Gewalt in der Familie

Oft stellt sich mir die Frage, wie weit bin ich selbst Schuld für alles was mir passiert? Manchmal versuche ich mich aus der Schuld heraus zureden, manchmal schreibe ich mir die Schuld für alles zu.

Schuld an meiner Angst vor Menschen von denen ich mich ständig beobachtet fühle. Ich höre ihre Stimmen und mache mir Gedanken ob sie in dem Moment über mich lästern. Ihre Blicke entgehen mir nie und ihr lachen macht mich wahnsinnig. Egal wer diese Menschen sind, Freunde, Fremde , Mitschüler, Lehrer, meine Eltern oder Geschwister alle bereiten mir Panik, sobald ich nicht mehr hören kann über was sie reden. Aber auch mit ihnen reden ist pure Überwindung. Ob am Telefon oder persönlich, Angst macht sich breit, meine Hände zittern, mein Kopf glüht und mir ist schlecht. Ich dachte immer, dass ich einfach nur schüchtern wäre, aber irgendwann reagierte mein Körper und mein Verstand im Alltag anders und ich fing an mir Sorgen zu mache.

Ich bin plötzlich jeden Tag müde, egal wie lang ich geschlafen habe. Ständig fehlt mir für alles die Kraft und ich habe keine Lust mehr irgendwas zu machen, was in der Oberstufe leider unvorteilhaft ist. Oft habe ich tatsächlich geschwänzt nur um nicht aus meinem Bett aufustehen. Meine Stimmung ist jeden Tag im Eimer und jeder Mensch reizt mich mit bestimmten Dingen und macht mich aggressiv. Auf der anderen Seite aber auch wahnsinnig frustriert und traurig. Oft ist mir plötzlich nach weinen zu mute und die Tränen fließen dann. Meine Gedanken um mein Gewicht und mein Aussehen, welche ich bereits seit meiner Kindheit habe, verstärken sich. Mein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein sind praktisch nicht vorhanden. Ich hasse mich selbst nur noch.

Ich suche oft nach dem Auslöser für all das. Mein erster Gedanke bleibt oft bei meiner Mutter hängen. In meiner Kindheit hat sie mich und meine Geschwister immer bei jeder Kleinigkeit geschlagen, getreten oder uns beworfen oder zu Boden gehauen. Mittlerweile ist sie aber zu psychischer Gewalt gewechselt. Ständig hört man sie mit Schimpfwörtern wie Miststück, Dreckstück, *beep* oder *beep* um sich schreien. Oft folgen auch Beleidigungen über mein Aussehen oder mein Gewicht und oft über meinen psychischen Zustand. Aber nicht nur zuhause kann man sich diese ekelhaften Kommentare sparen, denn auch Mitschüler haben mir auf selbe Weise das Leben nie leicht gemacht. Sowohl zuhause als auch Schule sind für mich beides die Hölle.

Mein psychisches Problem ist in den Augen von meiner Familie mit der ich darüber redete eine bloße Einbildung. Ich solle mich nicht so aufführen. Ich soll mich mal normal Verhalten und nicht so faul sein. Mich zusammenreißen und führ mein Leben dankbar sein.

In meiner Verzweiflung stelle ich mir oft die Frage ob ich für meine Probleme im Leben selbst Schuld bin. Es wäre doch angeblich so leicht das zu Enden, wieso schaffe ich es also nicht. Wieso bin ich so? Wieso kann ich mich nicht ändern? Wieso hasse ich mich so sehr, dass ich alles glaube was man mir an den Kopf wirft?