Depressionen, Burn out, Panik Attacken.

Also!! Jetzt mal halblang!!

Ich bin nicht jeden Tag online, soviel dazu daß ich ja auf einmal nicht mehr schreiben oder lesen würde...

ich habe zwei Kinder um die ich mich kümmere, da hab ich nicht ständig Zeit im Internet zu hocken. Also bitte nicht gleich ausflippen, ich schaffe es längst nicht jeden Tag hier reinzuschauen, aber das hatte ich vorher schonmal geschrieben.

Ein paar Sachen möchte ich jetzt mal klarstellen!!


Die Probleme die ich aufgezählt habe habe ich nicht aufgezählt um Mitleid zu bekommen, sondern um ein umfassendes Bild meiner Situation zu geben, weil es widerspiegelt daß ich körperlich am Ende bin. Mir ist klar daß nicht alles Krankheiten sind, und Angst hab ich schonmal gar keine davor, also bitte mir nicht die Worte im Mund verdrehen!! Meine Allergien stammen schon aus der Kindheit, da ich starker Asthmatiker war, allergisch bedingt. Cortison bringt da nüscht, alles schon ausprobiert.

Nasenatmung, Urticaria etc, wurde alles vom Doc diagnostiziert, keinenfalls von mir selbst, eine Nasenop steht eventuell an falls Cortisonsalbe nicht hilft, und die Urticaria wird hoffentlich nach einer ausführlichen Zahn-Op behoben sein, der Doc vermutet daß es von einem bisher unbemerkten entzündeten Nerv kommt. Soviel dazu.

Wegen den Verängstigungen meiner Kinder: sie haben nicht vor mir Angst! Hab ich nie geschrieben, auch hier wird mir das Wort im Mund herum gedreht und Anschuldigungen gemacht die völligst haltlos sind.
Meine Kinder sind sensibel, und haben ein nicht sehr starkes Selbstbewusstsein. Bei meiner Großen wirds langsam wieder besser, aber die kleine fängt jetzt an im Dunkeln Angst zu haben, nicht mehr alleine aufs Klo zu wollen etc, hatte ich bei meiner Großen auch alles durch. Meine Große hat Angst bzw großen Respekt vor anderen Kindern, meine kleine hingegen vor Katzen und Hunden. Vor mir haben meine Kinder keine Angst, und wer das behauptet gehört wegen übler Nachrede angezeigt. Und zum Thema Jugendamt... da kann ich nur drüber lachen!! Ich hab meine Kinder noch nie geschlagen, auch kein kleiner Klaps wie ihn viele Eltern so gerne als harmlos bezeichnen und anwenden, meine Kinder wachsen in einer liebevollen Umgebung auf und werden in jeder Hinsicht gut erzogen und liebevoll behandelt. Mein schlechtes Gewissen habe ich wegen den Momenten wo ich nicht verständnisvoll reagiere, sondern losschnauze. Und nein, dafür suche ich keine Entschuldigung oder Bestätigung. Aber daß man mir deswegen mit dem Jugendamt droht ist wirklich lachhaft. Jeder der mich kennt und mich mit den Kindern erlebt kann sehen wie sehr ich meine Kinder liebe, wie sehr meine Große sich freut wenn ich sie aus dem Kindergarten abhole und mir in die Arme fliegt, wie sehr meine Kleine immer lacht und mit mir tanzt wenn wir spazieren gehen, wie fröhlich sie im Grunde sind. Leider aber sind sie auch sehr sensibel und bekommen mit wie schlecht es mir geht, und ich verliere schnell die Nerven, wo ich dann nicht so viel Ruhe und Verständnis für die Kinder aufbringen kann wie ich es mir so so wünsche. Meine Kinder sollen in einer absolut Schimpf-freien Umgebung aufwachsen, mit klaren Grenzen aber ohne Schimpfen oder heftige Worte. Solange meine Nerven aber im Eimer sind, fällt mir das sehr schwer, und daher mein schlechtes Gewissen. Aber nicht weil ich eine wer weiß wie schlechte Mutter bin die ihren Kindern wer weiß was antut.

Als ich meinen ersten Beitrag geschrieben habe hatte ich einen sehr schlechten Tag hinter mir und war somit noch viel negativer eingestellt. Die Wahrheit liegt in all meinen Beiträgen, jedoch sind diese sehr stark von meinem derzeitigen Stimmungszustand abhängig. Wer Ahnung von Depressionen hat, sollte sowas eigentlich wissen.
Seit meinem ersten Beitrag war ich nicht einmal mit meinen Kindern ungeduldig oder habe geschimpft, und meine Kinder haben beide von morgens bis Abends fröhlich gelacht und gespielt, und sagen mir ständig wie lieb sie mich haben. Und sagen das mit einem Strahlen in den Augen!

Ich möchte an dieser Stelle betonen daß meine Schuldgefühle so stark sind weil ich eigentlich ein Mensch bin der sein Leben lang kein scharfes Wort gesprochen hat, und selbst als Kind hochsensibel war, und das jetzt an meinen Kindern sehen kann daß sie es auch sind, und unter scharfen Worten leiden. daß ich aber zu 99% den Kindern eine wirklich gute, liebevolle Mutter bin, scheint hier jeder zu überlesen haben. Immer erst mal draufhauen, was? Egal wie schlecht es den Leuten sowieso schon geht. Unglaublich!!

Kann hier jeder von sich behaupten noch nie mit den Kindern ungeduldig gewesen zu sein? Noch nie mal ein scharfes Wort gesprochen zu haben?

Wer weiß wie sich handfeste Depressionen anfühlen, zusammen mit Panik Attacken, einem heftigen Burn out und diversen anderen Problemen die einem die Kraft rauben, der weiß wie es sich anfühlt wenn die Nerven blank liegen und man einfach keine Kraft mehr hat.
Daß die Kinder nicht drunter leiden dürfen, ist mir klar, darum habe ich mich hier ja angemeldet um Tips zu bekommen wie man noch Kraftreserven tanken kann wenn schon keine mehr vorhanden sind.

Ja Depressionen habe ich diagnostiziert bekommen. Hatte ich aber auch schon geschrieben.

Tips nehme ich sehr wohl an, die Idee durch eine Medikamentation zumindest erst mal meine Nerven zu beruhigen habe ich ja hier bekommen und werde das mit meinem Arzt durchsprechen.

Eine Therapie wird in Kürze beginnen, mein Therapeut meldet sich die Tage mit einem Termin.


Wisst Ihr, mitlerweile bereue ich sehr mich hier angemeldet zu haben, und werde mich nach diesem Beitrag wohl auch verabschieden. Und nein, das hat nichts damit zu tun weil man mir nicht den Bauch gepinselt hat oder weil man mir mein Verhalten nicht schön redet. Glaubt mir, ich rede mir selbst auch nichts schön, meine Schuldgefühle für die scharfen Worte die ab und zu mal fallen erdrücken mich, und würde ich das vertuschen oder beschönigen wollen, hätte ich mich hier nie angemeldet und offen drüber geschrieben. Ich habe absolut nicht auf Betätscheln oder Beschönigungen oder Beruhigung gehofft. Aber daß man hier so fertig gemacht wird hätte ich echt nicht erwartet, man merkt daß hier doch jeder der hier so rumschwirrt auch seine eigenen psychischen Probleme mit sich rumschleppt und sich in Themen wie dieses hier anscheinend abreagiert.

Danke für die wenigen guten Tips die kamen.

Mehr fällt mir jetzt nicht mehr dazu ein, ich bin total gelähmt vor Entsetzen wie sich dieses Thema entwickelt hat.

Schade, ich dachte wirklich daß man hier mehr gute Tips bekommt oder Erfahrungen austauschen kann. Daß zum Großteil nur auf einem rumgehackt wird hätte ich im Leben nicht gedacht, aber nun gut, bin ich um eine Erfahrung reicher, werde mich aber nun zurück ziehen und mit Hilfe von Familie, Freunden, Ärzten und meinem Therapeuten meine Probleme in Angriff nehmen.
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Also braucht sich keiner aufregen weil ich nicht mehr antworte - ich habe weiß Gott genug Probleme und Sorgen als mich hier von Euch noch mehr runterziehen zu lassen.


In diesem Sinne wünsch ich Euch daß Ihr Eure Probleme alle in den Griff bekommt, und niemanden habt der mit Macht versucht Euch noch mehr ins Tiefe zu ziehen.

Alles Gute,

Inthemiddleofnowhere

Zitat von Inthemiddleofnowhere:

.... dazu noch eine Handfeste Urticaria (Nesselsucht) mit ungeklärter Ursache, massive Zahnprobleme, Asthma, Heuschnupfen, diverse Allergien, Rückenprobleme, Stuhlprobleme, Herzrhytmusstörungen, ungeklärte Schmerzen im linken Unterleib, schlechte Augen, verengte Nase und somit unzurreichende Sauerstoffzufuhr, vermehrtes Herzstechen, eine leicht vergrößerte Milz, schlechte Eisenwerte, starkes Übergewicht, und eine Reizblase, das ist meine Hintergrundgeschichte!

Kurz und bündig, ich bin körperlich, nervlich und emotional am Ende!!

Ich habe zwei kleine Kinder um die ich mich kaum noch kümmern kann ohne sie ständig anzuschnauzen, Unmögliches von ihnen zu verlangen weil ich Lärm und Unordnung nicht ertragen kann, der Haushalt und Garten wächst mir über den Kopf, die private Situation mit meinem Mann ist schwer zu ertragen, die schwere Krankheit meiner Mutter macht mir stark zu schaffen, und meine Kinder werden immer freudloser und melancholischer, und entwickeln Ängste und Unsicherheiten auf so ziemlich jedem Level, was mir wiederum mehr Schuldgefühle und noch mehr Druck und vor Allem Sorgen bereitet, was sich wiederrum fatal auf meine eigene emotionale Situation auswirkt.

Ich heule morgens beim Aufstehen so ausgelaugt bin ich, da kann ich die ganze Nacht durchgeschlafen haben, trotzdem komm ich morgens kaum aus dem Bett. Jede Bewegung ist anstrengend, jede Aktion ein Angang, jedes soziales Miteinander eine unheimliche Überwindung. Treppen steigen macht mich fertig, vom putzen wird mir schlecht vor Erschöpfung, essen kann ich vor Übelkeit nur unregelmässig und somit ungesund, Paracetamol ist mein bester Freund geworden, und ohne Kaffee würde ich gar nicht mehr wach werden. Ich kann mich auf nichts konzentrieren, heule sofort und bei jeder Kleinigkeit los, laufe rum wie ein Zombie, und fühle mich konstant so als würde ich neben mir stehen, als würde alles um mich herum hinter einer dicken Wand passieren die ich ständig mit ganz viel Kraft durchbrechen müsste um mit meiner Umwelt zu kommunizieren.

Ich kann nicht mehr, ich bin am Ende!! zweimal bin ich schon mit Blaulicht ins Krankenhaus gekommen, einmal angeblich wegen einem Allergischen Schock, beim zweiten Mal Verdacht auf Herzinfarkt... und was wars? Panik Attacken, die sich jetzt immer häufiger wiederholen, naja, wenigstens weiß ich jetzt es bringt mich nicht um...

Medikamente soll ich im Moment noch nicht nehmen, möchte ich auch eigentlich nicht, ich soll jetzt dringend eine Psychotherapie beginnen. Aber die Wartelisten kennen wir alle.

Und somit schlage ich mich Tag für Tag erneut durch den Alltag, während meine Kinder mehr und mehr unter mir leiden.

Das ist meine Geschichte, und mein Grund mich hier angemeldet zu haben.

Liebe Grüße,

Inthemiddleofnowhere

Hallo Du mit dem langen Namen:),

beim Lesen Deines Berichtes habe ich mich in Vielem wiedererkannt.

Auch wenn ich einigermassen lang geschlafen habe, stehe ich morgens mit Schwäche und Erschöpfung auf.

Allerdings verursacht dieser klapprige Zustand Angst und ich werde noch klappriger.
Die Übelkeit ist besonders morgens stark ausgeprägt.

Ich kann manchmal erst abends, wenn sich der Zustand bessert, etwas essen.

Leider rauche ich dann zuviel (möchte gern aufhören).

Gegen meine Angst verschrieb mir der Arzt 7 Jahre lang Beruhigungsmittel (süchtigmachende Benzodiazepine), die ich jetzt 7 Monate stationär entzogen habe.

Es waren teilweise Höllentage.

Ich habe auch ständig Angst, dass die Symptome organisch sein könnten, obwohl ich laufend bei Internisten auf der Matte stehe.

Kennst du das auch?

Psychotherapie ist sicher gut, aber es dauert endlos, bis du Erfolge merkst bzw. einen Termin bekommst.

Ich kann dir nur empfehlen, eine Zeitlang Antidepressiva (machen nicht abhängig) zu nehmen. Diese wirken nach einigen Wochen und du fühlst dich deutlich stabiler.