Verarbeiten von Lügen und Täuschung

Diese Woche habe ich noch drei Dates. Und heute Abend kommen zwei Freundinnen zum Essen und Spieleabend. Am Freitag habe ich meine Selbsthilfegruppe, am Samstag vormittag kommen wieder die Freunde zum Spielefrühstück.

Heute war ich vier Stunden spazieren. Das tat gut. Eine Stunde alleine in der MIttagspause und ein köstliches Stück Kuchen geholt und drei Std. mit dem Mann, mit dem ich das Date hatte. Es war schön.

Gestern war ich von Angst und Traurigkeit echt gelähmt. Jetzt geht es besser. Meine Angst/Traurigkeit/Verzweiflung war fast auf dem Maximum, ich fühlte mich starr und gefangen, ausgeliefert. Dann war ich gestern in meiner Selbsthilfegruppe und es brauch raus. Ich habe sooooo doll geweint. Hab nach meinem Redebeitrag dort den Raum verlassen, weil ich nicht so viel Raum einnehmen wollte und irgwie das Meeting unterbrechen, bin zwei Räume weiter und hab eben sehr heftigt geweint. Habe nicht mehr wahrgenommen, dass die anderen mich suchen kamen. Hörte dann irgwie Rufe nach meinem Namen. Dann war eine Freundin bei mir, nahm mich in den Arm, weinte mit mir, sagte, Nora, ich hab Dich so lieb, Du bist noch da, es passiert nichts, ich passe auf. Ich habe gesagt, es ist, als wäre der liebste udn wertvollste Mensch, den ich je in meinem Leben hatte, gestorben. Ich habe so so geweint und danach den Rest des Meeting hat es in mir drin irgwie still weiter geschluchzt. Dann wurde alles frei und es war Frieden da. Mein Exfreund verschwand geistig. Alles war ruhig. Die schlimmen Gefühle gingen weg. Heute waren 4 Freund/innen da, wir haben draußen im Hof gefrühstückt, ein Freund und ich hatten zuvor Essen gerettet an einem reichhaltigen Hotelbuffet, Joghurt und Quark und Früchte und Lachs, Aufschnitt, Brötchen, Croissants, ganz tolles Brot, dann haben wir stundenlang bis grade gespielt, etwas sehr Komplexes, und alles kennen das Spiel in und auswendig und wir haben so viel Spaß zusammen gehabt. Und ich fühle mich weiter gelöst und frei. Ich bin so sehr dankbar, ich kann es kaum ausdrücken. Die Angst/Verzweiflung/Traurigkeit ist ganz niedrig. Ich fühle Bindung und ich fühle Freundschaft und Frieden in mir.

Weil ich soviel Traurigkeit rauslassen konnte Freitag, ging es mir wohl gestern am Samstag so gut. Vier Freund/innen kamen zum Frühstück und mit einem Freund war ich zuvor in einem Hotel am Buffet über Foodsharing und wir haben ganz tolle Sachen mitgenommen. Früchte und Joghurt und Kräuterquark, Brötchen, Croissants, ein Brot, sehr viel Aufschnitt, Lachs, gebratenen Speck. Als wir bei mir zuhause ankamen, standen die anderen drei schon vor der Tür und feuerten uns lachend an. Wir haben im sonnigen Hof gefrühstückt, mit tollem Rührei, Milchkaffee. Mein Kater war mit uns draußen, alles war schön, so lebendig, so wie Familie, nur besser, wir haben so viel gelacht.

Samstag Abend hatte ich ein sehr spontanes Date und weil die bisherigen jetzt nicht gerade zu Glücksseligkeit geführt haben, war mir diesmal irgendwie alles egaler. Ich hatte keine Erwartungen, eher schlechte und habe nur gedacht, so, jetzt machst Du mal nur, was Du selber möchtest. Ich wollte schon länger von einem bestimmten Brettspiel die Regel lernen, kam aber nciht dazu. Da dieser Mann Brettspiele tatsächlich als Hobby in seinem Profil angegeben hatte, dachte ich okay, kann man ja mal vorschlagen.

Als er klingelte, hatte ich gerade das Treppenhaus geputzt und stand unter der Dusche. Habe "Moment bitte" gerufen, mir schnell etwas über gezogen und bin mit Handtuch auf dem Kopf zur Tür. Nichts mit stundenlangem Fertigmachen.... Es war mir auch wirklich egal, irgedetwas Darstellen wollte ich kein bisschen mehr oder mir den Kopf zerbrechen über irgendwelche Männer. Dann stand da ein etwa 1,88m großer, schlanker, wirklich sympathisch aussehender Mann in der Tür und ich war wirklich überrascht, auf seinem Foto hatte man ihn kaum erkennen können. Dann haben wir gemeinsam die Pasta fertig gemacht und zusammen das Spiel gelernt. Es war sehr harmonisch und vor allem so ein schönes Miteinander auf Augenhöhe. Ich war beeindruckt, wie nett er war. Und ich war auch von meinen eigenen Gefühlen beeindruckt, dass ich guter Dinge war und auch ein klitzekleines bisschen Schmetterlinge im Bauch hatte. Es machte sehr den Anschein, dass er mich auch nett fand.

Was auch immer daraus nun wird, ich bleibe der Gesamtsituation Beziehung / Dating etc skeptisch und misstrauisch ggnü., der große neue Schritt war, dass solche Gefühle bei mir da waren und möglich waren, ich konnte danach noch eine Stunde nicht schlafen, war aufgedreht und sehr glüklich und das allein war es wert. Kommt bestimmt eh wieder ne Enttäuschung, aber an diesem Abend war es gut. Und in meiner jetzigen Lage reicht das erstmal.

Zitat von Afraid1992:

Und meistens klappt es genau dann, wenn man ohne Druck und ohne Erwartungen irgendwo rangeht. Ich wünsche dir sehr, dass du dein Glück findest. Und selbst wenn nicht diesmal, es hat dir ein gutes Gefühl gegeben und das ist schon ganz viel wert.

Danke Du bist so lieb! 😘😘😘😘

Es staut sich gerade wieder an bei mir mit der Traurigkeit und Angst. Gestern war es noch besser, da ging es abends langsam los. Jetzt hat es sich über den Tag wieder aufgebaut und ich vermisse ihn wieder so und habe einfach Angst. Ich weiß, die Traurigkeit muss raus, aber ich weiß nihct, wie ich in Kontakt kommen kann mit den Gefühlen

Gestern habe ich versucht, Musik anzumachen und zu weinen, es ging aber nur ein bisschen. Hat nur begrenzt geholfen, es ist zu viel Traurigkeit noch da. Heute konnte ich dennoch arbeiten und nach der Arbeit waren gleich vier Freundinnen da und wir haben den ganzen Abend gemalt. Es war wirklich richtig richtig schön und es hat gut getan.

Heute habe ich einen Tag nur für mich genommen. Bei der Arbeit hat mich eine Mitarbeiterin vertreten. Es tat gut. Ich war im Freibad, das kalte Wasser tat sehr gut. Danach war ich das erste Mal bei der neuen Hypnotherapeutin, das war ein Termin von über zwei Stunden, sehr viel emotionaler Input, ich habe viel geweint. Es waren aber noch gemischte Gefühle zu ihr da. Ich kann aber Montag wieder hin und dann wird sich schon zeigen, ob es passen kann. Ich bin erstmal dankbar.
Morgen hätte mein Freund/Exfreund den Kater von mir aus holen und zum Tierarzt bringen sollen. Er hat heute super kurzfristig abgesagt, er sei krank geschrieben, fiebriger Infekt. Er hat super kurz angebunden geschrieben, auch nochmal hervor gehoben, dass er sich nur zu dem Kater zurück melden wird, wenn es ihm besser geht, eben nicht zu meinen Anliegen. Es hat mir sehr weh getan.

Ich bin wieder relativ traurig. Dennoch, die Arbeit hat gut geklappt, von 11.00-18.30 Uhr. Danach kam eine Freundin und wir haben den ganzen Abend Karten gespielt und zusammen gegessen. Es war schön. Dennoch bin ich traurig und ich vermisse meinen Freund so sehr.

Traurig, traurig, traurig, traurig, ich will nicht in den Tag starten. Ich gebe aber nicht auf. Heute arbeite ich von 11 bis 19.00 Uhr und fahre dann in die Selbsthilfegruppe. Ich fühle mich schwach.

Ich hatte heute ein Rechtsanwaltsschreiben mit Anzeige von seiner Firma im Briefkasten. Dass ich ihm aufgelauert hätte und ich mich von dort fernhalten soll und eine Unterlassungserklärung unterzeichnen und die Kosten tragen. Er hat mir so viel angetan und sich dann nach den ganzen Lügen und dem Betrug so aus allem rausgezogen, alles so verdreht und mich im Stich gelassen. Und jetzt auch noch das. Ich habe einen Anwalt kontaktiert, der setzt jetzt ein Schreiben auf. Ich habe Angst und ich fühle mich so weg geworfen und so unfassbar schlimm behandelt. Ich bin so fassungslos

Zitat von Grace_99:

Oh Gott Liebes!

Was soll das denn? Warum noch das on top zu allem?

Ich bin froh das du dich an einen Anwalt gewandt hast.

Ich sende dir ganz viel Kraft und bitte sorg jetzt gut für dich

Ich versuche es. Ich stehe unter Schock. Ich kann es nicht begreifen, dass ein Mensch, bei dem man sich so wohl gefühlt hat, der einem so tiefe Liebe gezeigt hat, mit dem so viel Nähe da war emotional, sich so hässlich verhalten kann.