Ich weiß nicht wie und ob ich mich melden soll

Hallo,

Ich bin 19, weiblich und stehe auf Frauen.

Eine Freundin von mir, die selber auf Frauen steht, hatte eigentlich nie Interesse an mir.

Doch Ende letzten Jahres wurde es zwischen uns immer enger.

Ich habe gemerkt das sie immer mehr Interesse daran hatte mich wieder zu sehen und wollte mir ein teures Weihnachtsgeschenk schenken, was mir das Gefühl gab, dass ich ihr wirklich was bedeute. Sie schrieb mir lange Texte und so obwohl sie sowas eigentlich nie tut und sie sagte mir ich bin ihr sehr wichtig...

Wie gesagt sie wollte mich sehen ich sie eigentlich auch super gern. Aber ich hatte ein paar Probleme die da noch im Weg standen/stehen und dann War ich entschlossen diese Probleme endlich anzugehen auch wenn es mir schwer fiel.

Aber ich dachte, es muss sich endlich was ändern und auf ewig kann ich nicht ,,nur schreiben''.

(By the way: wir haben uns trotzdem schonmal getroffen nur ist das lange her)

Ich entschloss mich dann also dazu, mir eine Zeit für mich zu nehmen und meine Probleme zu bekämpfen.

Das Problem ist allerdings das es mir mittlerweile schlechter geht als vorher und ich nun seit 2/3 Monaten einfach keinem meiner Freunde mehr schrieb/sprach.

Vor allem diese eine Person die mir besonders ihr Herz ausgeschüttet hat ein paar Tage bevor ich mich dazu entschied mich meinen Problem zu stellen tut mir so leid.

Sie ist wirklich ein toller Mensch und ich wollte sie nicht verletzen oder das sie sich verarscht vorkommt.

Ich habe wirklich Gefühle für sie aber habe Angst davor es nicht zu schaffen und sie irgendwann nochmal zu verletzen wenn ich jetzt wieder Kontakt aufnehme.

Auch habe ich Angst das sie mich mittlerweile hasst, was ich irgendwie auch verstehen könnte und sie nichts mehr von mir wissen will.

Aber eines meiner größten Probleme ist eigentlich das (klingt vielleicht jetzt ein bisschen dämlich) aber...ja ich hab einfach das Gefühl mein Leben besteht sehr viel aus Problemen und ihres ist so perfekt.

Abitur, sieht aus wie ein Model, wird von Jungs und Mädels dauernd angemacht und da frag ich mich manchmal was sie dann eigentlich von mir will.

Ich bin eher Durchschnitt und ohne meine Erkrankung würde ich vielleicht auch viel mehr aus mir raus kommen und eine interessante Person sein, doch meine Erkrankung hat oft dazu geführt das ich das Gefühl hatte die Zeit bleibt stehen und ich weiß nicht vor und zurück.

Und anstelle meinen Träumen und Zielen nachzugehen habe ich eigentlich mich nur mit meinen Problemen und Ängsten beschäftigt und konnte als Person gar nicht so wirklich wachsen.


Beispielsweise würde ich gerne total gut kochen können, doch ich kann einfach (besonders momentan) nicht abschalten und meine Probleme haben mich wieder so eingenommen.Sprich ich habe das Gefühl ich kann eigentlich nichts so wirklich.

Und dann kommt sie mit ihrem spannenden Leben.
Sie ist eigentlich viel zu perfekt, ich fragte mich früher immer oft ob ich träume, da sie mir oft sagte sie sieht mich als was besonderes an und ja...von so einer Person das zu hören ist nochmal was anderes.


Lange Rede kurzer Sinn.
Ich weiß nicht was ich tun soll.


Seit Wochen frage ich mich jeden Tag ,,Sie wird mich hassen; was ist das für ein Ar. von mir... doch trotzdem kann ich mich nicht melden irgendwie.

Ich habe Angst, mit meinen Problemen zu nerven, das sie mir nicht verzeiht usw. (Hab ich ja schon alles aufgezählt).

Nur weiter nichts machen und immer mehr Zeit verstreichen zu lassen ist ja auch keine Lösung....vor allem sagte sie kurz bevor ich ,,gehe ich hoffe das wir uns nie aus den Augen verlieren.

Oh man...


Was denkt ihr wäre hier eine gute Lösung ?

Danke schonmal

ganz einfache Geschichte: es heißt ja nicht umsonst du kannst niemanden lieben,wenn du dich selbst nicht liebst....du bist an diesem Punkt in deinem Leben einfach nicht bereit dich in eine Beziehung zu stürzen,die es noch nicht einmal gibt...

Du tust genau da Richtige,indem du erstmal deine Wunden leckst, um wieder auf Deck zu kommen...das braucht Zeit und Ruhe...

Eine Beziehung baut in einem selber einen unglaublichen Druck auf,den du derzeit nicht bewältigen kannst...

Zitat von ollie69:

ganz einfache Geschichte: es heißt ja nicht umsonst du kannst niemanden lieben,wenn du dich selbst nicht liebst....du bist an diesem Punkt in deinem Leben einfach nicht bereit dich in eine Beziehung zu stürzen,die es noch nicht einmal gibt...

Du tust genau da Richtige,indem du erstmal deine Wunden leckst, um wieder auf Deck zu kommen...das braucht Zeit und Ruhe...

Eine Beziehung baut in einem selber einen unglaublichen Druck auf,den du derzeit nicht bewältigen kannst...

Danke erstmal für deine Meinung

An sich sehe ich das auch so, allerdings frag ich mich wie sie wohl fühlt.

Sie sagte sie will nicht das wir uns aus den Augen verlieren...und kurz danach gehe ich offline und melde mich einfach nicht mehr.

2 einhalb Monate sind es her und ich meine das Leben wartet ja nicht auf mich.

Ich hab einfach Angst sie zu verlieren wenn ich das nicht eh schon habe.

Sie War wirklich eine der ersten Personen bei denen ich gemerkt habe, dass sie ne wirklich wahre Freundin ist.

Nicht so oberflächlich wie viele andere.

Wie würdest du denn reagieren wenn jemand sich zwar angekündigt aber trotzdem sehr plötzlich nicht mehr meldet?

Ich habe auch nicht genau gesagt wie lange ich ,,weg bleibe''...aber bestimmt dachte sie nicht das es mehrere Monate sein werden.

Vor allem dann nicht, weil wir vorher täglich in Kontakt waren.

Ich hoffe einfach das sie mir verzeiht wenn ich mich irgendwann wieder melde. Wann das sein wird weiß ich ja selber nichtmal...ob heute oder morgen oder erst in 3 Monaten...

Hallo,
Ich bins mal wieder.

Ich bin 19 weiblich und bin in ne Freundin verliebt seit knapp 5 Monaten (wir stehen beide auf Frauen).

Kurz nachdem ich gemerkt habe das meine Gefühle für sie stärker wurden habe ich auch gemerkt wie sehr meine Krankheit mich eigentlich an Beziehung und Liebe hindert.

Mit Krankheit meine ich meine Angststörung und Zwangsstörung.

Ich habe seit ich 13 bin Probleme damit und habe nach jeglichen Therapieversuchen aufgegeben das es weg geht.

Die Krankheit ist ein Teil von mir und ich muss lernen damit zu leben, nur fällt es mir momentan sehr schwer.

Denn ich habe eine Situation nicht verkraftet in der ich ,,durch meine Angst durch musste'' die vor 2 Monaten ca war.

Ich könnte jetzt theoretisch mein neues Leben anfangen und eigentlich endlich so leben wie ich immer leben wollte, da ich die Dinge die mir Angst machen ab jetzt immer vermeiden kann.

Bis vor kurzem ging das nicht und deswegen kam auch mein Rückfall, aber seit ein paar Wochen weiß ich das ich die Situation für immer meiden kann ohne große Einschränkungen im Leben.

Wie gesagt eigentlich könnte ich jetzt anfangen zu leben, was ich Jahrelang nicht mehr tat durch meine Krankheit.

Doch dieser Rückfall macht mich total kaputt.
Es ist schwer zu erklären wieso, deswegen versuche ich nur die Fakten zu nennen.


Denn ich kann einfach nicht mit der Person zusammen sein die ich liebe durch diesen Rückfall.

Unabhäng davon ob sie mich auch liebt...denn ich weiß es nicht sicher, da sie von meinen Gefühlen nichts weiß und wir dementsprechend auch nicht darüber sprachen.

Doch ich habe gespürt das da sehr viel mehr zwischen uns ist als ,,normal''.

Ich habe so viele oberflächliche Menschen kennengelernt und sie ist anders.
Sie ist so ein toller Mensch und das ist das schlimme dabei.
Denn gerade dann ist es am schlimmsten eine Person im Stich zu lassen.

Denn meine Krankheit hat mich oft daran gehindert enge Bindungen zu haben und ich bin deswegen auch selten enge Bindungen eingegangen.

Bei dem Mädchen für das ich Gefühle habe (sie ist 16) ist es auch ähnlich.

Wir haben uns getroffen und dann als es enger wurde habe ich nur noch mit ihr geschrieben ohne persönliche Treffen.

Bis vor kurzem war es auch ok, nur sie wollte mich unbedingt wieder sehen und das ist nicht das erste mal das ein Mensch engeren Kontakt wollte, nur bei ihr fiel es mir viel schwerer als bei allen anderen, nein zu sagen.

Ich hab mich dann dazu entschieden mein Leben hinzukriegen und meine Probleme zu bekämpfen, aber diese Entscheidung war schwer und falsch wie ich im Nachhinein merke.

Denn ich bin einfach zu schwach und habe mich selber übernommen mit dem was ich mir vornahm.


Das Problem ist auch ich habe meine sozialen Kontakte gelöscht (habe es vorher aber meinen Freunden natürlich gesagt) um eben mein Leben so hinzukriegen das ich es endlich schaffe engere Bindungen zu haben und ,,normal'' leben zu können. Ich dachte ich kümmere mich nur um meine Probleme erstmal und melde mich wieder wenn es mir gut geht.



Das Problem dabei ist aber das ich genau dann diesen Entschluss gefasst habe, als es zwischen ihr und mir am engsten war und ich habe ihr versprochen wieder zu kommen und alles besser zu machen.

Nur das ist das schlimmste daran, sie hat so toll reagiert und ich dachte auch ich schaffe es und das ich nur ein paar Wochen weg bleibe.

Doch jetzt sind es schon über 3 Monate die ich mich nicht gemeldet habe und ich versuche eigentlich seit Januar (also seit meinem Rückfall) wieder klar zu kommen, da ich mir quasi eigentlich nur selber im Weg stehe um meinem Traum nachgehen zu können.

Doch anstelle wieder klar zu kommen merke ich das ich eigentlich nur meine Gefühle betäube.

Denn ich lenke mich andauernd ab.
Sobald der TV aus ist werde ich traurig, da ich so viel für sie empfinde und ich einfach Angst habe mein Versprechen zu brechen.


Sie ist eine Person die es am wenigsten verdient hat verletzt zu werden und ich tu es gerade...weil ich (zur Zeit) einfach beziehungsunfähig bin.

Dabei weiß ich das TV schauen und nichts tun auch nicht hilft, denn damit vergeht nur noch mehr Zeit in der ich Sie im Stich lasse.

Doch wenn ich zu sehr alleine mit meinen Gedanken bin werde ich zu traurig.



Therapie möchte ich nicht, denn es wäre nicht gut für mich (und ja das ist wirklich so, denn jeder mit dem ich darüber gesprochen habe, also jeder der tiefer in mein Thema eingetaucht ist, der versteht wieso ich nicht in Therapie will).

Das was ich hier schreibe ist viel zu allgemein, es wäre zu kompliziert um zu erklären wieso eine Therapie mir schaden würde.

Darum hoffe ich das ihr das einfach so annehmen könnt und mir anders versucht Tipps zu geben.


Ich bin einfach im Zwiespalt zwischen Gefühlen und Angst.

Am liebsten würde ich ihr sofort schreiben oder noch besser einfach zu ihr fahren, doch ich bin irgendwie nicht in der Lage.
Ich kann es nichtmal richtig erklären wieso.


Ich habe auch Angst davor sie nochmal/nochmehr zu verletzen.

Denn was ist wenn ich mich bei ihr melde und nach einer Zeit merke das ich es doch nicht kann und sie dann nochmal verlasse...momentan weiß ich nämlich nicht ob ich es schaffe.

Ich verletze immer die Menschen die ich am meisten liebe, das ist einfach traurig und dafür hasse ich mich auch selber so sehr gerade.



Vor allem ist auch die Frage ob sie mir verzeiht nach 3 Monaten Funkstille.

Und außerdem weiß ich auch nichtmal wie ich anfangen sollte, denn wie soll man sowas erklären, besonders dann; wenn man selber nicht genau weiß wieso man sowas dummes tat..

Tut mir leid für den langen Text ich hoffe das ihr mir trotzdem antwortet :$

Liebe Grüße