Ohne Medikamente zurück ins normale Leben

Bei mir war es seinerzeit so schlimm (generalisierte Angststörung), dass ich es ohne Medikamente nicht mehr geschafft hätte. Habe es ein gutes Jahr versucht, aber irgendwann wurde es so übel dass ich nicht mehr konnte.

Ich hatte auch keine Lust und keine Kraft mehr, mich dermassen rumzuquälen.

Aber: das was @WayOut geschrieben hat, stimmt natürlich: die Tabletten dämpfen nur die Symptome, machen aber nicht gesund. Daher bin ich froh, dass die Medis die Angst nicht komplett unterdrückt / gedämpft haben.

Sie haben aber mich wieder in einen Zustand versetzt, wo ich überhaupt erst wieder in der Lage war an mir und meinen Ängsten zu arbeiten. Das heisst, die Angst war auch mit den Tabletten da, nur eben in einer Stärke wo ich wenigstens wieder klar denken konnte.

Zitat von Beebi:

Und was glaubst du, wie lange du sie nehmen musst?

Das ist die wirklich negative Seite: von der eigentlichen Wirkung her denke ich, hätte ich sie schon längst ausschleichen können. Die Nebenwirkungen beim Ausschleichen haben mich bisher aber jeden Versuch wieder abbrechen lassen.
Geschafft habe ich den Schritt von 30 mg auf 20 mg (Cipramil), das ist aber schon länger her.

@Beebi Ich denke schon, dass eine Heilung/Vebesserung ohne Medikamente möglich ist. Nätürlich hängt das aber auch immer von dem entsprechenden Krankheitsbild und der Ausprägung der Krankheit ab. Wenn jemand einen aktuen schweren Depressionsschub mit entsprechend doofen Gedanken hat, sind Medikamente in der Situation doch wohl erst mal unumgänglich. Aber ich denke, dass sich der Versuch bei leichteren Depressionsformen oder Ängsten durchaus lohnt.

Wichtig dafür ist eine gute therapeutische Begleitung durch jemandem, dem man zu 100% vertraut und dem man sich auch zu 100% öffnen kann und bei dem man auch zuverlässig und regelmäßig Termine bekommt - und nicht nur alle 4 Wochen mal.

Ich probiere das auch gerade - ich bin ja bei einem Körperpsychotherapeuten. Medikamente waren bei mir nicht der Schlüssel, sie haben mir nicht wirklich geholfen. Außerdem möchte ich sicher gehen, dass die Verbesserungen, die ich erreiche, auch wirklich von mir initiiert wurden, und nicht vom Medikament. So lange man eins nimmt, kann man sich da halt nie ganz sicher sein.

Ich weiß mittlerweile, dass jeder Depression und jeder Angst eine Ursache zugrunde liegt. Und so lange man sich dieser Ursache nicht stellt, wird man die Probleme nicht in den Griff bekommen. Die können sehr tief in einem vergraben sein - oder auch sehr offensichtlich sein, aber wir tun uns schwer damit, sie zu akzeptieren und zuzulassen - weil sie vielleicht nicht sein dürfen.

Ich habe so im Laufe der Jahre viele, viele Kisten ausgepackt und an vielen Baustellen gearbeitet. Jetzt, wo ich mich dem alles entscheidenden Punkt annähere, zieht mein Körper nochmal alle Register. Ich bin seit Januar in eine extrem schlechte Phase gerutscht, und das bringt mich aktuell wirklich zur Verzweiflung. Ich weiß nicht, wie lange ich die Kapriolen meines Körpers noch aushalten werde. Mein Therapeut sagt, wir sind jetzt ganz kurz davor und ich soll durchhalten. Ich versuche gerade, den ewigen Kampf im Kopf mit meinem Pefektionisten zu beenden und mich meiner Umwelt so zuzumuten, wie ich bin - gebrochen, schwach, nicht mehr leistungsfähig und aktuell ohne Plan. Seht her - ich bin wie ich bin - und ich bin nicht mehr die perfekte Frau, Ehefrau, Mutter, Tochter, Sekretärin etc. Das ist sehr schwer.

Ich kann aktuell noch nicht sagen, ob ich es schaffen werde. Ich hoffe es sehr. Ansonsten wird es auch für mich wieder ein AD geben.

Zitat von Beebi:

Meinst du damit, dass du vor der psychischen Erkrankung die Frau warst und aufgrund der Krankheit jetzt aber nicht mehr so bist? Oder meinst du es so, dass du dich damit abfindest, nie mehr dieser von dir beschriebenen Mensch sein zu können?

Beides.

Mein Anspruch, immer die perfekte Ehefrau, Mutter und Tochter sein zu müssen, hat mich in die Krankheit und die Erschöpfung hereingetrieben. Das lief allerdings in Wellenbewegungen, so dass es auch immer mal bessere Phasen gab. Die habe ich dann immer genutzt, um alles zu relativieren - auch mir gegenüber. Ich habe bis diese Woche nicht wirklich geglaubt, dass ich eine Depression habe. Ich habe immer nur von Ängsten geredet. Ich habe mich nie vor meinen Mann hingestellt und ihm gesagt: Ich kann unser normales Leben jetzt gerade nicht weiterleben - ich habe eine Depression. Ich war immer gerade unpässlich, oder müde, oder dies oder das oder habe seinem Wunsch, Essen zu gehen, ins Kino zu gehen oder in den Urlaub zu fahren irgendwie mitgemacht, obwohl es mir dabei immer sehr schlecht ging. Ich habe mir nie selbst beigestanden und gesagt: Ich kann jetzt nicht mit Dir in den Urlaub fahren, mir geht es zu schlecht. Wenn Du fahren möchtest, fahr allein oder mit jemand anderem. Das ist jetzt der nächste Schritt, der für mich ansteht.

Und ja, ich finde mich gerade damit ab, dass ich - sollte ich es schaffen - hinterher nicht mehr die gleiche Person sein werde, wie vorher. Ich werde mich mehr in den Mittelpunkt stellen, mir mehr beistehen - und damit unbequemer für mein Umfeld werden. Das wird für die entsprechenden Personen nicht einfach werden.