Einsamer gehts kaum noch

hallo neustart,
ganz kurz mein Hintergrund: Habe gerade eine Beziehung zu einer Borderlinerin beendet. Wir waren eben zusammengezogen, wollten heiraten. Sie wurde schwanger (gewünscht). Dann Atomkrieg, Rauswurf, Auszug. Lebe wieder allein. Kurze Zeit später die Nachricht dass das Kind gestorben ist (10te Woche. ich weiß kommt oft vor in dieser Zeit - dennoch zwei Geschichten, die ich jetzt mal weglasse, aus denen klar wird, dass sie daran nicht unbeteiligt war)....
soll hier nur heißen: ich weiß so ungefähr wovon du sprichst.

mir fällt in deinem Text folgendes auf:
du behauptest mehrfach dich mit Borderline sehr gut auszukennen - gleichzeitig lehnst du ebenfalls mehrfach für dich selbst professionelle Hilfe ab.
Halt ich mit Verlaub für einen Widerspruch: wer derart intensiv mit Borderlinern zu tun hat braucht Hilfe. Selbst Profis wissen das - jeder gute Borderlinetherapeut geht in Supervision. Und beinah jeder Angehörige glaubt eine Zeit lang mit all dem klar zu kommen, weil er sich "echt auskennt". das gehört zur struktur der BL/Co-Beziehung dazu...

Auf mich wirkt das leider klassisch: Ich will dich echt überhaupt nicht anmachen - ich selbst hab das keinen deut besser hingekriegt: Aber du schreibst viel über Borderline und nichts darüber, was dich in diese Beziehung getrieben hat, nichts darüber, was dich darin gehalten hat, nichts darüber, warum du dich auf Ehe und Elternschaft trotzdem eingelassen hast.
Ich habe den Eindruck, dass du deine eigenen Probleme noch nicht aus dem Schatten der Borderline-Probleme herausgelöst hast.
Du brauchst Hilfe - wollen wir wetten? Und das ist ja auch völlig normal und nichts ehrenrühriges. Und sich eine Therapie zu suchen, die dann auch was nützt gehört zum Prozess dazu.
Damit du verstehst was ich meine kurz eine Beschreibung, wie ich das bei mir selbst empfinde (das kann sich bei dir natürlich anders verhalten): Ich habe erst jetzt nach ca 2 Monaten völligen Kontaktabbruchs ganz langsam das Gefühl dass ich meine eigene kleine Tagesordnung wieder entdecke: Depressivität - darunter liegend Kontaktschwierigkeiten, darunter liegend: die tief sitzende Überzeugung nicht selbst für das sorgen zu können, was ich brauche.
Ich weiß dass mir die BL-Beziehung geholfen hat die Depression zu überwinden - und mich dann wieder hineingestoßen hat, als die Chancenlosigkeit überhand nahm. Ich weiß, dass ich damit "ohne Betäubungsmittel" vor dem viel älteren Problem meiner Kontaktschwäche stehe. Die Einsamkeit macht mich fast panisch. Ich habe das Gefühl mich in der Einsamkeit als Person aufzulösen. Ich weiß, dass ich in diesem Zustand auch für eine normale Beziehung nicht in der Lage wäre - schon gar nicht für eine BL-Beziehung, in der man ein Meister der Autonomie sein muss.
Ich finde es gut dass du hier schreibst: eben über deine Einsamkeit - das kann ja ein erster Schritt sein, deine eigenen Probleme ins Zentrum deiner Überlegungen und deines Handelns zu stellen.

ich habe aus erster Ehe drei Söhne; ich habe Monate hinter mir, in denen ich jeden Tag darüber nachdenken mußte, welches Verhältnis ich zu meinem neuen Kind einnehmen kann. All das, was für dich jetzt Realität ist, mußte ich für möglich halten. Deswegen bewegt mich das sehr, was du beschreibst.
Mir war klar, dass ich es auf keinen Fall zulasse, dass das Kind zum Element dieser Machtspiele wird. (Ein Grund mehr mich nicht mehr gegen die 180te Trennung zu wehren). Ich bin auf keine einzige Provokation in dieser Richtung eingegangen. Sie hat mir damit gedroht, dass sie mich als Vater verschweigt, dass ich mein Kind nie zu sehen bekomme. Gleichzeitig mußte ich damit rechnen, dass sie irgendwann vor der Tür steht, mir das Kind in die Hand drückt und wieder verschwindet....

Mein Eindruck bei dem was du schreibst: Du läßt dich verstricken. Du läßt zu, dass das Machtspiel zwischen euch über den Hebel deiner berechtigten Sorge um das Kind weiterläuft. Du bist dadurch nach wie vor verstrickt in ihre Entlastungs-Strategien. Sie läßt dich leiden, weil ihr das ihre Spannungen nimmt. Du läßt das zu; warum? Hier gibt es nur eine Antwort in deiner eigenen Psychodynamik!
Dein Reflex wird jetzt sein: "Spinnt der? Soll ich mein Kind austrocknen lassen?". Aber nochmal: ALLES was sie in die Hand bekommt, um dich zu kontrollieren wird sie hemmungslos nutzen. Du verschärfst dieses gefährliche Spiel, wenn du das mit dir machen läßt.
Du mußt loslassen. DAS ist das einzige was hilft. Lass sie GANZ los. Lass die Beziehung zu deiner BL GANZ los und - so hart das klingt und ist - lass auch deine Tochter los. Kämpfe NICHT. Sei vorbereitet auf JEDE Möglichkeit, stelle dein Leben darauf ein, deine Tochter jederzeit auffangen zu können. Klar pass auf sie auf - aber mit Abstand. Aber kämpfe nicht drum. Nimm dankbar, was du an Kontakt ohne Kampf bekommen kannst an. Es ist schön ein Kind zu haben - auch wenn es weit weg ist. und sie wird ihren weg zu dir finden, weil du sie liebst. Du kannst sie nicht vor allem schützen, was jetzt kommt. Sie wird die Borderline-Hölle mit abbekommen. Das ist so - egal was passiert. Du kannst ihr nur vormachen wie das geht: Distanz wahren, FÜR DICH SELBST SORGEN, ihr ein Nest bauen, auch wenn sie vielleicht erst in Jahren sich darin einkuscheln wird.
Das ist ganz sicher kein juristischer Rat - ich meine nicht deinen Sorgerechtsprozess. Aber wenn du dich aufgrund kühler Fakten zu einem solchen Vorgehen entschlossen hast: dann bleib, was das angeht, auch kühl. Und umso wichtiger ist es, dass du dich nicht verstricken läßt. Nutz die Profis zur Entlastung und halte Gefühle von Triumph, Rache, Recht haben etc da raus. Du kennst ja sicher das Drama-Dreieck: Nicht Retter, nicht Opfer, nicht Verfolger sein: sonst bist du verstrickt und verstärkst die Eskalation. Und Eskalation ist gefährlich. Richtig gefährlich, wenn du bereits beschreibst, dass du den Eindruck hast, dass deine Tochter körperlich in Gefahr ist.
Du mußt damit rechnen, das auch das eine Botschaft an dich ist. Ein Bild in dem sie dir zeigt, wie du ihr inneres Kind austrocknen läßt.
Das mußt du unterbrechen unbedingt - und das ist bei derart existentiell Angst machenden Gewaltspielen sehr sehr schwer und deshalb, mein lieber, noch mal: Du brauchst Hilfe. Jetzt. Hol sie dir.

ein klein bißchen trösten will ich dich auch noch: hatte ein Gespräch mit einem Freund, der Kinderpsychologe ist. Er berichtete mir von einer Einrichtung für Borderline-Mütter. Er meinte, dass für viele Frauen der Kinderwunsch auch eine Heilungsfantasie ist, dass sich der Wunsch gesund sein zu können sich darin verbirgt, der Wunsch für sich selbst so sorgen zu können, wie für das Kind. Und das funktioniert natürlich nicht. Aber das Scheitern daran ist eben dann doch oft Anlass sich zum erstenmal wirklich effektive Hilfe zu holen. Und er sagt, es geht in der überwiegenden Mehrzahl der Fälle dann auch gut.
Ich glaube nicht daran dass das stimmt, was du schreibst: Dass Borderline nicht heilbar sei und in jedem Fall für alle Angehörigen nur Unerträgliches dabei herauskommt. (mag für dich im Moment eine hilfreiche Grenzziehung sein...). Ich glaube dass BL sehr sensibel zugewandte und engagierte Mütter werden können - wenn sie sich denn auf den Prozess einlassen.
Dazu gehört die Erfahrung des Scheiterns. Lass sie scheitern und hilf ihr nicht. Auch nicht damit, dass du dich zum Aggressor stilisieren läßt.
Vertraue auf deine Liebe zu deinem Kind - dann brauchst du nichts erzwingen.

hallo cathy,
mich hat sehr bewegt, was du schreibst. wie schwer muß das sein in Beziehungen zu stecken, die so belastend sind - und die du nicht beenden kannst.
Mein Gott ich hab das jetzt zwei Jahre mitgemacht und bin völlig am Boden - und du kennst das schon dein ganzes Leben. Puh.
Man spürt dir an, dass du keinen hasserfüllten Blick hast, dass du liebevoll und sorgend denken kannst und trotzdem abgegrenzt für dich. Davor habe ich allerhöchsten Respekt - ich kann höchstens ansatzweise ahnen, wie schwer es gewesen sein muss, zu so einer Haltung zu kommen, wieviel du anderswo lernen mußtest, um dein eigenes Leben zu leben.
Ja macht mir Hoffnung. Dass ich das Tal in dem ich stecke auch durchschreiten werde und daran wachsen - und nicht daran draufgehen. Danke für deine Offenheit und Anteilnahme und das Weitergeben deiner Erfahrung...

Hallo Neustart, danke dass Du nochmal geschrieben hast - ehrlich gesagt, wüßte ich in Deiner Situation vermutlich auch nicht, was ich tun sollte.

Was in der Familie Deiner Frau abgeht ist ganz schrecklich und fürchterlich, und natürlich verstehe ich Deine Besorgnis und Deinen Handlungszwang - und ich verstehe auch, dass Du ganz sicher bist, Deine Tochter retten zu müssen und zu können - ich bezweifle weder Deine Gefühle noch Deine Verzweiflung. Wenn ich glauben würde "ach, der beruhigt sich schon wieder und erzählt nur Horrorgeschichten, weil er keinen Bock hat für Frau und Kind Unterhalt zu zahlen" - würd ich Dir nicht die Ohren abkauen bzw. die Augen verätzen

Gerade deshalb versuche ich Dich dazu zu bewegen, für Dich selbst auch Unterstützung und einen neutralen Berater (für Deine Seele, Deinen Kopf, Deine Gefühle) zu holen. Denn was Deine Tochter am allermeisten braucht sind Eltern die in der Verfassung und Lage sind vernünftige, verantwotungsvolle und liebevolle Entscheidungen zu treffen - die weit über ihre Beziehung und gemeinsame Vergangenheit hinaus gehen.

Ich kann über den momentanen Zustand Deiner Frau nichts sagen, aber ich lese aus Deinen Berichten, dass viele Deiner Entscheidungen, die Du jetzt gerade triffst, von Angst und Panik und Horrorvorstellungen und auch Wut und Ärger und Konfusion geprägt sind. Das ist nur allzu menschlich und verständlich - aber das macht nicht nur Dich völlig fertig sondern beeinflußt auch ganz massiv das Leben Deiner Tochter.

Z.B. selbst wenn ein Richter oder das Jugendamt entscheidet, Du kannst sie jedes Wochenende zu Dir nehmen (diese Regelungen gelten ja nicht für die Ewigkeit sondern werden auch je nach Bedarf und Antragsstellung angepaßt, wenn sich die Eltern nicht außergerichtlich einigen können) ....was dann?

Du hast im Moment einfach kein eigenes Heim, vielleicht nicht mal die Zeit (wenn Du z.B. auch am Wochenende arbeiten mußt), Du warst bisher vielleicht noch nie zwei volle Tage und Nächte allein mit Deiner Tochter oder irgendeinem anderen Baby etc...Weißt Du was ich meine? Ich verstehe vollkommen, dass DAS für Dich rein gefühlsmäßig, vergleichsweise völlig unwichtige Details sind, die Du ganz schnell "organisieren" könntest - aber: Das sind genau diese Details, die einem Jugendamt oder Familienrichter aufzeigen, ob ein Vater/eine Mutter, WENIGSTENS diesbezüglich vorbereitet und realistisch ist. Für die kleine Puppe ist Stabilität wichtig...es geht nicht darum ob Dir irgendwer glaubt oder nicht glaubt oder ob Du vielleicht wirklich der liebevollere Elternteil wärst (ob, wenn,vielleicht, vermutlich) -

Im Moment KANNST Du ganz praktisch nicht länger, als ein paar Stunden ein Baby versorgen, betreuen etc. Das ist kein Vorwurf oder sowas wie "Deine Frau kann das viel besser als Du" - das sagt für mich auch absolut nichts über Deine Liebe und Gefühle als Vater aus - aber wenn Du Dich bei Deinen Entscheidungen nur auf die emotionalen Komponenten konzentrierst, und die praktische Umsetzung aufschiebst/vernachlässigst oder gar völlig außer Acht läßt, dann sagt das auch ganz viel über DEINEN momentanen seelischen Zustand aus...dann denkst, planst und handelst Du auch nur für den Moment und aus dem Bauch heraus. Und DAS kann ebensogut dahin umschlagen, dass Du irgendwann "keinen Bock" oder "keine Kraft" mehr hast gegen Deine Frau anzugehen, bzw "einzugreifen" ..was dann? Sagst Du Deiner Tochter mit 18 dann "Deine Mutter wollte das nicht, die ist Schuld?"

Und nur weil ich weiß wie schwer, ja fast unmöglich es ist, eben nicht rein instinktiv alles zu tun was man meint tun zu müssen, bettel ich Dich an Dir für Dich Jemanden, eine Organisation, einen Arzt, Berater, Therapeuten oder oder zu suchen, der Dir hilft wieder eine halbwegs ausgegeglichene Balance herzustellen, der Dir aufzeigt wo Deine Grenzen sind, wo Du tatsächlich etwas tun kannst, und worauf Du ganz simpel keinen Einfluss hast etc.

z.B. sagst Du: Deine Frau wird von ihren Eltern fremdgesteuert und hat deshalb vermutlich auch ihre Therapien während der Ehe abgebrochen...das bedeutet auch: Du selbst "entmündigst" sie indem Du das als Fakt annimmst auch und traust ihr demzufolge gar nicht zu irgendeine Entscheidung aus ihrem Willen und Verstand heraus zu treffen. Anfänglich hast Du auch gesagt, ihre Eltern verhindern, dass sie mit Dir kommuniziert weil sie Deinen Einfluss auf sie fürchten...

Alleine DAS reicht aus um Deinerseits die ganze Situation falsch einzuschätzen und mit ihr umzugehen, als wär sie ein hilfloses, dummes, gestörtes Opfer, das unfähig ist ohne Dich oder Mami+Papi zu existieren...wenn Du ihren Eltern was zu sagen hast, dann sag das ihren Eltern.

Ich sage nicht, dass Deine Frau nicht tatsächlich missbraucht worden ist - was absolut furchtbar ist und mit Sicherheit traumatiesierend ist - aber aus meiner eigenen engsten Familie kenne ich auch den "Automatismus" mit dem die Frauen sich (ausgehend von meiner Mutter) Generation für Generation als hilflose Männeropfer definieren - d.h. sie tragen für keinen Krach, für keine Beziehungskriese, Scheidung oder die Existenz und dem Wohlergehen der Kinder eine tatsächliche Verantwortung - ihnen wurden die Kinder GEMACHT! Ihnen wurde angetan.... Keine Ahnung warum ich davon verschont wurde und warum ich auch Männer zu Freunden habe oder nicht auch "probiert" habe über eine Schwangerschaft zu einem schuldigen Ehemann zu kommen...Ich erzähl die Geschichte auch nicht, um zu zeigen, dass ich den Durchblick habe, und Du nicht...

Es geht nur darum, dass DU für Dich Deine Grenzen und Möglichkeiten erkennst...Du fragst warum Deine Frau dies tut und jenes nicht, warum sich ihre Aktionen von ihrem Zustand unterscheiden, warum sie einmal hü und dann wieder hott sagt etc, etc,...glaub mir, darauf würd ich Dir gerne Antworten geben...ich weiß wie sich das anfühlt, wenn man nach "Erklärungen" sucht wo es keine gibt. Aber:

a) kann ich das nicht und
b) soll/darf und kann keine Rolle spielen, wenn es um DEINE Entscheidungen, Handlungen und Pläne geht.

NUR deshalb bettel ich nochmal: Bitte, such Dir Jemanden, der Dir dabei hilft Dein eigenes Leben so zu organisieren, dass Du auch für Deine Tochter da sein kannst, dass Du für Dich UND die Kleine in Balance kommst und wieder zwischen "machbar, vernünftig, notwendig und ungeignet, nicht meine Baustelle unterscheiden lernst. Im Moment bist Du mehr damit beschäftigt und darauf fokussiert, das Leben Tun und Handeln und die Psyche Deiner Frau zu analysieren, als Dich mal nach einer dauerhaften und soliden Wohnlösung für Dich umzugucken.

DAS ist eine DEINER Baustellen, auch wenn Deine Frau jetzt plötzlich den Kontakt zu ihren Eltern abbräche und einem psychologischen Mediator zustimmte und und und...DU würdest immer noch zum Übergang bei Deinem Bruder wohnen (wieviele Monate sind das schon?)und Dich davor fürchten eine eigene Wohnung zu beziehen oder Dich um andere Alternativen zu kümmern...das sagt nichts über Deinen Charakter aus oder über Deine emotionalen Qualitäten als Vater aber sehr wohl was darüber, welche Prioritäten Du hast und wie Du ganz praktisch mit Deinen eigenen Problemen umgehst.

Ich hab keine Ahnung wie alt Du bist oder ob Deine Familie hinter Dir steht, ob Du einen Freundeskreis hast, der Dir auch praktisch unter die Arme greifen kann oder ob Du schon andere Beziehungen hattest und wieviel Erfahrung Du im Umgang mit Kindern hast - von daher rate ich einfach nochmal dazu erstmal DEINEN Kram auf die Reihe zu kriegen, für Dich und die Tochter - und weil ich weiß, dass man sowas nicht einfach aus dem Hut zaubert, ganz solide Unterstützung von Profis in Anspruch zu nehmen.