's ganz ehrlich: Außer zwei Cliquen hab ich auch noch keinen, und außer Studentenparties haben wir auch kaum was gemeinsam gemacht. Es ist -wie gesagt- gar nicht so einfach, sich in einer so großen Gruppe neu zurecht zu finden. Und ich hab mit den Anderen 70 Leuten bei uns auch kaum ein Wort gewechselt, in den ganzen 3 Monatem im ersten Semester nicht. Es gibt kleine feste Grüppchen, die zusammen hängen, aber so ein allgemeines Gruppengefühl stellt sich bei uns auch noch lange nicht ein. Die einzige Chance, richtig mit Anderen zu reden, sind die Freistunden oder im Lernzirkel oder eben auf Parties. In der Uni selber hat man ja kaum Zeit um Reden -man hetzt von Campus zu Campus oder würgt in der Mittagspause schnell sein Essen runter. Da bleibt wenig Raum für richtige Gespräche, die einen zusammen bringen. Ich hab alle meine guten, tiefergehenden Gespräche mit Anderen geführt, wenn ich eine Vorlesung geschwänzt oder einfach im Hörsaal geredet hab. Wann anders ist, finde ich, schon gar nicht genug Zeit.

Gehen deine Mitbewohner eigentlich auf Studentenparties? Geht ihr nicht so mal weg, irgendeinem gemeinsamen Hobby nach? Sport vielleicht?
Vielleicht mal auf ein Volksfest? Oder zum Uni-Stammtisch? (Gerade wenn man in der Orga ist geht man da doch hin.)

Im Moment besteht dein Leben wohl hauptsächlich aus Uni und Wohnung, und es wundert mich nicht, dass dich das nicht glücklich macht. Würde mir auf Dauer auch nicht genügen. Ich hatte eine Phase, da hab ich nur für die Schule gelebt, aber das macht einen am Ende richtig depressiv.
Das Leben ist ja nicht nur zum Arbeiten da, sondern zum Leben

Ich würde dir also aus eigener Erfahrung raten: Sei auch mal verrückt. Sei mal Student.
Du brauchst nicht nur lernen und nur daheim sein. Du brauchst auch nicht erwachsen oder verantwortungsbewusst oder ernsthaft sein. So wirkt man leider sehr schnell langweilig und wird gemieden. Du darfst dir ruhig auch mal was Verrücktes gönnen. Mal ne Party mitmachen oder mal Spaß haben oder mal lachen. Probier's doch mal, gönn's dir mal, sei mal kindisch und sei mal Student. Gerade, wenn du bisher schon so viel erlebt hast und so viel durchgemacht hast und so oft ernst und pflichtbewusst warst -dann gönn dir jetzt auch mal ne kindische Phase. Ein Studentenleben mit Allem, was dazu gehört.

Allein mit Nachdenken und Ernsthaftigkeit kommt man nicht weiter. Wenn man Anschluss finden will, dann muss man oft über seinen eigenen Schatten springen. Und auch mal was tun, was man normal gar nicht tun würde - es macht Spaß, und es bringt Freunde. Es ist nicht leicht, sich dazu zu überwinden. Aber manchmal ist der einzige Weg, Anschluss zu finden, das zu machen, was die Anderen auch tun. Anpassung wird oft mit Selbstaufgabe gleich gesetzt. Das finde ich, stimmt nicht. Zu einem gewissen Grad muss man sich anpassen, wenn man Freunde haben will. Das heißt nie, dass man sich selber aufgeben muss. Man muss kein Partylöwe sein, um Freunde zu finden, man muss sich nicht jedes Wochenende fünf Bier hinter die Birne kippen, um beliebt zu sein. Ich bin auch keine Partymaus, ich geh vielleicht einmal im Monat weg, mehr nicht, und das war's auch schon wieder. Aber ich gehe raus, und ich hab meinen Spaß, und ich geh unter Leute.

Und vor Allem lass ich dann Alles Daheim, was mich bedrückt. Meine 15-jährige Krankheit ebenso wie die Tatsache, dass ich zusammen mit meiner Familie meinen Opa gepflegt habe oder dass mein Papa letzte Weihnachten gestorben ist, oder, dass ich in den letzten 4 Jahren jedes Jahr ein Familienmitglied verloren habe oder, dass ich auf einem Auge fast blind bin, oder, dass ich erst mit 19 richtig zu leben angefangen hab. Ich bin da sehr pragmatisch: Das will erstens keiner hören und zweitens gehört's der Vergangenheit an. Ich lass das hinter mir. Mein bisher eher tragisches Leben ist zwar ein Teil von mir, aber es macht mich nicht aus. Ich definiere mich nicht darüber, ich erlaube mir trotzdem, glücklich zu sein - und wenn Bekannte oder Freunde dann doch mal raus finden, was ich hinter mir habe, höre ich sowas wie "Echt? Das hätt ich ja bei dir nie gedacht, du bist doch immer so fröhlich!" -und freu mich über das Lob und die Tatsache, dass ich trotz alledem eben fröhlich sein kann

Manchmal muss man einfach den ganzen Scheiß hinter sich lassen und nach Vorne schauen und sagen: So. Und heute bin ich einfach nur ein ganz normaler Mensch in meinem Alter und hab meinen Spaß! Einfach so, ohne Gedanken an gestern oder morgen. Einfach nur leben, heute, und der Rest ist mir egal!


Liebe Grüße,
Bianca

Na ja, Gefühle produziert jeder selbst, sie entstehen aus den Gedanken. Also ist auch jeder für seine eigene Gefühle verantwortlich. Es gibt verschiedene Möglichkeiten zu reagieren und zu handeln, dabei trifft jeder Entscheidungen nur für sich selbst. Und Schuldgefühle - sie entstehen aus negativen Denkweisen, es gibt keine Schuld, sondern nur das Prinzip der Ursache und Wirkung. Wenn sich also dein Gegenüber mit Schuldgefühlen plagt, hat er das selbst zu verantworten, genauso wie du mit deiner Schuld fertig werden musst wenn du das Gefühl zulässt. Im Endeffekt hat jeder die Möglichkeit nur den Gedanken zu folgen, die man für sinnvoll hält. So wird man nicht von Gedanken oder Gefühlen überwältigt, sondern bestimmt seine Denk- und Handlungsweisen selbst.


Das Vertrauen sollte in uns selbst entstehen, das Selbstvertrauen... dann kann es draußen hageln und stürmen wie verrückt.., alles egal.

An dieser Stelle möchte ich mich zunächst bei euch allen für eure sehr hilfreichen Denkanstöße bedanken und mich nun den letzten drei Antworten ausführlicher widmen.

Zu pax:



Diese Worte kenne ich. Doch was ist der Wert meiner Empfindungen? Wie wichtig sind meine Gefühle? Wenn sie da bleiben wo sie sind, tun sie niemandem weh, bringen niemanden in Verlegenheit, kurz: sie berühren niemanden. Wenn ich sie allerdings rauslasse, kehren sie erfahrungsgemäß wieder zu mir zurück, nachdem sie eine Bahn genommen haben, die wiederum erfahrungsgemäß nichts Positives hinterlässt. Ich weiß praktisch nie, welchen Schaden meine Gefühle anrichten können, nur dass sie Schaden anrichten.



Das liegt eigentlich nicht in meiner Natur, da ich jedem Menschen freundlich und höflich begegnen will und - was noch viel wichtiger ist - vorurteilsfrei.

Zu vent:



Weil es keine Möglichkeit gibt, mit Menschen in Kontakt zu treten, ohne ihnen meine Gefühle anzutragen? Dies impliziert, dass ich gezwungen wäre einen solchen Kreis von Menschen postwendend zu sprengen und wieder zu Distanz zu provozieren.



Ich kann entscheiden wie nahe ich andere an mich heranlasse? Diese Möglichkeit setzt ja voraus, dass jemand an mich heranträte, das passiert aber schonmal gar nicht. Wenn das meiner Entscheidung entspringt, dann gibt es in mir wohl etwas Unbewusstes, völlig Abschreckendes, das die Menschen zu einer derartigen Distanz auffordert. Aber dies geschieht nicht willentlich. Vielleicht suggeriere ich die falschen Dinge, aber dann kenne ich die richtigen Dinge nicht.



Ich glaube nicht daran, dass Gefühle, die nur allzu oft Ausdruck höchster Unvernunft sind, sich aus meinen Gedanken entwickeln. Die gleichen Gedanken nämlich erinnern mich daran, inwiefern meine Gefühle zulässig sind. Darüber kann ich vernünftig entscheiden, doch ich kann weder das Entstehen noch das Verschwinden von Gefühlen bewusst kontrollieren. Ich kann nur Lösungsmechanismen anwenden, die mal mehr, mal weniger gut funktionieren.



Wenn es aus mir selbst entstehen soll, muss es dafür doch eine Erfahrungsbasis geben. Vielleicht die Erfahrung, dass das Zulassen meiner Gefühler irgendwann mal irgendwie gut für mich gewesen wäre. Daraus folgt doch eigentlich: Warten, bis es irgendwann mal funktioniert, durch irgendeinen Zufall.

zu Pilongo:

Was Du mir geschrieben hast finde ich wirklich sehr interessant und es freut mich sehr für Dich, dass Du den richtigen Weg für Dich gefunden hast. Darum will ich deinen Ausführungen natürlich auch ausführlich antworten.



Das ist ein Volltreffer. Dazu gibt es einiges zu sagen. Gerade in meiner frühpubertären Phase habe ich viel Zeit damit zugebracht, Parties zu feiern und die verrücktesten Sachen anzustellen. Leider stellte sich heraus, dass ich zu jener Zeit die falschen Freunde hatte, die mich sehr schnell fallen ließen, als ich ihnen nicht mehr gefiel. Ich habe danach Anschluss an einen neuen Freundeskreis gefunden, der wirklich ehrlich war und auch dort hatte ich eine Zeit lang viel Spaß. Doch mit der Zeit setzten meine Depressionen ein und als meine Angststörung dazukam, verlor ich die Kontrolle über meinen Alkoholkonsum, sodass ich auf Parties oder ähnlichen Anlässen immer unausstehlicher wurde.

Als ich dies selbst bemerkte zog ich einen Schlussstrich und hörte auf, Alkohol zu trinken. Ich musste Wege finden, mit den Depressionen und der Angst anders umzugehen, begab mich in Therapien, etc. Allerdings führte dies dazu, dass ich mit den Leuten, mit denen ich früher so gut feiern konnte, nichts mehr anzufangen wusste. Sie entwickelten sich in einer Weise, die mir befremdlich war und sicherlich spürte ich, dass es mir zu "kindisch" war. Doch die Ausgelassenheit der Parties von damals war für mich nicht länger interessant, ich fokussierte mich auf andere Dinge, die mir Spaß machten.

So z.B. machte ich viel Musik oder schrieb diverse Texte, was ich früher im Thread schonmal erwähnte. Ich tat dies auch mit anderen Leuten zusammen und jedesmal wenn sich Zeit dafür fand, hatte ich wirklichen Spaß daran. Doch leider geht das heute nicht mehr, weil ich keine Ideen mehr habe und völlig unkreativ geworden bin. Allein der Gedanke wieder zu beginnen lässt mich verzweifeln, weil ich mich völlig unfähig fühle.



Ja, das habe ich befürchtet.



Ich kann sehr gut nachvollziehen, was Du mir erzählst. Viele dieser Dinge bleiben mir allerdings (momentan) verwährt, da ich meine Angststörung noch nicht bewältigt habe. Freude aus Angst heraus zu entwickeln ist ein generelles Ding der Unmöglichkeit, ich habe es versucht und weiß, ich hätte es lassen sollen. Ich muss stets abwägen, wie viel ich mir zutrauen darf, um die Angst nicht noch zu verschlimmern, bevor ich sie bewältige.

Andererseits habe ich vielleicht ein verqueres Kulturempfinden und erlebe Spaß meist nur in Produktivität. Wenn mir das aber nicht mehr gelingt, bleibt der Spaß aus.



Das ist sehr richtig, aber um ein gehaltvolles Leben führen zu können, muss ich erst meine Angst therapeutisch bewältigen. Doch in Therapie habe ich vor dem Studium schon sehr viel Zeit investiert und jetzt fehlt mir diese Zeit. So etwas kann einen finaniell sehr angreifen und schon stehe ich wieder in der Verantwortung, die vor allem Spaß im Leben Vorrang genießt.

Jedes Jahr Studium ohne Therapie raubt mir Freiheit. Jedes Jahr Therapie ohne Studium raubt mir die Existenzgrundlage. Beides gleichzeitig funktioniert nicht, da das Eine einen zu hohen Einfluss auf das Andere hat und man einfach nicht die Zeit für beides hat. Es sind eben beides Bildungsprozesse, denen man mit voller Aufmerksamkeit begegnen muss.



Es ist aus voran genannten Gründen sogar unmöglich.



Leider steht das im Widerspruch zu den Tatsachen. Ich weiß, ich bin kein normaler Mensch in meinem Alter. Ich finde mich ja nicht einmal in meiner Generation zurecht. Ich verstehe ihre Probleme und Alltagssorgen nicht und ich verstehe ihre Kultur nicht. Und das für den Tag Leben ist genau die Gefangenschaft, die mich belastet. Das was hinter mir liegt ist nicht schön und eine Zukunftsperspektive habe ich auch nicht. Ich lebe für den Tag und das ohne jeden Sinn und Zweck.

Es gibt nur das einfache Hin und Her zwischen der Leistung und Verantworung im Studium, sowie der Lethargie und Ziellosigkeit meines Privatlebens. Mein Leben hatte mal einen Inhalt, der aber schrittweise erodierte. Ich kannte das "warum" (bzw. ich machte mir darüber keine Gedanken) und jetzt kenne ich es nicht mehr. Ich habe am Anfang versucht, gegen diese Entwicklung zu kämpfen, wodurch es immer schlimmer wurde und ich aufgab. Jetzt ist es ein schleichender Prozess.