Dumm ist der, der Dummes tut

Hallo,
Das ist aus einem anderen Forum kopiert, ich möchte wieder etwas Gewissheit

Es ist schon recht spät und so jemand Junges wie ich sollte wegen der Schule schon im Bett liegen. Allerdings werde ich morgen und übermorgen nicht in die Schule gehen. Meine Dummheit oder besser gesagt Ich, habe mir mal wieder unangenehme Umstände eingebrockt, die in mir meine altbekannten Ängste und Depressionen auslösen. Ich will nicht auf den Inhalt sondern auf meine Gefühle eingehen. Schon seit meiner Kindheit werde ich von einem Fluch verfolgt, das mich nicht aus diesem Teufelskreis ausbrechen lässt. Meine Dummheit, meine Persönlichkeit, mein Verhalten, Auftreten, Umgang mit Menschen, all die Eigenschaften, die einen Menschen ausmachen, sind in mir nur negativ anzutreffen. Ich bringe mich immer wieder in diese depressive Lage, eher gesagt komme ich aus meiner Position, in der ich schon seit meinem Lebensanfang stecke, nicht heraus. Ich kann den Fluch nicht brechen. Ich kann von Glück reden, dass sich zumindest mein Selbstbewusstsein mit der Zunahme meines Alters entwickelt hat. Vor einem Jahr hätte ich es nicht einmal gewagt, im Internet meine Probleme niederzuschreiben. Die Betonung liegt auf das Internet. Ich habe es schon mit mir nahe stehenden Personen versucht, vergebens. Meine Fähigkeit mich gekonnt auszudrücken, meine Gedanken und Gefühle überhaupt in die Außenwelt zu transportieren, ist eine schwierige Herausforderung für mich. Obwohl mein Selbstbewusstsein einigermaßen hoch ist, kann es sehr leicht auch herunterfallen. Klitzekleine Details, die sich mir in irgendeinem Zeitpunkt urplötzlich offenbaren, die meine Dummheit wieder einmal präsentieren, verletzen mich zutiefst, woraufhin ich mir immer wieder Schrott einreden muss, um mich aufzubauen. Ich bin zwar in der Pubertät, bin mickrige 16 Jahre alt, der vielleicht zu leicht mit Begriffen (Dummheit) umgeht, der noch kein ausgereiftes und verstehendes Bewusstsein entwickelt hat, noch keine ausgebaute Grundhaltung hat, und dennoch erkenne ich, dass ich nicht mal meine Dummheit komplett erkennen kann. Liegt das an meiner Dummheit?

Jetzt muss ich das machen, was pubertäre und traurige Menschen gerne tun. Die Schuld in die Schuhe anderer schieben. Mir ist aber vollkommen bewusst, dass ich mein Leben selbst in der Hand habe, aber eben nur zum Teil. Meine Eltern sind zum Teil selbst an meinem Versagen schuld. Vor 2 Jahren habe ich erkennen können, wie dumm (Ich gehe mit diesem Wort auf keinen Fall zu leichtsinnig um!) sie sind. Ihre Erziehungsmethoden sind zu nichts zu gebrauchen, den sie haben keine. Ich will jetzt nicht auf jedes Detail eingehen, deshalb versuche ich euch ein kurzes Bild von ihnen zu machen: Soziale Intelligenz haben sie kein Stückchen aufzuweisen, Intelligenz an sich ebenso wenig, beide haben ein sehr vermindertes Mitgefühl, beide sind extremst oberflächlich und in der Erziehung waren sie nie verantwortungsbewusst. Sie waren und sind wie Chemiker, die ohne jegliche Vorkenntnisse in einem Labor herumexperimentiert haben. Das Resultat sind wir 3. Ich gebe zu, dass beeinflusst die allgemeine Intelligenz vielleicht in einem gewissen Maß, aber unsere soziale Intelligenz, unseren Umgang mit Menschen, unser Selbstbewusstsein wurde dadurch extremst ins negative versteinert. Die Betonung liegt auf versteinert, denn es hat sich natürlich tief in unser Gehirn und unser Unterbewusstsein manifestiert. Man kann zwar dagegen effektiv vorgehen, aber hey, wie soll schon jemand, dessen einziges Werkzeug sein instabiles Selbstbewusstsein ist, erst einmal für die !andauernde! Motivation sorgen, die einem die Wege öffnet? Jemand, der intelligent vorgehen würde? Und da wären wir wieder bei meiner Dummheit.
Außerdem habe ich in meiner Kindheit ein Trauma erlebt, was mich von meinem 7/8 bis zu meinem 12/13 Lebensjahr in Depressionen, anfangs sehr starke, die immer schwächer wurden, hineingeworfen hat. Dadurch verlor ich alles, meine Freunde, mein Selbstbewusstsein, das heute mein einziges Werkzeug zum überleben ist (Ich habe eine wunderbare Quelle dafür gefunden) und meine Kindheit. Es prägt mich immer noch, nicht das Erlebnis an sich, sondern die Ergebnisse vom Erlebnis, sprich mein jetziges Ich. Nun habe ich gelesen, dass viel Stress, ein Trauma ist ein sehr großer Stressor, den Hippocampus, ein Bereich im Gehirn, zunehmend verkleinern soll. Dieser Bereich ist für das Lernen und für andere Funktionen (Visuell-Räumliches Vorstellungsvermögen usw.) zuständig. Dort wachsen zwar Nervenzellen nach, aber dies ist wahrscheinlich auch ein sehr wichtiger Faktor für meine Dummheit. Warum ich das hier niederschreibe? Ich möchte ganz einfach nur Bestätigungen für mein Gelaber, denn die Meinungen von anderen nimmt auch sehr stark Einfluss auf mein Selbstbewusstsein und meine Gefühlslage. Und natürlich möchte ich für meine Dummheit, meine Fehler, meine Missgeschicke nach Ausreden suchen.

Vielen Dank für das Lesen



Dieser Text ist aus dem Affekt heraus geschrieben worden, bitte sagt mir eure Meinung.

Dazu kann ich nur sagen, wer sich mit 16 erstens sprachlich so gut ausdrücken kann und zweitens sich derartige Gedanken macht ist alles andere als dumm, eher vielleicht sogar hochbegabt.

Sehe ich auch so. Hochbegabt und irgendwie irregeleitet. Was aber bei Hochbegabung leicht passiert, wenn diese Hochbegabung nicht rechtzeitig = frühzeitig erkannt und anerkannt wird. Dann betrachten oft die Erziehungspersonen (inkl. LehrerInnen) und die Kinder selber sich als gestört und eher als irgendwie minderbemittelt anstatt als überdurchschnittlich gescheit.

Ich kenne solche Fälle leider aus eigener Anschauung. Z.B. ein Kind, das gar nicht erst in die Grundschule eingeschult wurde, weil es anders war als die anderen. Dabei konnte man praktisch auf den ersten Blick erkennen, dass dieses Kind superklug ist. SEHR traurig, dann zuschauen zu müssen, wie so ein Kind statt besonders gefördert, in ein sog. Förderzentrum für Minderbegabte und Benachteiligte gesteckt, mit Tabletten zurechtgerückt und drangsaliert wird, so mittelmäßig zu werden wie die anderen Kinder. Daraus entstehen dann völlig verbogene Persönlichkeiten, die nur noch an sich selber zweifeln können.