Freundschaften beenden die einem nicht gut tun

Die Ausgangssituation: Ich bin seit mehreren Jahren mit einer Person befreundet, die mir überhaupt nicht gut tut. Die Person ist gleichzeitig auch meine Arbeitskollegin, was die ganze Situation für mich noch schwieriger macht, da ich mittlerweile keinen anderen Ausweg mehr sehe, als die Freundschaft zu beenden. Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch und mache die Sorgen anderer oft auch zu meinen eigenen Sorgen. Außerdem stelle ich die Probleme anderer meist über meine eigenen, was mir generell schon nicht gut tut. Mir ist bewusst, dass ich in dieser Hinsicht auch an mir selbst arbeiten muss. Nur leider versteht diese Freundin es besonders gut diese Eigenschaften von mir auszunutzen und das schon über mehrere Jahre. Ich habe alles für diese Freundschaft gegeben: Ich habe ihr bestimmt 1 Jahr unter die Arme gegriffen, als Sie sie nebenbei Ihre Selbstständigkeit aufgebaut hat und nie dafür auch nur ein mündliches Danke bekommen.

Es war immer selbstverständlich. Es war auch selbstverständlich, dass sie mehrere Wochen bei mir wohnen durfte, in meinem Bett schlafen durfte, obwohl sie genau weiß, dass ich ein Mensch bin der seine Ruhe braucht und gerne für sich selbst ist. Auch hier kam nie ein Danke, nichtmal meiner Mutter gegenüber, ich habe mich in diesem Moment so geschämt für sie. Es war auch immer selbstverständlich, dass ich für sie da war als sie Liebeskummer hatte (und das war nicht gerade selten, da sie ein Mensch ist der sich von Beziehung zu Beziehung stürzt). Wenn sie Liebeskummer hatte fielen auch immer wieder Sätze wie Warum hab ich nie Glück, Immer gehts mir schlecht, Ich habe nur Pech. Ich hatte natürlich auch Liebeskummer aber habe dabei nie meine Freunde indem Ausmaß vereinnahmt, indem ich sie zu mir nach Hause bestelle, ständig anrufe etc. Komischerweise war sie in meinen dunkelsten Momenten aber nie für mich da wenn dann nur selten oder sehr oberflächlich. Nun bin ich seit einiger Zeit in einer glücklichen Partnerschaft.

Und seit dem fallen Sätze wie: Wenn du mit ihm zuerst in den Urlaub fährst bin ich sauer. Also total übergriffig. Meist bin ich in solchen Situation zu baff aber leider auch zu schüchtern um was zusagen, da sie auch ein sehr schlagfertiger und schnippischer Mensch ist und ich weiß, dass ich in einem persönlichen Schlagabtausch haushoch verlieren würde. Sie ist wie ihr merkt auch sehr dominant. Meine ganzen anderen Freunde haben das auch schon gemerkt und mich darauf angesprochen. Ich habe mich von meinen anderen Freunden entfernt, da sie meine ganze Zeit für sich beansprucht und sauer ist wenn ich es mal nicht tue. Ich treffe mich wenn dann nur heimlich mit ihnen und lasse mir Ausreden für sie einfallen, da sie sonst immer dabei sein will. Wenn ich ohne diese Freundin war und eine Nachricht von ihr erhalten habe bin ich immer panisch ans Handy aus Angst, dass sie sonst sauer ist. Das war nämlich die größte Strafe für mich, dass sie sauer sein könnte. Ich könnte noch so viele weitere Situation aufzählen aber das würde den Rahmen sprengen. Auch auf der Arbeit eckt sie oft mit anderen Kollegen an, da sie sich extrem schnell angegriffen fühlt.

Ein Kollege hat sogar mal angemerkt, dass er merkt, dass sie mich unterdrückt und ich immer versuche ihre sch. auszubügeln. Zusammenfassend kann ich sagen, dass ich wirklich alles für sie getan habe, sie immer über mich gestellt habe und es immer selbstverständlich war und ich nie eine Art von Wertschätzung oder auch mal Hilfe von ihr bekommen habe.Spätestens als ich ausgezogen bin, hätte sie sich für all die Gefallen und die Hilfe, die ich ihr entgegengebracht habe revanchieren können oder zumindest ihre Hilfe anbieten können. Im Gegenteil, wenn ich mich ein stückweit von ihr entfernt habe, bekam ich sofort Vorwürfe und mir wurde unter die Nase gerieben wie schlecht es ihr wegen mir geht und, dass sie die ganze Zeit weint. Ich kann einfach nicht mehr. Sie hat mir meine komplette Energie geraubt. Ich könnte gut ohne sie leben, aber habe Angst vor dem Konflikt, da ich sie auch noch auf der Arbeit sehen muss in Zukunft. Es ist mittlerweile schon soweit, dass ich Magenprobleme habe und schlecht schlafe, da sich Konflikte bei mir immer auf körperlicher Ebene auswirken. Ich würde mich freuen, wenn jemand von euch Tipps hat oder aus eigener Erfahrung sprechen kann. Ich danke euch schonmal im Voraus!

Ich finde, dass es nicht an dieser Freundin liegt sondern in erster Linie an dir, an fehlender Abgrenzung, daran, dass du die Probleme anderer zu deinen eigenen machst und sehr empfindlich bist. Damit wirst du auf kurz oder lang immer ein schädliches Miteinander konstruieren. Setzt einer klare Grenzen dann wird das viel eher respektiert als wenn einer nichts sagt. Woher soll sie wissen, dass sie zu weit geht?

Bei mir ist es so, dass ich die Hilfe die ich anbiete gerne mache, nicht weil ich ein Danke erwarte, nicht, weil ich eine Gegenleistung erwarte sondern weil ich dem Menschen etwas Gutes tun möchte. Wenn ich merke, dass vom anderen nichts zurück kommt und zwar dann wenn ich mal Unterstützung brauche dann lass ich es. Das muss man nicht groß ankündigen sondern sich einfach zurückziehen.

Wenn sie zB sagt: Wenn du mit ihm zuerst in den Urlaub fährst bin ich sauer dann würde ich sagen ja, damit werden wir dann alle leben müssen und fertig. Darüber würde ich mich gar nicht aufregen, ich empfände das auch nicht als übergriffig. Du beschreibst es schon selbst: du bist schüchtern und kannst dich nicht wehren, sie ist schlagfertig und schnippisch. Du bist es ihr nicht. Die nimmt das mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht als übergriffig wahr, die ist einfach so. Die hat eine andere Art als du und die macht sich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mal einen Bruchteil der Gedanken die du dir machst.

Du schreibst, du könntest gut ohne sie leben, warum tust du es nicht? Du wirst im Leben immer wieder in ähnlich gelagerte Situationen kommen. Sei es in Partnerschaften, in Freundschaften, mit Arbeitskollegen, oft auch mit Familienmitgliedern. Du musst lernen, du musst eigenständiger und selbstbestimmter werden, nicht nur in Bezug auf diese Freundin. Du brauchst Abwehrkräfte fürs Leben.

Ich sehe das im Großen und Ganzen wie @FeuerWasser Das Problem liegt in deiner mangelnden Fähigkeit, für dich einzustehen und dich abzugrenzen.

Auch Hilfsbereitschaft entspringt oft dem Bedürfnis, akzeptiert und gemocht zu werden und geschieht selten aus reiner Nächstenliebe. Dich heimlich mit deinen Freunden treffen, weil du dir eine Auseinandersetzung ersparen willst, ist etwas, was in deiner Verantwortung liegt, nicht in der deiner Freundin.

Dass ihr am Arbeitsplatz miteinander zurechtkommen müsst, erschwert das Ganze, aber das Prinzip Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass klappt nie. Wenn du dich nicht länger vereinnahmen lassen möchtest, musst du Grenzen setzen. Wenn du das nicht tust, hilft es nicht, die Schuld bei der Freundin zu suchen. Auch in diesem Fall musst du mit deinen eigenen Entscheidungen zurecht kommen.

Hallo, Nalasimba, ich fühle mit dir.

Du siehst das richtig, sie nutzt dich aus. Sie nimmt dir Energie, du spürst es selbst.

Ja, grenze dich ab und beende die Freundschaft, die keine sein kann. Hier stimmen die Energien nicht überein.

Du kannst dich einfach zurückziehen, ohne viel Theater.
Beispiele:
Du hast keine Zeit, du antwortest knapp aber freundlich, du erzählst ihr ab sofort nichts Persönliches oder Privates mehr von dir und gehst ihr, immer wenn es geht, aus dem Weg, du sprichst keinerlei Einladungen mehr aus ... etc.
Dann musst du dich auf eine Umstellungszeit einrichten. Sie wird merken, dass ein anderer Wind weht und wahrscheinlich nicht einverstanden sein. Aber bleib dabei.

Im Beruf kannst du sachbezogen, bestimmt und freundlich mit ihr umgehen.

Wenn es dir unangenehm ist, neue Saiten aufzuziehen und du dich nicht traust, vielleicht darunter leidest, dann bedenke, dass du jetzt ja auch leidest.
Beende dein Leiden durch Abgrenzung und Klarheit.

Hallo @nalasimba

hier ein thread zum ähnlichen thema:

kummerforum-f31/falsche-manipulative-freundschaft-t105911.html

sollte dich meine antwort interessieren, scrollst du ein bisschen runter

Hier schreibe ich dir das Gleiche, was ich gerade beim oben zitierten Link geschrieben habe:

Gestern habe ich das zufällig gehört, zum Nachdenken:
Gautama, the Buddha, once said, It's better to walk alone than to walk with a fool!

Der Kommentator meinte dazu, dass es Menschen gibt, die sehr viel Energie beanspruchen und dass man sowieso alleine kommt und alleine wieder geht.

Zitat von FeuerWasser:

Woher soll sie wissen, dass sie zu weit geht?

Also wenn sie das nach all den Schilderungen selber nicht sieht, dann hat sie ein schlechtes Benehmen.

Leider ist es so, dass sich Menschen verändern und einen nur einen Teil des Lebens begleiten.

Entweder Du sprichst mit ihr unter vier Augen Klartext oder Du ziehst Dich zurück. Ich kann Deinen Frust gut nachvollziehen!

Zitat von portugal:

Also wenn sie das nach all den Schilderungen selber nicht sieht, dann hat sie ein schlechtes Benehmen.

Das sehe ich anders. Wenn jemand nie eine Grenze setzt, eine klare, und von Haus aus ein stilles Mäuschen ist dann ist das nicht so klar zu erkennen.

Hi Nalasimba,

Ich kann dich da voll und ganz verstehen. Auch ich kenne das Problem, keine Grenzen setzen zu können.
Mit dominanten, übergriffigen Menschen kann ich zudem auch schlecht umgehen. Ich weiß also wie du dich fühlst.

Ich habe auch so eine Mitbewohnerin, die ähnlich wie eine Arbeitskollegin tickt.
Sie ist ziemlich manipulativ und übergriffig.
Sie hat zudem auch immer ausgenutzt, dass ich nicht gut nein sagen kann..

Einmal bat sie mich, mit ihr einkaufen zu gehen und das ich ihr ihre Sachen trage, da sie verletzt war.

Aus fehlender Schlagfertigkeit heraus habe ich grob zugesagt und meinte ,,Ja, wenn ich genug Zeit finde, klar kein Problem.''

Später als es dann Richtung Abend ging und ich immernoch nicht fertig mit meinen Erledigungen war, wurde sie sauer und warf mir vor, sie wäre mir ja egal, da ich sie warten lasse.

Lange Zeit tat ich die Dinge, die sie mich gebeten hatte. Und das immer. Sie fragte mich immer nach Hilfe, nicht nur wenn sie verletzt war.
Einmal kam ich zu meinem Termin zu spät, da ich kurzfristig gebeten wurde für sie Zig. zu holen und natürlich ja sagte..


Im Gegenzug erwartete ich aber nie was, wenn ich ihr half.

Allerdings solange, bis ich mich ausgenutzt fühlte und ich mich selber geärgert hatte, nicht nein sagen zu können.

Es musste nämlich erst eine Zeit lang so laufen, bis ich es merkte.

Ab dem Tag an wo es mir bewusst wurde, überlegte ich mir, wie ich da wieder raus komme.

Und meine Lösung war ein Brief/Text. Anfangs schrieb ich ihn für mich und schrieb die Dinge auf, die mich störten um es einfach Mal raus zu lassen.

Allerdings war der Text perfekt formuliert, sodass ich mir dachte, dass ich ihn ihr eigentlich geben müsste.

Und irgendwann traute ich mich auch. Und ja, es war echt befreiend.


Sie hat mich zwar wie erwartet dafür blöd angemacht und mir Vorwürfe gemacht.
Natürlich hat sie auch die Fehler nur bei mir gesucht. Sich nie entschuldigt für nichts.

Aber auch sie hat sich irgendwann beruhigt und mittlerweile ist hier auch Gras über die Sache gewachsen.
Seitdem war ich auch keinmal mehr einkaufen für sie. Sie traut sich nicht mehr mich zu fragen. Auch besser so.

Wir haben uns anfangs zwar ignoriert aber mittlerweile sagen wir uns hallo und tschüss.
Die Stimmung ist nicht mehr gereizt.

Also schlussendlich sind wir keine Freunde aber verhalten uns gegenseitig respektvoll.

Fazit:

Vielleicht willst auch du einen Brief schreiben, in dem alles Mal drin steht, was dich stört und belastet?

Versuche direkt zu sein, aber nicht zu vorwurfsvoll.
Denn dann kannst du dir erst Recht nichts vorwerfen.
Du warst dann einfach nur ehrlich.

Glaub mir, es auszusprechen ist definitiv befreiender, als in einer so energiefressenden ,,Freundschaft zu bleiben.

Ich glaube als schüchterner, Konflikt scheuer Mensch, ist es schriftlich definitiv leichter.
Eigene Erfahrung.

Liebe Grüße

Zitat von Hoffnungsblick:

Du siehst das richtig, sie nutzt dich aus. Sie nimmt dir Energie, du spürst es selbst.

Diese Typ Mensch nennt man Energievampir. Solche Freunde braucht man nicht , die einem das Leben schwer machen.

Es ist Deine Energie @nalasimba die Dir geraubt wird durch diese Person, und im Gegensatz hast Du nichts von dieser Frau zu erwarten.

Freundschaft beruht auf Gegenseitigkeit, ist die Waage im Ungleichgewicht, weil man ständig gefordert wird, sei es mit Hilfersuchen, Vorhaltungen, und was sie sonst noch tut , um Dein Leben so zu beeinflussen, hilft nur noch die Trennung von ihr, damit Dein eigenes Leben wieder in Waage gerät.

Kümmere Dich lieber um Deinen Partner, und auch um die Freunde, die Du wegen ihr nur heimlich und nicht oft sehen konntest.
Genieße Dein Leben und lass Dich von dieser Person nicht weiter ausnützen und runterziehen.

Manchmal ist wirklich gesunder Egoismus angesagt, Du solltest wirklich auch mal an Dich denken, besonders wenn es Dir niemand dankt, wenn Du Dich für jemanden aufopferst unddieser im Gegenzug nicht für Dich da ist.

LG Angor

Das ist , und war nie eine Freundschaft

Mehr so im Sinne von , sie hat eine dumme gefunden