Dringend feedback - ich traue mir nicht mehr

hallo ihr,

ich hatte unten schon einmal wegen meiner eifersucht einen beitrag geschrieben. dennoch würde ich gerne eure meinung lesen, da ich mir selbst nicht mehr über den weg trauen, schon gar nicht meinen gefühlen.
das ding ist, ich will und könnte vertrauen, aber es ist zu schwer, da ich in meinem leben schon viel durchgemacht habe... also

ich habe einen sehr lieben freund. wir sind erst seit einigen monaten zusammen. ich war vorher jahrelang single, er auch. bei uns hat das irgendwie total gepaßt. wir sind sehr verliebt. er ist ehrlich, liebevoll, zeigt gefühle, will eine zukunft mit mir, hat keine geheimnisse und verspricht mir nicht das blaue vom himmel ...alles okay.
ich kenne alle seine freunde. auch seiner familie hat er mich schon nach 2 wochen vorgestellt - ich bin übrigens die erste (wir sind beide 30) die er seiner familie vorgesellt hat. sie lieben mich und er will mir ein zuhause bieten. wir können uns vorstellen, zusammen alt zu werden. er hat kein problem mit bindung...

wie in dem beitrag eifersucht geschrieben hat er einige weibliche freunde. eigentlich nette frauen. und auch kein grund zu eifersucht. wir haben darüber geredet. ich muß mir keine sorgen machen, er ist mit mir zusammen und bleibt auch mit mir zusammen.
nun will er die eine freundin besuchen fahren (sie wohnt hunderte km entfernt) und da auch schlafen. ich kriege die krise. was mache ich, wenn sie ihn anbaggert. er meinte wenn sie was von ihm will hätte sie pech und es täte ihm leid für sie. er ist halt jetzt mit mir zusammen. aber er denkt das nicht, da sie schon lange gute freunde sind. von seiner seite aus, hat sich diese frage nie gestellt, dass da was laufen würde. und außerdem solle ich nicht ihr vertrauen sondern ihm...eigentlich logisch. aber ich werde trotzdem verrückt. am liebsten würde ich ihm verbieten, sie zu besuchen. ich kenn sie noch nicht. werde sie aber kennenlernen, da sie verwandte hier hat und sie sich schon oft getroffen haben. ich habe ein bild gesehen, eigentlich keine gefahr. aber wir eifersüchtigen sehen selbst in der größten schabrake eine gefahr. ehrlichgesagt, würde ich sie am liebsten...sorry für diese gefühle.

wir haben auch darüber gesprochen, wenn es mal passieren sollte dass einer von uns innerhalb in unserer beziehung einen anderen total toll findet und sich verknallt, was wir dann tun. wir beide wollen (habenw ir auch abgesprochen), wenn auch nur noch der kleinste funke gefühl da ist, um die beziehung kämpfen und sie nicht aufs spiel setzen, auch wenn es schwer fällt. Denn er wünscht sich nichts mehr, als dass ich mich in einer so schwierigen situation für ihn entscheide, denn das hätte noch nie eine frau für ihn getan. er hatte immer das pech alleine zu bleiben und noch nie richtig für jemand da seindürfen, was er sich immer so sehr wünschte. er wünscht sich auch, dass ich hinter ihm stehen werde, denn das wird er auch bei mir, hinter mir stehen, solange ich diese beziehung noch will.

wie seht ihr das? er ist wirklich kein schwätzer, sondern eher introvertiert und lieb. darf ich es wagen, ihm zu vertrauen??
Und - muß ich mir wegen dieser weiblichen freundin gedanken machen? ihr könntet auch noch den beitrag von mir eifersucht mit zur beantwortung dazunehmen... vielen dank

warum bin ich nur so unsicher....

wegen dieser unsicherheiten habe ich seit wochen migräne...

Hallo Hellfire,

ich melde mich noch einmal... erstmal wegen der Migräne: probier mal Sumatriptan, kriegst auf Rezept gebührenfrei in der Apotheke, 50 Mg reichen für ein paar Stunden, das Mittel zieht die Gefässe zusammen, du hast ab 15 Minuten nach der Einnahme keine Schmerzen mehr. Sollte das Mittel bei dir nicht wirken, sage dem Arzt du möchtest andere Triptane ausprobieren... eins davon wird schon wirken.

Du sagst, dass eure Partnerschaft perfekt funktioniert. Dazu gehört aber auch der Umstand, dass man seinem Partner die eigenen Sorgen und Ängste anvertrauen hat - und dazu gehört auch, dass beide bereit sind für den Erhalt der Beziehung notwendigen Veränderungen vorzunehmen.

Ich persönlich sehe überhaupt keinen Grund dafür, dass man in einer Beziehung seine Bekanntschaften in der gleichen Form wie während der Singlezeit auslebt. Es hat sich was geändert, man ist ein Paar und sollte auch so auftreten. Du hast sicher einen Anspruch darauf, zu der Freundin deines Partners mitkommen zu dürfen.

Ein klärendes Gespräch zu diesem Thema wird euch doch sicher weiter bringen, versuche das Problem mit deinem Partner auszudiskutieren. In der Beziehung sollen sich beide wohl fühlen und wenn der eine auf die Kosten des anderen handelt, ist es ein sicherer Schuß nach hinten, das wird dein Freund sicher auch so sehen...

Liebe Grüße, Isis

naja meine therapeutin hat mir gesagt, dass ich kein recht habe, ihm den besuch zu verbieten. und das was ich vorhabe kontrolle ist und dass daran eine beziehung zerbricht. auch sei sein verhalten normal und gesund. schließlich will er auch in zukunft andere menschen kennenlernen usw.

ich mein, ich darf ja auch männliche freunde haben. ich will ihm eigentlich auch nichts verbieten. er soll ja auch dorthin fahren.

Das ist die Antwort meiner Thera:
Es gibt platonische Freundschaften zwischen Frauen und Männern, da kribbelt einfach nichts, selbst wenn die Freunde nicht versehen können, warum man von ihm oder ihr nicht wehr will. es ist einfach nicht da! So scheint es auch bei ihrem freund und der Frau zu sein, denn sie kennen sich schon lange, und wenn da was zum Funken wäre, wäre es längst passiert. Er hat recht! Sie können ihm nicht verbieten, dorthin zu fahren. Sie finden doch auch manche Männer toll, ohne eine Beziehung haben zu wollen.
Das Thema in diesem Fall ist KONTROLLE. Wenn Sie anfangen ihn zu kontrollieren, verlieren Sie ihn. Versuchen Sie es lieber mir Vertrauen.
Sein Verhalten ist normal und kein Grund zur Sorge. Natürlich will er auch in Zukunft Menschen kennen lernen und sich nicht einsperren lassen. Beziehungen, wenn sie funktionieren, basieren auf Vertrauen; nicht auf Kontrolle. Seine Einstellung ist in Ordnung. Der Betrug ist nicht vorprogrammiert. Fünfzig Prozent der Menschheit sind Frauen und Sie können nicht erwarten, daß er die Hälfte aller Menschen unnett findet, nur um Ihnen Liebe zu beweisen. Das Problem liegt in Ihrem Selbstvertrauen. Das müssen Sie pflegen. Garantien gibt es in diesem Leben nicht. Ob Ihre Beziehung eine Chance hat, hängt davon ab, ob Sie sich selbst davon überzeugen, neben all den Frauen dieser Welt bestehen zu können.

Eigentlich schlüssig. Sie hat schon recht. Er hat mal gesagt, dass wir nicht zusammen sein könnten, wenn ich ihm nicht vertrauen könnte. Wir haben auch über meine Eifersucht gesprochen (wegen ihr und seinem besuch). Er fährt erstmal nicht, jedenfalls nicht in den nächsten 12 monaten. bis dahin habe ich hoffentlich alles geklärt. er ist schon sehr geduldig mit mir und hat meine hysterischen anfälle bis jetzt ganz gut gemeistert

Mein problem ist, ichleide seit dem tod meiner eltern an dysmorphophobie, obwohl ich sehr hübsch bin (nicht mein Statement). Ich habe große angst ihn zu verlieren, vorrangig an eine bessere frau. ich hatte sogar vor, mich zu operieren. naja, das ist ein anderes thema.

liebe grüsse
H.

Hi Hellfire,

ich muss sagen diese allgemeinen Ratschläge Sie müssen... sonst werden Sie... finde ich nicht so toll. Jeder Mensch ist anders und jede Situation auch. An der Stelle der Thera würde ich lieber sagen Versuchen Sie in kleinen Schritten... und diese Schritte sollte sie dir auch genau erklären.

Es scheint dass dein Freund wirklich ein sehr großes Verständnis für dich und deine Schwierigkeiten hat. Nach den 12 Monaten, die er dir großzügig eingeräumt hat, wird sicher alles ganz anders aussehen. Dann habt ihr euch noch mehr anainader eingestellt und vieles, was jetzt als ein großes Problem aussieht, wird später anders bewertet, man wir gelassener und das Vertrauen wächst auch mit der Zeit.

Ich würde mich jetzt bei deinem Freund dafür, dass er sich für dich zurück genommen hat, bedanken und ihm den guten Willen signalisieren, dass du auch bereit bist für ihn mal die Zähne zusammen zu beißen, oder es zumindest zu versuchen.

Und dann freu´dich über die Zeit, die du mit ihm unbeschwert und ohne Gefahren genießen kannst und während der du auch bei deiner Therapie eine gutes Stück weiter kommst.

Lieben Gruß, Isis

Zitat:

Ich persönlich sehe überhaupt keinen Grund dafür, dass man in einer Beziehung seine Bekanntschaften in der gleichen Form wie während der Singlezeit auslebt. Es hat sich was geändert, man ist ein Paar und sollte auch so auftreten. Du hast sicher einen Anspruch darauf, zu der Freundin deines Partners mitkommen zu dürfen.

unterschreib

Hallo hellfire,

Dein Problem kann ich absolut nachvollziehen. Ich bin ebenfalls ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber...

mit grundloser Eifersucht kann man soviel zerstören.

Dein Freund hat sich für Dich entschieden. Er will Dich und keine Andere. Er scheint mir wirklich sehr rücksichtsvoll zu sein und nimmt Deine Probleme sehr ernst.

Aber wie soll er Dir versprechen, dass er nie mit einer anderen Frau Kaffee trinkt? Das kann er nicht mit gutem Gewissen tun. Ich finde das positiv, dass er es nicht tut, denn das zeigt wie ehrlich er mit Dir ist.
Sieh mal, er hätte mt Leichtigkeit sagen können: Ich verspreche Dir, niemals mit einer anderen Frau Kaffee zu trinken. Du wärst glücklich und er hätte seine Ruhe.

Mal ein blödes Beispiel:

Nun stell Dir aber mal vor, da bittet ihn eine Kollegin in seiner Fortbildung um Hilfe, weil sie etwas nicht verstanden hat.
Dein Freund ist ein Lieber, also bestimmt einfach auch hilfsbreit. Nun setzt er sich mit ihr hin um ihr die Sache zu erklären, dabei wird vielleicht Kaffee getrunken. völlig harmlos, gell?

Nun kommst Du durch einen Zufall rein und siehst das. Interpretierst die Situation völlig falsch und schon steht er als Lügner und Versprechenbrecher da.

So kann aus einer harmlosen Situation das Ende der Beziehung werden.

Aber da er ehrlich gesagt hat, dass es durchaus mal dazu kommen könnte, dass er eine Frau kennenlernt und Kaffee mit ihr trinkt, hat er auch in einer solch harmlosen Situation nichts zu befürchten.

Kannst Du mir folgen?

Er kann ein solches Versprechen einfach nicht geben, weil niemand weiss was in der Zukunft so alles passiert.
Ein solches Versprechen wäre eine Lüge.

Ich denke auch, dass Du mit Recht nicht begeistert bist, wenn er bei einer Freundin übernachtet. Das muss nun wirklich nicht sein. Vertrauen hin oder her, dass würde ich auch nicht witzig finden.

Aber seien wir mal ehrlich, wenn er Dich betrügen wollte, dann könntest Du gar nichts dagegen machen. Du kannst ihn kontrollieren, ihm alles verbieten es würde nichts ändern. Wollte er es, hättest Du keine Chance.

Warum also Energie dahinein stecken? Besser akzeptieren.
Sicherheit gibt es niemals. Die Alternative ist: Allein bleiben, dann kann nichts passieren.

Dein Freund scheint wirklich etwas Besonderes zu sein und ich finde, er hat einen Vertrauensvorschuss von Dir verdient.
Er verheimlicht nichts, macht nichts was Deine Eifersucht rechtfertigt und solange das so ist, schenke ihm Vetrauen.

Wenn er sich nach einer anderen Frau umschaut, dann liebt er Dich ohnehin nicht und was willst Du dann mit ihm?

Sicher hat er als Single anders gelebt und Ihr müsst die Regeln heute neu schreiben, aber das kann man, in dem man ausführlich redet und sich gegenseitig offen sagt, was man sich wünscht vom Partner.

Eifersucht kann viel zerstören und am Ende verschuldet man selbst, was man am wenigsten wollte, nämlich den Verlust des geliebten Menschen.

Viel Kraft
Lysira

vielen dank für die antworten

ich werde es einfach mal mit vertrauen versuchen. falls er noch nächstes jahr sie besuchen möchte, werde ich ihn fahren lassen. gefällt mir zwar nicht, aber er schränkt mich auch nicht ein.

folgendes.

einer meiner besten freunde ist mein exfreund, mit dem ich jahre zusammen war. er wohnt inzwischen in einer anderen stadt. mein freund hätte kein problem, wenn ich da für einige zeit übernachten würde. wir haben natürlich darüber gesprochen, dass es für mich vorbei ist usw. er hat sich vergewissert, dass da nichts laufen wird und gut ist. obwohl auch mein schatz sehr eifersüchtig ist. komisch, er hat es gut sein lassen obwohl mein ex noch an mir hängt. mein freund vertraut mir, da er weiß, wie wichtig mir mein exfreund ist, da er alles schlimme in meinem leben mit mir durchgestanden hat. ich würde diese freundschaft auch nicht aufgeben. daher kann ich es nicht von ihm verlangen, sie nicht zu besuchen. und ich lerne sie ja bald kennen. von daher legt es sich wahrscheinlich.
wenn er dann wirklich fährt, werde ich mit ihm ein offenes gespräch führen, wo ich nochmal alle ängst mitteilen werde. bis dahin werde ich es erstmal gut sein lassen.

liebe grüsse H.

Hellfire, die Großzügigkeit deines Freundes ist bemerkenswert...
Ich freue mich für euch beide und drücke dir die Daumen, dass du ihn schon bald mit einem riesigen Vertrauensvorschub und gutem Gewissen seine Bekannte besuchen läßt. Pack ihm einen großen Kuchen mit ein, damit er unterwegs viel an dich denken muss!!

Hallo Hellfire,

auch ich bin der Meinung von Isis und Lysira, dass Deine Eifersucht in Bezug der geplanten Übernachtung Deines Freundes bei seiner Bekannten nicht Überzogen ist. Auch gerade der Umstand, dass ihr beide noch nicht auf eine jahrelange Vertrautheit zurückgreifen könnt, erhöht ja nur die Sensibilität dieses Themas. Dein Freund müßte doch auch merken, wie sehr Dich diese Angelegenheit belastet. Zu einer Beziehung gehört auch die Rücksichtnahme auf des anderen seine Gefühle. Das hat nichts mit Kontrolle zu tun. Wir reden ja hier nicht darüber das der eine dem anderen seinen Umgang vorschreibt, sondern von einer Übernachtung. Und das Du es damit verechnest, das auch er keine Einwände hat, das Du selber bei Deinem Ex-Freund übernachtest, der nach Deiner Aussage auch noch Interesse an Dir zeigt, paßt ja nach meinem Empfinden in gar kein Konzept mehr. Ich denke wirklich, ihr tut Euch und Eurer Beziehung mit solchen Aktionen keinen Gefallen. Selbst unter der Voraussetzung das in beiden Fällen tatsächlich nichts passiert, solltet ihr euch mal Gedanken über die Gefühle des anderen in solchen Situationen machen. Ihr wollt Euch doch nicht Gegenseitig verletzen, oder? Und wie wird es denn danach sein. Wird nicht jeder nach Bemerkungen des anderen suchen, das doch etwas passiert ist. Ich muß also ehrlich sagen dass mir für Eure Vorgehensweise jedes Verständnis fehlt, wieso ihr euer junges Glück direkt der Stärksten Probe unterziehen müßt, die ich mir überhaupt vorstellen kann?

Und auch Du solltest vielleicht überlegen, ob es für die Freundschaft zu Deinem Ex-Freund unbedingt notwendig ist, auch bei ihm zu übernachten.

Liebe Grüße

Chris

@chris

ich hab ja mit ihm darüber geredet, dass es mir damit schlecht geht. er besucht sie ja nicht mehr. das hat er aufs eis gelegt. wenn es mir weiterhin damit schlecht geht, läßt er es. ich denke, damit ist alles gesagt.

und mit meinem exfreund. mein schatz hätte eigentlich nichts dagegen, aber machen werde ich es auch nicht.

mein freund nimmt absolut rücksicht auf meine gefühle.
ich den rat meiner therapeutin hinzugezogen und den eines anderen, sehr erfahrenen psychologen zum thema eifersucht. beide sind der meinung, dass ein übernachtungsbesuch bei einer guten freundin nichts schlimmes bedeutet. und das ein verbot ihn eher von mir wegtreibt.usw.
ich denke, das ist ausschlaggebend für mich.

liebe grüsse H.

Hi Hellfire,

ich wollte Dich auch nicht verwirren, aber es wirkte halt so seltsam auf mich. Und ich denke,dass Eure Entscheidung kein Fehler ist es dann doch zu lassen.

Weißt Du, ich kenne einige Paare, die durchaus eine harmonische Beziehung führen. Aber bei so etwas entflammt auch bei denen die Eifersucht. Und das ist einer sich gerade festigenden Beziehung bestimmt nicht förderlich. Aber schön das Du eine Entscheidung gefunden hast.

Weiterhin alles gute Euch beiden,

viele liebe Grüße und einen schönen abend noch,

Chris

Ich wünsch Euch Beiden auch alles Gute und wenn Ihr immer offen miteinander über Eure Befindlichkeiten redet, dann klappt das auch.

LG Lysira

Hallo Hellfire,

ich möchte auch noch was dazu sagen. Habe ja bereits geschrieben, dass ich auch zu den Eifersüchtigen gehöre...

Egal ob er fährt oder nicht, egal ob ihr jetzt eine Pause von 12 Monaten vereinbart habt...Du sollstest an dir arbeiten...DAs sage auch aus eigener Erfahrung...Die Übernachtung...naja...ist echt grenzwertig..Kaffeetrinken, das ist ein anderes Thema...Ich gebe deiner Therapeutin da auch recht...

Wenn ich mir vorstellen, dass mein Mann jedes Mal eifersüchtig wäre nur weil ich mit meinem hübschen Kollegen mich unterhalte oder gut verstehe...

Wir haben kein REcht, anderen vorzuschreiben mit wem sie sich treffen oder nicht...Und ich fand die Antwort von Bernd wirklich treffend.

Arbeite an dir, nutze die Therapie, auch die Selbsthilfe-Foren. Wenn man will kann man das schaffen...ich behaupte von mir ich habe es geschafft...und ich hatte ähnliche Situationen wie du...

Ein Beispiel:
Mein Mann hatte eine beste Freundin, er wollte sich unbedingt abends alleine mit ihr treffen. Sie machten bis nachts um drei einen Spieleabend zu zweit! Sie ist seeehhhrr hübsch. Ich bin damals abgegangen wie Schmidts Katze...heute würde mir sowas (fast) nichts mehr ausmachen...Ich bin in mir gefestigter...Bin mir selbst wichtig und viel wert..

Das andere Beispiel. Mein Mann hat vor ziemlich genau vier Jahren auf einem FEstival fremdgeknutscht...Ich bekam es vier Wochen später raus...Ich kann deine Gefühle nachvollziehen, denn ich erlebte sie noch heftiger...Ich musste dieser Tussi sogar noch in ihr grinsendes Gesicht schauen...auch heute noch...

Trotzdem habe ich es geschafft, dass er dieses Jahr 5 Tage wieder dort war. Sie war auch mit dabei...Ich habe nur einmal ein kurzes Aufflattern der Eifersucht oder auch Verlustangst empfunden, habe es aber relativ schnell wieder in den Griff bekommen und diese fünf Tage einfach genossen.

Geholfen hat mir mein Thera sehr viel dabei. Er hat mir gezeigt, dass es bewertungsabhängig ist, er ist auch der Meinung, dass eine gewisse Eifersucht ok ist...
Wichtig ist, dass wir keine Filme fahren...d.h. wir machen kopfkino...wir malen uns irgendwas aus, was da passieren könnte. Aber wissen wir es wirklich, dass es so ist... ?
Dr. Merkle schreibt: Es gibt keine gesunde Eifersucht...Im Prinzip hat er recht...wenn wir komplett zu uns selbst stehen, dann können wir den anderen ziehen lassen ohne Verbote...weil die Entscheidung bei ihm liegt. Wir brauchen ihn nicht, damit wir uns wohl fühlen...weil wir uns selbst haben..
Nur: das ist für mich der perfekte Zustand...den nur ganz wenige erreichen können, aber wenn wir wenigstens ein bißchen in die Richtung gehen ist uns sehr viel geholfen...

Ich bin mir sicher du schaffst das... Ich habe es auch geschafft...
Mein mann ist übrigens gerade los und geht in eine Kneipe wo seine beste Freundin arbeitet und wahrscheinlich auch die Tussi ist...
Ich sitze hier sehr entspannt an meinem Rechner und freue mich über meine freie Zeit

lg
nicita

danke für das tolle feedback, es hat gefunkt...
wir - mein schatz und ich - hatten dieses wochenende ein langes gespräch. ich kann ihm vertrauen und werde an mir arbeiten. ich habe jedes detail meiner panik beschrieben. er war sehr traurig, dass es mich so mitnimmt. von daher nimmt er rücksicht auf mich und läßt den besuch erstmal sein. er wird auch erst fahren, wenn ich damit umgehen kann. auch wenn es jahre dauert. ich lerne sie ja kennen und wenn wir uns mögen, würde er mich auch mitnehmen. damit hätte er kein problem. er ist wirklich unendlich lieb und verständnisvoll. ich habe ja das buch von Dr. Merkle und werde in absprache mit meiner thera die übungen machen. das problem ist nicht mein freund mit seiner in meinem kopf stattfindenden untreue (kopfkino kenne ich gut) sondern ICH. ich weiß, dass mein selbstwertgefühl im eimer ist. daran muß ich arbeiten, denn er meinte, wenn wir beide zusammenhalten können wir alles schaffen. damit ist alles gesagt.

eine schöne woche euch allen H.

Hallo Hellfire,

das hört sich doch super an! Denke aber immer dran, an DIR zu arbeiten...Nur du alleine kannst die Veränderung beiführen, egal was dein Freund macht...Ich finde seine Einstellung toll. Mir hat auch sehr viel das Verhalten meines Mannes geholfen...Der erst nachdem Ausrutscher gesehen hat, was eigentlich bei mir da abgeht..Vorher war ihm das auch nicht so bewusst...

Es dauert einige Zeit und es wird auch Rückschläge geben...Aber nicht den Kopf in den Sand stecken deswegen...

Ich habe darum gebeten, dass hier ein Unterforum für Eifersucht aufgemacht wird...Soll wohl gemacht werden *freu

Wenn du magst können wir uns dort gerne weiter austauschen.

lg und alles gute
Nicita

liebe nicita,

gerne. ich freu mich auch schon auf das neue unterforum und gerne können wir uns immer austauschen...ehrlich gesagt, hat mir dieses forum ganz schön geholfen...auch der bernd, seine antwort war zwar etwas ungemütlich aber sehr motivierend...eigentlich wußte ich es immer, dass es an meinem minderwertigen selbstwertgefühl lag, nicht an meinem freund

diese forum ist eine gute sache...

liebe grüsse H.

...die ungemütlichen Antworten sind immer die besten....

Man kann sie nur nicht immer vertragen...

ja, anfangs beim ersten lesen musste ich schon schwer schlucken, aber dann begriff ich, dass ICH diejenige bin, die sich ändern muss und nicht mein schatz...

aber bernds antwort hat mich wachgerüttelt...

lg H.