Vergangenheit der Partnerin

Erstmal Danke, für die genauere Beschreibung deiner Gedanken.
Mir scheint, dass Du deinen Inneren Unmut, zuhause alleine zu sein auf Sie beziehst, und auch eine bestimmte Erwartungshaltung stellst, die ihre Freiheit nunmal beschneidet. Du machst es wahrscheinlich nicht extra und viel unterbewusst. Aber erstmal muss klargestellt werden, wenn Dein Anliegen ist, ihr Freiheit zu schenken, draußen Spaß ohne Dich zu haben, dann sollte eine Akzeptanz in Deinem Kopf optimalerweise zu 100% erfolgen, weil Sie dir ja nicht fremdgeht oder irgendwie mit andern Typen rummacht (wir beide gehen jetzt davon aus, dass es so ist).


Die glaubenssätze runterlesen hört sich vielleicht gut an. Aber den Fehler, den viele begehen ist, dass es nicht regelmäßig wiederholt wird, bis das Programm sitzt. Genauso wie kurz vor Sylvester die guten Vorsätze mit dem Abnehmen, mehr sport treiben etc. ausgesprochen werden, aber wenige Wochen später alle guten Vorsätze über Bord geschmissen werden. Das liegt immer daran ,dass die Gründe, die einem zu etwas veranlasst werden, sehr bald in vergessenheit geraten.

Du liest vielleicht überall, wie schädlich Zucker und folglich schokolade ist und nimmst dir vor weniger zu naschen. Jedes kind weiß ja, dass es ungesund ist. Das problem ist da auch, wenn all der nutzen, auf gesunde alternativen zu schokolade nicht regelmäßig verinnerlicht wird, dann verfällt man ins alte Muster. Drückt man Dir erneut leckere schokolade in die hand und du denkst dir: naja, ich nasch mal mit, weil mans mir grad gegeben hat, dann speichert dein gehirn erneut, wie lecker es war... vielleicht hast du in dem moment schlechte laune gehabt und es geht dir besser. dann unterziehst du dir eine erneute Gehirnwäsche..... ok, nur so nebenbei.

Ich glaube, Du hast ihr gegenüber deine Wünsche nicht klar geäußert. Wenn du ihr nur sagst, geh doch, aber mir gehts schlecht, wird sie nicht von alleine drauf kommen, dass du zufrieden wärst, wenn ihr mit den 2 Tagen halbe halbe macht. Sie denkt, es geht nur, wenn sie einfach wie sonst zuhause bleibt und wieder nix machen darf, damit du zufrieden bist.

Deine interpretation darauf, dass sie dich fragt, ob du mitkommst, finde ich auch hoch interessant:
- "Ich gehe, wenn du mitkommst freue ich mich, wenn nicht, dann bleib zuhause."

Der kompromiss mit bis Samstag alleine feiern gehen, wird dich auch nicht glücklich machen. Die andere sache ist, dass deine Freundin dir anbietet, ein wenig in ihre welt einzutauchen, was du eigentlich positiv ansehen sollst. Sie stellt auch klar, dass sie ihre eigenen INteressen nicht zurückstellen wird, nur weil du ein Eifersuchtsproblem hast. Es ist also eigentlich gut, dass sie Ihre Meinung klar äußert und sich da durchsetzt, wo sie es für richtig hält. Ich denke, das gefällt Dir alles gerade nicht.

Konzentrieren wir uns nun auf das Open Air Fest:
- ich fühle mich verletzt, dass meine freundin keine rücksicht auf mich nimmt
- ich fühle mich gestresst, dass sie bald 2 tage ohne mich zum open air geht
- ich fühle mich von meiner freundin unverstanden
- ich kann ihre gute laune nicht ertragen, wenn ich nicht selbst der auslöser bin sondern andere

Bitte folgendes verinnerlichen
- ich habe eine Freundin mit einer starken Persönlichkeit und einer eigenen Meinung
- ich werde zwei Tage für mich haben, um meinen eigenen Interessen nachzugehen, die ich mit ihr zusammen nicht ausüben kann
- ich nehme mein Glück selbst in die Hand
- Ich erlaube, meiner Freundin, ohne mich Glücklich zu sein

Wenn ich eine Freundin mit einer starken Persönlichkeit und eigener Meinung habe, dann macht es ihre Persönlichkeit interessanter
-> wenn ihre persönlichkeit interessanter ist, dann sinkt die wahrscheinlichkeit, dass ich mit ihr langeweile habe
-> wenn ich weniger langeweile mit ihr habe, dann kann ich mich öfter freuen, sie bei mir zu haben
-> wenn ich mich öfter freuen kann, sie bei mir zu haben, dann wird sie meine gute laune wertschätzen
-> wenn sie meine gute laune mehr wertschätzt, stärkt es unsere bindung

Wenn ich meinen Interessen nachgehen kann, die ich mit ihr nicht ausüben kann, dann erlebe ich mehr Freiheitsgefühl für meine Individualität
-> wenn ich mehr Freiheitsgefühl habe, dann habe ich auch lust, meiner Freundin viel Neues über mich zu erzählen
-> wenn ich viel Neues über mich erzähle, wird meine Freundin mich interessanter finden
-> wenn meine Freundin mich viel interessanter findet, dann steigt die Wahrscheinlichkeit, dass sie öfter meine Nähe sucht
-> wenn sie öfter meine Nähe sucht, dann habe ich die Möglichkeit, die Zeit mit ihr intensiver zu genießen


wenn ich mein Glück selbst in die Hand nehme, kann ich meine Einstellung ändern
-> Wenn ich meine Einstellung ändern kann, dann kann ich ihr erlauben, 2 Tage ohne mich zum Open Air zu gehen
-> wenn ich ihr es erlauben kann, zum Open air zu gehen, dann wird Sie mir dafür dankbar sein
-> wenn sie mir dafür dankbar ist, dann wird ihre liebe zu mir wachsen

Wenn ich meiner Freundin erlaube, ohne mich glücklich zu sein, dann kann meine Freundin ihre Persönlichkeit besser ausleben
-> wenn sie ihre Persönlichkeit besser ausleben kann, wird sie mir öfter aus ihrem Leben erzählen
-> wenn sie öfter von ihrem Leben erzählt, dann hält es die Gespräche besser in Gang
-> wenn die Gespräche besser in Gang gehalten werden, kann ich mich freuen, wenn sie auch mal etwas für sich unternimmt
-> wenn ich mich freuen kann, dass sie auch mal etwas sich unternimmt, dann wird sie dankbar sein, dass ich sie so akzeptiere, wie sie ist
-> wenn dankbar ist, dass ich sie so akzeptiere, wie sie ist, dann wird sie sich bei mir zuhause fühlen
-> wenn sie sich bei mir zuhause fühlt, dann sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass sie mich für einen anderen Typen verlässt


Ich denke schon, dass deine Freundin dein Problem mehr oder weniger versteht. Nur wird sie auch nicht so richtig wissen, wie sie damit umgehen soll. Nur auf alles verzichten, will sie eben auch nicht. Es wäre für sie auch keine Lösung, und irgendwie kann ich deine freundin auch verstehen, dass sie dann auch nicht nur halb aufs open air gehen will. Entweder ganz oder gar nicht. und vor allem nicht immer mit einem schlechten gewissen wegen dem partner zu hause. Auf die Aussage: "komm mit dann freu mich mich, ansonsten bleib zu hause" kann
ich dir leider nur sagen: Der Ball liegt nun eindeutig bei Dir.

Tja, hier ist momentan der einzige Ort, an dem ich die Dinge offenlegen kann. Ich bin zwar jetzt am aufschreiben, was mich alles bedrückt und möchte das dann mit ihr wirklich besprechen.

Ja genau das ist das Problem, sie weiss genau, dass ich darunter leide. Trotzdem geht sie diskussionslos hin und sogar an beiden Tagen! Hätte sie gesagt, ich gehe Freitag, dann können wir Samstag fahren, wäre das für mich ein annehmbarer Kompromiss, aber sie geht einfach beide Tage..
Nein, ich hätte natürlich lieber, wenn sie gar nicht hingeht, möchte es ihr aber selbstverständlich nicht verbieten, das wäre auch eine schlechte Variante. Was mich stört ist ja, dass sie haargenau weiss, dass mich das fertigmacht und ich zuhause studiere und eifersüchtig bin und sie geht trotzdem, so quasi, wenn du nicht alleine zuhause bleiben willst, dann komm mit oder lass es, ich gehe, Punkt. Und wenn sie wegen mir zuhause bleibt, weiss ich zwar, dass es mir besser geht, dass sie jedoch sicher schlechte Laune hat, weil sie wegen mir zuhause bleiben muss. Es ist ja nicht der Sinn einer Beziehung und der Liebe, dass die Partner einander die Freiheit beschneiden, dass man Kompromisse eingeht, das gehört für mich dazu, aber nicht so rigoros, das ist mir schon klar und das möchte ich auch so handhaben.

Ich sehe mich als Spassbremse, weil, wenn ich hingehen, finde ich sowieso nichts lustig (schon sehr oft vorgekommen leider). Ich bin der Fahrer, weil's mir wichtiger ist, dann nach Hause gehen zu können, wann ich will und dann trinke ich auch nichts. Je länger der Abend dauert, desto betrunkener und "überlustiger" wird die ganze Gesellschaft und ich stehe in einer Ecke, habe schlechte Laune und bin total der Aussenseiter (also ich kann es natürlich auch ohne Alk. lustig haben, ich verstehe sowieso nicht, warum man immer Alk. trinken muss). Irgendwann ist meine Schwelle einfach überschritten und ich rege mich über alles und jeden auf. Dann ist die Frage, bleibe ich jetzt hier wegen ihr, oder gehe ich nicht besser nach Hause, ich habe ja sowieso nichts vom Fest.

Mein Verständnis...hm...schwierig. Klar verstehe ich, dass sie da gehen will, sie sagt ja, es gehe ihr auch nicht primär um die Musik, mehr um die Gesellschaft und die Leute, die man dort mal wieder sehe usw. Und da ist ja auch ein springender Punkt... Eigentlich bin ich ja genau auf das allergisch, dieses in der Menge herumlaufen und mit allen reden und lachen, ich laufe dann meistens "hintendrein" und fühle mich wie das 5te Rad am Wagen... Wenn ich wirklich irgendwo hingehen möchte und sie bittet mich darum, nicht zu gehen oder wenigstens nur einen Abend, ich würde den Kompromiss eingehen, da ich halt auch weiss, wie man sich alleine zuhause gelassen fühlt.

Wenn sie für mich zuhause bleibt, fühlt sie sich sicher eingeengt und kontrolliert und denkt sie muss gehorchen. Das möchte ich ja auf keinen Fall, dafür liebe ich sie zu sehr und möchte sie nicht verlieren. Und dennoch stört es mich, dass ihr nicht einmal einfällt, einen Kompromiss einzugehen... Und ich glaub, sie hat kein schlechtes Gewissen, wenn sie dort ist, obwohl sie weiss, wie's mir geht zuhause. Ist ja nicht die erste Party, an welche sie alleine geht und das "Spielchen", als sie nach Hause kam, war jedes Mal das selbe Sie kommt gut gelaunt nach Hause, ich sitze sauer auf der Couch und benehme mich auch dementsprechend... Ich denke dann jedes Mal: Na toll, ist das Fräulein auch schon da? Schön, doch, hoffentlich hats Spass gemacht, dann hatte wenigstens einer von uns Spass und ich wars auf jeden Fall nicht!" Diese Gedanken kommen dann einfach so geschossen und lösen in mir eine unbändige Wut aus. Man muss dazu sagen, ich bin sonst ein sehr geduldiger, freundlicher Mensch, den nichts so schnell wütend macht. Aber in diesen Momenten könnte ich alles kapputthauen..

In dem Buch steht vieles woher die Eifersucht kommen kann. Enttäuschungen in vorangegangenen Beziehungen, Betrug, Verlust in der Kindheit usw. Es hilft mir sicherlich wenigstens zu sehen, woher das Ganze kommen könnte. Ausserdem sind Tipps und Übungen darin, die helfen sollen, die Eifersucht zu überwinden und die Beziehung vertrauensvoll zu geniessen. Manche "Glaubenssätze" überschneiden sich mit denen, die du mir geschrieben hast

Ich möchte in dem Gespräch erreichen, dass sie einfach mal versteht, wie sich das anfühlt und was das alles auslöst. Einfach mal, dass sie versteht, was mich belastet (auch die Sache mit ihrer Vergangenheit...). Vielleicht finden wir ja eine Variante, dass sie auch Kompromisse eingeht und nicht einfach sagt: Ich gehe, wenn du mitkommst freue ich mich, wenn nicht, dann bleib zuhause.
Es ist eben auch so, dass sie irgendwie erwartet, dass ich immer mitkomme, wenn sie etwas im Kopf hat und dann auch mal wütend ist, wenn das nicht so klappt. Ist aber immer wieder schnell vorbei, sie ist überhaupt nicht nachtragend.
Und so geht sie dann halt einfach, ohne Rücksicht auf mich (also mir kommts natürlich so vor). Ich möchte einfach, dass sie meine Problematik versteht, sieht, dass ich daran arbeite und immer wieder kämpfe, aber auch, dass sie eher bereit ist, mal einen Kompromiss einzugehen, der ihr vielleicht nicht passt, wie mir ja auch manche Sachen nicht passen, ich aber trotzdem mache für sie..