Wie komme ich aus dem Schlammassel raus?

Hallo,
ich habe die EIfersucht vor einiger Zeit schon kennengelernt.Durch meine letzte Beziehung und die aktuelle bin ich jetzt aber an einem Tiefpunkt angelangt.Undzwar habe ich ein Problem mit meinem Freund wenn er wie auch der letzte Freund Frauen intensiv anschaut(ich nenne es Augenflirten) und wenn da auch noch eine Gegenreaktion kommt, bin ich sowieso fertig mit der Welt..Da bekomme ich nur noch Panik und kann gar nicht mehr reagieren, bin wie gelähmt....Mein Ex hat jede Frau die in seinen Augen attraktiv war, angelächelt...Da kam ich mir irgendwann auch ziemlich bescheuert neben ihm vor..Mein jetziger Freund verteidigt sein Schauen mit Neugierde und ich komme aber mit dieser intensiven Art des Schauens nicht klar...Was soll ich machen? Mittlerweil macht es mir kaum noch Spaß mit ihm irgendwohin zu gehen wo viele Leute sind/attraktive Frauen weil ich immer Angst habe daß sich diese Szenen wiederholen und meine Wunden noch größer werden...Andererseits ist das für mich auch kein Dauerzustand mehr...Wer kann mir da Tipps geben?Mache seit 1 Jahr auch eine Verhaltenstherapie, hat mich aber bis jetzt in dem Punkt nicht so viel weitergebracht wie gedacht weil das Problem ja auch mit meinem Freund zusammenhängt...Aberich kann es ihm ja nicht verbieten....Er schaut Leute die er interessant findet sehr lange und direkt an und das fordert oft eine Gegenreaktion von den Leuten/Frauen.

Hey ich habe genau das gleiche problem wenn nicht noch schlimmer ich bin auch auf alles eifersüchtig was kann man nur dagegen tun

Ich würde sagen, dass der Mann damit signalisiert, dass er sich nicht ernsthaft binden will, ev. auch noch auf der Suche nach einer geeigneteren Partnerin oder eben einem weiteren Abenteuer ist. Vielleicht nimmt er an, dass du bezüglich eurer Beziehung ähnlich denkst und kein Problem damit hast. M.E. müsstest du umdenken und dich genau dieser Situation anpassen, dann wäre das Problem gelöst.

Weiß dein Freund denn, wie sehr dich das Gucken belastet? Mitunter würde er sich beherrschen, wenn er wüsste, dass es dich stört?

Ansonsten frage ich mich: Was genau ist denn deine Angst? Was spielt sich in deinem Kopf ab, wenn er andere Mädels anschaut? Wenn man unterwegs ist, schaut man doch generell fremde Menschen an. Man will sie ja einordnen können, wissen, woran man ist. Ist doch was ganz Normales. Kann es sein, dass du sein Schauen als schlimmer empfindest, als es ist, weil es dich an das Lächeln von deinem Ex erinnert?

Ich selber mach einfach mit bei der Schauerei; wenn mein Freund eine Frau entdeckt, dann sagt er mir sogar, dass er die heiß findet -so what? Ein hübsches Gesicht macht noch keine Beziehung, nach Hause geht er doch dann trotzdem mit mir. Ich finde auch andere Männer attraktiv, aber trotzdem bin ich mit meinem Freund zusammen. Schauen allein macht doch noch nichts aus. Wir machen uns oft einen Spaß daraus, indem ich ihm im Restaurant die italienischen Kellner zeige, die ich klasse finde, und er zeigt mir dafür die weiblichen Gäste, die er heiß findet. Da ist nichts dabei, ich lege das absolut nicht auf die Goldwaage und bewerte sein Verhalten auch nicht, vor Allem beziehe ich nichts auf mich, was absolut nichts mit mir zu tun hat. Denn nur, weil es andere hübsche Frauen gibt, heißt das ja nicht, dass er mich abschießt, wenn er eine sieht. Ich bin in der Beziehung inzwischen total locker und mach das Spiel einfach mit - und wir amüsieren uns beide prächtig dabei
Auch, wenn ich alleine unterwegs bin, schau ich die Menschen an, die mir begegnen, finde manche hübsch, andere nicht, wohol die Frauen als auch die Männer - ich empfinde es als völlig normal, dass man die Menschen, die einem begegnen, anschaut und z.T. auch bewertet. Ich meine, was soll man sonst tun? Mit gesenktem Blick durch die Fußgängerzone laufen? Ist ja irgendwie auch blöd.
Es gibt immer Frauen, die schöner sind als man selbst, aber das sind doch deswegen nicht alles potenzielle Gefahren für die Beziehung. Menschen lieben die schönen Seiten des Lebens - darunter auch andere Menschen. So lange er nur schaut, ist doch nichts passiert. Es liebt doch trotzdem dich.

Liebe Grüße,
Bianca

http://www.morgenpost.de/incoming/artic ... chatz.html

http://www.google.de/search?q=anderen+f ... =firefox-a

Zitat von Pilongo:

Ich selber mach einfach mit bei der Schauerei; wenn mein Freund eine Frau entdeckt, dann sagt er mir sogar, dass er die heiß findet -so what?

Die meisten Menschen begnügen sich lieber mit einem Tombola-Nebenpreis anstatt leer auszugehen, und genau dazu gibt es unterschiedliche Meinungen.

Ich würde es nicht gut heissen wenn mein Freund mir soetwas sagen würde...hat nichts mit Eifersucht zu tun nur mit Respekt vor dem Partner.

Ich würde übrigens solche Sprüche auch nicht bringen...hab bisher aber auch noch nichts heisseres wie meinen Freund gesehn...

Liegt wahrscheinlich aber auch am Altersunterschied das man über bestimmte Dinge ein wenig anders denkt

Lg.Eva

Hallo,

vielen Dank für Eure guten Beiträge...Ich kann Eure Gedanken gut verstehen nur habe ich nichts alles erzählt ,so wie es mir im Nachhinein aufgefallen ist...Ich wollte ja auch keine seitenlange E-mail schreiben...
Ich glaube daß das Grundproblem in meiner Beziehung ist, daß sich das Grundvertrauen nicht so richtig gebildet hat wie es normalerweise entsteht...
Mein Freund hat nämlich ziemlich noch am Anfang von der Beziehung sich mir gegenüber respektlos verhalten(in meiner Anwesenheit mit einem Kumpel erzählt was er an anderen Frauen heiß findet, bei einem Disco-Besuch den halben Abend eine Frau angestarrt, die er gut fand, obwohl ich neben ihm stand, andere Frauen angetanzt mit einem Kumpel zusammen etc...) Ich habe an den Abenden wo es passiert ist eine ziemlich krasse Verlustangst gespürt, ähnlich wie Todesangst und habe mich sehr erniedrigt gefühlt, nicht gut behandelt...Er meinte es war immer Alk. im Spiel und ich habe ihm auch gegalubt, daß ihm die Frauen nichts bedeutet haben...
Aber seitdem sind trotzdem immer wieder Situationen entstanden wo er meistens Frauen sehr intensiv anguckt/anstarrt, diese auch zurückschauen und es entsteht dann für mich so eine Art Vakuum wo ich merke, daß die zwei sich intensiv in die Augen schauen und ich daneben stehe und mich nicht wohl dabei fühle..(bin in dem Moment wie gelähmt und habe wieder diese Verlustangst und en Schmerz den ich noch von meiner Kindheit habe...)BIn auch eifersüchtig auf das was er mit diere Frau in dem Moment hat und fühle mich dabei ausgeschlossen...
Ich habe es ihm gesagt,daß ich das Starren nicht gut finde, er meinte es wäre sein Naturell..Er will sich die Leute genau anschauen, alles erfassen und sonst hätte es aber nichts zu bedeuten....Er hat auch versucht die Leute vorher schon anzusehen und wenn sie näherkommen wegzuschauen aber die Frauen schauen ihn trotzdem an udn ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll weil ich das alles nicht will.
Ich muß dazu sagen ich bin ein ganz anderer Typ...Ich bin nicht unat-
traktiv aber wenn ich in einer Beziehung bin, interessieren mich andere Männer nicht..Und deswegen verstehe ich sein auch Verhalten nicht...Er ist auch nicht jemand der sich viele Gedanken drüber macht und dewegen kann er mirwahrscheinlich auch nicht mehr sagen wie nur, daß es Neugierde ist....Er ist auch nicht der Typ der groß Komplimente macht oder Gefühle zeigt.(und da fühle ich mich denke ich noch zu wenig geliebt denn ich brauche da sehr viel, versuche aber mir auch selber mehr zu geben damit ich ihn nicht überfordere!)Umso mehr verunsichert mich das Verhalten weil ich denke sucht er doch noch jmd. anders, was fehlt ihm denn in der Beziehung? Wir sind jetzt bald 4 Jahre zusammen, schön langsam sollten wir es doch wissen was nicht stimmt!
Jetzt habe ich mir alles von der Seele geschrieben und ich hoffe ich finde auch Gleichgesinnte die bereit sind an sich und dem Problem zu arbeiten damit wir uns auf dem Weg gegenseitig unterstützen können!

Zitat von Suchehilfe:

Wer kann mir da Tipps geben?Mache seit 1 Jahr auch eine Verhaltenstherapie, hat mich aber bis jetzt in dem Punkt nicht so viel weitergebracht wie gedacht weil das Problem ja auch mit meinem Freund zusammenhängt...Aberich kann es ihm ja nicht verbieten....Er schaut Leute die er interessant findet sehr lange und direkt an und das fordert oft eine Gegenreaktion von den Leuten/Frauen.

Das Problem ist nicht, dass dein Freund schaut, sondern dass du hier...

Zitat:

Mein Freund hat nämlich ziemlich noch am Anfang von der Beziehung sich mir gegenüber respektlos verhalten...

... versäumt hast dich von ihm zu trennen. Normalerweise müsste das erste Ziel der Therapie sein, jegliche Kontraproduktivität aus deinem Privatumfeld auszuschließen. Durch eine Trennung könntest du die Wirksamkeit der Therapie begünstigen, die sich vermutlich mit der Problematik auseinandersetzt, die dazu geführt hat, dass deine Reaktion auf Erniedrigungen nicht - wie im Normalfall - ein 'Verlustwunsch', d.h. 'zur Hölle mit dir', sondern eben 'Verlustangst', d.h. 'es geschieht mir Recht' oder so ähnlich, gewesen ist. Sag dem Kerl einfach, dass du dich jetzt um deine psychische Gesundheit kümmern musst und eine Pause brauchst. So wie du seine Robustheit geschildert hast, wird es ihn sicher nicht umhauen.

Schaut dein Freund jeden Menschen so an ? oder nur Frauen?

lg.Eva

Hallo, sorry ich bin da nicht der Meinung, dass Suchehilfe versäumt hat sich zu trennen. Ich finde es gerade gut, dass sie in ihre Therapie in einer Beziehung ist. Denn hier kann man besser die Probleme bearbeiten. (Ist nur so meine Meinung)
Ich weiß nicht ob außerhalb der Beziehung auch diese Probleme mit Eifersucht hast.
Ich kenne das alles auch so gut. Einer meiner Exfreunde, war am Anfang total eifersüchtig, ich durfte mit niemanden sprechen, mit niemanden tanzen, das volle Programm. Ic h kannte sowas früher nicht, dann kehrte. Ich fügte mich ihm. Hab alles vermieden was ihn eifersüchtig hätte machen können. Dann wendet sich das Blatt. Er fing an zu flirten, erzählte mir wie toll die Frauen wären, wie nett sie sind, wer alles mit ihm was haben wollte, wer mit ihm in den Urlaub fahren wollte. Dann bin ich regelrecht ausgeflippt.
Ich glaub dein Freund braucht einfach nur Bestätigung und will seinen Marktwert testen. Ich finde es nicht ok, wenn er so offensichtlich mit anderen flirtet. Hast du ihn mal gesagt, wie du dich dabei fühlst.

Zitat von White-Angel:

Hallo, sorry ich bin da nicht der Meinung, dass Suchehilfe versäumt hat sich zu trennen.

Ich hätte es nachträglich gerne in auf Distanz gehen geändert, aber ein Edit gibt es nicht, was steht, steht. Da aber der junge Mann selbst nach längerer Beziehung sein Verhalten nicht ändert, wäre die frühe Trennung m.E. - milde ausgedrückt - kein Fehler gewesen. Ich glaube nämlich nicht daran, dass unter diesen Umständen alle Menschen, und zwar auch diejenigen, die keine Angstprobleme haben, diese Art der Beziehung akzeptieren und sich vom Partner verstanden, respektiert usw. fühlen könnten.

Zitat von Suchehilfe:

Mein Ex hat jede Frau die in seinen Augen attraktiv war, angelächelt

Zitat von Suchehilfe:

... daß sich diese Szenen wiederholen und meine Wunden noch größer werden

Ich denke Verlustängste haben nicht unbedingt mit anderen Menschen zu tun, sie kommen auch in verhältnismäßig unsinnigen Situationen hoch, sie sind sicher schon in der Zeit vor dem Ex, wenn auch vielleicht in ihrer latenten Form, vorhanden gewesen.

Zitat von Suchehilfe:

Mache seit 1 Jahr auch eine Verhaltenstherapie, hat mich aber bis jetzt in dem Punkt nicht so viel weitergebracht wie gedacht weil das Problem ja auch mit meinem Freund zusammenhängt..

Wenn nach einem Jahr keine Besserung eintritt , warum es dann nicht anders probieren, konsequenter? Es geht ja darum zu lernen, sich in für sich selbst unangenehm und unvorteilhaft empfundenen Situationen angemessen zu verhalten, im eigenen Interesse handeln und allen anderen, dessen Verhalten man als verletzend empfindet, einen Riegel vorzuschieben. Wenn man so weit ist, verlieren diese Situationen von alleine an ihrer Dramatik. Und dann kann man auch ganz spontan entscheiden, was für einen gut ist: Ja oder Nein, Pro oder Contra, und das ohne Angst und ohne Reue.

Das hier kommt mir einem Schiff gleich, in das immer neue Lecks geschlagen werden, wobei die Therapie dem Ausschöpfen des eindringenden Wassers mittels eines kleinen Eimers zu vergleichen wäre. Aufgrund der ungünstigen Umstände kann die Therapie nicht effektiv genung sein. Es gibt m.W. etliche Therapeuten, die in solchem Fall ganz klar sagen würden: Das hier bringt nichts, ändere deine Lebensumstände. Andere wirken vielleicht in der Richtung: egal welchen Entschluß der Patient fasst, er sollte immer so ausfallen, dass - subjektiv gesehen - dadurch keine weitere Nachteile für ihn selbst entstehen.

Ja ok, mit auf Distanz gehen kann ich auch zustimmen. Etwas Abstand bringt meist auch mehr Klarheit.

Mit der Therapie, hatte ich auch so meine Probleme, ich hatte lange Gesprächstherapie, was mir nix gebracht hat und mache jetzt Gruppentherapie. Hoffe, es bringt was.

Ja , es gilt das Selbstbewußtsein zu stärken und vorallem hier Grenzen zu setzen. Sich nicht verletzen zu lassen und zu sagen Stopp, bis hier her.
Ist nicht einfach, ich kämpfe auch jeden Tag damit!

Ich finde den Spruch auch ziemlich blöde von Ihm....die Leute zu erfassen....ist doch nur ne Ausrede um glotzen zu können.
Klar schaut man die Leute an die einem so entgegen kommen auf der Strasse oder so...aber wenn dieser Mensch doch fremd ist, schaut man doch nur flüchtig....
Ich würde auch auf Distanz gehn und nicht mehr mit ausgehn....solche erlebten Dinge kratzen doch erheblich am Selbstbewusstsein und man reagiert über..

Hallo Vent,

das kann gut sein, daß ich den Zeitpunkt verpaßt habe zu gehen gleich am Anfang..Kann ich es in der Beziehung trotzdem so drehen, daß er sich mir gegenüber respektvoll verhält? Oder daß ich über diese Veretzung hinwegkomme?Warum glaubst Du das das Schauen nicht das eigentliche Problem ist?Er hat sogar angeboten eine Paartherapie mit mir anzufangen daß wir beide an uns arbeiten können.In der Verhaltensthrapie geht es darum mein Selbstbewußtsein zu stärken und daß ich lerne gut mit mir umzugehen.

Viele Grüße und danke für Eure Meinung.

PS: er schaut auch Männer und Kinder an (alles was ihn interessiert oder neugierig macht) aber bei Frauen ist der Blick einfach länger und intensiver meiner Meinugn nach.

Hallo Suchehilfe,

Zitat von Suchehilfe:

..Kann ich es in der Beziehung trotzdem so drehen, daß er sich mir gegenüber respektvoll verhält?

wenn du dich selbst respektvoll behandelst, werden es dir manche Leute automatisch nachmachen, und gegen alles andere wirst du dich wiederum automatisch abgrenzen können. Ich finde den Rat von Chaosfee gut, setz dich den für dich unangenehmen Situationen nicht mehr aus, dein Wohlbefinden ist wichtiger als eine Rolle als Begleiterin.

Zitat von Suchehilfe:

Oder daß ich über diese Veretzung hinwegkomme?Warum glaubst Du das das Schauen nicht das eigentliche Problem ist?

Das größte Problem sehe ich in der Art, wie du auf die für dich unangenehmen Situationen reagierst. Ich meine dass man man erstarrt, Panik kriegt usw. ist u.U. eine übliche Reaktion, die Schwierigkeit sehe ich aber darin, dass das einen inneren Konflikt in dir verursacht und du dich ev. darum (konsequent) bemühen solltest, dass sich diese Situationen nicht mehr wiederholen und eine für dich akzeptable Lösung auf der Partnerschaftsebene gefunden wird. Vier Jahre sind eine lange Zeit, ich dachte zunächst es wäre nur ein Jahr, da habe ich mich wohl überlesen.

Zitat von Suchehilfe:

Er hat sogar angeboten eine Paartherapie mit mir anzufangen daß wir beide an uns arbeiten können.

Das würde ich erst dann tun, wenn du deine eigene Therapie erfolgreich abgeschlossen hast...

Zitat von Suchehilfe:

In der Verhaltensthrapie geht es darum mein Selbstbewußtsein zu stärken und daß ich lerne gut mit mir umzugehen.

Genau, und wenn sie nicht anschlägt, versuche doch - wie White-Angel - eine Gruppentherapie. Durch neue Kontakte und gemeinsames Üben kann man sicher sehr schnell viel Abstand zu der Problematik gewinnen.

Zitat von Suchehilfe:

Viele Grüße und danke für Eure Meinung.

Ich schätze wir haben uns hier nicht aus purem Zufall zusammengefunden... mehr oder weniger hat oder hatte jeder schon ähnliche Probleme und musste erst lernen sich gegen ungünstige Faktoren abzugrenzen.

Na ja, wir schaffen das schon alle irgendwann,...
Auch dir besten Dank für die Gelegenheit mal wieder im eigenen Stehgewässer kräftig umrühren zu können...


Liebe Grüße.

Ich kann da vent nur Recht geben, @ Suchehilfe:

Du reagierst aufgrund deiner eigenen Geschichte, wo du anscheinend/vermutlich (?) als Kind zu wenig sichere Liebe bekommen hast, mit Verlustangst, anstatt mit zur Hölle mit dir!,
oder wenigstens damit: Mittlerweil macht es mir kaum noch Spaß mit dir irgendwohin zu gehen wo viele Leute sind/attraktive Frauen weil ich immer Angst habe daß sich diese Szenen wiederholen und meine Wunden noch größer werden. + Ich empfinde dein Verhalten als respektlos mir gegenüber. Entweder du änderst das grundlegend oder ich gehe nicht mehr mit dir weg.

Das heißt natürlich keinesfalls, dass du dann nur noch zu Hause mit ihm ins Bett gehen solltest und dich quasi als Geliebte verhalten würdest. Ich würde seine Reaktion auf die obige klare Ansage, d.h. sowohl seine verbale Reaktion als auch seine nachfolgenden Verhaltensweisen in den darauffolgenden Wochen bis Monaten beobachten. Wenn sich das nicht grundlegend ändert, würde ich ihm den Stuhl vor die Tür setzen.

Entweder er liebt dich genügend und ist bereit, sein Verhalten zu überarbeiten und dich als deine Partnerin grundlegend mit Respekt zu behandeln, oder er tut es nicht, aber was willst du dann mit so einem Partner? Wenn er sich wie ein Junggeselle verhalten will, kann er das haben - als Junggeselle, ohne feste Partnerin.

Man braucht bzw. sollte keine Angst haben, jemanden zu verlieren, der einen respekttlos behandelt. Andernfalls ist das nur emotionale Abhängigkeit, aber keine Liebe. So jemanden sollte man von sich aus wegschicken.

Das sollte m.E. auch das Ziel einer Therapie sein. Falls der Therapeut/die Therapeutin nur darauf hinarbeitet, dass man Demütigungen, Respektlosigkeiten besser oder gar locker ertragen kann, und zwar wohlgemerkt von einer Person, die vorgibt, einen zu lieben und die man sich freiwillig in seine nächste persönlichste Umgebung holt, dann sollte man m.E. den/die Threapeuten/in wechseln anstatt die Gefühle.

Alles Gute
GastB

edit:
und dich als seine Partnerin grundlegend mit Respekt zu behandeln

vielen Dank für Eure guten und ausführlichen Beiträge....Ich bin so froh das Forum und Euch gefunden zuhaben..Mir geht es seitdem wesentlich besser, bin innerlich stärker geworden und ich vertrete mich auch besser in der Beziehung. Weiß auch sicherer was ich will und was nicht und stehe auch dazu...Werde nun meine Grenzen neu definieren und mehr auf mich schauen und dann mal sehen was passiert. Halte Euch auf dem Laufenden..
Ganz herzlichen Dank nochmal an Euch alle!!