Depressionen, Burn out, Panik Attacken.

Zitat von Inthemiddleofnowhere:

.... dazu noch eine Handfeste Urticaria (Nesselsucht) mit ungeklärter Ursache, massive Zahnprobleme, Asthma, Heuschnupfen, diverse Allergien, Rückenprobleme, Stuhlprobleme, Herzrhytmusstörungen, ungeklärte Schmerzen im linken Unterleib, schlechte Augen, verengte Nase und somit unzurreichende Sauerstoffzufuhr, vermehrtes Herzstechen, eine leicht vergrößerte Milz, schlechte Eisenwerte, starkes Übergewicht, und eine Reizblase, das ist meine Hintergrundgeschichte!

Kurz und bündig, ich bin körperlich, nervlich und emotional am Ende!!

Ich habe zwei kleine Kinder um die ich mich kaum noch kümmern kann ohne sie ständig anzuschnauzen, Unmögliches von ihnen zu verlangen weil ich Lärm und Unordnung nicht ertragen kann, der Haushalt und Garten wächst mir über den Kopf, die private Situation mit meinem Mann ist schwer zu ertragen, die schwere Krankheit meiner Mutter macht mir stark zu schaffen, und meine Kinder werden immer freudloser und melancholischer, und entwickeln Ängste und Unsicherheiten auf so ziemlich jedem Level, was mir wiederum mehr Schuldgefühle und noch mehr Druck und vor Allem Sorgen bereitet, was sich wiederrum fatal auf meine eigene emotionale Situation auswirkt.

Ich heule morgens beim Aufstehen so ausgelaugt bin ich, da kann ich die ganze Nacht durchgeschlafen haben, trotzdem komm ich morgens kaum aus dem Bett. Jede Bewegung ist anstrengend, jede Aktion ein Angang, jedes soziales Miteinander eine unheimliche Überwindung. Treppen steigen macht mich fertig, vom putzen wird mir schlecht vor Erschöpfung, essen kann ich vor Übelkeit nur unregelmässig und somit ungesund, Paracetamol ist mein bester Freund geworden, und ohne Kaffee würde ich gar nicht mehr wach werden. Ich kann mich auf nichts konzentrieren, heule sofort und bei jeder Kleinigkeit los, laufe rum wie ein Zombie, und fühle mich konstant so als würde ich neben mir stehen, als würde alles um mich herum hinter einer dicken Wand passieren die ich ständig mit ganz viel Kraft durchbrechen müsste um mit meiner Umwelt zu kommunizieren.

Ich kann nicht mehr, ich bin am Ende!! zweimal bin ich schon mit Blaulicht ins Krankenhaus gekommen, einmal angeblich wegen einem Allergischen Schock, beim zweiten Mal Verdacht auf Herzinfarkt... und was wars? Panik Attacken, die sich jetzt immer häufiger wiederholen, naja, wenigstens weiß ich jetzt es bringt mich nicht um...

Medikamente soll ich im Moment noch nicht nehmen, möchte ich auch eigentlich nicht, ich soll jetzt dringend eine Psychotherapie beginnen. Aber die Wartelisten kennen wir alle.

Und somit schlage ich mich Tag für Tag erneut durch den Alltag, während meine Kinder mehr und mehr unter mir leiden.

Das ist meine Geschichte, und mein Grund mich hier angemeldet zu haben.

Liebe Grüße,

Inthemiddleofnowhere

Zitat von Inthemiddleofnowhere:

Hallo, sorry war ein paar Tage nicht online.

Kris, danke für Deinen Beitrag, so empfinde ich das auch, da ist es egal ob Du 17 bist oder 77, Du hast anscheinend genau verstanden was ich meine.

Kerstin, auch Dir danke ich für Deine Meinung und Ratschläge. Ich nehme Dir nichts übel, aber getroffen haben mich Deine Worte sehr, ja Dir dürfen meine Kinder leid tun, mir tun sie das ja auch, aber man muß da jetzt nicht ständig drauf rumhacken!! ICH WEISS ES, darum will ich es ja ändern, Du mußt es jetzt nicht in jedem Beitrag betonen wie leid sie Dir tun. Für den Rest, danke!

Wild: nein bis jetzt hab ich noch nichts reduzieren können. Der Haushalt bleibt, die Kinder auch, ebenso die finanzielle Notwendigkeit einen Job zu suchen, meine Mutter wird auch nicht mehr gesund, etc etc.
Eine Kur werd ich in den nächsten Monaten aber mal anstreben, beim Psychologen steh ich auf der Warteliste, und habe einen Termin mit meinen Hausarzt nächste Woche um ihn nochmal auf Medis anzusprechen.

Venezia, ja ich war auch bei allen Ärzten die es so gibt, wollte lange nicht wahrhaben daß es alles psychisch bedingt ist, dafür waren die physischen Auswirkungen meiner Meinung nach viel zu massiv. Auch jetzt flackert bei mir ständig im Hintergrund die Angst daß da doch noch irgendwas ist. Aber was soll das sein? Ich renne seit Monaten von einem Arzt zum andern, keiner nimmt mich mehr ernst, also werden es wohl schon Depris und Panik Attacken sein. ach so, und burn out, naja und die anderen Sachen die ich noch so mit mir rumschleppe, also mein Hausarzt sagt da wäre er auch am Ende seiner Kräfte wenn er das alles aushalten müsste.

Zitat von Inthemiddleofnowhere:

Ich versuche es jeden Tag aufs Neue mir nichts anmerken zu lassen, fröhlich zu sein, mit ihnen zu spielen, ihr Selbstbewusstsein zu fördern, sie einfach Kinder sein zu lassen ohne zu viel Perfektion von ihnen zu verlangen, ich gebe mir so viel Mühe!! Aber es klappt nicht, meine Nerven drehen bei jeder Kleinigkeit durch, und ich renne ständig kotzend auf Toilette weil mir vor Erschöpfung sowas von übel ist die ganze Zeit. Ich könnte ständig im Stehen einschlafen, und selbst jetzt ist mir schlecht vor Anstrengung hier am Tisch zu sitzen und zu tippen, mein ganzer Körper seht sich nach hinlegen und schlafen, dabei hab ich kaum was gemacht heute.

Ich fühl mich so schuldig, und möchte meine Kinder doch so gern mit der Liebe, Fröhlichkeit und Verständnis überschütten die sie so so verdient haben!!

Wo kann ich noch Kräfte hernehmen wenn keine mehr da sind? Wie schaffe ich es die Mauer zu durchbrechen die mich von meinen Kindern trennt, wie schaffe ich es meine Nerven zu behalten wenn wieder man (aus Versehen ) eine Flasche Apfelsaft auf der Erde gelandet ist? Wieso flipp ich immer gleich aus, wieso wird mir bei jeder Anstrengung gleich so kotzenübel?

Meine Kinder tun mir so leid!! Ich bin ständig am weinen vor lauter Schuldgefühlen, aber ich bin körperlich und emotional echt am Ende!