Plötzliche grosse Angst vor CFS

Guten Tag liebe Forumgemeinde,

Ich dachte nie, dass ich mit meiner Hypochondrie mal an einen Punkt kommen werde, an welchem nichts mehr geht, an welchem ich mich so hilflos und allein fühle dass mich selbst die Anwesenheit scheinbar geliebter Menschen nicht von meinen Ängsten ablenken kann. Ich weiß nicht mehr weiter und diese Situation setzt mir mehr als extrem zu.

Es begann alles Anfang dieser Woche; es ging mir soweit gut, sowohl körperlich als auch geistig befand ich mich in einer Phase, in welcher ich mich in meinem Körper wohlfühlte. Alles verlief mäßig bis gut und ich sah nach einer lang anhaltenden Down-Phase endlich wieder Licht am Ende des Tunnels.

Dies hielt an, bis ich durch Zufall einen Artikel über Long-COVID, also die Corona Spätfolgen entdeckte. Ich kam nicht umhin diesen zu lesen und von da an ging es rasant bergab. Es dauerte nicht lange bis ich von Long-COVID zu CFS kam und was ich las verängstigte mich auf eine bisher selbst für mich unbekannte Weise. Ich bildete mir schon sehr häufig Krankheiten ein aber diese Krankheit sorgt in mir für regelrechte Panik.

Ich fürchte mich so sehr sie irgendwann zu bekommen, dass mein Tag nur noch aus Googeln und Erfahrungsberichten lesen besteht. Ich finde mich mental quasi schon damit ab, irgendwann unter jenem Krankheitsbild zu leiden. Ich weine täglich, esse kaum noch und habe mehrere Panikattacken pro Tag. Und das obwohl ich nichtmal Symptome für diese Krankheit aufzuweisen scheine. Allein ihre Existenz und der Fakt dass es jeden treffen könnte, dass ich mich nach einer Corona Infektion in solch einer aussichtslosen Lage befinden könnte macht für mich ein normales Leben unmöglich.
Es beschleicht mich diese Vorahnung, dass dies wohl mein Schicksal sein wird und ich schaffe es nicht diesem Gedankenkreis zu entrinnen.

Vielleicht klingt das übertrieben und vollkommen nicht nachvollziehbar, mir zerstört es derzeit aber mein Leben und ich weiß nicht wie ich mit dem Wissen über die Existenz einer solchen Krankheit, von der jeder betroffen sein kann, jemals wieder einen psychisch gesunden Status erreichen kann.
Ich habe Angst wie noch nie zuvor in meinem Leben, Angst mein jetziges ich, mein Leben durch diese Krankheit plötzlich zu verlieren.
Ich weiß nicht ob mir jemand helfen kann, wusste allerdings nicht was ich sonst noch tun kann, da ich alleine nicht aus diesem Kreis herauskomme, was ich sonst immer schaffte wenn mal ein stark Hypochondrischer Zug auftrat.

Zu mir: Ich bin 19 Jahre alt, leide bereits lange unter Angststörungen im Bezug auf Krankheiten und befinde mich in therapeutischer Behandlung, jedoch noch nicht wieder seit diese Probleme auftraten. Ich wurde Anfang des Jahres von meiner 4 jährigen Freundin verlassen, was die Angst noch verstärkt, da ich einer möglichen Erkrankung mit CFS alleine gegenüberstehen würde. Auf familiäre Unterstützung kann ich nicht Ideen Ur bedingt bauen.
Meine Angst raubt mir Tag und Nacht. Ich weiß nicht wie ich den Stand von letzten Wochenende jemals wieder erreichen soll, jetzt wo ich solch ein immenses Wissen und eine solch immense Panik über und vor dieser Krankheit aufgebaut habe.
Ich hoffe es kann mir hier jemand helfen und hoffe ebenfalls mein Text wird nicht als lächerlich abgetan, was ich privat leider bereits erfahren musste.

Danke bereits im Voraus an jeden der sich Zeit für mich nimmt, sei es auch nur kurz.

Mit freundlichen Grüßen

Hallo nochmal,

Vielen Dank für die Zeit und die Antwort. Ich versuche mir permanent zu sagen dass ich momentan gesund bin, das Leben genießen sollte solange es geht und mir nicht un Dinge Sorgen zu machen, die nicht real sind.
Allerdings funktioniert es einfach nicht, ich komme aus diesem Teufelskreis nicht heraus. Ich mache mir wieder seit mehreren Stunden sorgen, Sorgen darum dass ich mein jetziges Leben nicht weiterleben kann, Sorgen darum meine Zukunft im Bett verbringen zu müssen, einfach Sorgen diese Krankheit zu erleiden.
Man fängt ja auch an sich selbst zu beobachten, geschwollene Lynphknoten, permanente Erkältung, all das beobachte ich bei mir und deute darin ein hohe Gefahr CFS zu erleiden.
Ich habe hohe Ziele und wünsche für mein Leben und habe panische Angst diese schlichtweg nicht umsetzen zu können.
Ich versuche aus diesem Loch herauszukommen aber ich schaffe es nicht. Bei jeder Aktivität denke ich nur "toll, in Zukunft kann ich das nicht mehr machen, auch das verliere ich in Zukunft, mein jetztiges Leben wird so nicht fortbestehen. Ich werde Freunde, Lebenslust und alles andere bald schon verlieren"
Diese Gedanken kreisen permanent in meinem Kopf und machen einen normalen Tagesablauf einfach nur unmöglich. Ich kann nichts mehr tun und dabei Spaß haben.
Ich befinde mich ja bereits in psychologischer Behandlung und hatte wie gesagt auch eine gute Phase, aber seit ich von dieser Krankheit las ist alles so schlimm wie noch nie.
Zusätzlich dazu habe ich die Trennung meiner Freundin auch noch nicht verarbeitet, ich liebe sie noch sehr und denke auch bei ihr daran, dass ich wohl bald krank werde, sie weiterlebt und ich alles für immer verliere und nicht wiederbekommen werde.
Ich denke ich werde die Angst vor CFS nicht besiegen kann, es war noch nie so schlimm wie jetzt. Ich beginne alle Symptome zu merken und schaffe es nicht im Jetzt zu leben. Ich schaffe es nicht, ich habe Angst alles zu verlieren, denn der im Internet beschrieben Zustand in welchem sich CFS Kranke befinden ist für mich schlimmer als der Tod.
Entschuldigt den langen Text, ich weiß einfach nicht weiter und weiß nicht wohin mit mir. Ich will mein Leben zurück und es auch behalten, will meine Freundin zurück, will die Angst vor CFS loswerden und bin fest davon überzeugt dass ich keine Zukunft mehr habe. Dass mein Schicksal vorgeschrieben ist und CFS meine Bestimmung ist.
Es klingt dämlich aber genau das sind meine Gedanken. Entschuldigt dass ich euch damit belästigen tue aber sonst habe ich niemanden und verfalle allmählich in immer größere Sorgen. Selbst meine große Leidenschaft, das Spielen von Computerspielen lenkt mich nicht mehr ab, es löst nur den Gedanken aus dass ich auch das nicht mehr kann wenn ich erstmal diese Krankheit habe. Ich weiß ehrlich nicht mehr weiter. Mein Leben ist momentan der Horror und ich komme nicht zurück auf den Stand von vorher. Ich will nicht mehr mit diesen Sorgen schlafen gehen und aufwachen müssen. Früher half mir meine Freundin dies alles zu bewältigen, jetzt habe ich sie nicht mehr und komme ohne sie nicht klar. Ich kann nicht mehr, ich glaube fest zu wissen dass ich bald diese Krankheit haben werde. Es macht mich zu fertig.
All das sind meine Gedanken und auch wenn ich weiß dass es banal erscheinen mag im Vergleich zu tatsächlichen Problemen, so ist es das für mich auf keinen Fall.
Danke für die Zeit falls sich das jemand überhaupt durchlesen sollte.