Komme mit dem Kind der Partnerin nicht klar

Hallo zusammen, vor zwei Jahren lernte ich meine jetzige Frau kennen. Wir verliebten uns heirateten und inzwischen haben wir seit 6 Wochen einen bezaubernden Jungen. Ich liebe meine Frau über alles und bin ganz verrückt auf mein Kind und eigentlich könnte alles super sein. Ist es aber nicht. Denn meine Frau brachte zwei Kinder in die Ehe die jetzt 9 und 13 sind. Sie war immer alleinerziehend denn der Vater der beiden Kinder ließ sie zweimal sitzen. Er sieht seine Kinder auf eigenen Wunsch nur alle 6 Wochen. Den kleineren würde er am liebsten gar nicht sehen. Er zahlt für beide null Unterhalt.
Meine Frau hat die beiden Jungs zu regelrechten Egoisten erzogen zu zwei kleinen Paschas..die sich nur bedienen lassen. Ihre Erziehung ist vollkommen antiautoritär so das ihr die beiden regelmässig auf der Nase rumtanzen. Während der kleineren der beiden trotzdem ein lieber süßer Kerl ist der mich wirklich als Papa sieht und auch anfängt Regeln anzunehmen..ist der Ältere mir ein Dorn im Auge.
Ich mochte immer Kinder habe 7 Neffen und Nichten lebte zuvor mit ner Frau in einer WG die eine rebellische Teenager Tochter hatte nie gab es Probleme.
Aber dieses Blag( verzeiht den Ausdruck ) könnte ich an die Wand klatschen.
Er schickaniert und schlägt den Kleineren, ist faul hilft null im Haushalt, hält sich an keine Regeln, lügt was das Zeug hält, ist unsauber, will alles besser werden.
Und das Schlimmste er stellt Behauptungen auf die nicht stimmen.
Zum Beispiel ich hätte ihn angebrüllt ect ect.
Haue ich mal auf den Tisch dann stellt sich meine Frau sofort vor ihn.
Ich würde seiner Kinderseele schaden.
Und der Mistbengel lacht sich ins Fäustchen.
Ich bin manchmal soweit das ich meine Sachen packen möchte und gehen.
Oder ihr zu sagen sie soll ihn dich zum Vater geben da er sehr an seinem Vater hängt.
Aber ich denke nicht das dessen neue Frau da zustimmen wird.

Wie gesagt ich liebe Kinder hatte immer guten Draht zu ihnen aber dieses Kind könnt uch mittlerweile nur noch an die Wand klatschen.
Hat hier jemand ähnliche Erfahrungen?

Einen schönen Sonntag noch

Marc

Marc hier sieht man einfach daß man fremde Kinder nicht so lieben kann wie sein eigenes. Wenn dein Baby jetzt nehmen wir an, es sei so alt wie dieser Balg, wenn er das genauso machen würde-wie würdest du da reagieren? man macht schon einen Unterschied ob es eigene oder fremde sind.

es heißt ja nicht umsonst Stiefvater oder Stiefmutter. Vllt. wirst du das Kind nie leiden können. Ich finde das ok. Ich glaube das hat auch was mit der Evolution zu tun. Viele Tiere z.b. töten den Nachwuchs der nicht ihr eigener ist. Ich finde es stark, daß du ihre Kinder durchfütterst und er sich trotzdem so aufführt. Vermutlich akzteptiert er dich als Stiefvater nicht. Auch dem Kind kann man das nicht übel nehmen, vor allem auch wenn er boshaft ist, noch ist seine geistige Entwicklung ja nicht reif genug.

und Mütter sind meistens so, aufopfernd, blind vor Liebe. Auch das ist normal, sie wird voll sauer sein wenn du was gegen ihr Kind hast.

ich glaube alle Verhalten hier sind einfach normal, rauft euch zusammen. Vllt kannst du dem Balg gut zureden. Versuche irgendwie das Kind NICHT zu hassen.

Hallo

Es ist immer schwierig in einer Patchwork Familie. Für Kinder, die nicht die eigenen sind, hat man auch meist weniger Verständnis und Geduld. Hab ich alles auch schon selbst miterlebt. Aber für das Kind ist es bestimmt auch nicht einfach. Zumal er am Beginn der Pubertät ist, wo die Kinder auch noch mit sich selbst kämpfen und rebellieren.

Merkt deine Frau auch, dass das Kind schwierig ist? Wenn ja könnte ich eine Beratungsstelle für Familien empfehlen. War ich selbst schon und kann es echt empfehlen. Die geben Tipps bei der Erziehung, suchen aber ggf auch Kontakt zum Kind.

LG Mary

@Francesca : Natürlich liebe ich mein eigenes Kind am Meisten. Überhaupt habe ich so eine Liebe noch nie in mir gespürt.
Aber auch den Jüngeren meiner Frau hab ich sehr sehr gerne weil er eben ein lieber Kerl ist.
Aber der Ältere hat mich nie gemocht und akzeptiert.
Er war von vornerein intrigant , altklug , besserwisserisch und fies und gewaltätig gegenüber seinem kleinen Bruder.
Auch in der vorherigen Schule kam er nicht zurecht.
Und anstatt die Fehler bei ihm zu suchen und zum Psychologen zu gehen mussten beide Kids die Schule wechseln, obwohl es dem Kleinen dort gefiel.
Auch wird er von meiner Frau immer in Schutz genommen wenn er den jüngeren schlägt und zwar mit der Begründung der Kleine wäre auch nicht ohne.
Dabei habe ich oft gesehen wie er den kleinen bis aufs Blut reizt so das dieser sauer wird und was er dann als Rechtfertigung nimmt ihn zu schlagen.
Wie gessgt die rosarote Brille die meine Frau ihm gegenüber auf hat führt zu 99% unserer Streits.
Und vor allem dafür das ich ernsthaft darüber nachdenke zu gehen.
Aber da ist ja noch mein Baby und ich liebe meine Frau.

Hi, ich finde es sehr wichtig dass du das zuerst mit deiner Frau klärst, denn wenn sie den älteren immer in Schutz nimmt ist das sehr mühsam und auch nicht zielführend.
Wenn sich Kinder quer stellen muss man einfach autoritär bleiben und sich nicht auf Diskussionen einlassen. Klar, wenn sie berechtigte Argumente und Einwände bringen, dann würde ich sicher darauf eingehen, aber wenn er einfach versucht sich herauszureden oder falsche Behauptungen aufstellt, dann gehe gar nicht darauf ein und bleib einfach bei deinem Punkt. Aber mache das ganze nicht aus einer Haltung der Ablehnung heraus, sondern vielmehr aus einer mitfühlenden.

13 Jahre ist ein fieses Alter und dann noch die Situation, dass der leibliche Vater sich nur wenig kümmert und nun auch noch ein Baby als Konkurrenz. Dass beide Elternteile neue Partner haben ist sicher auch keine leichte Situation, der Junge ist also ganz schön gebeutelt und das in einer Phase wo er eigentlich Sicherheit und Verlässlichkeit brauchen würde. Deine Frau versucht vielleicht mit ihrer Art der Erziehung irgendwas gut zu machen, ihm zu zeigen dass sie ihn liebt auch wenn sie einen neuen Partner hat und es einen kleinen Stiefbruder gibt. Dass du ihn nicht magst, wird er merken, selbst wenn du versuchst es ihm nicht zu zeigen. Alles in allem eine echt schwierige Situation, auch für den Jungen.

Die Herausforderung wird sein, dass ihr euch eine gemeinsame Linie einigt, sonst wird er euch gegeneinander ausspielen. Kannst du versuchen, deiner Frau klar zu machen, dass es auch für den Jungen wichtig ist, dass sich was ändert? Sie tut ihm keinen Gefallen, wenn sie ihm alles durchgehen lässt. Wenn er seinen kleinen Bruder piesackt, macht er das vermutlich auch mit anderen und es gab ja auch schon mal Probleme in der Schule. Vielleicht kannst du ihr gegenüber argumentieren dass es auch für das Baby wichtig ist, dass dem Großen geholfen wird, sonst wird er irgendwann womöglich seine Wut auch gegen das Baby richten.

Ich würde so argumentieren dass es nun nicht mehr nur um ihre Söhne geht sondern auch um den gemeinsamen Sohn, der in einer ruhigen, friedlichen Umgebung aufwachsen soll. Mütter haben manchmal die Tendenz, ihre Kinder mit allen Mitteln schützen zu wollen und verschließen dabei die Augen davor dass eigentlich Hilfe von außen nötig wäre.

Zitat von botazzi293:

Hallo zusammen, vor zwei Jahren lernte ich meine jetzige Frau kennen. Wir verliebten uns heirateten und inzwischen haben wir seit 6 Wochen einen bezaubernden Jungen. Ich liebe meine Frau über alles und bin ganz verrückt auf mein Kind und eigentlich könnte alles super sein. Ist es aber nicht. Denn meine Frau brachte zwei Kinder in die Ehe die jetzt 9 und 13 sind. Sie war immer alleinerziehend denn der Vater der beiden Kinder ließ sie zweimal sitzen. Er sieht seine Kinder auf eigenen Wunsch nur alle 6 Wochen. Den kleineren würde er am liebsten gar nicht sehen. Er zahlt für beide null Unterhalt.
Meine Frau hat die beiden Jungs zu regelrechten Egoisten erzogen zu zwei kleinen Paschas..die sich nur bedienen lassen. Ihre Erziehung ist vollkommen antiautoritär so das ihr die beiden regelmässig auf der Nase rumtanzen. Während der kleineren der beiden trotzdem ein lieber süßer Kerl ist der mich wirklich als Papa sieht und auch anfängt Regeln anzunehmen..ist der Ältere mir ein Dorn im Auge.
Ich mochte immer Kinder habe 7 Neffen und Nichten lebte zuvor mit ner Frau in einer WG die eine rebellische Teenager Tochter hatte nie gab es Probleme.
Aber dieses Blag( verzeiht den Ausdruck ) könnte ich an die Wand klatschen.
Er schickaniert und schlägt den Kleineren, ist faul hilft null im Haushalt, hält sich an keine Regeln, lügt was das Zeug hält, ist unsauber, will alles besser werden.
Und das Schlimmste er stellt Behauptungen auf die nicht stimmen.
Zum Beispiel ich hätte ihn angebrüllt ect ect.
Haue ich mal auf den Tisch dann stellt sich meine Frau sofort vor ihn.
Ich würde seiner Kinderseele schaden.
Und der Mistbengel lacht sich ins Fäustchen.
Ich bin manchmal soweit das ich meine Sachen packen möchte und gehen.
Oder ihr zu sagen sie soll ihn dich zum Vater geben da er sehr an seinem Vater hängt.
Aber ich denke nicht das dessen neue Frau da zustimmen wird.

Wie gesagt ich liebe Kinder hatte immer guten Draht zu ihnen aber dieses Kind könnt uch mittlerweile nur noch an die Wand klatschen.
Hat hier jemand ähnliche Erfahrungen?

Einen schönen Sonntag noch

Marc

Warum solltest Du Dich überhaupt um Ihre Kinder kümmern ? Das sind doch nicht Deine Kinder. Haben die denn keinen Vater, der sich kümmert ?

was glaubst wie wird deine Beziehung sein, wenn sie merkt daß du das gemeinsame Kind immer bevorzugst? für sie muß das unerträglich sein, denn alle drei sind ja ihre Kinder.

solche problematischen Kinder brauchen meiner Meinung nach keine Strafe, sondern viel LIebe. Vieles ist Erziehungssache. Wie wärs wenn du ihn mal zur Seite nimmst, und wie ein Kumpel mit ihm sprichst. Er will sicher Aufmerksamkeit. Wenn du ganz ruhig mit ihm reden würdest? Kinder sind nicht einfach so böse, ich glaube Kinder kommen als Engel auf die Welt, und werden erst später zu Problemmenschen.

Zitat von Sifu:

Warum solltest Du Dich überhaupt um Ihre Kinder kümmern ? Das sind doch nicht Deine Kinder. Haben die denn keinen Vater, der sich kümmert ?

War klar, dass Du hier wieder so einen Kommentar loslässt.

Meine Güte, wenn ich bei den ersten Problemen mit meinen Stiefkindern dass Handtuch geworfen hätte, das könnte ich mir gar nicht vorstellen. Grade Kinder aus einer zerrütteten Beziehung brauchen viel Geduld, Aufmerksamkeit und auch Zuneigung, es muss nicht unbedingt abgöttische Liebe sein, das erwartet ja keiner.
Aber wenn ein Kind spürt, dass es abgelehnt wird, wird sich sein Verhalten nicht bessern.

Also ich will jetzt weiß Gott nicht überheblich klingen, aber ich glaube ich habe mehr Eier in der Hose als der TE, und Sifus Kommentar ist eh überflüssig.

Zitat von Sifu:

Warum solltest Du Dich überhaupt um Ihre Kinder kümmern ? Das sind doch nicht Deine Kinder. Haben die denn keinen Vater, der sich kümmert ?

Liest Du eigentlich die Beiträge die Du zitierst und beantwortest ? Das Thema des leiblichen Vaters wurde ausführlich beschrieben !

Das Gute an diesen Forum ist, dass hier so viele Menschen ihren Senf zu so vielen Themen beitragen können. Das Schlechte daran ist aber auch, dass es auch genau so Viele tun. Meinen Senf mag auch nicht jeder, ist auch völlig okay so. Aber Dein Senf @Sifu ist wirklich entbehrlich.

Zitat von Angor:

ich will jetzt weiß Gott nicht überheblich klingen, aber ich glaube ich habe mehr Eier in der Hose als der TE, und Sifus Kommentar ist eh überflüssig.

Es ist auch nicht schwierig für einen halbwegs vernünftigen Menschen , mehr Eier zu haben , als der komplette Campingplatz zusammen.

Ich möchte mich @MaryDP anschließen, sucht eine Familienberatungsstelle auf. Ich gehe mal davon aus, dass die Situation auch deine Frau belastet und daher könnte ich mir vorstellen, dass sich für Hilfe von außen zugänglich ist. Wenn die Lage mal schon so verfahren ist, dann hilft es oft eine neutrale, externe Stimme hinzuzuziehen.

Also manchmal kann ich über so manche Kommentare nur den Kopf schütteln. Du wusstest doch von Anfang an, auf was du dich einlässt?
Du hast dich für eine Frau entschieden, die bereits eine Vergangenheit hat, die zwei Kinder mit einem anderen Mann hat. Das wusstest du. Ich finde es auch ganz schlimm, wie du über deinen Stiefsohn redest. Ich denke, du musst ganz dringend mit deiner Frau reden und ihr müsst da Erziehungstechnisch auf einer Wellenlänge sein, sonst läuft das früher oder später aus dem Ruder. Mag sein, sie ist zu weich, was die Erziehung betrifft, ich denke, sie hat ein schlechtes Gewissen, weil fast kein Kontakt zu dem Vater besteht und ihr die Kinder leid tun? Ist eine Vermutung. Der Junge ist vielleicht auch eifersüchtig auf dich, hast du das mal überlegt? Wie bindest du dich mit ein, machst du auch was gemeinsam mit den Kindern? Würde klare Regeln aufstellen an die sich alle halten und bei Nichteinhaltung gibt's Konsequenzen.
Ich habe auch zwei Stiefkinder, aber ich habe mir geschworen, ich bin eine liebevolle Stiefmutter. Denn genau dass was du erzählst hab ich selbst mit meiner Stiefmutter erlebt. Sie hat mich damals wie Luft behandelt, das hat Narben hinterlassen.
Ich habe meine Stiefkinder richtig ins Herz geschlossen und kann es mir gar nicht mehr ohne sie vorstellen, sie waren aber auch noch jünger, drei und fünf, als ich meinen Mann kennengelernt habe.

Hi!
Ich finde auch das du in erster Linie mit deiner Frau wegen des Themas sprechen solltest, ihr müsst an einem Strang ziehen und im Endeffekt allen Kindern gleich gerecht werden.
Die zwei großen sind zwar nicht deine eigenen aber du hast dich immerhin für eine Frau mit Kindern entschieden dann musst du damit lernen umzugehen.
Meine Tochter ist auch 14 und nicht von meinem Partner und manchmal dreht sie auch auf und möchte meinen Partner provozieren um zu sehen wie weit sie gehen kann das ist normal in dem Alter, da setz ich dann aber einen Riegel vor wenn ich merke mein Freund kommt nicht gegen an, so sollte es deine Frau im Notfall vielleicht auch tun.
Das ihre Kinder so reagieren ist auch normal es ist nicht leicht zwei Kinder zu 80 Prozent allein zu erziehen was bei ihr ja der Fall war, es fehlt immer der andere Part und das war auch in dem Fall so deswegen tanzen die euch heute auf der Nase rum.
Es gibt beim Jugendamt Familienhelfer vielleicht wäre das eine Möglichkeit die kommen regelmäßig zu euch ins Haus und unterstützen dort bei schwierigen Situationen.
Wenn der Große seinen Vater sehr vermisst wäre es sicherlich gut auch mit ihm mal zu sprechen wegen der Situation, vielleicht wäre der Große ausgeglichener wenn er ihn regelmäßiger sehen würde, und machbar wäre es doch sicherlich.

LG und alles Gute!

Ziehe in eine eigene Wohnung und bleibe mit deiner Frau zusammen.

Das Kind ist nicht deins und du hast das recht auf dein eigenes Leben. Du muast dir nicht tagtäglich ein Kind geben, was nicht deins ist. Man hat so wenig Freizeit, so viele Verpflichtungen im Leben, warum sich noch mehr aufbürden? Ich finde es übrigens rotzfrech von deiner Frau, dass sie nicht mal die kleinsten Anstalten macht, sich in dich hinein zu versetzen und von dir verlangt die Brut eines anderen Mannes mitzufinanzieren. Das ist dein Geld, was manche Frauen sich raus nehmen ist einfach der Wahnsinn. Normalerweise müsste sie nämlich DICH aus Dankbarkeit bei Laune halten.

Nimm die wie gesagt eine eigene Wohnung. Du wirst das finanziell auch super hin bekommen. Und zwar mit dem Geld, das du sonst in ihre anderen kinder steckst. Egoismus ist manchmal sehr wichtig. Das kann so gut wie keiner hier im Forum, sonst wären wir nicht hier. Wenn ich das schon höre Geh zu einer Erziehungsberatungsstelle, als hätte man echt nichts besseres zu tun.

Du Vorredner hast ja Mal richtig einen an der Klatsche findest du nicht auch?
1. Wenn man sich eine Frau/ Mann nimmt der Kinder hat weiß man im Vorfeld worauf man sich einlässt.
2. Wer sagt das er ihre Kinder finanzieren muss? Kennst du deren finanzielle Situation? Ich nicht kann sogar sein das seine Frau mehr Geld verdient als er was ja heutzutage nicht untypisch ist.
3. Er soll in eine eigene Wohnung am besten mit Frau und neuem Kind ziehen damit er ihre Kinder nicht mehr Finanzierer soll? Schon mal was von Sorgerecht usw gehört? Als ob die Frau das machen würde nur weil sie nochmal Mutter wurde und nochmal geheiratet hat? Wo sollen denn deiner Meinung nach die 2 ersten Kinder dann hin? Und wenn er alleine weg zieht ist es für das gemeinsame Kind auch asozial dann wächst dieses nämlich genauso auf wie tausende Scheidungskinder und bekommt womöglich auch einen an der Klatsche! Va er liebt seine Frau das möchte er sicherlich nicht!
Deine Vorschläge kannst du dir echt sparen, du solltest Mal in Therapie gehen und zwar für deine verklatschte Einstellung!
Familientherapie usw bringt in manchen Fällen was! Das ist nicht alles Schwachsinn.

Wenn ich sowas lese könnte ich kotzen. Da weiß man echt warum dies ein psychic Forum ist!

Zitat von ichwillheiraten:

Ziehe in eine eigene Wohnung und bleibe mit deiner Frau zusammen.

Das Kind ist nicht deins und du hast das recht auf dein eigenes Leben. Du muast dir nicht tagtäglich ein Kind geben, was nicht deins ist. Man hat so wenig Freizeit, so viele Verpflichtungen im Leben, warum sich noch mehr aufbürden? Ich finde es übrigens rotzfrech von deiner Frau, dass sie nicht mal die kleinsten Anstalten macht, sich in dich hinein zu versetzen und von dir verlangt die Brut eines anderen Mannes mitzufinanzieren. Das ist dein Geld, was manche Frauen sich raus nehmen ist einfach der Wahnsinn. Normalerweise müsste sie nämlich DICH aus Dankbarkeit bei Laune halten.

Nimm die wie gesagt eine eigene Wohnung. Du wirst das finanziell auch super hin bekommen. Und zwar mit dem Geld, das du sonst in ihre anderen kinder steckst. Egoismus ist manchmal sehr wichtig. Das kann so gut wie keiner hier im Forum, sonst wären wir nicht hier. Wenn ich das schon höre Geh zu einer Erziehungsberatungsstelle, als hätte man echt nichts besseres zu tun.

Ich wollte ja erst einzeln zitieren und dann kommentieren, aber dieser ganze Beitrag ist sowas von daneben.
Schade, dass dies betroffene Frau hier nicht lesen kann, was ihr Partner hier verzapft, ich glaube die würde diesen Typen zum Mond schiessen.
Und solche Kommentatoren wie Du dürften gleich mitreisen, Egoisten gibts schon genug auf diesem Planeten, besonders wenn die hier noch so verächtlich über Frauen und ihre Kinder schreiben, keiner zwingt einen Mann dazu, eine Frau mit Kind zu nehmen, da muss man sich vorher drüber klar sein und nicht hinterher rumjammern, wie erbärmlich!

Da der Themenstarter seit neun Tagen nicht mehr online war gehe ich mal davon aus dass das antworten hier sowieso für die Katz' ist. Trotzdem werd ich mir die ein oder andere Anmerkung zu dem ein oder anderen Kommentar hier nicht ersparen.

Zitat von BellaM85:

Du Vorredner hast ja Mal richtig einen an der Klatsche findest du nicht auch?

Ich bin zwar nicht gefragt, aber ja, ich finde das auch.

Zitat von ichwillheiraten:

Normalerweise müsste sie nämlich DICH aus Dankbarkeit bei Laune halten.

Aus Dankbarkeit wofür ? Dafür dass er ihre Kinder im Internet schlecht macht und dafür dass er selber offenbar nicht viel gebacken bekommt?
Jeden weiteren Kommentar zu Dir erspare ich dem Forum lieber.

Zitat von Marge:

Sie hat mich damals wie Luft behandelt, das hat Narben hinterlassen.

Bei mir war es der Stiefvater, der hat mich nicht wie Luft behandelt, sondern wie ein Stück Schei*e dass einem an der Fußsohle haftet. Beleidigt und erniedrigt hat der mich, und das so sehr dass noch heute Wunden davon zurück geblieben sind. Meine Eltern waren auch nicht zimperlich im Umgang mit mir, aber der Stiefvater hat zu Allem noch einen drauf gesetzt.
Wenn es damals schon Internet gegeben hätte dann hätt der bestimmt auch sowas geschrieben wie:

Zitat von botazzi293:

Aber dieses Blag( verzeiht den Ausdruck ) könnte ich an die Wand klatschen.

Zitat von BellaM85:

Du Vorredner hast ja Mal richtig einen an der Klatsche findest du nicht auch?

Sehr gut, ich hätte es nicht besser sagen können

@ichwillheiraten
Du bist ein Schlechtmensch. Ich wette du bist ein alleinstehender Misanthrop, verbittert und gefühlskalt.

Wir sind hier alle depressiv. Keiner von euch würde diese Situation ertragen. Könnt ihr euch nicht in ihn hineinversetzen?

Da ist ein Kind, das er nicht leiden kann. Genau die Situation, die hier irgendwer als Kind erlebt haben soll: ein Stiefvater, der ihn nicht ausstehen konnte. Man liebt halt wohl doch nur die eigenen Kinder. Der Erzeuger hat schon nur alle sechs Wochen Bock auf sein Kind, warum soll ein anderer Mann nun die Fehler des Kindsvaters ausbaden und ertragen? Wer von euch würde das tragen können? Der TE sagt übrigens selbst, dass er auch noch das fremde Kind mitbezahlen muss. Das kommt nicht von mir. Ich bin kein Autor der sich Storys ausdenkt.

Ihr Gutmenschen. Wem ist jetzt geholfen? Tagtäglich kann er sich diese Szenarien ansehen und hat nichts zu melden. Tagtäglich fühlt sich das große Kind gehasst. Tagtäglich keine Empathie von einer egoistischen Frau. Da ist es das beste wenn sie ihr Kind alleine liebt, er dem Kind seine Abneigung nicht zeigt und er Ruhe in seinem eigenen Haushalt findet.

Habt ihr bessere Ideen? Dann her damit. Ich will wissen, wer von euch als depressiver Mensch noch die Kraft hat an andere Menschen zu denken und dabei nichts bewirkt.

Es ist aber doch nicht jeder depressiv der hier angemeldet ist! Ich leide und litt noch nie unter Depressionen und bin ganz sicher nicht die einzige hier im Forum die das nicht hat.
Er hat sich die Frau trotz 2 Kinder ausgesucht, hat jetzt auch ein Kind mit ihr warum sollte er sie bitte verlassen?
Und das finanzielle wenn es nur von ihm kommt dann sag ich nur hätte er auch vorher handeln können und sich eine kinderlose Frau suchen können.
Den Vorschlag das er allein ziehen soll ist total der Schwachsinn was hat er denn dann davon? Richtig sein eigenes Kind wird auch nur pendeln und die Beziehung könnte auf Dauer wirklich auseinander gehen und dann wird es so werden das am Ende va das gemeinsame Kind drunter leiden wird! Aber egal stimmt! Hauptsache er zahlt keine Kohle für die anderen das ist natürlich das wichtigste denn Geld regiert die Welt!
Kinder im Alter von dem Sohn sind meistens anstrengend auch zu den eigenen Eltern das liegt allein schon Mal an der Pupertät. Es gibt hier auch genug User die diese Situationen selbst erlebten und geschafft haben, aber stimmt das Handtuch werfen und sich aus der Geschichte rausziehen indem man auszieht ist natürlich das Beste! Das zeigt die wahre Stärke eines Menschen! Und das alles obwohl man ja die Frau liebt!
Ich würde Familienhelfer oder Therapeuten dazu ziehen die verstehen was von solchen Problematiken, wenn du davon nichts hälst dann dürftest du ja auch nichts von Psychiater und co halten! Und auch diese können Helfen dafür gibt es immerhin solche Menschen!
Deine Art hat ja jetzt jeder verstanden du bist eben schwach und haust direkt ab wenn es zu anstrengend wird! Wunderbar!