Verliebt in prof, weil einsam

hallo ich bin neu hier,

da ich im moment sehr verzweifelt bin, würdet ihr mir sehr helfen, wenn ihr mir einen rat geben könntet.

kurz zu meinem problem:
ich lebe alleine und studiere seit 5 jahren. in dieser zeit habe ich es leider nicht geschafft ein soziales netzwerk mir aufzubauen.
ich war sehr oft sehr einsam. und war deswegen oft sehr, wirklich sehr verzweifelt.
es gab tage, da habe ich mir einfach nur etwas lebendes um mich herum gewünscht, weil ich sonst den eindruck hatte, dass ich den verstand verliere.
in dieser zeit, habe ich mich leider verliebt.
und zwar in einen prof. aber nicht ohne grund.
er gab mir hin wieder, dadurch dass er mich wahrnahm, und auch mit mir flirtete, das gefühl, ein mensch zu sein. als ich erfuhr, dass er kinder hat. dachte ich, dass er sicher auch eine frau hat.
als ich aber begriff, dass ihm dieses spielchen zu spass machen scheint, mich aber unglücklich macht.
liess ich das sein, und beachtete ihn nicht mehr. ging auch nicht mehr zu seinen vorlesungen. da ich aber nun mal verliebt war, und echt sehr einsam, machte ich mir immer noch hoffnungen, dass er vllt. nicht verheiratet ist, und vllt. an mir wirklich interessiert ist.

so lange rede, kurzer sinn: ich wartete auf eindeutige zeichen, aber die zeichen, konnte man als einsamer mensch, so und so interpretieren.

jedenfalls, grüßte ich noch nicht mal mehr, wenn ich ihn sah, weil ich ja sah, wie gut es ihm geht. und dass er an meinem befinden , gar nicht interessiert ist.

heute habe ich meine letzte prüfung bei ihm gehabt. im beisein von 2 beisitzern.
aber er war sehr kühl, und plötzlich so distanziert. und irgendwie tat mir das weh.

er gab mir, so wie die anderen prüfer auch, die hand, und sagte, mit verwaschener sprache, noch viel erfolg. andererseits, das war mein eindruck, gefiel es ihm nicht, wie locker ich mit dem anderen prof umgehen konnte. er machte so spitze bemerkungen, wie jetzt können sie noch diese frage beantworten, und prof. xy glücklich machen.

eigentlich, habe ich mir gewünscht, ihn nie wieder zu sehen. weil ich mir denke, wenn er ernstere absichten gehabt hätte, hätte er den zugang zu mir finden können.

aber ich glaube, er wurde irgendwie mein lebensinhalt. auch wenn ich darunter gelitten hatte.
ich will nicht mehr länger leiden. er will nichts von mir, nur seinen spass.
ich bitte euch, schreibt mir ein paar zeilen.

damit ich damit abschliessen kann. leider habe ich keine freunde denen ich das erzählen kann.

ich danke euch !
lg elvan

Hallo Elvan,

Es ist gar nicht so unüblich wie man denkt, dass Studenten oder Studentinnen sich in ihre Profs verlieben. Meistens liegt es daran, weil die Profs über Fachwissen und charmante Witzeleien zu einem Ideal stilisiert werden, das mit der realen Person nur selten etwas gemein hat. In deinem Fall denke ich dass du nicht den Prof an sich liebst, sondern einfach nur die Tatsache, dass sich jemand überhaupt einmal zu dir hingewandt hat. Egal, wer auf dich zugegangen wäre - du wärst ihm vielleicht ebenso verfallen wie dem Prof. Weil es dich aus deiner Einsamkeit heraus gerettet hat. Dein Prof ist damit zu einer Art Rettung für dich geworden, aber als Person, als Mensch scheinst du ihn gar nicht zu kennen. Zur Liebe gehört aber dazu, dass man auch hinter die Fassade schaut und den Menschen so sieht, wie er wirklich ist. Und das scheint bei deinem Prof ja nicht der Fall zu sein. Ich hab selber auch schon für unerreichbare Jungs geschwärmt und ich war auch einmal in meinen Lehrer verknallt. Aber ich hab mir jedes mal gesagt, dass das rein oberflächlich ist und nichts mit echter Liebe zu tun hatte. Und dann ging es nach ein paar Wochen auch wieder vorbei.

Beziehungen zwischen Profs und Studenten halte ich für schwierig. Andere Studenten und andere Profs werden ohne Zweifel immer hinter dem Rücken des Paares reden, unvoreingenommen Prüfungen abzunehmen bei Jemandem, in den man verliebt ist halte ich für unmöglich. Aber du schreibst ja, dass das heute deine letzte Prüfung war, also vermute ich, dass dein Studium jetzt beendet ist. Du könntest das nun einerseits als Chance sehen, ohne Hindernisse mit ihm in Kontakt zu treten. Ich kenne einige Profs und sogar Lehrer, die mit ehemaligen Schülern und Studenten zusammen sind. Teilweise halten die Beziehungen auch schon seit Jahren, ein Paar hat sogar geheiratet. Vielleicht tat dir die Schwärmerei nur deswegen nicht gut, weil du nie weiter gegangen bist als nur schwärmen. Auf der anderen Seite kennst du den Prof als Mensch scheinbar nicht, nur eben als Prof. Mag sein, dass er in Wahrheit ein ganz anderer Mensch ist als wie du ihn dir vorstellst. Ein weiterer, ganz oberflächlicher Aspekt: Wenn ich an meine Profs denke, die sind alle um die 50 oder 60. Der Körper eines 20-Jährigen schaut einfach anders aus als der eines 50-Jährigen. Mit so einem zerknitterten Kerl würde ich nicht schlafen wollen Du könntest diese letzte Prüfung auch als Chance sehen, dich absolut von ihm zu distanzieren. Du meintest ja, es hätte dir nicht gut getan, für ihn zu schwärmen, darum hast du dich zurück gezogen. Aber wirklich distanzieren konntest du dich nie, du hast ihn ja immer noch an der Uni gesehen. Klar, dass du bis jetzt noch keinen klaren Schlusstrich ziehen konntest. Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen, das kannst nur du selbst wissen, was du jetzt willst.

Ich persönlich unterscheide zwischen Schwärmereien, die meistens rein oberflächlich und über den Status gehen und ehrlichem echten Interesse an einer Person. Aus Schwärmereien wird bei mir nie was, mein idealisiertes Bild und die Realität sind zu weit auseinander. Lieber vertiefe ich den Kontakt zu Menschen, die mich als Menschen interessieren. Da werden dann auch Beziehungen draus.
Was ich als Student absolut nicht verstehen kann ist wie du 5 Jahre lang studiert hast ohne auch nur einen Freundeskreis aufzubauen. Das erscheint mir fast unmöglich. Es gibt so viele Gelegenheiten anzubandeln oder Kontakte zu knüpfen.. woran bist du denn bisher immer gescheitert? Wenn du nicht lernst, normale Kontakte zu anderen Menschen aufzubauen und zu pflegen, dann wird es dir immer wieder passieren dass die Menschen, die von sich aus auf dich zugehen dir wie Heilige erscheinen. Und das kann ganz ganz böse enden, weil diese Menschen dann meist nicht auf Dauer die hohen Erwartungen erfüllen, die man in seiner Verzweiflung an sie hat In diesem Sinne würde ich an deiner Stelle versuchen, aus meinem Schneckenhaus heraus zu kommen und Kontakte zu Menschen aufzubauen und das auch richtig zu lernen. Damit du in Zukunft nicht immer wieder in solche blöden und schmerzlichen Situationen kommst wie die, in der du jetzt steckst.

Liebe Grüße,
Bianca

hallo bianca,

vielen lieben dank, für deine ausführliche antwort.

zum einen bin ich 33, habe mit 28 angefangen zu studieren.
kontakte habe ich knüpfen können, es waren immer nur zweckgemeinschaften, die mir nicht erhalten geblieben sind. aus den verschiedensten gründen.

ich bin türkin, habe eine sehr strenge und autoritäre erziehung gehabt, in der es mir nicht möglich war, zu männern, normale beziehungen aufzubauen.
damit du verstehst, wie ich ticke, schreibe ich das.

ich bin männer bekanntschaften ja gar nicht gewohnt. männer die mich nicht interessieren, mit denen kann ich ganz locker umgehen. mit den anderen eben weniger.

was diesen prof betrifft, ich will mir da keine falschen hoffnungen machen.
sondern einen schlussstrich ziehen.
ich kann im moment oder schon lange nicht mehr unterscheiden, ob ich ihn auf den podest gestellt habe, oder weil er immer wieder geflirtet hat.
im übrigen er ist, 43.

ich habe auch beobachtet, wie gerne er von den 23 jährigen studentinnen, angehimmelt wird. ihm gefällt es von einer beere von studentinnen, umgeben zu sein. nach den vorlesungen z.b.

er ist auch jemand, der sich gerne unter die studentinnen mischt, in der mensa.
das tat er ja auch bei mir. so hatte ich mich auch verliebt. weil er unter den ganzen anderen studentinnen mit mit flirtete
ich habe schon, irgendwann, als ich merkte, dass ich mich ernsthaft verliebe, die blicke etc. gemieden.
ich habe keine ahnung, welches interesse er wirklich gehabt hat. und zu was es gekommen wäre.
er sprach in vorlesungen von seinen kindern, nie aber von seiner frau, partnerin (trug auch keinen ehering), hätte er wirklich interesse gehabt, hätte er doch sicher stellen können, dass er alleinerziehnd ist oder?

gestern sah ich ihn ja nun wirklich zum letzten mal. das hatte ich mir oft gewünscht.
ich wüsste auch gar nicht, wie ich ihm noch begegnen könnte. leider denke ich ja immer noch an ihn.
aber das tut mir nicht gut. ich bin eh schon so erschöpft, weil ich die letzten 7-8 monate permanent fürs staatsexamen gelernt habe. und regelrecht an den schreibtscihe gefesselt war.

ich möchte nun auch mehr unter menschen gehen. aber ich merke, dass ich in gedanken oft bei ihm bin. je mehr ich mich darüber ärgere es abstellen will, kommt es wieder hoch.
daher denke ich, dass ich es irgendwie anders verarbeiten muss.

vielen dank für das lesen.

auf ne antwort würde ich mich sehr freuen, die mir helfen, mich neu zu ordnen.

lg elvan

Hallo Elvan

In vielen Deiner Worte kann ich mich wieder finden. Und ich weiß wie man sich fühlt, wenn man vor Einsamkeit anfängt mit seinen Stofftieren zu reden.

Wie Bianca schon erwähnte passiert es nicht selten dass man sich in einen Prof oder behandelnden Arzt und ähnliches verliebt.

Es ist der Respekt und die Bewunderung die diese Menschen in ein besonderes Licht rücken. Oftmals sehen wir solche Menschen besser als sie wirklich sind.

Der Schein ist ein Dieb der uns unserer Objektivität beraubt

Nichts desto trotz hilft dir alle Erkenntniss nicht über deine Einsamkeit hinweg. Auch ich suche lange vergens den Menschen mit dem ich wieder lachen kann.

Doch ist es schwer für Menschen mit viel Gefühl solch Menschen zu finden. Umso mehr wenn sie einen tiefen Schmerz in sich tragen.

Leider gibt es dafür keine Medizin oder ein Geheimrezept außer die Hoffnung.

Ich wünsche Dir dass du wieder einen Menschen findest der dein Herz berührt.
Und wenn dieser Mensch in dein Leben tritt, dann lasse dich von keinen Schwierigkeiten abhalten, mit Ihm dein Glück zu suchen.

Ein schlauer Mann sagte einst:
Nicht weil Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht,
sonder weil wir sich nicht wagen, sind sie schwierig.

Drücke dir die Daumen für Deine Zukunft.
Und wünsche Dir alles Glück dieser Erde.

viele Grüße

Klaus

Hallo elvan,

deine Gefühle kann ich gut verstehen.

Allerdings hast du dich meiner Meinung nach dann doch ziemlich unklug verhalten. Hast du ihm irgendeine Chance gelassen? Das findet niemand angenehm, es wirkt beleidigend. Es wundert mich daher nicht, dass er sich daraufhin ebenfalls von dir zurückzog und später eine gekränkte, stichelnde Bemerkung machte.

Du hast nichts recherchiert, und auch kein Gespräch mit ihm gesucht. So wichtig kann er dir also nicht gewesen sein, oder?

Für dich ist ein solches Verhalten zudem gefährlich. So mancher Mensch bzw. Mann rächt sich für so eine Kränkung anschließend. Du kannst froh sein, dass er das anscheinend nicht getan hat. (Oder konnte er es nicht?) Gerade wenn man von so einer Person abhängig ist - und das ist man normalerweise von Professoren, Chefs und ähnlichen Macht-Personen -, sollte man klug sein. Das heißt zum einen, sehr vorsichtig mit persönlichen Beziehungen sein, zum anderen aber auch, den anderen nicht unnötig kränken, sein Ego nicht unnötig ankratzen. Das ist so schon oft schwierig genug. Nicht Grüßen u.ä. ist eigentlich schon das Ende vom Ende.

ja, gastb, da magst du recht haben.

und glaube mir, ich habe mich nicht aus lust und laune so verhalten.

ich habe in der letzten zeit, nicht nur finanzielle probleme gehabt, sondern eben die ganze belastung des studiums, und des alleinseins.
und wollte nicht auch noch, in der situation stecken, in der ich es tue. nämlich unglücklich verliebt sein.

zwischen uns gab es keine großartige kommunikation. es war immer nur ein lächeln blickkontakt, und sprüche klopfen. und immer wenn es mehr an zu knistern begann, fing er von seinen kindern an, zu erzählen. für mich entstand der eindruck, dass er sagen wollte, dass er gebunden ist. wobei ich eben nicht verstand, warum er auch nicht von seiner frau sprach.

und da ich gemerkt habe, dass es ihn eigentlich wenig interessiert, wie es mir geht, wollte ich nur meine ruhe.

ich hatte versucht, herauszufinden, ob er gebunden ist, konnte aber nichts erfahren.

machen wir uns nichts vor. dieser mann ist tagtäglich von menschen umgehen. ständig auf irgendwelchen kongressen, und dergleichen.

ich bin dem ganzen doch nicht gewachsen.

in meinem leben gab es wochen und monate, in denen ich niemanden hatte, ausser die leute die beim aldi einkaufen gehen.

bei meiner prüfung war er sehr kühl. und gab mir auch keine wirkliche beachtung.das hat mich sehr verletzt. und ich konnte erahnen, wie sehr in mein verhalten verletzt hat. aber das finde ich lachhaft.
ist doch klar, dass man als student einem prof nicht gewachsen sein kann, und sich doch nur ein abhängigkeitsverhältnis ergibt.

glaubt mir, ich habe keine kraft mehr. und ich kann einfach nicht mehr.
ich bin mit meinem studium nun fertig, kann mich aber nicht darüber freuen.

ich kann die zeit nicht zurück drehen. was ich tat, tat ich um mich zu schützen.
und selbst das ist mir nicht gelungen.

eigentlich muss ich mir ein praktikumsplatz suchen. aber habe keine kraft. draussen ist es so schön. aber es gibt mir nichts.

vielen dank klaus.

weisst du, mir gehts eigentlich besser, wenn ich nicht nach der liebe suche.

nur kann man sich leider auch nicht aussuchen, in wen man sich verliebt.

ich habe noch nie erfahren, wie es ist eine glückliche beziehung zu haben.

ich kann es aber auch nicht leiden, wenn jemand der eigentlich in einer partnerschaft steckt, mit mir auch flirten will.

ich denke mir dann, wenn du doch versorgt bist, lass mich doch in ruhe.

ich versuche mit dem prof schon lange abzuschliessen.
ich weiss nicht, ob ich ihm je was bedeutet habe.

andererseits, wenn man nie ein date oder dergleichen hatte, kann man da von interesse sprechen.
meine art in diesem fall, begann erst abweisend zu werden, als er von seinen kindern sprach. aber nicht verlauten liess, dass er single ist.

Hallo elvan2

Als ich deine Geschichte gelesen habe, musste ich an eine gute Freundin von mir denken. Sie hat sich auf eine Beziehung mit einem ihrer Profs eingelassen, er verheiratet 3 Kinder. Daran ist sie fast zerbrochen. Er hat ihr das Blaue vom Himmel versprochen, von wegen, er trennt sich und führt ein Leben mit ihr. Die Beziehung ging fast zwei Jahre, bevor klar war, dass er niemals für sie seine Familie verlassen wird. Sei froh, dass du nicht in diese Situation geraten bist, du wärst sicher nicht glücklich geworden. Eigentlich kann ich dich nur beglückwünschen, dass es nur platonisch war.

Aber, ich glaube, dass ist gar nicht dein hauptsächliches Problem. Du bist hier gelandet wie viele andere auch. Ich hab zum Beispiel Forum und Einsamkeit bei Google eingegeben. Deine Einsamkeit hätte sich auch nicht geändert, wenn du eine wie auch immer geartete Beziehung mit diesem Prof eingegangen wärst. Du hättest dich auf ihn fixiert und vielleicht einige Momente nicht mehr diese Leere gespürt. Es ist aber ein großer Fehler, sich ausschließlich auf einen einzigen Menschen zu fixieren. Das macht dich abhängig und ungeheuer verletzlich. Ich glaube, du brauchst erst mal Freunde, oder auch erst einmal nur Bekannte. Jemand, mit dem du telefonieren kannst oder sich treffen kannst. Für den Austausch von Sorgen und natürlich auch für den Spaß am Leben.

Freu dich über den Abschluss deines Studiums. Das ist doch supertoll! Jetzt liegt etwas neues vor dir. Vergiss diesen Prof. Du kannst nur gewinnen, wenn du dich ins Leben stürzt und einfach neue Dinge ausprobierst. Ich weiß, rational ist oft alles klar und dann kommen einem diese Gefühle in die Quere. Trotzdem ist manchmal der Verstand der beste Ratgeber.

Grüße
StillSeraching

hallo stilsearching, vielen dank!

deinen text zu lesen, tat mir richtig gut.
weil du mir im grunde aus der seele sprichst.

noch mal vielen dank!

lg elvan

Zitat von elvan2:

zwischen uns gab es keine großartige kommunikation. es war immer nur ein lächeln blickkontakt, und sprüche klopfen. und immer wenn es mehr an zu knistern begann, fing er von seinen kindern an, zu erzählen. für mich entstand der eindruck, dass er sagen wollte, dass er gebunden ist. wobei ich eben nicht verstand, warum er auch nicht von seiner frau sprach.

Das ist bei vielen Männern ein ganz übliches Verhalten. Blickkontakt und Sprüche machen ist im sozialen Umgang häufig. Und für alle Beteiligten meistens angenehmer als strenge Kühle. Immerhin hat er es nicht weiter mit dir getrieben, sondern hat schon bei einem anfänglichen Knistern die Gelbe Karte gezeigt: meine Kinder.
Die Ehefrau ist für die meisten Männer tabu, ist meine Erfahrung. Da wird nicht drüber gesprochen, schon gar nicht mit Abhängigen.

Beim nächsten solchen Fall fragst du am besten selber mal in einer unverfänglichen Formulierung nach, z.B. so: Ist Ihre Frau auch berufstätig? oder irgendetwas anderes - aber mit Respekt, nicht herausfordernd oder sowas. Aus seiner Antwort kannst du dann todsicher schließen, ob er eine Frau hat oder nicht.

Dein Problem ist deine Einsamkeit = dein mangelndes Selbstbewusstsein und deine zu wenig ausgebildete Fähigkeit, mit anderen in Kontakt zu treten. Daran musst du weiter arbeiten. Deswegen bist du auf einen Mann, der auf andere zugeht, so stark abgefahren. Gib ihm nicht die Schuld. Das bringt dich nicht weiter.

hallo gastb,

erst einmal vielen dank für deinen beitrag.

ich möchte nicht, dass es zum missverständnis kommt.
ein sozialer umgang ist ohne blickkontakt und kommunizieren überhaupt nicht möglich.

hinter kommunizieren und flirten stecken aber andere absichten. blickkontakt und sprüche klopfen, damit waren seine anmachsprüche gemeint.

du sagst ich soll ihm keine schuld geben.
um meiner selbstachtung willen kann ich dir hier nicht recht geben.
er zeigte mir keine gelbe karte, er erwähnte seine kinder, und machte mit seinem flirtgehabe weiter. auch dann wenn es mir keinen spass mehr machte.

in dem er seine kinder erwähnte, wies er mich dezent auf seine familiensituation hin,nach dem motto, ich weiss ja worauf ich mich einlasse.

wenn eine frau nicht flirten will, dann sollte man das achten.

das unprofessionelle verhalten dieses profs in der prüfung hat mir eigentlich gezeigt, wie gut es war, dass ich mich auf nichts eingelassen habe mit ihm. im laufe des prüfungsgesprächs stellte er mir eine frage, ich antwortete, anschliessend meinte er, meine antwort sei falsch. ich schaute nur verwundert. der beisitzer meinte dann, das ich recht habe. der prof redete sich irgendwie raus. ich behielt aber recht. aber von entschuldigung oder so, keine rede. bei dem thema brustkrebs, schaute er auf meine oberweite...
dieser prof ist es echt nicht wert.

ich gebe dir recht:
ich habe begriffen, dass ich gegen meine einsamkeit etwas unternehmen muss.
wenn ich mehr freunde hätte, dann hätte ich diese geschichte schon längst abschliessen können. aber freunde zu finden, ist nicht so einfach.
zumindest aber habe ich nun endlich zeit, mehr unter menschen zu kommen.

lg elvan