Trennung nach 10 Jahren wegen Wohnort

Hallo ihr Lieben,
ich war lange nicht online hier weil meine früheren Symptome mich zum Glück bisher in Ruhe lassen, dafür habe ich jetzt ein anderes Problem. Kurz gesagt geht es um meine Beziehung und die Tatsache, dass wir uns was unseren Wohnort angeht nicht einigen können und ich mich frage ob nur noch eine Trennung infrage kommt.

Wir sind dieses Jahr 10 Jahre zusammen und wir haben viel gemeinsam durchgestanden.
Ich bin damals fürs Studium in die Region gezogen, habe ihn kennengelernt und lange auch gar nicht drüber nachgedacht irgendwann wieder wegzuziehen. Meine Heimat ist 300 km entfernt.

Mein Freund hat eine chronische Erkrankung diagnostiziert bekommen als wir 5 Jahre zusammen waren, wegen der er auch schon öfter lange krankgeschrieben und auf Rehas war. Ich habe mich in dieser Zeit um alles gekümmert, habe den Haushalt geschmissen während er fast nur im Bett liegen konnte, war Vollzeit arbeiten und es hat mich natürlich sehr belastet, dass ich nicht wusste ob es jemals besser wird, ob der Schub schlimmer wird, er jemals wieder arbeiten gehen kann usw.

Alles in allem also sehr anstrengende Jahre. Kurz nach seiner Diagnose hat er einen Welpen angeschafft mit der Aussage er nimmt ihn mit zur Arbeit und kümmert sich um Erziehung etc. Das war als ich gerade so meine Angststörung überwunden hatte, daher war ich eigentlich noch nicht bereit aber er wollte es unbedingt. Ratet mal wessen Chef plötzlich doch gegen einen Hund war. Also kam er auf einmal jeden Tag mit mir ins Büro und da mein Freund immer erschöpft war nach der Arbeit blieb auch das meiste der Erziehung an mir hängen. Wir haben einen sehr sehr komplizierten Hund erwischt und das hat mir zu all den anderen Herausforderungen wirklich den letzten Nerv geraubt. Wir sind dann aus der Stadt raus aufs Land gezogen. In den darauffolgenden Jahren war es immer wieder so, dass es meinem Freund schlecht ging, sowohl körperlich als auch psychisch und er dann mehrere Wochen oder Monate krankgeschrieben war. Ich habe mich oft alleingelassen gefühlt. Er wollte oder konnte nichts unternehmen, wir machten keine Urlaube, keine Unternehmungen außer am Wochenende mal mit dem Hund eine kleine Wanderung. Ich hatte immer weniger Energie um Kontakte zu Freunden zu pflegen und da wir nun so weit draußen wohnen war es auch nicht mehr möglich mal spontan was mit Leuten zu machen.
Wer bis hier hin gelesen hat, schon mal Danke!

Seit ca. letztem Jahr falle ich immer mehr in ein Loch weil mir bewusst wird dass ich mir mein Leben anders vorgestellt habe. Ich habe lange alles in mich reingefressen bis es mir so schlecht ging, dass es nicht mehr ging. Ich habe mit meinem Partner über vieles geredet, ihm das alles hier auch so mitgeteilt. Manches hat sich verändert, wir unternehmen wieder etwas mehr, er übernimm mehr im Haushalt, wir teilen unsere Bedürfnisse mit.

Aber ein zentrales Problem bleibt, nämlich dass ich mich an unserem Wohnort absolut nicht mehr wohl fühle und gerne in meine Heimat ziehen möchte. Aber er will das absolut nicht.
Dort habe ich ein paar alte Freunde, fühle mich wohl und wir hätten beide viele berufliche Möglichkeiten. Zudem hätte ich dort Unterstützung wenn es ihm mal wieder schlechter geht und ich müsste nicht alleine zuhause sitzen. Dort lebt auch meine ganze Familie die uns immer unterstützt und zu der wir einen engen Kontakt haben, während seine Eltern nur 40 km entfernt wohnen und wir die maximal 3x im Jahr sehen. Auch Freunde haben wir kaum noch hier wo wir jetzt leben. Es gäbe viele weitere Argumente in meine Heimat zu ziehen.

Mein Partner möchte aber hier nicht weg sondern am liebsten ein Haus auf dem Dorf kaufen. Ich weiß jetzt schon dass das schief geht, er hat eh nie Energie und dann will er alleine ein Haus renovieren… inzwischen habe ich nur noch Bauchschmerzen wenn ich an die Zukunft denke. Und je mehr Zeit vergeht desto fremder fühle ich mich hier in der Region. Ich denke daher in letzter Zeit viel darüber nach mich zu trennen und einfach mein eigenes Leben zu führen aber ich schaffe es auch nicht weil da doch noch zu viele Gefühle sind und diese Gedankenspirale macht mich wahnsinnig.

Sorry für den langen Text aber es musste mal raus…
War jemand von euch schon mal in so einer Situation? Würdet ihr euch trennen, seht ihr einen Kompromiss? Danke an alle die das hier ganz gelesen haben

@frau_knacks



Ich lese bei Dir heraus, dass Du unglücklich bist. Und das schon lange.

Natürlich will man nicht eine Partnerschaft nicht einfach so aufgeben, aber leider verändert sich unser Leben auch mal und wir verändern uns auch.

Wenn er auf ein Dorf möchte, Du aber in die Nähe Deiner Eltern/Freunde.

Du hast schon Magenschmerzen.

Ihr müsst einen Kompromiss finden.

Kann es sein, dass Du zurück steckst, weil er krank ist? Das Du denkst, Du darfst ihn nicht verlassen, weil Du ihn “im Stich” lässt?

Moin,

ob man sich trennen muß oder sollte, ist schwierig zu beantworten. Das kommt auch auf die Gefühle und den eigenen Leidensdruck an.

Was du aber keinesfalls amchen solltest: Ein Haus kaufen mit ihm. In einer Gegend, in der du gar nicht wohnen willst. Du befürchtest, dass das nicht gut geht, weil er gar nicht die Energie für eine Renovierung aufbringt. Und nach den bisherigen Schilderungen klingt das auch nicht abwegig.

Ich würde ein ruhies Gespräch suchen und erstmal rausfinden, warum er unebdingt dableiben will. Ein Haus kann man ja auch woanders kaufen.

Dann zählst du die Vorteile auf, die ein Umzug für EUCH bringen würde.

Und du kannst ihn auch ruhig drauf hinweisen, was du in den letzten Jahren für ihn getan und übernommen hast, wo du Kompromisse gemacht hast, was du übernommen hast (Hund z.B.) und ihn fragen, ob er nicht der Meinung ist, dass es jetzt auch mal in die andere Richtung gehen sollte.

@Luce1 ja da hast du recht, ich befinde mich in einer echten Zwickmühle. Ich bin vom Typ her eher so dass ich für andere zurückstecke und meine eigenen Bedürfnisse nicht gut wahrnehmen kann. Das lerne ich gerade noch. Die Erkrankung meines Partners hat bei mir bewirkt dass ich nur noch funktioniert habe und gar keine Kapazitäten mehr hatte um mir selbst klar zu werden was ich möchte. Inzwischen habe ich so viel zurückgesteckt dass ich keine Lust mehr habe auf Kompromisse.

Er hat angeboten dass wir irgendwo in die Mitte zwischen seinen und meinen Eltern ziehen, aber das bringt mir genau nichts weil wir dann zu beiden Familien keine Nähe hätten. Ich glaube er möchte bewusst Distanz haben zu Menschen weil es ihm unangenehm ist dass er vieles nicht hinbekommt. Und er hat ja bisher mich, ich kümmere mich ja um alles. Bisher war es auch so dass meine Familie uns unterstützt hat wenn es ihm nicht gut ging trotz der Distanz oder aber auch mal unseren Hund betreuen. Seine Eltern sind erstens zu alt und zweitens haben sie auch keinen guten Draht zu ihm. Sie sind einfach keine Unterstützung.

Ich habe leider immernoch große Schwierigkeiten mit ihm ein Gespräch über unsere Zukunft zu führen weil in mir zu große Angst vor einer Trennung ist. Ich fühle mich emotional abhängig und hab das Gefühl ich könnte ein Ende der Beziehung nicht verkraften obwohl ich rational weiß, dass ich die letzten Jahre sowieso vieles alleine gestemmt habe und daher auch ohne ihn klarkommen würde. Ich spüre eine absolute Blockade wirklich eine Trennung auszusprechen…

@Kassi27 es macht mich wahnsinnig denn er hat quasi keine Argumente hier zu bleiben außer er möchte es halt so. Er will seine Eltern nicht im stich lassen… ja verstehe ich ja noch aber wie gesagt sehen wir sie 3x im Jahr und dann ist er nach einer halben Stunde genervt von ihnen.
Hut ab dass du so eine Geduld hast. Rational gesehen würde ich mich gerne trennen aber warum auch immer sind meine Ängste stärker als ich dachte. Vielleicht habe ich deshalb so lange alles mitgemacht. Ich habe keine Ahnung wie man da raus kommt

@frau_knacks Hey ich habe nur deinen Eingangstext gelesen und hoffe, dass mir jetzt nicht wesentliche Infos fehlen.

Ich finde deine Situation sehr schwierig. Aber ich würde ihm das einfach mal so direkt sagen, dass du mit dem Gedanken spielst, dich zu trennen. Vielleicht findet ihr ja auch doch noch eine gemeinsame Lösung. Ich weiß ja nicht, was er bisher so zu dem Thema gesagt hat. Will er einfach nicht, oder hat er Gegenargumente?

@Kassi27 ja vielleicht muss ich akzeptieren dass es nicht von heute auf morgen geht. Ich verstehe auch, dass er mit seiner Krankheitsgeschichte nicht direkt kündigen will wo er jetzt erst seit ein paar Monaten wieder arbeitet nachdem er fast ein Dreiviertel Jahr krankgeschrieben war und insgesamt erst seit 3 Jahren oder so im Unternehmen ist. Er war dort anfangs so unzufrieden und nur am jammern. Jetzt hat er eine neue Vorgesetzte die nichts interessiert, die nicht so penibel auf die Leistung guckt wie die davor. Er ist nicht so belastbar und hat dementsprechend Angst wieder neu anzufangen aber könnte sich sogar beim gleichen Arbeitgeber in die Region versetzen lassen. Also alles in allem eigentlich recht gute Voraussetzungen.

Ich denke ich werde das Gespräch noch mal suchen in den nächsten Tagen. Mir bleibt ja nichts anderes übrig…

@frau_knacks ehrlich gesagt lese ich in deinem Text heraus, dass du dich schon entschieden hast.. eigentlich hast du vom Kopf her diese Beziehung bereits beendet. Dir fehlt nur noch der Mut es auszusprechen und ich glaube auch, dass du die Bestätigung brauchst, dass es ok ist, wenn du gehst. Du lässt ihn damit nicht im Stich.

Wenn er plötzlich sagen würde, dass er
mit dir zusammen zurück zieht, wie würdest du dich dann fühlen? Wärst du wirklich überglücklich und es wäre genau so, wie du es dir wünschst, oder würde da eine Stimme in deinem Kopf sagen, dass auch das eigentlich nicht mehr das ist, was du möchtest und dass du lieber alleine zurück würdest? Bist du insgeheim generell mit dieser Beziehung fertig? Ich glaube diese Fragen würde ich mir mal stellen und sie auch ganz ehrlich beantworten. Denn wenn es so ist, dann solltest du dich wirklich gegen deinen Partner entscheiden. Sonst gibt er dort alles auf und später fällt es dir noch schwerer dich zu trennen, da du dir denkst, dass er für dich alles aufgegeben hat.

Ich habe den Eindruck, dass das Elend euch zusammengeschweißt hat. Das ist nicht negativ gemeint, aber es ist nicht viel Positives herauszulesen.
Mühen, Plackerei, Zusammenhalt wegen Krankheit - ist es das, was du dir als Lebensinhalt vorgestellt hast? Die Zeit vergeht, die Jahre ziehen vorbei. Es ist dein Leben, nicht dein Leiben für ein anderes, nur dein ganz persönliches. Das, was nur dir gehört.
Deine Bedürfnisse sind nicht gestillt, dazu gehören die schönen Momente, die den Tag bereichern und die Freude bringen als Trost für eigene Probleme. Ihm ist es nicht viel wert, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden, ansonsten würde er wenigstens Verständnis zeigen.
Erkenne deinen Weg und gehe ihn. Überlege dir, wo du in 10 Jahren stehen willst.

@Ferrum wenn du das so zusammenfasst klingt es wirklich schlimm und natürlich hatten wir auch gute Phasen in unserer Beziehung.
Wir haben durch den ganzen Trubel die letzten Jahre kaum noch über unsere Bedürfnisse geredet und fangen jetzt gerade wieder damit an. Das ist auch so ein Thema was mich an die Beziehung glauben lässt, weil wir nach 10 Jahren und vielen Rückschlägen nicht einfach aufgeben sondern verstanden haben dass es einer aufrichtigeren Kommunikation bedarf.
Mein Problem ist, dass ich absolut verwirrt bin und nicht mehr weiß ob ich meinen eigenen Gedanken vertrauen kann. Ich weiß dass meine Psyche sehr viele Strategien bereit hält. Ich hatte früher (vllt auch heute noch) Bindungsangst und frage mich oft ob das momentan auch mit rein spielt.

Wir haben gerade Urlaub und im einen Moment habe ich gar keine Lust auf seine Nähe, im anderen Moment spüre ich wieder diese tiefe Verbundenheit und habe das Gefühl ohne ihn nicht leben zu können. Vielleicht brauche ich auch mehr Zeit oder sollte wieder eine Therapie machen? Ach es ist so schwierig gerade und stresst mich extrem…

Wenn du die Möglichkeit hast, mach allein drei bis vier Wochen Urlaub in deiner Heimat beziehungsweise fahr zu deiner Familie. Dadurch könntest du herausfinden ob du ihn vermisst oder ob du dich allgemein besser fühlst.
Den Kompromiss in die Mitte zu ziehen, finde ich eigentlich gut. Du hättest es viel näher zu deiner Familie. Eine eher kurze Strecke könntest du jedes Wochenende fahren. Eine andere Möglichkeit wäre eine Fernbeziehung zu führen, ob das dann hält wird sich zeigen.

Zitat von WayOut:

@frau_knacks Boah, ich hab beim Lesen echt mehrfach den Impuls gehabt zu sagen: „Lauf!“ – , ...

Mich wundert nix mehr wenn Menschen wegen so einen Blödsinn heute laufen. Das ist ein ganz normales Thema welches man besprechen kann, und absolut profan. Der eine will da hin und der andere nicht.

Im Endeffekt sollte hier das Gespräch gesucht werden und beide Positionen sollten dargelegt werden. Es ist sicherlich möglich eine Lösung zu finden wenn man das möchte. Wenn man das nicht will, ja dann kann man sich sowieso nur trennen, denn wenn es an sowas scheitert dann ist zumindest eine Person wenn nicht sogar beide Personen in der Partnerschaft mehr als suspekt.

Damals sind die Leute ihr Leben lang aus Trauer allein geblieben wenn der Partner gestorben ist, heute trennt man sich weil der eine Partner mehr reisen will und der andere nicht umziehen möchte. Kindergarten meiner Meinung nach.

Ohne eine Diskussion vom Zaun zu brechen, ob früher alles besser war (alles war es siche rnicht, aber manches auf jeden Fall):

Auch früher waren längst nicht alle Ehen so intakt, wie es gern dargestellt wird.

Aber wie schon geschrieben wurde, damals war eine Trennung oft der soziale Bankrott. Finanziell war es den Frauen auch gar nicht möglich. Also blieb man zusammen.

Heißt aber eben nicht, dass deswegen alles super lief.

Aber es stimmt, ich finde auch, dass sich heutzutage zu schnell getrennt wird oft. Diesen Fall würde ich aber nicht in diese Kategorie einordnen.