Vergangenheit der Partnerin

Ja leider, aber ich wusste gerade nicht, wie ich es sagen soll, da ich mich irgendwie noch davor scheue, mit ihr darüber zu sprechen, da das Problem ja in meinem Kopf existiert und eigentlich "nichts" mit ihr zu tun hat, ist zwar so nicht ganz korrekt, aber sie kann auf jeden Fall nichts dafür, so ist es vielleicht besser formuliert. Doch ich konnte sie beruhigen und mir zweigt ja ihre Reaktion auf jeden Fall auch, dass sie auch Angst hat mich zu verlieren, oder anders gesagt, dass sie bei mir bleiben möchte, da sie mich liebt. Was ja für mich ein sehr positiver Aspekt ist.

Das mit dem situationsbedingten Ansprechen finde ich eine gute Idee, es wird nächstens so eine Situation geben (die mich natürlich jetzt schon belastet). Sie geht an ein Open Air, ich bleibe zuhause, da das erstens nicht meine Musik ist und zweitens weil mir zu viele Leute dort sind. Sie versteht das zwar irgendwie, erwartet aber insgeheim, dass ich mich noch umentscheide. Wegen dem sche*** Open Air muss ich nun meinen Plan ändern, da das das Wochenende ist, an dem wir in die Ferien fahren. Ich wollte natürlich am Freitagabend schon fahren, aber nein, sie will ja an das Open Air! und dann noch beide Abende! und was mache ich? naja, ich sitze zuhause und bin eifersüchtig.. Aber wenn ich mitgehe, dann leide ich auch den ganzen Abend, dann ist es mir lieber, in meinen eigenen vier Wänden zu sein, dann sieht und verurteilt mich wenigstens niemand. Ich habe sie auch schon darauf angesprochen, dass mich das belastet, aber ausser: "Ja ich weiss..." kam da gar nichts.. gut es war 1 Uhr nachts, da ich ja mal wieder nicht schlafen konnte, vielleicht auch ein wenig ein unglücklicher Zeitpunkt. Und trotzdem belastet das mich noch zusätzlich... auch dass ich jeden Tag noch die Werbung sehe am Strassenrand wenn ich zur Arbeit fahre...Trigger pur. Nur dass ich mich mit dem wohl abfinden muss, denn ich will ihr ja auch nicht verbieten zu gehen... Trotzdem weiss ich genau, dass es mich auffrisst zuhause und sie weiss das auch.

Ja ich will auf jeden Fall etwas daran ändern, das Ganze belastet mich und sicherlich auch unsere Beziehung sehr.
Ich bin dran mit lesen und auch ich bin gespannt, was sich in der nächsten Zeit ändern wird...
Ausserdem habe ich mi noch ein Buch zum Thema Eifersucht bestellt, ist gestern angekommen und habe auch schon darin gelesen. Scheint ein gutes Selbsthilfebuch zu sein und ich bleibe auf jeden Fall am Ball..

Vielen Dank

Ist das so ein Rockfestival? welche Musik hört Du lieber?
Das mit dem Plan in den Ferien habe ich nicht so ganz verstanden. Hattet ihr schon ursprünglich einen Urlaub an dem wochenende geplant, den deine Freundin um 2 Tage wegen dem Open Air konzert verlegen wollte?
Wo solls denn hingehen, wenn ich fragen darf?

Wäre es nun dein Wunsch gewesen, dass sie das Konzert nicht besucht und mit dir vorher in den urlaub fährt oder ist es einfach nur, dass du ihr das nicht verbieten willst aber versuchst, damit zurechtzukommen? An der Stelle müsstest du deine Position klar bekennen und im klaren sein, was du da wirklich willst.
Wenn es dir darum geht, dass du in erster linie enttäuscht bist, dass sie euren geplanten urlaub nicht an erster stelle sieht, solltest du das auch so äußern. Oder bist du sauer auf sie, weil du erneut deine eigenen eifersucht überlassen wirst?

Da du sie jetzt widerwillig ziehen lässt, überlässt du dich selbst einem hin und her deiner eigenen gefühle.
Welche Dinge genau, führen nun dazu, dass du gegen das Open Air konzert bist. Und welche dinge sprechen aus deiner sicht dafür, dass sie es besuchen soll.

Wenn du es dir klar machst, dann kann man ein gespräch vorbereiten, wo du ihr deine botschaft mitteilen kannst: also in dir vorgeht und was du nun von ihr wirklich willst. Bist du etwa der Meinung, dass es ein Fehlverhalten von ihr ist, zum open air zu gehen, dann gilt es, ihr das auch mitzuteilen. Geht es darum, dass du ausdrücken willst, dass du mit der situation nicht zurechtkommst, dann gilt es eben, genau das zu sagen.

Nein ein Schlager open air. Gar nicht meins. Ich bin sowieso nicht der Open Air Typ... Und das schon gar nicht.. !
Wir gehen die letzten zwei Juliwochen in den Urlaub an den Comersee nach Italien. Ich wollte natürlich so früh wie möglich gehen, sprich Freitagabend abfahren. Da sie jetzt aber an das Fest geht, können wir erst am Sonntag fahren, was mich echt ärgert. Und natürlich kommt dazu, dass es wieder die Situation ist, dass sie da alleine hingeht (Gründe im letzten Post beschrieben), was mich auch ziemlich nervt. Sie zieht das Fest den Ferien mit mir vor und geht dann auch noch alleine hin und lässt mich zuhause, obwohl sie sehr genau weiss, wie es mir dann geht. Und trotzdem will ich ihr das nicht verbieten, wie schon gesagt, ich bin weder ihr Besitzer noch ihr Herrscher.

Mich hält davon ab, an das Fest zu gehen, da mir die Musik überhaupt nicht gefällt, mir zuviele "überfröhliche" Leute dort sind (ich wäre voll die Spassbremse, diese Erfahrung habe ich zur Genüge gemacht..) und ich auch nicht zusehen will, wie sie sich dort vergnügt, mit wem sie spricht, lacht usw (das klingt sehr extrem, ich weiss ) Für mich spricht allerhöchstens dafür, dass sie alleine hingeht, dass sie ja eigentlich machen kann, was sie will. Das wäre dann aber auch schon alles... Ich fühle mich dann so vernachlässigt und bin wütend und traurig zugleich. Warum fährt sie nicht mit mir früher in die Ferien? Bin ich ihr trotzdem nicht wichtig genug? Warum wird mein Wunsch am Freitag zu fahren nicht ernst genommen?
Nur mit "Ja ich weiss, dass das dich belastet" und dann trotzdem gehen und auch noch fröhlich nach Hause kommen, als ob nichts wäre und von mir verlangen, dass es mich auch noch interessiert, wie schön es war, ist mir nicht geholfen..

Pure Eifersucht! Wieso die bei ihr gerade so schlimm ist? Keine Ahnung. In meinem Buch steht einiges darüber, woher die Eifersucht kommt, aus der Kindheit usw. Ich finde mich in vielem wieder. Komme jetzt dann zum Kapitel, wie die Eifersucht überwunden werden kann. Ob die ganze Sache mit ihrer Vergangenheit auch ein Thema der Eifersucht ist, oder ein ganz eigenständiges Thema habe ich noch nicht herausgefunden..
Janu, ich werde um ein klärendes Gespräch nicht herumkommen. Ob die Ungewissheit oder das Wissen schlimmer ist, werde ich dann wohl herausfinden.

Ich finde es gut, dass Du hier die Dinge offenlegst.

Also befindet sich deine Freundin in deiner Wahrnehmung in einem Situationsbedingtem widerspruch. Zum einen soll sie ja ihr leben genießen, wenn sie raus geht. andererseits, erwartest du insgeheim, dass sie keinen spaß hat und immer an dich denken soll, wie du leidest....quasi müsste sie hingehen und das wochenende über alles doof finden. dann bräuchte sie nicht hinzugehen. dann wird sie denken, dass es doof ist, dass sie wegen dir nichts machen kann.

Warum hälst du dich für eine spaßbremse? welche dinge würden dich denn selbst aufblühen lassen, dass du selbst überfröhlich wirst?
ist es deine erwartung, dass wenn du mit deiner freundin irgendwo hingehst, dass sie sich ausschließlich mit dir befasst? warum geht man denn raus: damit man sich dann doch nur mit dem partner unterhält oder weil man an der restlichen welt wieder teilhaben will?
Wie weit reicht dein Verständnis dafür, dass sie das open air besuchen will? wie würdest du dich entscheiden, wenn ein ereignis stattfindet an dem WE, wo du supergern hingehen würdest? würdest du knallhart ohne reue sagen, dass du da nicht hingehst, obwohl das ereignis vielleicht nur einmal im jahr stattfindet?

Was würde denn deiner meinung nach im kopf deiner freundin vorgehen, wenn sie für dich das open air sausen lässt? sie könnte dinge denken wie: "wenn ich spaßdort habe, muss ich wieder ein schlechtes gewissen bekommen, weil mein freund darunter leidet".
Was meinst du, würdest du hinterher über sie genau denken, wenn sie sonntag wiederkommt mit einer strahlenden laune?

was steht denn so in dem buch, was du bisher abgewinnen konntest?

übrigens: was möchtest du mit dem gespräch nun genau erreichen?

Tja, hier ist momentan der einzige Ort, an dem ich die Dinge offenlegen kann. Ich bin zwar jetzt am aufschreiben, was mich alles bedrückt und möchte das dann mit ihr wirklich besprechen.

Ja genau das ist das Problem, sie weiss genau, dass ich darunter leide. Trotzdem geht sie diskussionslos hin und sogar an beiden Tagen! Hätte sie gesagt, ich gehe Freitag, dann können wir Samstag fahren, wäre das für mich ein annehmbarer Kompromiss, aber sie geht einfach beide Tage..
Nein, ich hätte natürlich lieber, wenn sie gar nicht hingeht, möchte es ihr aber selbstverständlich nicht verbieten, das wäre auch eine schlechte Variante. Was mich stört ist ja, dass sie haargenau weiss, dass mich das fertigmacht und ich zuhause studiere und eifersüchtig bin und sie geht trotzdem, so quasi, wenn du nicht alleine zuhause bleiben willst, dann komm mit oder lass es, ich gehe, Punkt. Und wenn sie wegen mir zuhause bleibt, weiss ich zwar, dass es mir besser geht, dass sie jedoch sicher schlechte Laune hat, weil sie wegen mir zuhause bleiben muss. Es ist ja nicht der Sinn einer Beziehung und der Liebe, dass die Partner einander die Freiheit beschneiden, dass man Kompromisse eingeht, das gehört für mich dazu, aber nicht so rigoros, das ist mir schon klar und das möchte ich auch so handhaben.

Ich sehe mich als Spassbremse, weil, wenn ich hingehen, finde ich sowieso nichts lustig (schon sehr oft vorgekommen leider). Ich bin der Fahrer, weil's mir wichtiger ist, dann nach Hause gehen zu können, wann ich will und dann trinke ich auch nichts. Je länger der Abend dauert, desto betrunkener und "überlustiger" wird die ganze Gesellschaft und ich stehe in einer Ecke, habe schlechte Laune und bin total der Aussenseiter (also ich kann es natürlich auch ohne Alk. lustig haben, ich verstehe sowieso nicht, warum man immer Alk. trinken muss). Irgendwann ist meine Schwelle einfach überschritten und ich rege mich über alles und jeden auf. Dann ist die Frage, bleibe ich jetzt hier wegen ihr, oder gehe ich nicht besser nach Hause, ich habe ja sowieso nichts vom Fest.

Mein Verständnis...hm...schwierig. Klar verstehe ich, dass sie da gehen will, sie sagt ja, es gehe ihr auch nicht primär um die Musik, mehr um die Gesellschaft und die Leute, die man dort mal wieder sehe usw. Und da ist ja auch ein springender Punkt... Eigentlich bin ich ja genau auf das allergisch, dieses in der Menge herumlaufen und mit allen reden und lachen, ich laufe dann meistens "hintendrein" und fühle mich wie das 5te Rad am Wagen... Wenn ich wirklich irgendwo hingehen möchte und sie bittet mich darum, nicht zu gehen oder wenigstens nur einen Abend, ich würde den Kompromiss eingehen, da ich halt auch weiss, wie man sich alleine zuhause gelassen fühlt.

Wenn sie für mich zuhause bleibt, fühlt sie sich sicher eingeengt und kontrolliert und denkt sie muss gehorchen. Das möchte ich ja auf keinen Fall, dafür liebe ich sie zu sehr und möchte sie nicht verlieren. Und dennoch stört es mich, dass ihr nicht einmal einfällt, einen Kompromiss einzugehen... Und ich glaub, sie hat kein schlechtes Gewissen, wenn sie dort ist, obwohl sie weiss, wie's mir geht zuhause. Ist ja nicht die erste Party, an welche sie alleine geht und das "Spielchen", als sie nach Hause kam, war jedes Mal das selbe Sie kommt gut gelaunt nach Hause, ich sitze sauer auf der Couch und benehme mich auch dementsprechend... Ich denke dann jedes Mal: Na toll, ist das Fräulein auch schon da? Schön, doch, hoffentlich hats Spass gemacht, dann hatte wenigstens einer von uns Spass und ich wars auf jeden Fall nicht!" Diese Gedanken kommen dann einfach so geschossen und lösen in mir eine unbändige Wut aus. Man muss dazu sagen, ich bin sonst ein sehr geduldiger, freundlicher Mensch, den nichts so schnell wütend macht. Aber in diesen Momenten könnte ich alles kapputthauen..

In dem Buch steht vieles woher die Eifersucht kommen kann. Enttäuschungen in vorangegangenen Beziehungen, Betrug, Verlust in der Kindheit usw. Es hilft mir sicherlich wenigstens zu sehen, woher das Ganze kommen könnte. Ausserdem sind Tipps und Übungen darin, die helfen sollen, die Eifersucht zu überwinden und die Beziehung vertrauensvoll zu geniessen. Manche "Glaubenssätze" überschneiden sich mit denen, die du mir geschrieben hast

Ich möchte in dem Gespräch erreichen, dass sie einfach mal versteht, wie sich das anfühlt und was das alles auslöst. Einfach mal, dass sie versteht, was mich belastet (auch die Sache mit ihrer Vergangenheit...). Vielleicht finden wir ja eine Variante, dass sie auch Kompromisse eingeht und nicht einfach sagt: Ich gehe, wenn du mitkommst freue ich mich, wenn nicht, dann bleib zuhause.
Es ist eben auch so, dass sie irgendwie erwartet, dass ich immer mitkomme, wenn sie etwas im Kopf hat und dann auch mal wütend ist, wenn das nicht so klappt. Ist aber immer wieder schnell vorbei, sie ist überhaupt nicht nachtragend.
Und so geht sie dann halt einfach, ohne Rücksicht auf mich (also mir kommts natürlich so vor). Ich möchte einfach, dass sie meine Problematik versteht, sieht, dass ich daran arbeite und immer wieder kämpfe, aber auch, dass sie eher bereit ist, mal einen Kompromiss einzugehen, der ihr vielleicht nicht passt, wie mir ja auch manche Sachen nicht passen, ich aber trotzdem mache für sie..

Liegst du sie? Dann bitte so, wie du sie kennen gelernt hast - oder aber du tust es nicht und stellst Bedingungen. Und dann sollte die gute Frau dich echt in den Wind schießen.

Ja sehr! Und falls du alles gelesen hast, wirst du erkennen, dass ich eher auf Verständnis hoffe und ihr ja eben keine Vorschriften machen will.

Ich denke aber, dass ich mich hier für meine Probleme nicht rechtfertigen muss und selbstverständlich darf hier jeder seine Meinung kundtun, ist ja ein öffentliches Forum.

Doch wage ich zu behaupten, dass du keine Ahnung hast, wie sich Eifersucht in dem Ausmass körperlich und psychisch auswirkt. Warum denkst du, suche ich hier Hilfe und/oder einen Anstoss für eine Lösung und spreche nicht mit ihr einfach so darüber? Gerade eben weil ich sie sehr liebe und hoffe eine Lösung zu finden, die unsere Beziehung nicht belastet, da ich diese weiterführen möchte.

Erstmal Danke, für die genauere Beschreibung deiner Gedanken.
Mir scheint, dass Du deinen Inneren Unmut, zuhause alleine zu sein auf Sie beziehst, und auch eine bestimmte Erwartungshaltung stellst, die ihre Freiheit nunmal beschneidet. Du machst es wahrscheinlich nicht extra und viel unterbewusst. Aber erstmal muss klargestellt werden, wenn Dein Anliegen ist, ihr Freiheit zu schenken, draußen Spaß ohne Dich zu haben, dann sollte eine Akzeptanz in Deinem Kopf optimalerweise zu 100% erfolgen, weil Sie dir ja nicht fremdgeht oder irgendwie mit andern Typen rummacht (wir beide gehen jetzt davon aus, dass es so ist).


Die glaubenssätze runterlesen hört sich vielleicht gut an. Aber den Fehler, den viele begehen ist, dass es nicht regelmäßig wiederholt wird, bis das Programm sitzt. Genauso wie kurz vor Sylvester die guten Vorsätze mit dem Abnehmen, mehr sport treiben etc. ausgesprochen werden, aber wenige Wochen später alle guten Vorsätze über Bord geschmissen werden. Das liegt immer daran ,dass die Gründe, die einem zu etwas veranlasst werden, sehr bald in vergessenheit geraten.

Du liest vielleicht überall, wie schädlich Zucker und folglich schokolade ist und nimmst dir vor weniger zu naschen. Jedes kind weiß ja, dass es ungesund ist. Das problem ist da auch, wenn all der nutzen, auf gesunde alternativen zu schokolade nicht regelmäßig verinnerlicht wird, dann verfällt man ins alte Muster. Drückt man Dir erneut leckere schokolade in die hand und du denkst dir: naja, ich nasch mal mit, weil mans mir grad gegeben hat, dann speichert dein gehirn erneut, wie lecker es war... vielleicht hast du in dem moment schlechte laune gehabt und es geht dir besser. dann unterziehst du dir eine erneute Gehirnwäsche..... ok, nur so nebenbei.

Ich glaube, Du hast ihr gegenüber deine Wünsche nicht klar geäußert. Wenn du ihr nur sagst, geh doch, aber mir gehts schlecht, wird sie nicht von alleine drauf kommen, dass du zufrieden wärst, wenn ihr mit den 2 Tagen halbe halbe macht. Sie denkt, es geht nur, wenn sie einfach wie sonst zuhause bleibt und wieder nix machen darf, damit du zufrieden bist.

Deine interpretation darauf, dass sie dich fragt, ob du mitkommst, finde ich auch hoch interessant:
- "Ich gehe, wenn du mitkommst freue ich mich, wenn nicht, dann bleib zuhause."

Der kompromiss mit bis Samstag alleine feiern gehen, wird dich auch nicht glücklich machen. Die andere sache ist, dass deine Freundin dir anbietet, ein wenig in ihre welt einzutauchen, was du eigentlich positiv ansehen sollst. Sie stellt auch klar, dass sie ihre eigenen INteressen nicht zurückstellen wird, nur weil du ein Eifersuchtsproblem hast. Es ist also eigentlich gut, dass sie Ihre Meinung klar äußert und sich da durchsetzt, wo sie es für richtig hält. Ich denke, das gefällt Dir alles gerade nicht.

Konzentrieren wir uns nun auf das Open Air Fest:
- ich fühle mich verletzt, dass meine freundin keine rücksicht auf mich nimmt
- ich fühle mich gestresst, dass sie bald 2 tage ohne mich zum open air geht
- ich fühle mich von meiner freundin unverstanden
- ich kann ihre gute laune nicht ertragen, wenn ich nicht selbst der auslöser bin sondern andere

Bitte folgendes verinnerlichen
- ich habe eine Freundin mit einer starken Persönlichkeit und einer eigenen Meinung
- ich werde zwei Tage für mich haben, um meinen eigenen Interessen nachzugehen, die ich mit ihr zusammen nicht ausüben kann
- ich nehme mein Glück selbst in die Hand
- Ich erlaube, meiner Freundin, ohne mich Glücklich zu sein

Wenn ich eine Freundin mit einer starken Persönlichkeit und eigener Meinung habe, dann macht es ihre Persönlichkeit interessanter
-> wenn ihre persönlichkeit interessanter ist, dann sinkt die wahrscheinlichkeit, dass ich mit ihr langeweile habe
-> wenn ich weniger langeweile mit ihr habe, dann kann ich mich öfter freuen, sie bei mir zu haben
-> wenn ich mich öfter freuen kann, sie bei mir zu haben, dann wird sie meine gute laune wertschätzen
-> wenn sie meine gute laune mehr wertschätzt, stärkt es unsere bindung

Wenn ich meinen Interessen nachgehen kann, die ich mit ihr nicht ausüben kann, dann erlebe ich mehr Freiheitsgefühl für meine Individualität
-> wenn ich mehr Freiheitsgefühl habe, dann habe ich auch lust, meiner Freundin viel Neues über mich zu erzählen
-> wenn ich viel Neues über mich erzähle, wird meine Freundin mich interessanter finden
-> wenn meine Freundin mich viel interessanter findet, dann steigt die Wahrscheinlichkeit, dass sie öfter meine Nähe sucht
-> wenn sie öfter meine Nähe sucht, dann habe ich die Möglichkeit, die Zeit mit ihr intensiver zu genießen


wenn ich mein Glück selbst in die Hand nehme, kann ich meine Einstellung ändern
-> Wenn ich meine Einstellung ändern kann, dann kann ich ihr erlauben, 2 Tage ohne mich zum Open Air zu gehen
-> wenn ich ihr es erlauben kann, zum Open air zu gehen, dann wird Sie mir dafür dankbar sein
-> wenn sie mir dafür dankbar ist, dann wird ihre liebe zu mir wachsen

Wenn ich meiner Freundin erlaube, ohne mich glücklich zu sein, dann kann meine Freundin ihre Persönlichkeit besser ausleben
-> wenn sie ihre Persönlichkeit besser ausleben kann, wird sie mir öfter aus ihrem Leben erzählen
-> wenn sie öfter von ihrem Leben erzählt, dann hält es die Gespräche besser in Gang
-> wenn die Gespräche besser in Gang gehalten werden, kann ich mich freuen, wenn sie auch mal etwas für sich unternimmt
-> wenn ich mich freuen kann, dass sie auch mal etwas sich unternimmt, dann wird sie dankbar sein, dass ich sie so akzeptiere, wie sie ist
-> wenn dankbar ist, dass ich sie so akzeptiere, wie sie ist, dann wird sie sich bei mir zuhause fühlen
-> wenn sie sich bei mir zuhause fühlt, dann sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass sie mich für einen anderen Typen verlässt


Ich denke schon, dass deine Freundin dein Problem mehr oder weniger versteht. Nur wird sie auch nicht so richtig wissen, wie sie damit umgehen soll. Nur auf alles verzichten, will sie eben auch nicht. Es wäre für sie auch keine Lösung, und irgendwie kann ich deine freundin auch verstehen, dass sie dann auch nicht nur halb aufs open air gehen will. Entweder ganz oder gar nicht. und vor allem nicht immer mit einem schlechten gewissen wegen dem partner zu hause. Auf die Aussage: "komm mit dann freu mich mich, ansonsten bleib zu hause" kann
ich dir leider nur sagen: Der Ball liegt nun eindeutig bei Dir.

@capuccetto, Romulus hat dir schon wahnsinnig viel zum Denken gegeben.

Ich "lese" auch eine Eifersucht auf die Gesundheit deiner Partnerin heraus. Ein gewisser Neid, den wir Ängstler durchaus empfinden können, auf die Unbeschwertheit, die Uneingeschränktheit, die gesunden Menschen gegeben ist.

Auch auf ihre Bestimmtheit, die sie sich nicht nehmen lassen will. Sie lebt und genießt einfach, während unsereins Kopfkino hat.

Ich bin der Meinung, wenn wir uneingeschränkt unsere eigenen Defizite anschauen sollten, und uns mit uns auseinandersetzen müssen. Wärst du gesund und nicht labil, wäre dein Auftreten gewiss anders.

So, sagen wir es mal ehrlich, würdest du einfach mitgehen, lustig sein, oder eben ernster, aber Teil des Ganzen. Oder deutlich sagen, dass ein Tag Festival ausreicht, weil.......

Ich kenn das auch, bin auch hochneurotisch, aber trotzdem lass ich meinem Mann seine Freiheiten.

Weil meine Macken mich selbst hindern, an gewissen Dingen teilzunehmen und mich mehr schädigen würden. Mein Mann hat die nicht. Also, soll er seinen Spaß haben, ich kann ja selbst entscheiden, was mir wichtiger ist.

Und letzendlich arrangiert er sich mit mir. Und er liebt mich, trotz allen.

Und du wirst doch auch geliebt. Nur das zählt. Es scheitern doch auch genügend Beziehungen bei Normalos.

Aber man kann auch mit Handicap durchaus selbstbewusst sein. Allerdings wirst du das nur, wenn du dir deiner selbst auch wirklich bewusst bist.

Hallo zusammen.
Nun habe ich wieder einmal Zeit zu schreiben....

@romulus:also, ich habe mit ihr gesprochen, wir hatten ein gutes Gespräch und konnten uns auch einigen. Sie war sehr mitfühlend und hat vieles gar nicht soo schlimm gesehen, ist ja auch klar, da sie ja mit diesen Gedanken und Gefühlen nicht umgehen muss. Mir war es aber wichtig, dass sie weiss und zwar genau weiss, wie es mir dann geht und auch warum. Warum ich dann leide und schlecht gelaunt bin. Sie hat das schon verstanden, wir werden dann sehen, ob sie sich nächsten Freitag noch daran erinnert.....

Dass sie ihre Interessen zurückstellt, will ich ja auch gar nicht! Sie darf nicht auf ihre Sachen verzichten, wo kämen wir denn da hin? Und trotzdem denke ich, dass eine Beziehung auch immer auf gewissen Kompromissen beruht. Es kann doch nicht sein, dass jeder immer genau das macht was ihm passt, ohne Rücksicht auf die Interessen des anderen, dann braucht man echt keine Beziehung. Für mich bedeutet eine Beziehung miteinander zu leben, nicht jeder sein eigenes Leben und wenns dann per Zufall eine Schnittmenge geben sollte, ist das gut und sonst halt nicht.. ? Oder denke ich da in die verkehrte Richtung? Ich denke doch, wenn man sich liebt, sollte doch auch mal dringliegen, für den anderen auf Etwas zu verzichten? Nicht auf alles, das mache ich ja auch nicht! Aber ein gewissen Entgegenkommen beider Seiten gehört für mich einfach dazu. Wieso muss ich mich immer anpassen und sollten dem Frieden zuliebe, das machen, was sie von mir verlangt? Ich bin sehr wohl bereit, auf Teile meiner Vorlieben zu verzichten, da ich sie schliesslich liebe und für mich das dazu gehört, aber ich bin nicht bereit, mich zu einem anderen Menschen machen zu lassen. Und das verlange ich von ihr auch nicht! Aber wenigstens ein bisschen?

An meiner Akzeptanz arbeite ich intensiv, es gibt Momente, in denen klappt das ganz gut, aber auch viele, wo es überhaupt noch nicht klappt. Und sie ist manchmal so impulsiv. Mache ich nicht das, was sie sich vorgestellt hat, fährt sie mich an: Könntest wenigstens EINMAL ein wenig an mich denken!
Was mich dann sehr trifft und traurig macht. Wenn ich sie dann darauf ansprechen, sagt sie: Ja ich habe es bemerkt und es hat mir auch gleich leid getan.
Wieso kann sie mir das dann nicht auch gerade so sagen? Wieso muss ich sie dann darauf ansprechen? Das belastet mich auch sehr.... Ich denke, ich mache doch sehr viel für sie und muss mir keine Vorwürfe machen lassen..?

@icefalki: Ich denke, ich bin nicht eifersüchtig auf ihre Gesundheit. Meine grösste Angst besteht darin, dass sie jemanden "gesunden" besser findet und mit dem dann Spass hat, hat sie ja mit mir schliesslich keinen, bzw, nicht sehr oft.
Manchmal denke ich, dass ihr meine "Krankheit" (wenn man das so nennen darf) auf den Wecker geht und sie lieber jemanden einfacheren hätte..
Als wir uns kennengelernt haben und wir zusammen die schlimmsten Zeiten durchgestanden haben, war sie immer für mich da und hat sich auch immer gesorgt. Im Moment ist sie irgendwie so abweisend, als ob sie das Ganze nicht mehr interessieren würde... Auch das macht mich natürlich sehr traurig und macht mir gleichzeitig Angst..
Zum Openair: Ja ich könnte mitgehen, wir haben uns jetzt ja auf den Freitag geeinigt und Samstag fahren wir. Ich weiss aber aus Erfahrung, dass ich wahrscheinlich dort stehe und einfach nicht geniessen kann, da mich das Alles zu sehr belastet. Also habe ich die Wahl: Entweder ich gehe mit, bin die totale Partybremse und sie nervt sich, oder ich bleibe zuhause, leide wie ein Hund vor Eifersucht und wenn sie nach Hause kommt, nerve ich mich, da sie gute Laune hat? Eine Top-Auswahl, denke ich...
Ja sicher werde ich geliebt und auch ich liebe sie, das ist nicht das "Problem"..
Und trotzdem plagt es mich nach wie vor jeden Tag aufs Neue, ich schlafe kaum noch (also das auch noch aus anderen Gründen, die den Mix nicht unbedingt besser machen..) und bin dann dementsprechend gelaunt, was die ganze Sache immer wieder von Neuem ins Rollen bringt und all die Sachen wieder nach vorne holt..

Glückwunsch zu einem positiven Verlauf eures Gespräches. Besser als nur faule kompromisse sind Win-Win Situationen, die man sich ausarbeiten kann. Erfordert mehr Gesprächsaufwand, kann aber mehr zufriedenheit auf beiden Seiten erzielen. Worauf habt ihr euch jetzt überhaupt geeinigt? 1 Tag open Air und samstag dann losfahren? oder fährt sie knallhart das ganze WE zum Open Air?

Zum Thema verstellen, sich selbst ändern und das machen, was man will, möchte ich folgendes sagen: Sie nie verändern zu müssen, ist, wie ich finde ein trugschluss. Innerhalb einer Beziehung entwickelt man sich stetig weiter....im günstigsen Fall zum Guten. Man kann immer der Meinung sein, dass man sich nie ändern soll, was oft pauschal gesagt wird, nur wenn man sich nicht stetig der aktuellen situation anpasst, geht man unter, man bleibt zurück, man erlangt keine weisheit. Ich rede nicht davon, für eine Frau das häkeln zu lernen, wenn man eher auf Football spielen steht. Die charakterlichen Züge, die dir die fähigkeit verleiht, jemanden gewähren zu lassen, freiheiten zu bieten soviel wie möglich wird dir viele früchte in der ernte bieten.
Man kann in eurem Fall mit dem open Air sicherlich über einen Mittelweg mit 1 Tag dort und 1 Tag hier reden. Aber auch den einen Tag madig machen, ist sicherlich nicht richtig. Denn dir geht es ja nicht nur um die reise, wo dann ein Tag fehlt, sondern um die potenzielle flirtgelegenheit oder alleinigen spaß.

vom verhältnis her solltest du in ihrem leben und in ihrer freizeit immer eine hauptrolle spielen. bietet sie dir an mitzukommen und du möchtest nicht, dann kannst du ihr eben nicht verbieten alleine zu gehen. Dass Sie am ende zu hause bleibt, damit du nicht rumschmollst, vergiftet absolut eure Beziehung. Das musst Du dir klar machen.