Mit 42 in der Sackgasse

Also SO grandios kann die Vergangenheit der beiden nicht gewesen sein. Viele Reisen hin oder her. Wäre also so grandios gewesen, wäre er so grandios zu ihr gewesen wäre sie nicht zu einem anderen gegangen. So viel sei mal sicher. Miteinander reisen & Unternehmungen sind nicht alles. Auch, wenn das von außen immer so wirkt. Ich falle da gut und gerne auch schon mal genau darauf rein. Was u.A. auch an mein mangelndes Selbstbewusstsein liegt.

Sie ist auch nicht perfekt, gleich wie sie aussieht. Das meinst du einfach nur, weil du dir selbst nicht viel wert bist.

Es ist wirklich wichtig und entscheidend, das du das für dich aufbaust. Du machst ja alles von ihm und seiner Familie abhängig. Lerne DU dein eigener Hauptpreis für DEIN Leben zu werden.
Vermutlich war die Ex einfach Selbstbewusst und hatte keine Lust mehr ihm den Hintern nach zu tragen. Hast du ihre Sicht von damals mal erfahren? Oder nur seine?

Mit einer guten Portion Selbstbewusstsein hättest du deiner Schwiegermutter schon längst z.B. süffisant gefragt, ob sie denn verdrängt hat, dass diese angeblich ach so super tolle Expartnerin ihren Sohn verlassen hat? Wegen einem anderen Mann? Du bist seit über 20 Jahren an seiner Seite und, wenn ich das richtig verstanden habe, hast du ordentlich mitgewirkt, deinem Mann den Rücken freizuhalten, dich mit um seine Kinder zu kümmern und und und. Und klar, du bist leider an dieser Spezies gekommen, die das alles immer nur als selbstverständlich gesehen hat und vermutlich jetzt auch noch so sieht. Warum sollte sich das jetzt ändern? Er hat dich scheinbar 20 Jahre als Selbstverständlich gesehen.

Das Problem ist nicht an sich seine Rente gerade. Du hast mit 42 einfach vielleicht angefangen zu merken, zu fühlen, dass etwas noch nie wirklich gestimmt hat. Du hast Therapien gemacht, damit du mit dieser ganzen Situation zurecht kommst und lernst auszuhalten? Dieses Patchwork? Normalerweise macht man eine Therapie vorrangig für sich, um seinen Leidendruck loszuwerden und nicht damit man sämtliche Emotionen aushält, die doch entstanden sind, weil der Partner sich so sch... verhalten hat. Sich Jahre noch bei dir auszuweinen wegen ihr. Mit Selbstbewusstsein hättest du wesentlich früher umgelenkt.
Natürlich macht das alles jetzt traurig und depressiv und ich kann da deine Gefühle, vielleicht auch Schmerz verstehen. Ich kann das auch wo nachvollziehen. Wenn ich nicht gerade einen Narzissten angezogen habe, war ich stets "die Frau danach". Tja, Mann aufgepäppelt, verlassen worden und ich stand da. Und warum? Mangelndes Selbstbewusstsein.

Dir bleibt nichts anderes übrig, als zu schauen, was du jetzt für dich tun könntest. Oder was möchtest du jetzt für dich hier lesen?
Du wirst weiterhin vermutlich eher keine Anerkennung von ihm erhalten und auch nicht das, was du brauchst, dir wünschen würdest. Irgendwie fühlt sich das halt nach deinen Erzählungen eher wie vergebliche Liebesmühe an. Klingt hart. Aber kann eine große Chance für dich jetzt sein. 42? Na dann mal auf mit dir! Für Hobbys, Leben, eigene Interessen. Dafür brauchst du kein Rentner zu sein, wie er. Ob du jetzt dort bleibst oder nicht. Aber fang an den Blick von ihn zu lenken, was er jetzt alles macht, wofür er jetzt alles Zeit hat. Offenbar weniger für dich, als du vielleicht wünschst? Lerne dir das selbst zu geben, sonst wirst du für dich nicht glücklicher werden. Und ja, eine Therapie wäre vielleicht hilfreich. Aber jetzt nicht bitte nur, um damit klar zu kommen, das er Rentner ist, sondern für DICH.

Und ich frage mich halt auch; redest du mit ihm? Liebst du ihn?

Von wen gibt es kein Kontakt mehr? Seine Kinder zu dir oder zu der Ex?

Ein Stück weit kann ich das nachvollziehen.
Man hat ja als Frau, früher jüngere Frau so seine Wünsche und Bedürfnisse + je nach eigenes Aufwachsen, unverarbeitetes und Co spielen dann vielleicht auch mit rein. Je Mensch.

Du bist früh Mama geworden. Dann war da plötzlich dieser Mann, älter, reifer und der Wunsch und die Bedürftigkeit sind präsenter. Ich mein, hast dir gewiss auch anderes gewünscht, als so früh Mutter zu werden und dann noch alleine mit deinem Kind zu sein. Deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse und dann eben Wünsche für dein Kind. Klassisches Familienleben, Liebe, Aufmerksamkeit, Anerkennung vielleicht reisen, so wie er das mit der Ex scheinbar hat usw.

Das Problem ist halt, es geht meistens nicht wirklich so auf, wie man es sich wünschen würde. Sei es wegen unverarbeiteten oder wie jetzt bei dir; mangelndes Selbstbewusstsein. Manchmal vielleicht auch alles zusammen.

Letztendlich hast du 2, vielleicht 3 Möglichkeiten und ich würde in Erwägung ziehen, wie du lernen könntest, dir deine Wünsche, Bedürfnisse selbst zu erfüllen und dich vor allem wertzuschätzen. Wird doch sonst nur so weiter gehen und du merkst doch, wie blöde das ist. Die Entscheidung letztendlich liegt bei dir, ob du dich weitere 20 Jahre so fühlen möchtest? Verändern wird sich das nicht von alleine. Hat es ja die letzten 20 Jahre auch nicht. Kannst du wünschen, wie du lustig bist. Und mal ganz ehrlich; mit ner großen Portion Selbstliebe, könntest du dir sagen; man, ich bin 42 und habe noch mehr zu erleben als diese Frau mit 62. Dir stehen ja theoretisch noch extrem viele Möglichkeiten offen.

Entscheide dich für dich. Zeit hast du genug. Und ganz ehrlich. Schau lieber nach deiner Tochter und deinem Enkel, nicht wie er sich als Opa präsentiert. Arbeit hin oder her. Gelegenheit, wenn auch seltener als bei einem Rentner wird es ja wohl irgendwie schon geben. Dann präsentiere dich für dich als Oma. Du machst ja viel zu viel von der Gesellschaft abhängig. Das ist schade. Musst du ja auch nicht seiner Familie erzählen, ob deine Tochter jetzt ein Freund, keinen Freund oder 10 hat. Das ist doch egal. Sei Mama, sei Oma. Schau nicht auf ner Familie wo du laut Gefühl ja nie aufgenommen wurdest.

Die Ex wünschst sich zu euch beiden mehr Kontakt oder zu dir? Wie wirkt sie denn sonst auf dich zu dir? Also abgesehen von ihren Optischen, was du immer wieder erwähnst.