Mit 42 in der Sackgasse

Ach was …Schluss damit jetzt 🙂

Also SO grandios kann die Vergangenheit der beiden nicht gewesen sein. Viele Reisen hin oder her. Wäre also so grandios gewesen, wäre er so grandios zu ihr gewesen wäre sie nicht zu einem anderen gegangen. So viel sei mal sicher. Miteinander reisen & Unternehmungen sind nicht alles. Auch, wenn das von außen immer so wirkt. Ich falle da gut und gerne auch schon mal genau darauf rein. Was u.A. auch an mein mangelndes Selbstbewusstsein liegt.

Sie ist auch nicht perfekt, gleich wie sie aussieht. Das meinst du einfach nur, weil du dir selbst nicht viel wert bist.

Es ist wirklich wichtig und entscheidend, das du das für dich aufbaust. Du machst ja alles von ihm und seiner Familie abhängig. Lerne DU dein eigener Hauptpreis für DEIN Leben zu werden.
Vermutlich war die Ex einfach Selbstbewusst und hatte keine Lust mehr ihm den Hintern nach zu tragen. Hast du ihre Sicht von damals mal erfahren? Oder nur seine?

Mit einer guten Portion Selbstbewusstsein hättest du deiner Schwiegermutter schon längst z.B. süffisant gefragt, ob sie denn verdrängt hat, dass diese angeblich ach so super tolle Expartnerin ihren Sohn verlassen hat? Wegen einem anderen Mann? Du bist seit über 20 Jahren an seiner Seite und, wenn ich das richtig verstanden habe, hast du ordentlich mitgewirkt, deinem Mann den Rücken freizuhalten, dich mit um seine Kinder zu kümmern und und und. Und klar, du bist leider an dieser Spezies gekommen, die das alles immer nur als selbstverständlich gesehen hat und vermutlich jetzt auch noch so sieht. Warum sollte sich das jetzt ändern? Er hat dich scheinbar 20 Jahre als Selbstverständlich gesehen.

Das Problem ist nicht an sich seine Rente gerade. Du hast mit 42 einfach vielleicht angefangen zu merken, zu fühlen, dass etwas noch nie wirklich gestimmt hat. Du hast Therapien gemacht, damit du mit dieser ganzen Situation zurecht kommst und lernst auszuhalten? Dieses Patchwork? Normalerweise macht man eine Therapie vorrangig für sich, um seinen Leidendruck loszuwerden und nicht damit man sämtliche Emotionen aushält, die doch entstanden sind, weil der Partner sich so sch... verhalten hat. Sich Jahre noch bei dir auszuweinen wegen ihr. Mit Selbstbewusstsein hättest du wesentlich früher umgelenkt.
Natürlich macht das alles jetzt traurig und depressiv und ich kann da deine Gefühle, vielleicht auch Schmerz verstehen. Ich kann das auch wo nachvollziehen. Wenn ich nicht gerade einen Narzissten angezogen habe, war ich stets "die Frau danach". Tja, Mann aufgepäppelt, verlassen worden und ich stand da. Und warum? Mangelndes Selbstbewusstsein.

Dir bleibt nichts anderes übrig, als zu schauen, was du jetzt für dich tun könntest. Oder was möchtest du jetzt für dich hier lesen?
Du wirst weiterhin vermutlich eher keine Anerkennung von ihm erhalten und auch nicht das, was du brauchst, dir wünschen würdest. Irgendwie fühlt sich das halt nach deinen Erzählungen eher wie vergebliche Liebesmühe an. Klingt hart. Aber kann eine große Chance für dich jetzt sein. 42? Na dann mal auf mit dir! Für Hobbys, Leben, eigene Interessen. Dafür brauchst du kein Rentner zu sein, wie er. Ob du jetzt dort bleibst oder nicht. Aber fang an den Blick von ihn zu lenken, was er jetzt alles macht, wofür er jetzt alles Zeit hat. Offenbar weniger für dich, als du vielleicht wünschst? Lerne dir das selbst zu geben, sonst wirst du für dich nicht glücklicher werden. Und ja, eine Therapie wäre vielleicht hilfreich. Aber jetzt nicht bitte nur, um damit klar zu kommen, das er Rentner ist, sondern für DICH.

Und ich frage mich halt auch; redest du mit ihm? Liebst du ihn?

Liebe Madame, ja danke, ich glaube auch, dass ich das nicht bekommen werde. Vielleicht gilt es, das zu akzeptieren? Und einen ganz anderen Weg zu nehmen. Es geht wahrscheinlich nicht anders.
Ich denke, die Schwiegermutter weiß gar nicht, dass er wegen eines anderen verlassen wurde. Sie hat einmal gesagt, sie versteht nicht, warum sie ihn verlassen hat.
Das konnte ich mir jahrelang anhören. Und von der ganzen Verwandtschaft wie nett sie doch war.
Die Scheidung ist 30 Jahre her. Und auch bei der Ex gab es einige Partner. Kontakt von seiten Kinder gibt es zu allen nicht mehr - es ist, als hätte diese Zeit nie existiert.

Auf der Hochzeit der ersten Tochter, war er so voller Bewunderung für die Ex, dass ich dachte, ich könnte meine Koffer packen.

Hättest du dann vielleicht tun sollen, wenn dich das alles derart belastet.

Wahrscheinlich ja.

Von wen gibt es kein Kontakt mehr? Seine Kinder zu dir oder zu der Ex?

Ein Stück weit kann ich das nachvollziehen.
Man hat ja als Frau, früher jüngere Frau so seine Wünsche und Bedürfnisse + je nach eigenes Aufwachsen, unverarbeitetes und Co spielen dann vielleicht auch mit rein. Je Mensch.

Du bist früh Mama geworden. Dann war da plötzlich dieser Mann, älter, reifer und der Wunsch und die Bedürftigkeit sind präsenter. Ich mein, hast dir gewiss auch anderes gewünscht, als so früh Mutter zu werden und dann noch alleine mit deinem Kind zu sein. Deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse und dann eben Wünsche für dein Kind. Klassisches Familienleben, Liebe, Aufmerksamkeit, Anerkennung vielleicht reisen, so wie er das mit der Ex scheinbar hat usw.

Das Problem ist halt, es geht meistens nicht wirklich so auf, wie man es sich wünschen würde. Sei es wegen unverarbeiteten oder wie jetzt bei dir; mangelndes Selbstbewusstsein. Manchmal vielleicht auch alles zusammen.

Letztendlich hast du 2, vielleicht 3 Möglichkeiten und ich würde in Erwägung ziehen, wie du lernen könntest, dir deine Wünsche, Bedürfnisse selbst zu erfüllen und dich vor allem wertzuschätzen. Wird doch sonst nur so weiter gehen und du merkst doch, wie blöde das ist. Die Entscheidung letztendlich liegt bei dir, ob du dich weitere 20 Jahre so fühlen möchtest? Verändern wird sich das nicht von alleine. Hat es ja die letzten 20 Jahre auch nicht. Kannst du wünschen, wie du lustig bist. Und mal ganz ehrlich; mit ner großen Portion Selbstliebe, könntest du dir sagen; man, ich bin 42 und habe noch mehr zu erleben als diese Frau mit 62. Dir stehen ja theoretisch noch extrem viele Möglichkeiten offen.

Entscheide dich für dich. Zeit hast du genug. Und ganz ehrlich. Schau lieber nach deiner Tochter und deinem Enkel, nicht wie er sich als Opa präsentiert. Arbeit hin oder her. Gelegenheit, wenn auch seltener als bei einem Rentner wird es ja wohl irgendwie schon geben. Dann präsentiere dich für dich als Oma. Du machst ja viel zu viel von der Gesellschaft abhängig. Das ist schade. Musst du ja auch nicht seiner Familie erzählen, ob deine Tochter jetzt ein Freund, keinen Freund oder 10 hat. Das ist doch egal. Sei Mama, sei Oma. Schau nicht auf ner Familie wo du laut Gefühl ja nie aufgenommen wurdest.

Die Ex wünschst sich zu euch beiden mehr Kontakt oder zu dir? Wie wirkt sie denn sonst auf dich zu dir? Also abgesehen von ihren Optischen, was du immer wieder erwähnst.

@Madame_I Kann ich nur unterschreiben. @Cara75 :Es geht doch niemanden was an, wann deine Tochter welchen Freund hat und den Wert eines Menschen machen gescheiterte Beziehungen oder aber auf der anderen Seite nach außen glorreiche Erfolge schon gar nicht fest. Vielleicht will deine Tochter einfach keine Kompromisse machen. Steh ihr doch bei in den Trennungsphasen und mit dem Baby kannst du dich ja auch beschäftigen trotz Arbeit. Das klingt, nimm es mir nicht übel, nach Ausrede. Das, was dich klein macht, sind doch die Äußerlichkeiten, auf die du dich so fokussierst. wer weiß, was hinter der Kulisse läuft...Es gibt auch so eine bestimmte Sorte Frauen, die ihre Exmänner wie Trophäen oder Pokale um sich scharen müssen. Mit deren wahren Selbstwertgefühl kann es daher auch nicht so toll bestellt sein.

@Madame_I
Die Ex würde sich viel mehr Kontakt wünschen. Zu mir auch. Wenn sie was braucht, auch Geld, sponsoring der Kids damals, hat sie immer mich kontaktiert. Das ist bis heute so, das ist mir jedoch noch egal.
Aber was trinken gehn, etc…das würde sie auch gerne. Das ist eher weniger meines. Sie versucht mich halt auch zu integrieren wahrscheinlich.

Ich meinte, die Kinder meines Mannes haben zu den ehemaligen Partnern der Ex keinen Kontakt mehr. Und die haben ja oft auch 5-10 Jahre miteinander verbracht und sogar gewohnt.

Na klar hat sie sich an dich gewandt, weil sie doch ganz genau weiß, das sowas auch in dieser Ehe nichts für ihn war. Klingt nach altbackener Rollenverteilung und sie war halt stark genug "nö" zu sagen. Er wird nicht anders mit ihr umgegangen sein, als mit dir. Kannste aber nicht wissen, kennst ja nur seine Sicht der Dinge. Hast du dir ja auch viel zu lange alles angehört.

Dein mangelndes Selbstbewusstsein war / ist aber scheinbar immer ein gefundenes Fressen für ihn gewesen zu sein. Bisschen erzählen wie Ach so toll sie doch war und zack, hast du alles dafür getan, um ihn gerecht zu werden. Jedenfalls liest es sich so.

Ein Treffen mit ihr könnte dir vielleicht die Augen öffnen. Aber vielleicht ist es auch das, was du in dir wo ohnehin ahnst. Dir könnte vieles bewusst werden. Nicht nur, dass sie gewiss nicht perfekt ist (man ist nicht perfekt, nur weil man Schlank und schön ist. Hat sie halt Glück gehabt. Das war es aber schon, weil keiner ist perfekt). Und wenn dir all das bewusst werden würde, würde es halt erst mal sehr weh tun. Also versteckt du dich weiterhin hinter deinem "sie ist perfekt, ich bin es nicht". Ist natürlich auch eine Entscheidung. Frage wäre nur, ob du dir nicht langsam mal mehr wert sein solltest.
Kann man lernen. Mit Mut, mit Therapie und mit festem Willen "ich will das so nicht mehr".

Wobei ich mich auch weiterhin frage, ob du und dein Partner überhaupt über dich und deine Gefühle sprecht. Das in dir muss doch wohin?

Über solche Dinge sprechen wir nicht. Er meint, ich muss mit seiner Vergangenheit zu Recht kommen

@Cara75 Sorry aber du bist 42! da neidvoll auf das Rentnerdasein deines Mannes zu schielen ist wohl etwas früh oder? Dir stehen doch, im Gegensatz zu ihm, noch alle Wege offen. Das Leben besteht doch aus mehr als Ruhestand und Enkelkinder hüten (ich. In jetzt 50 und werd hoffentlich noch lange nicht Oma). Geh zum Sport, Wellness mit Freundinnen, Theater, Reisen alles ist doch möglich. Das Leben bietet so viele Möglichkeiten ist’s s wirklich dein einziger Wunsch zu Hause zu sitzen und Oma zu spielen?

Hi, natürlich nicht..ich will nicht nur Oma spielen.
Ich musd akzeptieren, dass er soviel mehr und besser hatte als ich. Das tut zwar weh, aber es ist so.
Ich muss versuchen, mehr für mich zu tun. Aber er spricht ja auch dauernd von den Töchtern, was sie alles haben, wie kreativ, wie sportlich, wie nett und es ist ja auch so.
Ich bin all das nicht ..auch das muss ich akzeptieren…
Ich hab schon so oft versucht mich zu ändern…
Aber ich bleib halt ich…

Zitat von Cara75:

Ich muss akzeptieren, dass er soviel mehr und besser hatte als ich.

Ich solltest akzeptieren, dass du DAS was er hatte...noch VOR DIR HAST. Alleine per Alter.
Aber das habe ich dir auch schon einmal geschrieben.
Noch hast du die Chance, Dinge nachzuholen oder zu realisieren.
Du kommst mir vor wie ein *Sauertopf*. Ich bin nichts. Ich kann nichts.

Nein, ich bin nicht sauer….
Aber ja, ich hab das Gefühl, zu wenig zu können….

Zitat von Cara75:

Nein, ich bin nicht sauer…. Aber ja, ich hab das Gefühl, zu wenig zu können….

Du hast dein halbes Leben noch vor dir und kannst selbst entscheiden, ob du dich auf der bisherigen Einstellung "ich kann nix, ich hab nix" ausruhen möchtest und weiterhin unzufrieden sein magst oder ob du etwas änderst, um dein Leben so schön zu machen, wie du es gerne hättest.

Titel: Mit 42 in der Sackgasse.

Mit 42 Jahren habe ich die Liebe meines Lebens geheiratet.(2.Ehe)

Danke, das gibt mir Hoffnung.
Ich weiß nicht, ich glaub so wenig an ein Happy-End.

Zitat von Cara75:

Aber er spricht ja auch dauernd von den Töchtern, was sie alles haben, wie kreativ, wie sportlich, wie nett und es ist ja auch so.

Naja, wenn man einen Mann heiratet, der schon eine Familie hatte, muss man sich von vornherein darauf einstellen, dass die Kinder aus erster Ehe weiterhin eine sehr wichtige Rolle spielen. Ich könnte das auch nicht etragen, aber ich würde mich auch nie in solch eine Situation bringen.

Hinterher ist man meistens schlauer.
Indirekte Vorwürfe helfen jetzt auch nicht weiter.

Ich KANN - weil ich WILL - was ich MUSS.