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Kommen und gehen lassen. Wenn du diese Gedanken hast, dann ist es so und lass sie einfach wieder gehen. Vielleicht normalisiert es sich einfach, wenn du dich nicht so sehr darauf konzentrierst.
Zitat von Gennevilliers:
Wir bzw. Ich versuche sie zum regelmäßigen Sport zu animieren und fragen ich gleichzeitig, ob das auch schon übergriffig ist?

Hallo,
ich denke es ist wohl immer eine Gratwanderung. Gerade in einer Partnerschaft wäre völlige Gleichgültigkeit,
wenn du dir Sorgen machst auch nicht gut. Es drückt ja da auch deine Sorge und Liebe aus.
Vermutlich bringt es nur nichts, wenn du etwas ganz nach deinem Maßstab ihr dann aufdrückst.
Oder wie reagiert sie da so, wurd sie da schonmal biestig oder sowas?
A


Kontrollzwang der Ehefrau gegenüber

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@Aponi
Diese Gedanken bzw. Gefühle kommen halt sehr oft, Vor allem , wenn ich sie leicht bekleidet oder weniger vor mir sehe. Da kommen sie regelmäßig. Ich weiß nicht, wie ich mich dran gewöhnen kann, vor allem, da sich ihr Körper ja auch immer verändert.

@Feuerschale bei diesem Thema wird sie allgemein sehr schnell biestig und emotional. Es ist, auch dank meinem Kontrollzwang, kaum noch möglich, in Ruhe mit ihr drüber zu sprechen, da sie in der Vergangenheit vor mir auch nur extreme kannte. Abmagern oder vollstopfen.
Zwang hin oder her, wenn das die Regel der Ehe ist, den Partner stumm beim zerstören des Körpers zuschauen zu sollen und das ohne Kommentar durchzuwinken, ist das grauenvoll. Sie fände es auch nicht schön, wenn ich immer weiter abmagern würde, da sie eher auf feste Männer steht. Also mach ich das natürlich nicht, ist doch völlig klar, dass man da auch seinem Partner gegenüber etwas Rücksicht nimmt.
Ich merke nur momentan, wie sie weiß, dass sie wieder zunimmt, es sich aber wieder verdrängt und nicht wahrhaben möchte.
Meine Aufgabe ist dabei, wenn sie das Thema anspricht, zu sagen, „egal wie du aussiehst, alles gut?“
Zitat von Gennevilliers:
„egal wie du aussiehst, alles gut?“

Meiner Meinung nach ja, denn das nimmt ihr den Druck dir gefallen zu müssen. (Allerdings muss das dann auch ehrlich sein und sie muss das auch spüren können. Taten zählen mehr wie Worte)

So wie du deine Frau beschreibst hat sie ja ein gestörtes Verhalten zum Essen. Das hat meistens emotionale Gründe, man kompensiert etwas damit. Man weiß, wie es richtig wäre, aber man schafft es nicht es umzusetzen. Es geht ihr damit also so ähnlich wie dir. Und dir hilft es sicherlich auch nicht weiter, wenn sie dir Vorwürfe macht. Dann fühlt man sich nicht ernst genommen, oder?

Also gilt es eher herauszufinden, warum sie gerade wieder das Bedürfnis hat sich mehr Essen zuzuführen und vielleicht kann man dann da ansetzen.
Es könnte durchaus sein, dass euer bisheriger Umgang mit dem Essen der Auslöser ist. Dass sie versucht hat deinen Wünschen zu entsprechen, dass sie sich wirklich bemüht hat, aber von dir dafür zu wenig Lob und Anerkennung kam. Dann steht der Kampf und die Belohnung nicht im richtigen Verhältnis, wenn sie es für dich und nicht für sich selbst macht.

Sie muss für sich herausfinden, wie sie sich am Wohlsten fühlt und wie viel sie bereit ist, dafür zu tun.
Also Entschuldigung, aber ich finde echt, dass das alles ein bisschen verwirrend ist. Wir reden doch hier von 75kg! Das ist ein völlig solides Gewicht. Es geht hier um deine Probleme, nicht um ihre Probleme! Deine Frau hat einen eigenen Mund und ich empfehle dir, nicht in ihrem Namen zu sprechen. So wie es aussieht hast du ja wohl „auch“ eine völlig verzerrte Wahrnehmung und ich persönlich denke, dass auch deine verzerrte Wahrnehmung deiner Frau ein problematisches Essverhalten andichten kann.
Ich finde das nicht in Ordnung. Das was hier gerade passiert ist einfach nicht in Ordnung. Sprich mit deinem Therapeuten oder deiner Therapeutin darüber, hör auf dir weitere Meinungen zu deiner Perspektive einzuholen. Das hier ist für das ganze Forum überhaupt nicht objektiv zu betrachten …
Zitat von Elly79:
@Princess-Luna Er versucht es doch zu ändern und fragt um Hilfe. Er weiss das es kacke ist, was soll er deiner Meinung nach tun?

Er hätte gehen müssen, an dem Punkt als er sie in dieses krankhafte essverhalten getrieben hat und zwar auf eine sehr unschöne Art. Und warum sollen das Zwänge sein, warum wird immer so viel damit irgend ein unschönes Verhalten entschuldigt. Ich sehe einfach einen Mann der Probleme mit seinem Selbstbewusstsein hat und es nicht ertragen kann wenn er sich unterlegen fühlt gegenüber seiner Frau und alles daran setzte dies mit aller Macht zu ändern und zwar bis aufs äusserste, egal welcher Schaden es für die eigene Frau nehmen kann, das ist psychische Gewalt und warum seine Frau das mit macht ist wohl noch ein ganz anderes Thema.
Zitat von Gennevilliers:
@Aponi Diese Gedanken bzw. Gefühle kommen halt sehr oft, Vor allem , wenn ich sie leicht bekleidet oder weniger vor mir sehe. Da kommen sie regelmäßig. Ich weiß nicht, wie ich mich dran gewöhnen kann, vor allem, da sich ihr Körper ja auch immer verändert. @Feuerschale bei diesem Thema wird sie allgemein sehr ...

Ich sehe halt viele wiedersprüche, du sagst ihr Gewicht stört dich nicht und doch störst du dich daran.

Ich sehe wie du sie bereits gerne wieder kontrollieren würdest weil dir die 5 Kg an ihr nicht passen.

Du sagst zwar du bist mit ihr zusammen gekommen als sie fülliger war, doch du konntest sie so nicht annehmen, also hast du sie extrem angetrieben ab zu nehmen, so weit bis sie das Ideal gewicht für dich erreicht hatte, du sagtest ja, dir gefällt es dieses Mädchen hafte sehr schlanke an ihr, also gefällt sie dir so einfach besser und du stehst nicht auf ihre Rundungen wenn sie zunimmt, da du ja schon in Panik kommst wenn sie ein leichtes Bäuchlein hat oder sich mal nach Pommes umschaut.

Natürlich willst du die Kontrolle und hast Angts dass sie dir entgleitet, weil du auf die schlanke Seite deiner Frau stehst.
Also du konntest sie von Anfang an nicht wirklich annhemen wie sie war/ist, sie wird zwar Vorzüge gehabt haben die dich da von überzeugt hatten eine Beziehung mit ihr an zu fangen, doch die Figur, ihr Körper war bestimmt nicht der Grund, aber da du sie ja kontrollieren konntest auch kein Hindernis für dich.

Du sagst du willst sie heiraten Familie mit ihr gründen, was ist wenn sie dann schwanger wird, da musst du ja dann förmlich daran verzweifeln weil sie dann zunimmt.

Ich glaube du bist nicht ganz ehrlich mit dir selber wenn du sagst es stört dich im Grunde nicht wenn sie Rundungen hat.
Ich lese aus dem ganzen nur heraus, dass du meinst im Recht zu sein. Sie macht alles falsch in deinen Augen und ist nicht fähig für sich selbst zu entscheiden. Das hat nichts mit Zwang zu tun, das ist manipulativ und ein absoluter Eingriff in ihr Leben. Du kannst gern gesund kochen und sie zur Bewegung motivieren in dem ihr zusammen spazieren geht, schwimmen oder Fahrradfahren. Aber einzig und allein mit dem Beweggrund etwas mit ihr zusammen machen zu wollen, was gleichzeitig gut für die Gesundheit ist. Du machst das eher als kontrollierender Drillinstructor der keine Widerrede duldet. Unter dem Deckmantel der „Sorge um ihre Gesundheit“. Es ist einzig und allein eine Kontrolle die du ausüben willst und mehr nicht. Mit Liebe hat das nichts im klassischen Sinne zu tun. Du liebst deine Frau vielleicht dafür, dass sie das so lange mit sich machen lässt und dir nicht den Riegel vorschiebt. In Behandlung bist du deswegen? Na dann würde ich sagen, dass da noch eine Menge Arbeit auf dich wartet. Und solange bis es fruchtet solltest du dir vielleicht mal überlegen was genau das mit deiner Frau macht. So einen manipulativen und kontrollierenden Ehemann zu haben geht ganz sicher nicht spurlos an ihr vorbei. Du hasst dich dafür, dass du sie so behandelst? Na dann würde ich sagen, du kann jedes Mal, wenn du wieder beleidigend agieren willst, dir mal eine Sache überlegen, die an dir abstoßend auf deine Frau wirken könnte. Mir fällt da direkt etwas ein und bevor du das nicht verändern kannst, lass sie und ihr Gewicht, wie es ist. Du bist nicht ihr Chef sondern ihr Ehemann. Weniger Kontrolle und mehr Unterstützung. Gib ihr zurück, was sie dir trotz deines fragwürdigen Verhaltens gibt, nämlich Akzeptanz für ihre Person.
Zitat von Molly1605:
Ich lese aus dem ganzen nur heraus, dass du meinst im Recht zu sein. Sie macht alles falsch in deinen Augen und ist nicht fähig für sich selbst zu ...

Danke, danke, danke! ️
@Molly1605 das hast du Mega gut geschrieben
Zunächst mal vielen Dank für die vielen Beiträge. Auch wenn das Thema abartig klingt, bin ich über jede Anregung und Ratschlag dankbar, da es mir - entgegen einiger Meinungen - verdammt wichtig ist, das in den Griff zu bekommen.
Ich versuche so hart wie es geht an mir zu arbeiten, Gedanken zu kontrollieren und die Realität zu sehen. Ich habe die letzten Tage, seit ich hier das erste Mal geschrieben habe, kein Ton mehr darüber verloren, bin mit ihr Eis essen gegangen und war in Restaurants etc. Das hat sie unglaublich gefreut und es fällt ihr auch auf, dass ich keinen „kritischen Blick“ mehr habe oder dumme unpassende Kommentare abgebe. Ich liebe sie natürlich. Ich habe ihre Kurven geliebt, als ich sie kennengelernt habe. Es stimmt nicht, dass ich auf Bohnenstangen stehe, das ist ja das kontroverse dabei. Ich mag Kurven und auch etwas Bauch und was auch immer, ich habe eigentlich Knochen nicht gerne. Deshalb ist das ja grade so schlimm, da mir einfach der Pfeil im Kopf quer sitzt bzw. Ich ihn wieder herausziehen muss. Sie bedeutet mir alles und ich werde alles dafür tun, das zu meistern.
Ich will nicht der Kontrolleur sein, sondern ihr gleichwertiger Mann auf Augenhöhe und nicht als unfairer mieser …Ja, was euch so an Beleidigungen einfällt, sie passen natürlich alle auf mich. Ich selber bin dafür verantwortlich und nicht sie. Sie ist wunderbar, wie sie ist und mir tut das alles so leid, wie ich sie behandelt habe. Ich habe sie natürlich nicht verdient.
Aber ich geben ihr die größte Mühe und wenn sie 15 Kilo zunimmt ist sie trotzdem die schönste.
Das mit dem mädchenhaft schlanken, das ist beschrieben habe, war vielleicht auch eine Ausrede, damit sie so bleiben sollte, wie sie ist, da ich sie ja gerne kontrolliert habe in dieser Art.

Ich schäme mich. Wirklich.
Update:
Ich habe jetzt in den letzten Tagen schwer versucht an mir zu arbeiten um diese manipulative Art loszuwerden. Es hat schon gut funktioniert, wir waren unterwegs, haben auch mal Eis oder irgendwas anderes gegessen. Sonst war mir sowas immer ein Dorn im Auge, zumindest unter der Woche, aber jetzt habe ich einfach mitgemacht und habe es auch versucht zu genießen. Ich merke, wie glücklich sie damit ist. Wir gehen auch regelmäßig ins Fitnessstudio, zumindest 2 mal pro Woche. Ihre neuen Kurven finde ich natürlich schön, ich werde das auch nicht mehr versuchen zu kommentieren, ich mache ihr einfach Komplimente. Natürlich kann es sein, dass sie weiter zunimmt, aber dann ist es halt so, ich muss lernen, dass es ihre Entscheidung und ihr Körper ist. Einen Faden Beigeschmack finde ich nur, dass sie sozusagen von mir einen freifahrtschein gebraucht hat, dass ich ja keine Kritik mehr äußere, das alles hinnehme und immer damit glücklich bin, ganz egal, wie sie aussieht. Natürlich finde ich sie immer schön, aber so komplett kommentarlos alles hinnehmen ist als Ehemann auch nicht ganz sooooo super, oder täusche ich mich?
Ich für meinen Teil möchte für meine inneren Werte geliebt werden und von daher würde es mich auch stören, wenn mich mein Partner wegen meines Gewichts kritisiert.
Sicherlich kann man mal darüber reden, was man schöner fände, aber wenn ich merke, dass mein Gewicht Anteil hat, wie sehr er mir zugewandt ist, also wenn ich merke dass er sein Verhalten verändert, je nachdem wie sich mein Gewicht verhält, dann würde ich die Beziehung ernsthaft hinterfragen.
@Gennevilliers meine Oma sagt immer: „Wenn man nichts nettes zu sagen hat, dann einfach mal die Klappe halten Und erst recht, wenn man nicht nach seiner Meinung gefragt wird!
Und ja, du muss alles kommentarlos alles hinnehmen, was sie für dich entscheidet. Was geht es dich auch an? Es ist ihr Körper, da hast du einfach nichts mitzubestimmen, auch nicht als Ehemann, Chef, Bruder oder König von Timbuktu. Es ist ihre Sache‍️
Zitat von hereingeschneit:
Ich für meinen Teil möchte für meine inneren Werte geliebt werden und von daher würde es mich auch stören, wenn mich mein Partner wegen meines ...

Das hast du sehr schön und passend formuliert vielen Dank dafür
ich gebe dir damit zu 100%
Natürlich sind die inneren Werte von großer Bedeutung, keine Frage. Aber ausschließlich? Ich finde beides gehört dazu, äußerliche und innere Anziehung. Da ich sie ohnehin sxhön finde, geht es bei mir nur drum, dieses manipulative Verhalten bzw. Den Drang nach Kontrolle zu lösen, schätze ich… und klar halte ich meine Klappe, es klappt ja auch schon ganz gut und ich merke, wie entstresst sie dadurch ist und somit auch glücklicher.
Jeder sollte in seiner Beziehung einen „Freifahrtsschein“ dafür bekommen wie die Person leben möchte. Wenn das nicht geht, dann passt ihr nicht zusammen. Jemanden durch das eigene Denken und Handeln in der Person einzuschränken die man ist, ist nicht in Ordnung. Ich weiß, dass das viele Paare anders halten, aber für mich gilt das so.
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Das stimmt natürlich, ich erwarte das ja auch von ihr, mich so leben zu lassen, wie ich möchte. Ich bin gerade im Prozess vom Umdenken und merke, wie ich langsam wieder ins normale Denken komme und aus dem Film mehr und mehr aussteigen kann. Ist tägliche Arbeit und Mühe aber ich werds schaffen weil rational weiß ich ja, was richtig ist und dass ich viel Mist gebaut habe. Ich merke, wie sich alles nach und nach entspannt in der Beziehung und wie mehr Harmonie rein kommt, wenn ich nicht immer so böse bin. Ich hoffe, das wird der richtige Weg sein.
Zitat von Gennevilliers:
Ich merke, wie sich alles nach und nach entspannt in der Beziehung und wie mehr Harmonie rein kommt,

Das ist super und auch ein guter Ansporn da dran zu bleiben.
Ich finde das schön, dass du so selbstreflektiert bist und ich glaube dass du den richtigen Weg gehst, indem du dein Verhalten knallhart änderst. Deine Aufgabe ist es sie zu supporten und nicht zu kontrollieren. Es gehört nicht zu deinen Aufgaben als Ehemann, dadrauf aufzupassen, was sie isst. Das ist nicht dein Job. Wirklich nicht. Das darf sie ganz alleine bestimmen.
Viele raffen nicht, dass sowas keine Hilfe ist, sondern dass man damit der Person schadet. Du schadest damit deiner Freundin. Möchtest du das?

Du bist nicht der einzige, dem das so geht, der nicht loslassen kann. Das geht ganz vielen Menschen so.
Man muss glaube ich verstehen, dass man auf andere Menschen keinen Einfluss hat und denen maximal schadet damit. Und auch, dass jeder Mensch seine persönlichen Gründe hat, warum er so handelt, und dass man diese Gründe in der Regel nicht kennt. Jeder Mensch ist in sich logisch aufgebaut und handelt aufgrund seiner Erfahrungen, also nach dem Causalitätsprinzip. Die ganze Kette kann man nicht kennen.

Ich hatte einen Freund, der sowas Ähnliches gemacht hat wie du und immer mein Leben förmlich zerpflückt hat, was ich nicht alles falsch gemacht habe.

Ich persönlich finde jede Art von Übergriffigkeit inzwischen absolut abstoßend. Muss da gerade selber mit klarkommen.

Leben und Leben lassen heißt das Motto.

Wenn sie mit ihren Problemen ankommt, z.B. bezüglich des Essens, kannst du so Sätze sagen, wie:
Ich würde dass so und so machen an deiner Stelle.
oder
Vielleicht musst du dass so und so machen, vieleicht hilft dir das ja.

Sie bestimmt was eine Problem ist und sie bestimmt auch die Lösung dafür. Du bist nur ein Ratgeber, keiner der Weisung gibt oder sie in Frage stellt oder so. Lass das bloß sein.

Hoffe das hat dir geholfen. Ich finde schön, wenns einer weniger ist, der sowas tut, weil es andere Menschen ganz schön in den Abgrund reißen kann (was dir wahrscheinlich garnicht so bewusst ist). Und für dich ists vieleicht auch schöner, wenn du raffst, warum deine Beziehungen nicht funktionieren.
A


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