Möchte wieder glücklich sein

Hey Leute,

ich schreibe das nun mal hier rein, weil ich nicht genau sagen kann, wo das ganze rein passt. Derzeit beschäftigen mich mehrere Probleme.
Das erste ist (und irgendwie führt alles wieder darauf zurück): Ich kann nicht auf Dauer glücklich sein. Ich denke viel zu viel nach. Ich hatte echt viele schei. Jahre nun und jetzt läuft an und für sich alles gut. Es läuft zwar nie etwas perfekt, aber das tut es ja generell nie. Es sind jedoch keine Probleme, die mich nun unglaublich belasten. Dennoch kann ich nicht auf Dauer glücklich sein. Es gibt so Momente, da bin ich glücklich. Das hält aber nicht lange an. Sobald ich dann wieder zuhause alleine bin (obwohl ich mich dort wohl fühle) bin ich wieder traurig. Ich vermisse dieses "unbeschwert sein" von damals. Dass man einfach mal spontan ist und einfach loslässt, nicht nachdenkt und schei. baut. Ich fühle mich teilweise eingesperrt und merke auch, dass ich mich quasi selbst einsperre, aber finde keinen Weg daraus.

Das zweite Problem ist: Ich habe derzeit hin und wieder dates. Eine Person date ich recht oft. Ist aber 5 Jahre jünger als ich und besitzt noch diese ganze Lebensfreude, die ich auch damals hatte. Dieses Spontane usw. Ist viel unterwegs. Lebt das Leben. Das erinnert mich aber immer wieder darin, dass ich es nicht schaffe, einfach auf Dauer glücklich zu sein. Was noch dazu kommt. Ich bin sehr verliebt und anstatt, dass ich mich drüber freue und ich auf Wolke 7 bin, vermisse ich diese Person immer sehr, was mich runterzieht und ich "klammer" mich recht schnell an Menschen. Dabei wäre es doch auch mal schön, unverbindlich zu daten. Aber irgendwie bin ich dann recht überstürzt, mache mir Gedanken, wenn die Person nicht antwortet und bin recht "fixiert" was das ganze irgendwie nicht mehr so schön macht. Auch daraus weiß ich keinen Weg. Ich hatte schon mal überlegt mir Therapeutische Hilfe zu holen, aber denke immer, dass mich das noch mehr runter ziehen würde. Ich hab auch keine Ahnung, wie so etwas abläuft usw.
Ich denke es muss doch auch irgendwie einen Weg geben, wie ich das so schaffen kann. Ich denke vor allem ist dabei wichtig, dass ich lerne, vergangenes loszulassen und einfach mal "frei" zu sein, von dem was passiert ist.

Hallo liebes Forum, ich bin neu hier und hoffe es ist ok, wenn ich einfach ein Thema eröffne und drauf los schreibe. Habe einfach momentan ein großes Bedürfnis mich jemandem mitzuteilen, weil mich in meinem Umkreis keiner wirklich aufbauen kann.

Vielleicht erscheinen meine Probleme im Vergleich lächerlich und banal, aber ich bin momentan an einem Punkt, an dem ich nicht weiß wies weiter gehen soll, mit diesem Kloß im Hals...

Eigentlich habe ich kein schlechtes Leben. Ich bin in einer Beziehung seit fast 10 Jahren (hatten zwar mal ein Jahr eine Pause, aber das liegt vielleicht daran, dass wir sehr jung zusammen gekommen sind). Bin eigentlich im Großen und Ganzen "glücklich" mit meiner Beziehung und es funktioniert ziemlich gut alles. Ich habe außerdem einen fast 9 Jährigen Sohn aus einer früheren Beziehung (bin also sehr jung Mami geworden, fühle mich aber dieser Aufgabe meistens gewachsen) ... das ist alles nicht das Problem, das Problem bin ich eigentlich selbst, aber ich weiß nicht warum.

Ich habe mir sehr lange gewünscht, meinen Freund zu heiraten, weil es für mich einfach dazu gehört, er hat mich dann diesen Februar endlich gefragt und von dem her ist eigentlich alles noch perfekter (oder sollte es eigentlich sein) ... Haben halt auch schon Pläne, dass wir nach der Hochzeit noch ein Baby haben wollen. Soviel dazu, aber jetzt kommen die ganzen Dinge, die mich so beschäftigen. Wenn ich grad so vor mich hinschreib, kommen mir meine ganzen Sorgen und Probleme selbst so lächerlich vor. Ich hoffe, dass mich trotzdem irgendwer da vor dem Bildschirm irgendwie verstehen oder mir einen Rat geben kann.

Mein Freund hat einen Bruder - Zwillingsbruder um genau zu sein. Und ich komme einfach nicht so wirklich mit ihm und seiner Freundin klar. Mir kommt vor, zwischen uns herrscht ein stiller Konkurrenzkampf wer was vorher hat. Ich mag solche Konkurrenzkämpfe nicht, und das ganze belastet mich sehr.
Versteht mich nicht falsch - nach außen hin verstehen wir uns eigentlich alle gut - mein Freund und sein Bruder sind sich sehr wichtig, wir unternehmen dadurch viel zusammen. Aber mir ist halt schon oft aufgefallen, dass sie uns vieles, mehr oder weniger, nachmachen.

Wir haben uns vor einiger Zeit ein Reihenhaus gekauft - nun - kurze Zeit drauf haben sie beschlossen zu bauen. Oder sie sind bei uns zu Besuch und kurze Zeit später haben sie ähnliche Deko in ihrer Wohnung stehen (des Öfteren). Jetzt hab ich eben den Antrag bekommen und wir haben ihnen davon erzählt und von der Familienplanung - kurz darauf war sie schwanger, und welche Überraschung - gestern haben sie uns verkündet, dass sie auch heiraten. Obwohl er nie was vom heiraten gehalten hat und Baby hatten sie eigentlich so schnell auch nicht geplant gehabt.

Es ist alles schön für sie, ich versuche vorzugeben mich für sie zu freuen, aber das Ganze kotzt mich ziemlich an. So als müssten sie immer etwas besser und schneller haben und machen als wir. Und irgendwie tut es mir jedes Mal weh, wenn ich sie sehe, mit ihrem immer größer werdenen Bauch - vielleicht weil ich auch schon vor 1 oder 2 Jahren gerne ein Baby bekommen hätte, mein Freund aber dazu noch nicht bereit war. Er ließ mich ja auch mit dem Antrag sehr lange warten. Hinzu kommt noch, dass sein Cousin seiner Freundin auch einen Antrag gemacht hat (nach uns) und jetzt vor uns heiratet...

Ich bin blöd, ich weiß es - warum häng ich mich an solchen Sachen auf? Warum lass ich mich durch solche Sachen fertig machen? Kann es mir ja selbst nicht erklären. Bitte verratet mir, wie ich da raus komme.

Es sind noch mehr Dinge, die mir das Leben schwer machen. Da wäre zum Beispiel meine Angst Dinge von mir zu erzählen. Also ich habe Menschen in meinem Leben, mit denen kann ich über alles reden, und da mach ich es, ohne groß nachzudenken.

Aber zum Beispiel bei der Familie meines Freundes fällt es mir irrsinnig schwer. Mir fällt das selbst auf. Wir waren am Wochenende auf einer Feier und allen fällt es so leicht zu plaudern und über sich und eben banale Sachen zu erzählen - einfach Smalltalk eben.
Ich hingegen muss mich irrsinnig anstrengen, mal etwas interessantes zu sagen. Mir kommt alles, was ich zu erzählen hätte so unnötig vor, und deshalb lass ich es meistens gleich bleiben und steh dann nur dabei und schau blöd. Mach mich damit natürlich nicht sympathisch, aber ich will keinen mit meinem langweiligen Leben belasten bzw. kommt es mir so vor als würde sich eh keiner für mich interessieren. Und dann reden alle über das bald kommende Baby und das macht mich dann traurig und wütend. Und über dich Hochzeit der anderen usw. usw. - irgendwie wird über alle geredet nur nie über mich. Ich hoffe das kommt nicht falsch rüber, ich muss nicht im Mittelpunkt stehen, aber ich hätte einfach auch mal gerne, dass sich irgendjemand für meinen Kram interessiert.

Das nächste wäre, dass sich mein Vater dieses Jahr umgebracht hat. Es ist für mich traurig das ist klar, wir standen uns zwar nicht sooo nahe, er war nie wirklich ein Vater, hatten nur sporadisch Kontakt. Ich hab Angst, dass ich auch so depressiv wie er bin, dass das einfach in mir drin ist. Meine Mutter jagt auch immer dem Glück nach und findet es nie. Ich denke, das hab ich leider alles von ihnen angenommen. Ich suche in allem den Haken, das Negative. Mir ist das alles bewusst, und auch dass es falsch ist, dass es falsch ist auf das Baby einer anderen neidisch zu sein. Oder, dass ich bei Treffen einfach nur mal den Mund aufmachen müsste und etwas erzählen, aber irgendwas blockiert mich ständig.

Vielleicht gibt es irgendeinen Rat, den ihr mir geben könnt. Ich könnte momentan den ganzen Tag heulen.
Soll ich mich vom Bruder&Freundin meines Freundes ferhnhalten? Denn meistens werden diese negativen Gefühle verstärkt, wenn wir uns mit ihnen treffen. Aber das kann ich auf Dauer auch nicht machen...

Hi, ich versuche euch mal "kurz" zu erklären wie es mir geht und wo mein problem liegt.hoff es wird nicht zu chaotisch.

Ich bin 30j und seit 1jahr und 2 monate mit meinem partner zusammen.wir wohnen auch schon zusammen. Jetzt ist mein problem dass mein freund sehr spontan ist und sehr freiheitsliebend. Genau das Gegenteil von mir..ich leide unter verlustangst und kann nur damit umgehen wenn ich genau weiß wann er alleine was machen will. Er gibt sein bestes und ist schon weniger spontan. Jetzt dieses we ist er morgens zu freunden, weil ich eh weg bin und sonntags wollte er angeln gehen..ich leide jetzt schon weil ich das Gefühl habe, er liebt mich vllt gar nicht, oder er genießt die zeit mit anderen mehr.

Eben hab ich ihn gefragt, wie das aussieht mit kindern und er sofort.noch zu früh..jetzt grüble ich wieder und frag mich ob er vllt sich auch einfach nicht binden will und auf ne andere wartet..

Meine gedanken sind mein problem, ich denke nzr negativ und genieße nichts mehr