Richtige Reaktionen auf eifersüchtigen Partner

Hallo, ích habe ein Problem. Ich liebe einen andersfarbigen Mann (das erwähne ich nur, da das Temperament doch anders ist, als das eines Europäers). Diesen Mann liebe ich so sehr, dass ich ihn heiraten will und auch Kinder mit ihm bekommen will. Alles ist wunderbar, nur leider kristalliestierte sích mit den Monaten heraus, das er mir nicht vertraut bzw. chronisch eifersüchtig ist. Irgendwie verfingen sich unsere Situation in unnichtigen Streitigkeiten und irgendwann gab es den großen Knall, an dem heraus kann, dass die ganzen Streitthemen, welche ich nicht verstand im Grunde unterdrückte Eifersüchteleien waren. Wir vereinbarten daswir ab dann immer darüber reden, wenn es bei ihm eifersüchtelt, leider ging das nur 3 monate gut. Leider kann ich das Gefühl nicht nachvollziehen, weil ich nicht eifersüchtig bin bzw. normal eifersüchtig bin, auch ihm vertraue, obgleich er mir alles mögliche zutraut, nur nicht Treue undLiebe.
Ich fange tatsächlich schon an an mir zu zweifeln, mein Verhalten zu prüfen und mich somit unbewusst einzuschränken. Ich brauche wirklich dringend einen Rat, weil ich nicht will das unsere eigentlich so schöne Liebe an seinem Misstrauen zu Grunde geht und auch ich mich nicht aufgrund der Zwänge verändern will. Wie reagiert man richtig?
Wäre dankbar hier Lösungen zu finden.

Hi ce,

woher kommt Dein Partner? Ist er in Deutschland aufgewachsen?
wie sind seine Eltern?

Aus diesen Fragen siehst du, dass die anderen Kulturen und Lebenseinstellungen eine große Rolle spielen. Frag ihn mal, ob es Eifersucht ist oder ob er sich in seiner Ehre angegriffen fühlt als Mann, wenn du mit anderen Männern sprichst.

Vielleicht ist es beides? Und wie ist Eure Rollenverteilung? Bist du ihm überlegen? Beruflich? Emotional? Im Denken?

Eifersucht kommt meistens aus dem Gefühl der Minderwertigkeit. Es kann aber auch sein, dass er dich so toll findet, dass er meint alle anderen Männer müßten dich auch so toll finden. Und wenn er für sich dann unter dem Strich schlechter abschneidet, dann wird er eifersüchtig.

Wenn es um die Ehre geht, dann ist das eine kulturell-gesellschaftliche Sache, die kann über die Familie transportiert sein. Familienweisheiten!

Du kannst relativ wenig bei beidem allein machen. Im ersteren Falle müßte er Dinge tun, die sein Selbstbewußtsein stärken. Wenn er sich anderen Männern ebenbürtig fühlt, dürfte die Eifersucht verschwinden.

Ist er krankhaft eifersüchtig, gilt was für erstens gilt. Das dürfte dann aber ein Fall für eine Therapie sein.

Im dritten Fall Ehre kann man auch wenig machen, außer gemeinsam immer wieder reden und klarstellen, wie du Dinge siehst aufgrund deiner Sozialisation und wie er Dinge sieht aufgrund seiner Geschichte.
Ansonsten müßtest ihr Kompromisse finden. du müßtest vielleicht in manchen Dingen zurückstecken und er auch.

Er sollte auch offen zugeben können, dass er eifersüchtig ist, ohne dass du ihm drohst, die Beziehung zu beenden. Es sei denn es nimmt bedrohliche Ausmaße an.
Vielleicht könnt ihr Euch ein bisschen angleichen. Auf jeden Fall ist Reden wichtig.
Noch besser wäre eine Beratung für Euch beide.

Danke für deine Antwort.
Wenn ich mir das nach deiner Antwort überlege könntest du recht haben, dass es eben nicht wie ich immer vermute nur Eifersucht ist, sondern tatsächlich er sich auch in seiner Ehre angegriffen fühlen könnte. Seine Mutter ist Deutsche, sein Vater Nigerianer. Seine Kindheit verbrachte er in Nigeria, lernte und lebte danach aber hier in Deutschland.
Sicher hat er deshalb auch eher ein afrikanisches Ehrgefühl eines Mannes. Bisher habe ich nur die Impulsivität und das Temperament zu seinen afrikanischen Wurzeln gezählt.
Sicher kann auch ein Grund sein, dass er sich unsicher fühlt, weil ich sehr selbstständig erzogen bin und auch so tätig bin. Auch entscheide ich vieles noch allein, was für ihn widerum unverständlich ist.
Unsere Liebe ist so jung und so einzigartig. Wir würden beide alles dafür tun unser Problem zu lösen. Wenn es reine Verständigungsprobleme sind, aufgrund unserer unterschiedlichen Erziehung und Kulturen müssen wir das doch theoretisch durch Gespräche selber hinbekommen oder? Ich bin mir eben sehr unsicher darüber was eine Therapie bewirken könnte. Bzw. weiß nicht ob diese helfen wird. Wäre aber natürlich sofort bereit mit ihm zu einer zu gehen. Hauptsache wir finden eine Lösung. In den letzten Monaten habe ich an mir selber gespürt wie ich mich verändere und nachdenke über jeden Schritt. Sogar Gesellschaft mit ihm meide. Und genau das will ich nicht.

Hi Ce,
ich habe auch immer gedacht, ich bekäme so etwas mit meinem Mann alleine hin. Es ging aber nicht. Er wollte nicht zur Therapie oder Beratung.
Dann dachte ich, ich könne was verändern, wenn ich mich verändere und mehr verstehe. Ich habe mich aber in die falsche Richtung verändert. Mein Mann gar nicht.
Mir wurde damals gesagt, dass es schon einer Beratung bedürfe, da man selbst schwer bestimmte Sachen als Europäer verstehen kann.

Du kannst es ja versuchen, vielleicht schafft ihr es beide zusammen.
Ansonsten würde ich dir empfehlen - wenn möglich- in eine Beratung für bi-nationale Paare zu gehen. Ich war da, und ich habe viel gelernt und Vieles anders gesehen. Leider ist mein Mann (auch Ehre) nicht hingegangen (war weit von seinem eigenen Horizont entfernt der Gedanke), es hätte ihm geholfen, da bin ich sicher und uns sicher auch.

Es gibt sicher sehr viele verschiedene Ansichten über Frauenrollen, Männerrollen, gute und schlechte Verhaltensweisen etc. in Nigeria.

Es kann sein, dass sie völlig anders sind als unsere. Sprich mit ihm mal darüber, wie seine Eltern gelebt haben, wie seine Mutter so ist und sich verhält. Oder was man in Nigeria von Frauen hält, welche Rolle sie spielen im alltäglichen Leben und was er selbst so denkt.
Für meinen Mann war es unmöglich zu zu lassen, dass ich irgendein männliches Wesen begrüßte, wenn er dabei war. Das fing bei Kollegen an.
Er konnte es auch nicht leiden, wenn ich in ein Gespräch mit einem Mann
kam(teils Nachfragen nach Richtung) und er saß daneben (z.B. im Bus).
Das war erst schlimm, als wir verheiratet waren. Vorher war er der liberalste Mann der Welt.

Welche Religion hat sein Freund? Auch das spielt eine Rolle, selbst wenn er seine Religion nicht ausübt.

Es ist auf jeden Fall nicht einfach. Und ich kann Dir nur empfehlen, dir Unterstützung zu suchen. Man versteht manches auch selbst besser, wenn man mit kompetenten Leuten spricht.

L.G.

Hallo kishti, danke für deine Antwort
das hört sich aber nicht gut an und genau vor diesem Schicksal habe ich Angst. Habt ihr Kinder? Und wie lange wart ihr verheiratet? Woher kam dein Mann?
Leider befürchte ich, auch wenn er mir die Zusage gemacht hat, zu einer Therapie zu gehen, er sich doch schwer damit tun wird, weil er seine Meinung über Terapeuten schon kund tat und das war keine Gute.
Aber ich bleibe dran
Erst gestern hatten wir wieder eine Diskussion darüber, dass es ihn stört, das ich immer höflich bin und Männer an lächel (was er wohl oft beobachtet, ich dagegen mich oft noch nicht mal erinnern kann). Ich verstehe ihn da wirklich nicht. Da ich dieses höfliche Lächeln nicht nur Männern entgegen bringe, sondern das zu meinem Gesichtsausdruck gehört, gegenüber allen, welchen man, warum auch immer begegnet. Er meinte es wäre keine Eifersucht bei ihm. Er möchte einfach nicht das andere Männer denken, dass ich leicht zu haben bin. ..............Da fehlen mir immer die Worte, weil ein Lächeln für mich überhaupt nicht bedeutet : Ey ich finde dich toll, lass uns ............
sondern wirklich reine Freundlichkeit ist, beim Türaufhalten, an der Kasse wie auch immer. Sehen das wirklich alle Männer so?? Oder sehen das afrikanische Männer so? Aber warum? Ich war schonmal in Westafrika (Ghana) und ich fande das Verhältnis zwischen mann und Frau, sehr europäisch bzw. waren die Frauen oft sogar emanzipierter als manche europäische Frau. Und gelächelt haben die alle. Vorallem haben die viel gelacht und viel getanzt.. Sollte es da schon Unterschiede zwischen den Westafrikanische Ländern geben? Zwischen Nigeria und Ghana? Er ist wohl katholisch, wobei er die Religion nicht verfolgt. Ich hoffe das diese Unterschiede der Ansichten, Einstellungen und der Moral nicht bedeutet das eine solche Paarung nicht möglich ist oder nur mit absoluter Wandlung. Das würde bei mir bedeuten, dass ich nur noch traurig auf den Boden schauen sollte und sicher kommt auch irgendwann das ich nicht mehr mit Männern unterhalten soll und irgendwann geh ich dann gar nicht mehr raus. Werde unglücklich, kann ihm keine Liebe mehr geben, er ist dann unzufrieden mit mir, sucht sich eine andere und wenn ich Pech habe, habe ich dann schon 3 Kinder und bin mit ihm verheiratet. Horror. Ich würde ihn so gerne verstehen und ihn noch lieber davon überzeugen können das sein Denken und seine Bedenken vollkommen unberechtigt sind, weil es für mich das normalste der Welt ist Menschen freundlich anzulächeln, ihnen offen zu begegnen oder nicht sofort schlechtes von Ihnen zu denken, auch wenn es Männer sind. So bin ich erzogen und so sind alle Frauen in meiner Familie. Auch wenn es andere als Flirten deuten, glaube ich das man so mit seinem Umfeld glücklich werden kann und ein bißchen Aufmerksamkeit und ein Lächeln macht doch jeden glücklich, vorallem ältere Menschen. ..................................................................So denke ich also schon über mein Lächeln nach und suche Begründung für Sachen, welche für mich eben das Normalste der Welt sind und er kann diesen Satz nicht mehr hören und ich werde ihn wahrscheinlich noch sehr oft sagen müssen.
Was ich vorallem nicht verstehe ist: ........selbst wenn man sich dann nach einer langen Diskussion irgendwie verstanden hat, wird es trotzdem nicht in die Praxis umgesetzt. D.H. er hat schon kapiert das ich Lächel aus Höflichkeit, will aber eben trotzdem nicht das seine Frau alle anlächelt, sagt aber wegen ihm soll ich mich nicht ändern und will mich so wie ich bin. Da beißt sich die Katze in den ...........
Danke, ich werde mal schauen nach Beratungen für binationale Paare. Es hat wie du sagst wahrscheinlich wirklich eher etwas mit dem kulturellen Unterschied zu tun.

Hallo Ce,

Ich könnte jetzt sagen, mir gehts ähnlich.
Dann hätte ich aber schon ein Verhältnis mit dir.......
Nein, im Ernst! Eine echt interessante Geschichte.


Du sagst:

Da fehlen mir immer die Worte, weil ein Lächeln für mich überhaupt nicht bedeutet : Ey ich finde dich toll, lass uns ............
sondern wirklich reine Freundlichkeit ist, beim Türaufhalten, an der Kasse wie auch immer. Sehen das wirklich alle Männer so?? Oder sehen das afrikanische Männer so? Aber warum?


Über das WARUM zerbreche ich mir auch schon eine ganze Weile den Kopf...
Es gibt nicht nur Männer, die das so sehen.
Es gibt auch Frauen, die so sind.

Meiner Meinung nach ist es egal, welchen Geschlechts solche Menschen sind, egal wie alt, egal aus welcher Gesellschaftsschicht sie sind und welcher Religion sie angehören.
Menschen die so denken haben nur ein einziges Problem:
Sie haben wenig oder gar kein SELBSTWERTGEFÜHL bzw. Selbstvertrauen.

Und dieses aufzubauen oder wiederherzustellen,bedarf viel Arbeit.
Viele denken, in einer Beziehung kann man mittels des Partners sein Selbstwertgefühl hoch pushen .Dass einem der Partner das gibt was einem fehlt.....

Meistens endet sowas im Desaster.
Der/Die Betroffene trennt sich mit Pauken und Trompeten und einer Riesenshow vom einst geliebten Held/Heldin in die Arme des nächsten Retters/Retterin und stellt aber spätestens dann, wenn auch hier wieder die ach so herbeigewünschte NORMALITÄT eintritt, fest, dass auch der/die Neue schonwieder nicht der/die Richtige zu sein scheint!

Also:

Wenn du freundlich bist, bleib es.
Selbst ein unehrliches, aber freundliches Lächeln ist mehr wert als überall unbegründet Unfrieden und böses Blut zu stiften.

Gruß
Goonie

Hallo Ce,

ich lasse jetzt auch mal Herkunft, Religion, Mann oder Frau, usw. weg.
Grundsätzlich geht das nicht was er da macht. Egal welche Gründe er oder man generell anführt.

Er ist definitiv zu eifersüchtig, er schränkt Dich als Mensch ein. Finde es erstmal total gut, das Du Dich Deiner Opfer-Rolle bewusst bist und für Deine Liebe kämpfen willst und Dir hier Rat und Hilfe holst.

Wie gesagt, es muss was passieren, ER muss sich ändern. Wie auch immer er das anstellt, per Therapie, Selbsterkenntnis etc.
Wie ein Vorredner/in schon sagte - Du selbst kannst relativ wenig machen. Außer Reden und Ihn überzeugen das er sich in dem Punkt ändern muss, kannst Du nichts tun. Lasse Dir sagen das alles was Du geschrieben hast, was Du tust, wie Du mit anderen Männern redest völlig normal ist und OK ist. Lasse Dich nicht verunsichern. So sehr Du Ihn liebst, er darf Dich nicht einschränken als Mensch in Deiner Freiheit, Du gehörst Ihm nicht. Egal was Du machst. Auch wenn Du jetzt noch stark bist am Anfang, es wird Dich auch die Dauer kaputt machen, wenn er weiter solche Aktionen bringt. Gib Ihm die Chance es zu ändern, aber lasse nicht zu das es ein Dauerzustand wird.

Gruß

He, danke ihr seit lieb und gebt mir Kraft . Ich denke ja auch das es normal ist wie ich mich verhalte und will und werde mich nicht ändern lassen. Dafür war ich bisher viel zu glücklich mit mir.
Das WARUM? ein Lächeln so schlimm für den anderen ist werde ich wahrscheinlich nie wirklich erfahren. Fakt ist das wir viel darüber reden müssen, damit ich bzw. er diese seltsamen Gedanken aus seinem Kopf lösche.
Wenn es wirklich am fehlenden Selbstbewusstsein liegen sollte, würde mich das stark wundern, weil in allen anderen Bereichen hat er fast zuviel Selbstbewusttsein und auch überhaupt keinen Grund keines zu haben, da er mit vielseitigen Talenten und einem glänzenden Antlitz reich beschenkt wurde . Also wird es mir vorerst ein Rätsel bleiben, warum er mich und mein Lächeln ganz für sich alleine will.
Ich danke euch und euren geschriebenen Gedanken zu meinem Desaster. Mir ist wirklich jeder Rat teuer.
Liebe Grüße.

Zitat von ce:

Das WARUM? ein Lächeln so schlimm für den anderen ist werde ich wahrscheinlich nie wirklich erfahren.

Du fragst warum ? Wenn ich eine (leichte erklärbare) Antwort wüsste, würde ich es Dir sagen. Bin selbst in Therapie wegen Eifersucht bzw. arbeite sehr viel und erfolgreich an mir selbst, auch mit sehr großer Hilfe von jemanden den ich hier im Forum kennengelernt habe.
Hatte zwar nicht so extreme Tendenzen wie Dein Freund, aber auch das ganze andere Programm hinter jedem Wort was zu vermuten, nicht zu vertrauen, Kontrolle etc. Es ist meistens Verlassensangst ohne jetzt weiter auszuholen, es ist ein sehr komplexes Thema, welches man Fachleuten überlassen sollte. Es ist eine psychische Krankheit. Deshalb wirst Du es als jemand der es nicht hat, niemals komplett verstehen. Ich selbst verstehe im Nachhinein manche Reaktionen von mir selbst nicht, die ich gebracht habe... Ich habe damit fast meine Ehe zerstört. [/quote]

Zitat von ce:

Wenn es wirklich am fehlenden Selbstbewusstsein liegen sollte, würde mich das stark wundern, weil in allen anderen Bereichen hat er fast zuviel Selbstbewusttsein

Es ist eine Mischung aus vielen, es hat auch mit fehlenden Selbstbewusstsein zu tun, aber auch das ist zu pauschal. Es gibt viele Faktoren die sich vermischen, bei jedem anders, auch anders stark, aus vielen verschiedenen Gründen.
Dein Freund muss selbst herausfinden, warum und was Ihm hilft, wenn er sich erstmal klar geworden ist, DAS er ein Problem hat. Das ist der erste Schritt. Da kannst Du Ihm bei helfen. Alles andere muss er alleine schaffen. Gut das Du schreibst das Du Dich nicht ändern wirst. Helfe Ihm aber bleibe so wie Du bist. Das ist der richtige Weg.

Viel Glück !
Atlan

Hi Ce,

ja, es stimmt. Du sollst so bleiben wie du bist. Ich habe den Fehler gemacht, mich anzupassen (nicht voll).
Mir waren meine Ehe und mein Mann sehr wichtig, deshalb habe ich Zugeständnisse gemacht. Ich habe nämlich mein Lachen fast verloren.

Die Frauen in seinem Heimatland gehen damit einfach anders um als wir.
Und...manchmal sind Ausländer in der Fremde orthodoxer, vernagelter als in ihrem Heimatland. Sie klammern sich an alte Regeln und Normen.
Auch um dem was sie hier nicht richtig verkraften zu entkommen.
Das mit jemandem Anderen freundlich sprechen kenne ich auch.
Ich weiß nicht wie das in Westafrika ist. Eventuell ist das schon ein Zeichen für Annäherung, die einer Freundin oder Ehefrau nicht erlaubt ist.

Nein, wir haben keine Kinder. Ich finde das schade einerseits, andererseits
bin ich froh. Wenn wir eine Tochter hätten, die hätte echt zu leiden.
Wir sind seit 12 Jahren verheiratet und sind es noch, leben jetzt getrennt.
Ich wäre vielleicht schon geschieden, wenn ich nicht immer noch Hoffnung gehabt hätte.

Im Augenblick ist unsere Situation mal wieder sehr angespannt. Und ich überlege täglich, ob ich nicht Schluss mache. Ich möchte nämlich mal wieder mit anderen Männern quatschen und zwar offen. Und ich will mal wieder richtig lachen.

Dein Freund wird sich auch an dich anpassen müssen und an die Verhältnisse hier, er muss deine Geschichte und deine Art wie du aufgewachsen bist irgendwann akzeptieren und feststellen, dass Du ein offener Mensch bist, der aber vertrauenswürdig ist.

Wie die Anderen hier sage ich, dass es mit mangelndem Selbstvertrauen zu tun hat. Vielleicht als Resultat seines Lebens hier. Vielleicht hat er es schon mitgebracht. Dazu können soziale Einstellungen kommen, die er einfach mit der Muttermilch eingesogen hat.

Afrikaner achten oft sehr darauf was ihre Frauen machen und sind aber als Männer oft so frei, dass sie diejenigen sind die fremdgehen.
Die psychologische Variante gibt es auch noch. Das was ich selbst tue oder mir erlaube, traue ich der Partnerin auch zu.........

Also versuche dir Hilfe zu holen und gehe in eine Beratung, wenn es bei dir möglich ist.

Ach noch was. Es gibt auch viele ausländische Männer, die erst mit einer Deutschen verheiratet sind (nicht wegen Visum etc.), deren Ehe aber in die Brüche geht. Oft wird dann eine Frau aus ihrem Heimatland geheiratet, weil das einfach besser passt.

L.G.

Danke für die vielen Antworten. Es hilft tatsächlich andere Meinungen darüber zu hören. Nur die eigentliche Frage wurde noch garnicht beantwortet. Wie reagiert man nun, wenn einem der Freund sagt: du lächelst jeden an, dass finde ich nicht in Ordnung!......oder: mit wem telefonierst du solange?............. oder: ich will nicht das du dich mit dem unterhälst.............! ..........oder: warum stehst du nicht bei mir, sondern tanz da hinten?..............
Mir fehlen da immer die Worte, weil wie gesagt: ich finde das alles so normal und unwichtig. Wenn ich nichts sage, steigert er sich rein und wird immer lauter. Wenn ich mich verteidige, denke und sage ich immer : es ist doch das normalste der Welt...........aber das bringt auch nichts, weil er das eben ganz anders sieht.
Wie kann ich in solchen Momenten ihn davon überzeugen, dass es keinen Grund gibt eifersüchtig zu sein bzw. mein Verhalten in Frage zu stellen, weil ich niemals Hintergedanken hätte, bei dem was ich tue, was uns oder ihm weh tun oder schaden würde. Dafür ist mir das alles viel zu wertvoll. Wie kann ich ihn von seinen Verlustängsten in den alltäglichen situationen befreien?
Liebe Grüße und vielen dank an euch alle

Zitat von ce:

Nur die eigentliche Frage wurde noch garnicht beantwortet.

Doch - von Dir selbst:

Zitat von ce:

ich finde das alles so normal und unwichtig / es ist doch das normalste der Welt

Genau DAS kannst Du nur sagen - es ist die kurze und knappe Wahrheit - und, mehr kannst Du auch letztendlich nicht dazu sagen...
Auch wenn er das anders sieht und wie auch immer daneben reagiert - Wie ich Dir schon mal geschrieben habe - ER hat ein Problem - und dieses kannst nicht DU lösen, indem Du irgendwie richtig auf Seine Worte reagiert. Da gibt es kein richtig...

Zitat von ce:

Wie kann ich ihn von seinen Verlustängsten in den alltäglichen situationen befreien?

Du könntest es nur lösen indem Du dich zuhause einschließt, nicht mehr auf die Straße gehst, mit niemanden mehr sprichst, keinerlei Telefonate führst oder ins Internet gehst. Du darfst dann auch nicht mehr mit dem Postboten reden... (Achtung Sarkasmus). Was ich damit sagen will: Du kannst Ihm nicht selbst helfen. Er muss das Problem selbst lösen, nachdem er es auch erkannt hat !
Wenn er es nicht selbst sieht (einsieht) dann wirst Du irgendwann Deine Konsequenzen daraus ziehen müssen, klingt hart, aber es wird Dich sonst kaputt machen. Versuche mit guten Freunden von Ihm darüber zu reden, vielleicht kann Ihm da mal einer die Augen öffnen etc.

Gruß

Hi Ce,
Atlan sieht die Dinge richtig. Ich habe die gleiche Meinung.
Es gibt noch eine Alternative.
Wenn du sagst: Es ist das Normalste auf der Welt. dann könntest du noch betonen, dass es für dich das Normalste auf der Welt ist, weil du so aufgewachsen bist. Und für Deutsche ist es eben normal Freunde anzulächeln oder einfach höflich zu sein und so auszusehen.
Wenn er darauf nichts zu sagen hat, dann frage ihn, wie er das sieht und warum.
Ihr könntet in einen Dialog kommen....... und euch über verschiedene Wahrnehmungsmuster und Einstellungen austauschen.

Wenn er fragt, warum du nicht in seiner Nähe tanzt, dann frage ihn mal zurück, warum das für ihn besser wäre?
Rechtfertigungen bringen übrigens überhaupt nichts, damit machst Du dich nur selbst klein und bekommst noch ein schlechtes Gefühl.

Den Vorschlag von Atlan, Freunde einzubeziehen, finde ich auch gut, wenn er welche hat, ihr welche habt etc.
Ich hatte mir das immer bei meinem Mann gewünscht, dass er einen guten alten Freund mit viel Erfahrung hätte, der ihm mal erzählt, was Sache ist.

Mein Mann hatte keine Freunde und die mit denen er sich traf stiessen nur noch ins gleiche Horn. Mir hat er nicht vertraut und meinen/unseren Freunden auch nicht. Selbst seine Familie, die mich unterstützen wollte, hatte keine Chance. Er ist nämlich auch noch sehr rechthaberisch und da er jeden Konflikt scheut wie die Pest, war auf diesem Gebiet nichts möglich.

Aber einen Versuch wäre es wert, wenn er so was zulässt.

Ansonsten hat Atlan recht, wenn nichts geht, dann wirst du eventuell doch einen Schlussstrich ziehen müssen.
Nimm Dir ein isschen zeit und wirklich - versuche mal in eine Beratung zu gehen- (die wissen manchmal auch wie man sich verhalten kann und wir bestimmte 'Verhaltensweisen bei den verschiedenen Partnern ankommen).

hallo kishti, hallo atlan,
ich danke euch für eure Ratschläge und eurer Offenheit. Ich werde vieles davon sicher ausprobieren. Fühle mich jetzt nicht mehr ganz so unbeholfen. Ich hoffe das er irgendwann so an diesem Problem arbeiten möchte, wie ich es gerne tun würde und leider nicht wirklich kann. Es ist eine große Hilfe, dass es solche Foren gibt, da man mit Leuten in Kontakt kommen kann durch die man vieles besser verstehen kann. Ihr wart mir eine große Hilfe. Vielen dank euch und allen anderen, die sich hier Zeit für andere nehmen
Ich wünsche euch alles Gute und das jeder irgendwann seine Steine aus dem Weg räumen kann, um in Harmonie leben zu können.
Danke.

Hallo ce,
als ich deinen Berciht gelesen habe,konnte ich vieles wiedererkennen. Auch ich liebe einen krankhaft eifersüchtigen Mann. Wir sind nun seit 2 1/2 Jahren zusammen,leben allerdings wegen anderer Umstände (Haus,Kinder) getrennt. Er hat mir von Anfang an gesagt,dass er eifersüchtig ist und war schon mitten in einer Therapie. Diese ist mittlerweile seitens der Therapeutin beendet worden. Es ist besser geworden,ganz eindeutig! ABER : heilen kann man eine solche Sucht nicht,man kann nur lernen,damit umzugehen. Der eine kann es besser,der andere schlechter. Ich habe mich mit der selben Frage hier angemeldet : Was kann ICH tun? Wie kann auf ihn eingehen,REagieren,ohne zu verletzen oder neues Feuer zu schüren? Ich habe mich viel mit dem Thema krankhafte Eifersucht beschäftigt und dachte bisher,dass ich es gut verstehe.Doch heute denke ich ,dass jemand, der nicht so empfindet bzw. leidet! es nicht wirklich nachvollziehen kann. Auch bei uns kommt es immer wieder zu unschönen Szenen,wobei er mir bisher keine Szene vor Anderen gemacht hat!(Sicher ein Erfolg seiner Therapie) Aber auch ich merke,dass ich mich schleichend verändere,mich von Bekanntschaften (vor allem männlichen) zurückziehe,Aktivitäten auf die Woche verglege,in der wir nicht zusammen sind usw. Irgendwann ist aber genug,man ist dann nicht mehr der Mensch,in den sich der Andere schließlich einmal verliebt hat. Übrigens ist mein Freund Deutscher,will sagen,es hat nicht unbedingt etwas mit der Abstammung oder Religion zu tun. Aber ganz sicher mit einem sehr niedrigen Selbstwertgefühl( welches dann oft mit einer großen Klappe überspielt wird ). Zum Glück kann mein Freund gut über all das reden. Allerdings werden wir wohl mal nie zusammen leben . Er hat mir schon gesagt, dass er mich dann kontrollieren würde . Mein größtes Problem momentan ist , dass er mir bei unserem letzten Streit auf meine Frage, ob er mich denn überhaupt noch liebt nicht antworten konnte.Später hat er dann gemeint, dass er es einfach nicht sagen konnte,seine Wut war stärker. Er meinte dann auch ,dass er mich zwar liebt,aber nicht ganz.Er könne sich nicht ganz fallen lassen,da er mir ja nicht vertrauen kann und ständig Angst hat, ich verlasse ihn.Das hat mich ganz schön getroffen,schließlich liebe ich ihn über alles und versuche ihn immer besser zu verstehen usw. Er ist sonst stets liebevoll,aufmerksam und romantisch. Trotzdem haben mich seine Worte sehr nachdenklich und auch traurig gemacht. Denn irgendwie möchte doch jeder von uns geliebt,geachtet und begehrt werden,oder? Nunja,eine Antwort auf meine Frage habe ich noch nicht gefunden,aber es war mir ein Bedürfnis dir zu schreiben (es tut auf jeden Fall gut,zu wissen oder zu lesen, man ist nicht allein mit seinen Sorgen und kann sich mal austauschen)
LG pitu

Hallo Pitu,
auch ich kann das verstehen. Ich habe bei meinem Mann nach und nach auch meinen Freundeskreis eingeschränkt aber noch vieles mehr.
Während ich das tat, hat er sich ausgeweitet und ist selbst fremd gegangen.
Ich glaube, es hat mit mangelndem Selbstwertgefühl zu tun, aber auch mit großen Verlustängsten verbunden. Dazu gehört scheinbar auch das Gefühl den anderen Menschen ganz und gar besitzen zu wollen. Und auch alles geben zu wollen und auch alles haben zu wollen dafür dass man sich selbst völlig aufgibt. In dem Moment wo man nicht alles bekommt was immer man sich wünscht (was teilweise auch gar nicht geht), beginnt die Eifersucht.
Jemand anderes könnte das ja bekommen. Dann kommt Wut und ich hole es mir dann woanders. Das was mir unterstellt wurde.
Komischerweise kann ich das jetzt nachempfinden, weil ich inzwischen selber eifersüchtig bin.

L.G.

Hallo Kishti,

habe ich das richtig verstanden? Du bist noch mit ihm zusammen? Und bist nun eifersüchtig, obwohl du es vorher nicht warst?

Liebe Grüße,

Sevilla.

Hallo alle zusammen,
schön das ihr weiterhin geschrieben habt. Nun, nachdem ich mich seit März intensiv mit dem Thema auseinandergesetzt habe, habe ich nun auch vieles durchschritten, was ich auch als unmöglich gehalten hatte. Ich fing auch an mich zurückzuziehen, weniger zu unternehmen und vorallem nicht mehr tanzen zu gehen, dachte viel über ihn, seine Eifersucht nach und machte mich kundig was man dagegen tun kann. Der Satz, der oft gefallen ist: was ich tue, traue ich auch dem anderen zu. Hat mich dann fast um den Verstand gebracht und ich fing tatsächlich selbst an eifersüchtig zu werden, wozu ich viele Möglichkeiten hatte, da mein Freund ein gutaussehender Künstler ist, der natürlich viele weibliche Verehrerinnen hat und bei jedem Auftritt werden es mehr. Zur heutigen Zeit wird dies ja via Internet (facebook, Myspace etc) ausgelebt und ich fing an, diese Seiten zu .............(verdammt nochmal)........zu kontrollieren. Und ich lernte das Gefühl der Eifersucht richtig kennen. Es beginnt mit einem Herzklopfen, Wut baut sich auf, Appetitverlust und Konzentrationsverlust. Die ersten Male habe ich es dann heraus gelassen, weil meine Hemmschwelle durch die Erlebnisse mit ihm sehr gesunken ist. Aber ich habe schnell gemerkt, dass man sich so in eine Sackgasse verrennt und es dann eskaliert. Es kommt fast zum großen AUS. Nachdem mir das zweimal passiert ist, fing ich wieder an, mich mehr auf mich zu konzentrieren und ihn nicht mehr zu kontrollieren (was schließlich auch nicht meine Art ist). Seither verläuft es harmonisch. Ich habe das Gefühl ihn nun besser zu verstehen und falls ich wieder eine neue gutaussehende Verehrerin zufällig entdecke, geht mir zwar noch das Herz, aber ich frage ihn dann ruhig wer das ist. Die Antwort lautet oft, das das die Bekannte von sowiso ist und er wenige Sätze mit ihr wechselte und sie ihn dann auf den Internetseiten addete, aber eben auch das ich mir keine Sorgen machen muss, was ich ihm auch glaube, denn ich spüre dass er mich wahnsinnig liebt und auch von allen anderen Seiten höre ich, dass ich mir keine Sorgen machen muss.
Mittlerweile glaube ich, dass eben jeder irgendwie eifersüchtig ist, die große Frage aber eben ist, wie man damit umgeht. Man darf sich da nicht so hereinsteigern und auf gar keinen Fall dem anderen das in Wut vorwerfen, weil es zutiefst beleidigend ist, seinem Liebsten zu unterstellen, das er diese Liebe nicht lebt und sie mit Füssen tritt. Man muss es schaffen, in Ruhe darüber zu reden. Zu fragen, wer das ist und dann bekommt man auch eine venünftige Antwort. Ich weiß noch nicht wie es ausfällt wenn er das nächste Mal eifersüchtig wird, aber ich habe mir vorgenommen, dann genauso vernünftig zu reagieren, egal ob er es in Wut oder in Ruhe auslebt. Fakt ist, man muss um die Liebe kämpfen und gegen die Eifersucht. Besiegen wird man sie sicher nicht. Bei ihm hat es sicher auch Auswirkungen gehabt, dass nun mal von meiner Seitezu erleben und wir wollen gemeinsam es schaffen. Wir wollen zusammenbleiben. So ein bißchen Eifersucht ist ja auch ganz reizend. Und um alles Gute im Leben, muss man auch kämpfen, weil dann wird es stärker, intensiver und unzerbrechlich. Am Ende zählt das Gefühl der Liebe und das möchte ich nicht mehr missen. Ich erlbe das zum ersten Mal und ich wusste bisher nicht, dass es so mächtig, so stark, so dass es sogar schmerzt im Herz,ist. Also, kämpf ich weiterhin, weil es sich lohnt Liebe Grüße am euch alle

@ ce

Finde ich sehr, sehr schön, was du geschrieben hast.

Viel Glück weiterhin.

Lg
GastB

Kein happy end, ich hatte es mir so erhofft, gewünscht, ersehnt…………..aber dennoch zu sehr gezweifelt. Eifersucht hat nun unsere Liebe kaputt gemacht, welche so stark war wie keine zuvor und sicher keine danach. Ich wollte mit ihm unser Leben aufbauen, eine Existenz schaffen für unsere Familie, unsere Kinder. Vor anderthalb Jahren habe ich ihn gesehen und als er meine Hand hielt, wusste ich: er ist es. Ich habe ihn nicht gesucht, es war wirklich wie Magie, auch wenn ich an diese selbst eigentlich nicht glaube. Mir war so warm ums herz geworden und die zeit blieb stehen, so etwas habe ich noch nie erlebt. Ich hatte so einen schönen Traum. Wir hatten eine so schöne gemeinsame zeit und so schöne gemeinsame Ziele und vieles davon sogar schon erreicht. Wir waren so verliebt ineinander, wir wollten nicht mehr ohneeinander. Und wenn ich nur ein paar stunden von ihm getrennt war, wollte ich wieder zu ihm, ich wollte nie das er geht, damit ich mal alleine bin, weil ich habe mich und ihn als eins Ganzes gefühlt. Wir haben hart gearbeitet für den Traum der Eigenständigkeit und Unabhängigkeit, haben uns gut ergänzt im Können und Tun. Er war mein Traummann. Ich konnte ihn stundenlang anschauen und mich erfreuen darüber, ihn gefunden zu haben. Vorher hatte ich nicht gewusst wie intensiv Liebe ist. So intensiv, dass es weh tut, obwohl alles vollkommen scheint. Die Eifersucht, welche anfangs nur von ihm ausging, verunsicherte mich. Das soll jetzt keine Entschuldigung sein, weil es wirklich unentschuldbaristdennoch gibt es eben Grüde, warum man sich in gewisse Sachen vertieft. Anfangs hatte ich mich ja nur belesen: woher das kommt, was man für Gründe dafür hat oder eben gibt. Die eigentlich Frage, welche ich mir die ganze Zeit stellte, wie man auf einen Eifersüchtigen impulsiven Menschen reagiert, blieb leider unbeantwortet, hingegen dazu habe ich gelernt, dass es am Mangel am Selbstbewusstsein liegt, an Verlustängsten und das auch dahinter stecken könnte, das der Eifersüchtige dem anderen zutraut, was er selber auf dem Kerbholz hat. Alles kann ich nachvollziehen. Die Selbstbewustseinsprobleme (welcher Mensch hat die nicht?) die Verlustängste kann ich nachvollziehen; da ich die auch habe, seitdem ich wirklich liebe und lebe und das letztere hat mich leider angeregt etwas aufmerksamer zu werden und tatsächlich eben auch etwas eifersüchtig. Nachdem mir aber meine eifersüchtigen Reaktionen selbst Unbehagen bereiteten, versuchte ich mich ja wieder auf mich zu konzentrieren, nur als dann er mal wieder mir eine Szene machte, weil mein Ex mich nach irgendwelchen Papieren fragte, welche noch bei mir sein sollten und wir kurz redeten, wurde ich wieder misstrauisch. Ich begann wieder zu recherchieren. In derselben Nacht. Ich konnte nie schlafen, wenn wir uns stritten und er mir aus Eifersucht solch tierische Triebe unterstellte, so dass ich nicht nur mir jedem flirte, sondern eben auch mit meinem Ex noch schlafe.
Ich fand auch, was ich eigentlich nicht finden wollte. Er war mit einem Profilbild von unserem letzten Urlaub bei Ad..Friend Finder angemeldet und suchte dort Frauen (eine oder zwei) für intimate Reations oder Diskrete Beziehung. Wenn ich an die Entdeckung denke wird mir heute noch schlecht. Er hatte sich zudem Zeitpunkt vor etwa 3 Wochen angemeldet, mit sehr intimen Details (P. etc). Die ganze Nacht habe ich gekotzt. Ich habe noch nie kotzen müssen, wegen emotionalem Gefühlseinbruch. Kein Auge zugemacht, habe ich ihn morgens zur Rede gestellt. Er stritt alles ab. Das hätte er nicht angelegt und beschwerte sich angeblich sofort bei den Administratoren der Seite, wegen seiner Rechte an dem Bild und diese löschten das Profil wohl sofort. Ich versuchte das zu vergessen. Ihm zu glauben. Wirklich!! Aber ich dachte oft darüber nach. Ich wusste das er viele von solchen Portalen benutzt, wie Myspace, Xing, Facebook und auch Wer-kennt-Wen. Leider konnte ich ihn nicht darauf ansprechen, da er von dem Sexportal nichts mehr hören wollte und darauf bestand das ich ihm das glaube das er nichts damit zu tun hat. Ich überlegte viel Hin und her, wie ich mein nun hundertfach verstärktes Misstrauen loswerde, aber 2 Wochen nach der Entdeckung lies es mir keine Ruhe und ich legte ein Pseudoprofil (mit unerlaubtem anderem Foto) bei wer kennt wen an um mir sein Profil dort anzuschauen und wieder fand ich, was ich nicht finden wollte: als Profilbild wieder unser Strandurlaubfoto, was ich verliebt wie ich bin,von ihm machte, sogar eines davon, mit ihm beim Sonnen am Strand. Und eine Gruppenmitgliedschaft bei ‚sex is my Life’ und ca 20 Mädels aus unserer Stadt, welche alle ‚offen für alles sind’. Im Profil hat er auch ganz schön geflunkert, d.h. Hobbys, welche nicht seinen entsprechen und bereiste Länder, in denen er nicht war. Angemeldet war er trotzdem unter seinem wirklichen Vornamen und auch einige ‚Schulfreunde’ aus seinem ehemaligem Wohnort waren als seine Freunde aufgelistet. Aber alle die aus unserem jetzigem Wohnort waren, waren ‚leichte junge Mädchen’. Ich war natürlich wieder geschockt. Musste aber nicht kotzen, fragte mich allerdings ab diesem Moment, mit was für einem Mann ich da gerade seit anderthalb Jahren versuche eine Existenz für uns aufzubauen. Ich rätselte tagelang hin und her, ob ich ihn darauf anspreche und was ich mit meinem Pseudoprofil anfange. Ich hätte ihn darauf ansprechen sollen, aber ich tat es nicht. Ich weiß jetzt nicht mehr wirklich warum. Nach einer Woche existierendem Pseudoprofils und ein paar geaddeten vorwiegend männlichen Freundesanfragen schickte ich ihm, meinem Freund eine Mail, in der ich kundtat, dass ich ihn kennen lernen will. Ich weiß nicht wirklich was ich mir dabei gedacht habe, das war sehr spontan entstanden. Seit dem einrichten des Pseudoprofils, sah ich natürlich täglich seine Seite an und………………na ja. Das war ein großer Fehler, denn er antwortete. Erst schrieb er: dass er mit seiner Freundin gerade in die Stadt gezogen ist, aber am nächsten tag schrieb er noch eine Mail: aber schick doch mal ein Foto. Darauf antwortete ich mit den Worten: aber ich dachte du hast eine Freundin, warum willst du dann mein Foto? Aber er antwortete Prompt und bestand auf das Foto. Mir ging mein Herz und mein A……. auf Grundeis. Er saß zu dem Zeitpunkt im Wohnzimmer und ich im Arbeitszimmer. Ich habe sicher nicht mehr gedacht, sondern nur noch gehandelt. Ich sendete ihm das Foto und ging danach sofort ins Wohnzimmer, wo er gerade die Mail las und das Foto downloaded. In dem Moment als ich in die Tür kann, minimierte er das Bildschirmfenster und so wie er mich zigmal darauf ansprach dass ich angeblich meine fenster schließe, wenn er auf meinen Bildschirm sah (was aber nie Absicht war, da ich wirklich nichts zu verheimlichen hatte), fragte ich ihn auch, warum er das so schnell geschlossen hat. Er öffnete sein E-Mailfach wieder, ganz oben war meine Pseudoemail und der download mit meinem Pseudofoto war auch genau in dem Moment abgeschlossen. Ich fragte wer diese Person sei, er behauptete, dass es eine Promomail sei. Zu meiner Pseudoprofildame schrieb er wenig später zurück, dass er das Foto kenne (war ein Modelfoto, aber psssst ………………. Er verstand auch gleich und antwortete: ein versuch war es wert………………..auf jegliche weiteren Angebote ging ich nicht ein und schrieb, außer einem Mädel, die mich darauf aufmerksam machte, dass hier einige Männer mit anderen Gedanken auf mein Profilbild eventuell etwas anzüglich reagieren. Dafür dankte ich und schnitt dem Model den Körper ab. Wie auch immer. Das war sehr niveaulos in diesem Portal.
Als dann endlich das erste Gespräch zwischen und kommen sollte, wollte er mir vorerst das Profil seines Bruders zeigen. Da er sein profil gelöscht hatte, bat er mich mein Zugang zu öffnen. Das tat ich. In Blitzeseile sah er meine Nachrichten durch, anstatt das Profil seines Bruders zu suchen (welches ich eh nicht sehen wollte, das ich ja mit ihm zusammen bin, nicht mit dem Bruder und ich wissen wollte was er dort sucht) und fand das ‚;)’………;)
Seither steht für ihn fest, das ich ihn wegen dingen anklage, welche ich selber mache. Ich flirte ja schließlich permanent, weil ich ja ständig andere Männer anlächele und die ‚antwort’ an den einen Typen, welche mich zum Spontansex angefragt hat, dieses……..…… ist für ihn ein eindeutige flirten und er weiß jetzt was ich für eine Schla…bin.
In der Paradoxität erkennte man die Wirklichkeit. Er hat seine Sachen gepackt, will ausziehen so schnell es geht. Schläft auf der Couch und ist zu keinem Gespräch bereit. Für ihn ist es jetzt sinnlos geworden, da wir uns nicht mehr vertrauen können.
Und ich bin nur noch ratlos und sprachlos. Einerseits denke ich, soll er doch gehen, dann habe ich wirklich viele Probleme weniger, andererseits zerbricht es mir das Herz, weil ich nur ihn wollte und das ganze doch so unsinnig ist. Wahrscheinlich hatten wir nie Grund uns nicht zu vertrauen. Damit will ich sagen, dass wir hoffentlich beide nichts mir irgendeinem anderen angefangen habe. Dennoch hat mich das alles so verunsichert. Und ich will nun mal wissen, mit wem ich zusammen bin und was dieser für Vorlieben hat, weil diese soll er doch mit mir ausleben. Dazu ist doch die Liebe da. Aber vielleicht wollte er auch gar nicht seine unausgelebten vorlieben in diesem Portalen ausleben, sondern sich nur etwas Bestätigung für den Tag holen, durch die ihn anfragenden offenherzigen Mädels. Ich versuche das wirklich alles zu verstehen, warum Mann so was macht und nötig hat. Ich habe mich schon immer gewundert, warum er tatsächlich keinem Mädel hinterher schaut, sondern vorwiegend auf den Boden und dennoch sammelt er genau solche als Freunde in diesen Communitys. Es war nicht richtig von mir, ihn so in Frage zu stellen und ihm hinterher zuspionieren, aber ich hatte so viele Fragen, welche nie Antwort bekamen. Ich war ungehalten und habe unüberlegt gehandelt, obwohl ich soviel darüber nachdachte. Aber genau das war wahrscheinlich das Problem. Wie zuletzt geschrieben, hätte ich mich vielleicht weiterhin auf mich konzentrieren sollen. Jedoch, wenn ich diese Portale z.B. in der von uns angestrebten Schwangerschaft entdeckt hätte, wäre ich wahrscheinlich zusammengebrochen.
Eifersucht zerstört Beziehungen. Das wusste ich vorher, da ich auch lange überlegt, ob ich seiner Eifersucht standhalten werde. Ich habe gedacht, dass wir den Geist Eifersucht besiegen können zusammen. Nun war ich und meine entstandene Eifersucht der Übeltäter, welcher alles zu Boden trat. Ich weiß nicht, ob ich jetzt am besten in Therapie gehen sollte. Vor einem Jahr habe ich noch behauptet, dass ich eine stabile Psyche habe, welche so was nicht benötigt. Man kann halt wirklich niemals nie sagen. Es kommt immer anders als man denkt. Jetzt ist er noch hier in meiner Wohnung und ich kann nicht klar denken. Eigentlich müsste ich arbeiten, aber ich denke nur über uns nach und mein Herz schmerzt. Einerseits würde ich so gerne mit ihm reden, andererseits wenn ich seine Verachtung mir gegenüber in seinen Augen sehre, würde ich ihn lieber rausschmeißen, schließlich hat er sich solche Portale eingerichtet, welche meiner Meinung nach auf Sex ohne Verpflichtungen herauszielten, währendessen ich an unserer Existenz arbeitete. Was soll ich tun, um aus dieser Sackgasse und diesem Kopfkino heraus zu finden.