Ich(m) bin Eifersüchtig. Beziehung im entstehen.

Hallo erst mal,
das hier ist mein erster Beitrag in diesem Forum und ich bin dankbar es gefunden zu haben.
Erst einmal zu mir: ich bin 23, männlich und Eifersüchtig ( klingt wie bei den Anonymen Alk.). Zur Zeit Arbeitslos, jedoch kein Hartz 4 empfänger, ich verbrauche meine Ersparnisse.
Ich bin verliebt in eine Frau die sich zur Zeit aus ihrer Beziehung löst.
Richtig, ich bin ihre Affäre.
Wir empfinden beide etwas für einander. haben gemeinsame Hobbys, beide aber auch noch ein Leben ohne den Anderen.

Zu meiner Eifersucht:
Es war so das sie Gestern (Freitag) bei mir war. Sie hatte vergessen das sie zu einer Party eingeladen war. Alles klar kein Problem. Ist ja ihr gutes Recht zu feiern. Sie hat dann auch direkt dort geschlafen, da sie nicht fährt wenn sie getrunken hat(braves Mädchen).
Da habe ich erst festgestellt das ich stark Eifersüchtig bin. Ich schrieb dauernd SMS mit ihr. Sie ist dann heute (Samstag) gegen 17:00 Uhr nach Hause von ihm. Hat dort geduscht was gegessen und ist dann zu mir und hat etwas geholt. Hier hat sie noch kurz geschlafen. Es jedoch von Anfang an abgelehnt hier ganz zu schlafen. Als dann ein Anruf von ihm kam ist sie aufgesprungen und hat gesagt das sie in maximal 10 Min. bei ihm ist. Und dort ist sie nun seit kurz vor Zehn.

Was kann ich machen damit die Eifersucht aufhört? Hat jemand von euch etwas ähnliches erlebt ? Ich habe Angst dadurch Etwas zu zerstören bevor es überhaupt entstanden ist.
Ich habe bei ihr das Gefühl das es eine lange glückliche Beziehung werden kann.

Danke schon mal für eure Antworten!nach Hause von ihm. Hat dort geduscht was gegessen und ist dann zu mir und hat etwas geholt. Hier hat sie noch kurz geschlafen. Es jedoch von Anfang an abgelehnt hier ganz zu schlafen. Als dann ein Anruf von ihm kam ist sie aufgesprungen und hat gesagt das sie in maximal 10 Min. bei ihm ist. Und dort ist sie nun seit kurz vor Zehn.

Was kann ich machen damit die Eifersucht aufhört? Hat jemand von euch etwas ähnliches erlebt ? Ich habe Angst dadurch Etwas zu zerstören bevor es überhaupt entstanden ist.
Ich habe bei ihr das Gefühl das es eine lange glückliche Beziehung werden kann.

Danke schon mal für eure Antworten!

Hallo,

also ich würde deine Eifersucht als ganz normal beurteilen. Ich denke aber, dass es keine Zustände bei euch sind um eine glückliche Beziehung zu führen. Deine Freundin soll sich einfach entscheiden, soll Schluß mit ihrem jetzigen Freund machen. Ich selbst würde das gar nicht zulassen, dass mir jemand näher kommt der noch den Freund zu Hause sitzen hat.
Möchte sie denn eine Beziehung mit dir? Stell sie vor die Wahl! Da wird man auf die Dauer ja sonst verrückt. Und wenn sie dich wirklich mag, sollte sie das verstehen können.

Danke für deine Antwort. eventuell sollte ich noch ergänzend erwähnen, das ihr freund ihr heute ihre sachen vorbei bringt.

sie war auch nicht bei ihrem freund sondern bei einem freund.

entschuldigt meine art grad zu schreiben ich konnte nur nicht schlafen..

Ich denke sie musste vielleicht auch einfach viel klären mit ihrem Freund. Schluss machen ist ja nichts Einfaches. Er wird sicher Erklärungen von ihr wollen und wird verletzt sein und sie will vielleicht noch nicht ganz bei dir schlafen um ein reineres Gewissen zu haben. Es ist doch gut wenn sie das so abschließen will. Für ihren Ex-Freund? ist das sicher auch keine einfache Situation. Wenn sie diesen Schritt aber schon gegangen ist, denke ich, wird sie auch den nächsten gehen und zu dir kommen.
Und um in Zukunft die vielleicht störende Eifersucht zu vermeiden (gesunde Eifersucht in Maßen ist ja nichts Schlechtes) kannst du ja direkt darüber nochmal reden. Ich denke es ist wichtig Probleme von Anfang an anzsprechen, als wenn sie die ganze Zeit unter der Oberfläche brodeln. Sag ihr doch auch, dass wenn sie irgendwas stört in der Beziehung zwischen euch, soll sie das sofort ansprechen. So musst du auch nicht permanent eifersüchtig sein, denn so kriegst du ja direkt mit wenn etwas nicht stimmt. Vereinbart immer ehrlich zueinander zu sein! Dann könnt ihr euch sicher auch vertrauen und habt eine gute Basis.

Ich glaube ich muss noch mal kurz was verdeutlichen.

Freitag und Samstag war sie bei einem Arbeitskollegen, nicht bei ihrem Noch-Freund.
Habe schon mit ihr geklärt das wir heute reden und direkt auch klar gestellt das es um meine Eifersucht geht. Ich weiss das es mein Problem ist. Ich kenne nur eine solch starke Eifersucht von mir nicht. Ich habe wirklich Angst damit viel zu zerstören.

In meinen letzten Beziehungen bin ich immer verlassen worden weil ich zu lieb bin.
Das setzt ziemlich zu. Weiterhin habe ich große Versagensängste, die sich zum Teil auch zu Poten. formen.
Dafür hat sie Verständnis.
Ich bin so dankbar das du dir meine Probleme anhörst!

Übertriebene Eifersucht entsteht auch durch ein geringes Selbstwertgefühl. Vielleicht ist das durch deine vergangenen Freundinnen die dich verlassen haben auch gesunken und vielleicht unterstützt auch die besondere Situation, dass du ein Moment lang der nur der Geliebte warst deine Eifersucht. Was machst du denn sonst in deiner Freizeit so, wenn du nichts mit deiner Freundin machst?

und ich mach das gerne

So wir haben uns gerade ausgesprochen per Video-Chat.
Sie findet das bei uns alles viel zu schnell gegangen ist (nunja zwei Monate sind nicht wirklich lange).
Und möchte einen Schritt zurück machen und wieder nur befreundet sein.
Übrigens war sie dann noch in einem Club letzte Nacht feiern, was ich gerade erfahren habe.

Im Prinzip bleibt mir das Gefühl nur benutzt worden zu sein um die Trennung angenehmer gestaltet zu haben. Trotz ihren Beteuerungen das ihre Worte der Wahrheit entsprachen, als sie sagte das ich sie so glücklich gemacht habe wie sie lange nicht mehr war oder das sie die Zeit mit mir sehr genießt.

In Meiner Freizeit bin ich ehrenamtlich und politisch tätig.
Vorsitzender eines e.V. und Kandidat zur Landtagswahl einer Partei sind so Highlights daraus.
Desweiteren gibt es noch mehrere Freundeskreise (für jeden anlass den Richtigen ;D ).

Eine etwas längere Selbstanalyse am heutigen Tag hat mir eigentlich den Grund geliefert.
Wenn ich wirklich zurück denke war sie die Erste die mir Zärtlichkeiten zurück gab. Bei meinen Ex-Freundinnen war es eher ein schwarzes Loch das man mit Zuneigungen nie füllen konnte und man nie genug geben konnte, jedoch nichts zurück kam.
Daher denke ich auch das sich bei mir, unüblich für mich, in recht kurzer Zeit solche Gefühle breit machen.
Ich trink mir jetzt erst einmal ein B. um müder zu werden. Warme Milch mir Honig ist nicht so mein Fall.

Wenn ich etwas für dich machen kann, sprich

Also kannst du ja sagen, dass dein Gefühl, also deine Eifersucht dich nicht getäuscht hat Manchmal spürt man wenn irgendwas etwas nicht richtig läuft...
Jetzt muss wohl einfach die Zeit entscheiden wie es weitergeht.
Aber was deine Eifersucht angeht, dass du dir schon die Gedanken machst, dass zuviel Eifersucht nicht gut ist, zeigt doch, dass du vernünftig mit der Sache umgehst und das ist doch was Gutes!
Oh...ich glaub meine Problemchen würden gar nicht zu dem Thema passen...bin eh dabei mir professionelle Hilfe zu suchen.
Ich geb gerne meine Erfahrungen weiter, denn ich weiß wie schlimm das Gefühl sein kann sich in einer Sackgasse zu befinden. Da tut eine objektive Meinung manchmal ganz gut.
Wär ich nicht so selbst so verkorkst könnte ich mir sogar vorstellen Psychologie zu studieren ...ich finde es traurig wenn so viele Menschen die Augen vor Problemen verschließen wo eigentlich Hilfe nötig wäre. Das hab ich selbst schon oft genug erleben müssen und ich selbst will einfach nicht so sein!

Aus dem Blickwinkel betrachtet hast du Recht, ich somit auch
Ich würde mir wirklich wünschen das es eine gemeinsame Zukunft gibt (damit meine ich natürlich nicht direkt Haus+Kinder, sondern in erster Linie eine schöne gemeinsame Zeit).

Wie bereits erwähnt ist es ja bei mir nie so gewesen das ich stark Eifersüchtig gewesen bin.
Deshalb habe ich direkt Dr.Internet befragt, stolperte hier ins Froum und fand die Idee meine Situation mal von jemand Anderem bewerten zu lassen sehr gut.
Freunde haben nämlich die Angewohnheit Partei zu ergreifen oder ein schlechtes Bild vom Partner zu bekommen.

Für mich war es auf jedenfall bisher eine Hilfe mit dir reden zu können und du hast deinen Job gut gemacht

Schön das du deine Probleme im Angriff hast, dann möchte ich vorallem nicht dem Profi reinplatzen. Kompetenzen sollten immerhin bevorzugt werden.
Ja das Studium der medizinischen Psychologie schwebte mir auch mal vor, bleibe aber doch in meinem alten Tätigkeitsfeld.

Ich bin auch selbst sehr Hilfsbereit. Und musste schon fest stellen das es zwei Seiten gibt, die die nicht eingestehen wollen das sie Hilfe benötigen und diejenigen welche hinweg blicken und die Leute im elend lassen.
Deshalb bleibe ich auch dem Forum erhalten und versuche mich einzubringen.
Außerdem möchte ich hier noch Updates fahren, um die Geschichte wenigstens zu Ende zu erzählen.

Hi oneruga!

Ich stimme da mit moeweX überein, dass sich Deine Eifersucht tatsächlich in einem normalen Rahmen bewegt, und hier nur so schlimm war, weil Du einen echten Anlass hattest, Dir Sorgen zu machen.

Ich sehe es so, dass genau dafür die Eifersucht da ist. Sie kommt hoch, wenn unter der Schwelle des Bewusstseins Dinge registriert werden, die man vielleicht als ungutes Gefühl beschreiben könnte. Sie warnt und rät zur Wachsamkeit.

Das hat bei Dir funktioniert! Mehr noch, Du hast sofort auch noch versucht, die Eifersucht zu verstehen und die Verantwortung für sie zu übernehmen.

Es tut mir sehr leid für Dich, dass die Beziehung / Affäre (schon wieder) für Dich zu einer Enttäuschung geworden ist. Das ist echt bitter. Pass gut auf Dich auf, dass diese andauernden Enttäuschungen nicht mehr aus Deiner Eifersucht machen, wie moeweX es schon angedeutet hat.

Oder platt ausgedrückt, andauernde Enttäuschungen in Gefühlsangelegenheiten hauen den stärksten Mann irgendwann um.

Wenn Du auf meinen Rat wert legst, dann würde ich Dir empfehlen erst einmal Abstand von der Beziehung und auch der Freundschaft zu nehmen. Solange emotional für Dich da mehr ist, kannst Du beim Versuch eine Freundschaft zu leben nur verlieren.

Wenn Du überhaupt noch eine Chance bei ihr hast, dann indem Du sie gehen lässt und ab sofort nicht für sie, sondern für Dich selbst da bist. Das ist zumindest meine Meinung.

Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, dass Du diese Affäre schnell hinter Dir lassen kannst, und jemanden findest, der auch Dich glücklich macht!

Lieber Gruß
Sven

Update:
Habe mich mit ihr getroffen um ihr noch Sachen zu bringen die sie bei mir hatte.
Wir haben geredet, ich habe ihr meine Vermutungen erzählt... Und es hat alles genaustens gestimmt.
Was meine Eifersucht mir als Kopfkino gesetzt hat, stimmte alles soweit.
Sie ist in einer Affäre mit dem Arbeitskollegen.
Ich wurde abserviert.
Ich kann allen nur den Rat geben nie eine Affäre mit einer Frau anzufangen die dabei ist sich zu trennen. Ihr seid immer die die verlieren. Ihr werdet im Prinzip nur benutzt um die trennung angenehmer zu gestalten.
Zeit das Unterforum von Eifersucht zu Trennung zu wechseln

Ich bedanke mich noch einmal für die Unterstützung und das Einfühlungsvermögen das einem hier entgegen gebracht wird.
Es hilft schon manchmal wenn man andere Beiträge liest und man feststellt das man nicht alleine ist.

Hi oneruga!

Dein letztes Update ist jetzt genau eine Woche her. Ich wollte mal hören, wie es Dir heute so geht?

Lieber Gruß
Sven

Hey Sven,

Naja mir geht es zur Zeit nicht wirklich gut,
am Wochenende addierte sich noch ein Todesfall in der Familie hinzu.
Aber durch die ganze Klarheit die die Sache bekommen hat fällt es mir leichter damit umzugehen.
Zu Ihr habe ich vorerst den Kontakt komplett abgebrochen. Ob er jemald wieder da sein wird steht in den Sternen.

Auch wenn es nicht das geworden ist was ich erhofft habe, so ist es immernoch eine Lektion für mich gewesen

Lieben Gruß

Hallo und guten Morgen Oneruga!

Es überrascht mich nicht, dass es Dir nicht besonders gut geht. Mein Beileid für den Trauerfall in Deiner Familie. Hast Du dem verstorbenen Menschen sehr nahe gestanden?

Ich finde es gut, dass Du zu Deiner Ex keinen Kontakt hast, denn jedes zwischen Euch gesprochene oder geschriebene Wort würde nur die Emotionen verstärken, die Dich zurzeit belasten.

Ich kann die Bitternis Deiner Worte nachvollziehen, passte sie doch sehr zu der trüben Stimmung, die mich in den letzten Wochen immer mal wieder eingeholt und beschäftigt hat. Ich denke mir, dass es Dir im Moment sehr schwer fallen dürfte, die letzten Ereignisse anders, als mit Enttäuschung, Trauer und vermutlich auch Wut zu betrachten. Deine Sichtweise, die Geschehnisse als Lektion zu nehmen ist total gut nachvollziehbar und wird Dir tatsächlich helfen, besser mit Deinem Schmerz umgehen zu können.

Ich bitte Dich nur, nicht ganz aus den Augen zu verlieren, dass nicht alle Frauen, die sich in einer Trennungssituation befinden, so sein müssen, wie Du es jetzt bei Deiner Ex erlebt hast. Die Lektion, die Du hier glaubst gelernt zu haben ist meiner Meinung nach keine Gute.

Die Gefühle, die sie in Dir geweckt hat, waren stark und für Dich einzigartig. Aber sie wird nicht der einzige Mensch gewesen sein, der diese Gefühle in Dir hervorholen kann. Wenn ich Dich richtig verstehe, dann besteht die Lektion darin, dass Du zukünftig von Frauen in Trennungssituationen die ‚Finger lassen‘ willst. Bedenke aber, dass Du niemals Sicherheit haben kannst, dass nicht doch eine Trennungssituation vorliegt, selbst wenn der Zeitpunkt der Trennung schon lange zurück liegt.

Jeder, der eine Trennung erlebt hat, befindet sich in einer Trennungssituation. Wie sehr und wie lange dies Folgen haben kann, auch in neuen Beziehungen, ist individuell verschieden. Auch noch nach Jahren können die Folgen einer Trennung Konsequenzen nach sich ziehen, so dass auch andere Menschen durch das in Unordnung geratene Leben Leid erfahren. Der einzige Unterschied ist dann vielleicht, dass man den Zusammenhang zur Trennung nicht herstellt, weil sie so lange zurück liegt.

Wir Menschen brauchen oft sehr viel Zeit, um schwierige Erlebnisse verarbeiten und damit hinter uns lassen zu können, weil wir der Enttäuschung, der Trauer und der Wut auf eine Art und Weise begegnen, die uns vor dem Schmerz schützen soll, den wir erleiden. Dies hindert uns aber oft daran, die richtigen Schlüsse zu ziehen, und der schmerzlichen Vergangenheit etwas Positives abgewinnen zu können.

Du begegnest dem Schmerz mit einer gewissen Rationalität, wie ich finde, indem Du versuchst, der Trennung einen rationalen Sinn oder Wert zu geben. Aber die Lektion, die Du gelernt zu haben glaubst, ist nicht positiv. Diese Frau hat Dir etwas gegeben, das Du so noch nicht erlebt hast. Sie erwiderte Deine Zärtlichkeit auf eine Art und Weise, die Dir das Gefühl gab, angenommen und angekommen zu sein. Sie konnte Dir aber nur dieses Gefühl geben, weil Du es zugelassen, Dich darauf eingelassen hast. Diese Fähigkeit ist bei weitem nicht so selbstverständlich, wie Du vielleicht glauben magst.

Du bist oft enttäuscht worden, das ist richtig. Aber kannst Du Dir sicher sein, dass nicht Du selbst mit an diesen Enttäuschungen beteiligt warst, weil Du Deine Erwartungen, Wünsche und Sehnsüchte zu sehr auf Deine Beziehungen projiziert hast? Ich lese heraus, dass Du Dir eine innige, harmonische und dauerhafte Beziehung wünscht, ja, Dich danach sehnst, endlich anzukommen.

Du kannst aber nur ankommen, wenn Du Dich erneut auf einen Menschen einlässt und auch zulässt, dass er Dein Herz berührt. Anzukommen bedeutet meiner Meinung nach weit mehr, als den richtigen Partner dafür zu finden. Wenn ich mich angekommen fühlen will, dann muss ich bereit sein, dies immer wieder aufs Neue zu leben. Ich muss bereit sein für dieses Gefühl zu kämpfen. Ich muss bereit sein, Enttäuschungen zu erdulden, und nicht durch sie den Glauben und die Hoffnung auf eine Beziehung zu verlieren, wie ich sie mir ersehne. Denn ob meine Sehnsucht Erfüllung findet hängt von mir selbst ab.

Das Leben ist kein Film oder keine Geschichte, in dem die Menschen in einem Happy End ankommen und in unserer Vorstellung nie wieder Enttäuschungen erleben werden. Es ist ständig in Bewegung und Veränderung begriffen. Nichts lässt sich wirklich vorhersagen und schon gar nicht, was die Menschen daraus machen.

Oneruga, Du hast mich nicht um diese Worte gebeten und ich bin trotzdem bewusst das Risiko eingegangen, bei Dir etwas hervorzuholen, dass Du für Dich auf Deine Art und Weise gedeckelt hast. Ich habe es getan, weil ich glaube zu erkennen, wie groß Dein Wunsch ist, in einer Beziehung zu einem anderen Menschen anzukommen, wie groß Dein Sehnen nach Liebe um Deiner selbst willen ist. Die Lektion, von der Du gesprochen hast, war für mich Ausdruck Deiner Verletzlichkeit und auch Sensibilität. Worte, die wir Männer vielleicht nicht gerne auf uns beziehen. Allerdings nimmst Du Dir selbst die Möglichkeit, das zu erleben, was Du Dir so sehr wünschst, wenn Du Dich durch Enttäuschung und Bitternis dazu verleiten lässt, Dich nicht mehr auf andere Menschen einzulassen.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du den richtigen Menschen für Dich findest, bei dem Du Dich jeden Tag aufs Neue angekommen fühlen kannst. Aber noch mehr wünsche ich mir für Dich, dass Du niemals den Glauben und die Hoffnung daran verlierst, dass dies tatsächlich geschehen könnte.

Mitfühlende Grüße
Sven

Hallo Sven,

Entschuldige das meine Antwort auf sich warten lies, ich war auf Geschäftsreise für einen der Vereine in denen ich ehrenamtliche Tätigkeiten ausübe.

Die Verstorbene Person war das letzte Mitglied meiner Großeltern.

Genau aus dem Grund habe ich den Kontakt eingestellt. Ich finde das ist eine gesunde Form des Egoismus. Der Kontakt zu ihr würde mich belasten.

Ich habe tatsächlich viele verschiedene emotionen durch, jedoch nicht wie auch von mir erwartet Wut oder gar Hass. Liegt eventuell daran das ich auch in der Empathie bin und ihre Situation nachvollziehen kann. Immerhin war es sicherlich auch für sie nicht leicht.

Die Lektion die ich erlangt habe kann sich auch wieder verlieren. Ich bin keine Person die behauptet die Weisheit mit dem Löffel gefuttert zu haben und Kritikfähigkeit zählt zu meinen stärken. Nur ist mit großer Sicherheit vorerst das mein Verhalten. Du kennst doch sicherlich von Freud das ich und über-ich, daher muss nicht das was wir wissen doer zu wissen glauben wirklich unser Handeln beeinflussen.

Das eine Trennung auch noch lange nachwirken kann habe ich in der Tat auch schon selbst erlebt. Das Phänomen nach Jahren eine Ex wieder zutreffen die mit ihrem neuen Freund unterwegs ist, wirkt immer befremdlich und das werten der eigenen Person mit dem Neuen ist unausweichlich

Das ich vor Ihr auch schon einmal glücklich war ist der Grund warum ich weiss das ich es auch wieder werden kann. Nur will das Herz das nie so ganz verstehen in solchen Momenten.

Uuuuh ganz böse Sache, ich und meine Rationalität. Ja ich gestehe ich evrsuche ALLES zu ergründen, eine der Berufskrankheiten wenn man philosophisch und wissenschaftlich in seinem Job arbeitet.

Ankommen, das ist schön formuliert. Neben jemanden aufzuwachen ist das was ich Suche, Sex bekommt man heutzutage genügend. Gar stellt sich für mich klar das es in der aktuellen Gesellschaft leichter ist jemanden für ein one night stand zu finden als für eine ernsthafte Beziehung (gibt es auch unernsthafte?).

Dein nächster Punkt das ich eine Teilschuld haben könnte an dem Ende der vergangenen Beziehungen, ist etwas das mich zum nachdenken bringt. Natürlich sind nicht immer und nur die Partnerinnen schuld. Beide Seiten tragen dazu bei. Jedoch denke ich eher weniger das mein wunsch nach einer funktionierenden, ehrlichen und harmonischen Beziehung ein Punkt ist.

Im folgenden zitiere ich von ASP - und wir tanzten:nur wer sich öffnet für den Schmerz lässt auch die Liebe mit hinein.
Es gibt keine Filterung für Gefühle. Jemanden sein Herz zu öffnen bedeutet auch ihm einen Dolch in die Hand zu drücken mit dem er jeder Zeit zustechen kann.

Ich bin dir keinesfalls böse über deine Worte. Du willst helfen.
Das ich ein Sensibellchen bin ist mir schon länger durchaus bewusst
Eben das macht es für mich in der fehlsozialisierten Welt von HollywoodCo schwerer.
Wollen die meisten Frauen doch den Über-Macho.

Ich danke dir dafür das du dir erneut die Zeit genommen hast einen langen Text für mich zu verfassen und dich wirklich mit dem Thema und mir beschäftigt hast.

Ich werde auch in dem Zuge des Selbstbewusstseins-aufpeppelns, anders als angekündigt vorerst nicht hier zu finden sein. Werde sogar den PC wenn möglich meiden und mich Draussen aufhalten.

Ich wünsche dir weiterhin viel Erfolg beim Überwinden deiner Eifersucht. Denn so wie ich es bisher lesen konnte bist du am besten Weg!
Alles Gute und Liebe für dein weiteres Leben.

lg

Hi oneruga!

Zitat:

Alles Gute und Liebe für dein weiteres Leben.

Das wünsche ich Dir auch. Vielleicht lesen wir uns hier ja mal wieder!

Lieber Gruß
Sven