Nur noch am Weinen

Hallo Leute,
Ich weiß echt nicht was mit mir los ist seit 3 Tagen weine ich nur noch.

Ich hatte heute einen Termin und hab vor dem Mann mega geweint, beim hinweg zu ihm habe ich auch durchgehend geheult und den Rest des Tages war ich im Bett und habe die Augen zu gemacht um mich irgendwie zu beruhigen. Denn nur wenn ich schlafe bzw mit Augen zu irgendwo liege komme ich noch halbwegs klar.

Als ich vorhin aufgewacht bin, da fing es schon wieder an und in meinem Kopf geht mir nur der Gedanke durch; dass ich den Menschen den ich am meisten brauche verliere.

Und ja wer den Beitrag von gestern gelesen hat könnte jetzt sagen, es wäre meine eigene Entscheidung und ich könnte kämpfen um zu ihr zu können.

Doch wisst ihr das Problem ist ich habe eine psychische Erkrsnung und ich glaube so schlimm wie heute hatte ich es noch nie.

Denn ich habe total Angst davor das anderen was passiert und immer wenn ich meiner Familie nah komme fühle ich mich wie ,,kontaminiert'' und als wäre ich eine Gefahr.

Ich weiß klingt dämlich aber es ist so und da ich Ende des Jahres so guter Dinge war und noch was mit meiner Familie zu klären hatte, hab ich gedacht ich schaffe es noch einmal mit ihnen zu reden um dann für immer endlich damit abschließen zu können.

Doch das schlimme ist, es war schwerer als gedacht für mich und meine Erkrankung wurde wieder schlimmer.

Meine Zwangsgedanken wurden wieder schlimmer und mein Vertrauen in Mich und die Welt wurde weniger.

Nun habe ich dann mein Handy in die Hand genommen und irgendwie kam mir der Gedanke was wäre, wenn ich eine Freundin von mir angerufen hätte.

Und ich weiß nicht wie ich es erklären soll, doch ich habe total Angst um sie.
Wirklich meine Augen sind rot und brennen weil es so weh tut vom heulen. Dieser Mensch bedeutet mir alles und nun sorge ich mich um sie.

Mir wurde ja gestern vorgeworfen ich würde mich immer wieder neu verlieben aber ich glaube so sehr wie ich gerade fühle habe ich noch nie für wen gefühlt.

Und vor allem ich mache mir so Sorgen um sie, in meinem Kopf ist der Gedanke der wichtigste Mensch von mir dem passiert was wegen mir und ich habe sie verloren.


Ich wünschte mir ich würde so nicht denken, ich wünschte mir so sehr ich könnte zu ihr und dieser Gedanke ihr passiert was wäre weg. Aber er ist da und ich glaube er bleibt vorerst auch.

Ich kann echt nicht mehr, ich will im Leben nichts mehr als die Menschen die ich brauche nicht verlieren und nichtmal das bekomme ich im Leben.

Ich habe nun seit 4 Wochen keinen Kontakt mehr zu den Leuten die mir alles bedeuten eben um wenn ich mit meinen Eltern in Kontakt komme sie nicht zu gefährden. Ich wollte dadurch verhindern mich um sie zu sorgen, aber bei der einen Freundin ist es nun trotzdem passiert.

4 Wochen bin ich nun alleine und habe jeden Tag immer mehr gedacht das ich kaputt gehe wenn ich alleine bin.

Doch mein Lichtblick war das ich ihr irgendwann wieder schreiben kann und sie wollte sich auch treffen und ich habe mich so sehr darauf gefreut.

Ich habe jeden Tag die Tage abgezählt und jetzt liege ich hier und weine nur noch.
Es ist so schrecklich wirklich ihr könnt euch nichr vorstellen wie sich das anfühlt.

Ich wäre auch noch 3 Monate alleine geblieben oder ein halbes Jahr oder auch ein Ganzes wenn es sein müsste.

Irgendwie hätte ich es definitiv geschafft, wenn ich gewusst hätte irgendwann kann ich wieder zu ihr.


Denn immer wenn ich mich abgeduscht und umgezogen habe, denke ich ich bin keine Gefahr mehr.

Nur das Problem ist ich war nicht umgezogen und geduscht als ich diesen Gedanken hatte sie angerufen zu haben und nun denke ich eben ihr passiert was.


Ich zittere und weine und hasse mein Leben so sehr gerade. Ich liebe diesen Menschen so sehr und ich habe so Angst um sie und vor allem habe ich Angst sie irgendwann alleine zu lassen da ich mit dieser Angst nicht klar komme.

Dies habe ich schon öfter bei anderen Menschen gemacht, also das ich den Kontakt abbrach, weil sie mich an meine Eltern erinnert haben und in meinen Augen dann auch Gefahr waren.


Ich hatte gehofft ich muss es nie wieder tun und vor allem hatte ich so sehr gehofft diese Person bis an mein Lebensende bei mir zu haben.

Aber in meinem Kopf ist es gerade so als sei sie tot, so fühlt es sich an und vor allem als wäre ich es schuld.

Ich komme mit dieser Angst null klar. Die einzige Idee wäre wenn ich sie frage ob ich sie denn überhaupt angerufen habe, doch es geht nicht, da ich das Handy auch bei meinen Eltern hatte und ich dann denke ihr passiert was.

Ich könnte sie theoretisch erst in ca 10 Tagen fragen denn da habe ich neues Geld und kann mir ein neues Handy kaufen.

Nur bis dahin muss ich klar kommen und vor allem habe ich Angst das es nicht reicht und das ich mich trotzdem um sie sorge. Ich habe vor mir selber Angst. Angst das ich durchdrehe oder irgendwann richtig verrückt werde (wenn ich es nicht schon längst bin).

Und ich war schonmal in Therapie und auch stationär und es war so schlimm ich habe sogar auch Angst davor.

Ich bin auch noch über meine Familie versichert und dann würde ich auch in der Klinik Angst haben.
Denn die Versicherung wird ja benachrichtigt wenn ich eine Klinik aufsuche.

Und vor allem am Ende muss ich doch sowieso mit meiner Familie in Kontakt kommen.

Denn um seine Angst zu überwinden muss man ja auch Dinge tun die einem Angst machen.

Ich habe es 2 Jahre lang immer wieder vergeblich versucht und am Ende mussten meine Freunde meine Eltern berühren als Konfrontationsübung und alleine der Gedanke schnürt mir meine Kehle zu.

Ich habe zu den Leuten die meine Familie früher berührt haben; den Kontakt abgebrochen. Ich hätte es fast nicht psychisch geschafft aber hatte in meinem Kopf ,,das war das letzte mal''.

Doch vermutlich muss ich das alles nochmal durch machen und der Gedanke das die Menschen die mir am meisten was bedeuten irgendwann meine Eltern berühren sollen, weil um eine Angststörung zu besiegen muss man ja auch zwangsweise seine Angst überwinden, dann könnte ich wieder weinen.



Ich will nichts mehr im Leben als einfach nur die Leute bei mir haben die mir was bedeuten.
Und noch wichtiger ist mir, dass ihnen nichts passiert.

Aber mir wird wie immer alles genommen und in dem Fall bin ich auch noch selber schuld.

Das macht mich gerade so kaputt.


Wer weiß Rat, ich komme wirklich nicht mehr klar, aber ich will auch nicht in eine Klinik müssen.

Alles was ich will ist diese eine Freundin nicht zu verlieren und das ich aber vor allem auch nicht denken muss ihr passiert was.

Aber ich gebe langsam echt de Hoffnung auf.


Ich weiß einfach wirklich nicht was ich tun soll. Wenn ich ohne Angst bei ihr wäre, wäre ich der glücklichste Mensch dieser Welt, doch ich glaube das Leben hasst mich und ich darf dies wohl doch nie erleben.


Ich hab so Angst vor mir selber, Angst verrück zu werden oder es schon zu sein.

Langsam kann ich auch nicht ausschließlich mich selber irgendwann umzubringen, doch das will ich meinen Leuten erst recht nicht antun.


Doch so weiter leben geht auch nicht.

Ich hatte den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen und dachte dann kann ich endlich neu beginnen ja es war nicht leicht denn meine Familie ist mir ja auch nicht egal, doch ich dachte besser ich verliere meine Familie als jeden Menschen der mir was bedeutet.

Doch jetzt verliere ich wahrscheinlich sogar das Mädchen was ich liebe.

Nichtmal dann, wenn ich meine Familie hinter mir lasse, darf ich endlich ohne Angst leben.

Und in meinem Kopf ist diese Angst ja real und darum glaube ich nicht das eine Therapie was bringt außer nur noch neue Verluste...


Und ich weiß ehrlich gesagt auch nicht wie oft ich es noch durchstehe wichtige Menschen zu verlieren.



Ich weiß auch nicht was ich nun von euch als Antworten erhoffe, doch das zu schreiben, das tat zumindest auch ein wenig gut.


Ich will mich nicht umbringen irgendwann, aber ich hab das Gefühl ich werde nie glücklich und es gibt keine Hoffnung mehr.