Gedankenkreislauf lässt mich Krank werden

Ich weiß einfach nicht weiter.
Zu meiner Geschichte:
Ich kann mich daran erinnern, als ich damals 15 wurde, meinen ersten Freund zu haben und ich habe ihn damals oft besucht im Hochsommer. mir ging es blendent! Ich war super verliebt. In der Zeit habe ich sehr viele Menschen umkippen sehen, wegen der Hitze und seitdem habe ich regelrechte Angst vorm Sommer, dass mir das auch passieren könnte.
Ich achte da schon sehr stark drauf. auf jedes einzelne Körpersignal.
Er ist mir fremd gegangen und ich stand heulend am HBF. total Hilflos und habe meine Mama angerufen. ich bin nachhause und iwann war alles gut. nur ich habe mich danach immer wieder "neu" verlieben wollen. bin von Kerl zu Kerl gerutscht, bis wir mal nach duisburg gezogen sind. irgendwie war ich neugierig und habe CS gehabt mit ein paar Typen, weil ich es mit meinem ersten Freund auch immer gemacht habe. (Heute weiß ich echt nicht mehr wieso ich das spannend fand xD)
Bis eines Abends ein Kerl mich dabei aufgenommen hat und mich bedroht hat, es allen zu schicken, wenn ich nicht das tue was er sagt.
Z.B sich etwas einführen.
Ich habe es nicht getan. Laptop runter geklappt und war wie gelähmt auf meinem Bett. voller Angst und Unwohlsein. Ich habe meinen ersten Freund aus schock angerufen und gefragt, ob er kommen kann. war keine gute Idee. habe mich nur kurz abgelenkt.
Danach ging ich mit purer Angst zur Schule, dass man das erfahren könnte. erstens, dass ich sowas gemacht habe und sieht und zweitens, dass ich gleichgeschlechtlich bin. Das alleine war schon extrem schwer geheim zu halten. Ich habe mich krass Unwohl gefühlt und wollte nur noch nach Hause an den PC und zocken.
Dann ist ein Junge aus der Schule mit dem ich ab und zu gequatscht habe, plötzlich verstorben und seitdem kam mir ein Gedanke "You only live once". aber nicht positiv. sondern fragend? ich habe es nicht verstanden. seitdem verstehe i9ch das Leben nicht, wenn man doch eh stirbt. wieso habe ich Gedanken und Erinnerungen, wenn die alle ausgelöscht werden am Ende? Wissenschaftlich gesehen verstehe ich es aber ich kann es mir nicht eingestehen, dass ich "nichts" bin. wieso weinen Menschen dann, wenn jemand stirbt. ich war immer der, der gelacht hat. der versucht hat, aus dem geschehen zu entfliehen. allen wieder ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern. vor allem, als meine Schwester in den Armen meiner Schwester starb. ich kann mich gar nicht mehr daran erinner, obwohl ich 11 war. Ich weiß gar nichts mehr! Das macht mir auch so Angst, dass ich das nur noch weiß durch Geschichten, obwohl ich doch dabei war. nicht genau an dem Tag aber im allgemeinen.
Nach dem "You only live once" Gedanken, habe ich angefangen die Schule zu schwönzen. nicht, weil ich Schule nicht mochte oder es gehasst habe zu Lerne, im gegenteil. Ich LIEBE Lernen und Dinge verstehen. sondern, weil es mir immer komisch wurde nach ein paar Schulstunden. ich wollte einfach nachhause. habe mich unecht gefühlt. Schutzlos.
Irgendwann bin ich zu dem Hobby "cosplayen" gekommen und als ich zu einer Convention ging mit einer sehr guten Freundin, habe ich am Hauptbahnhof im Cosplay meine erste Panikattacke bekommen oder Kreislaufzusammenbruch (Ich weiß immernoch nicht was das war!)
Ich muss sagen, dass ich extrem aufgregt war und schon den ganzen Morgen eigentlich Angst hatte im Cosplay unterwegs zu sein. eigentlich habe ich mich unwohl gefühlt, weil mich alle anstarrten. hatte Angst, dass mich jemand schlägt.
Danach wurde ich von meiner Mama abgeholt, weil ich wie ein Sack in der Ecke saß und dachte, dass ich sterben müsste. mir wurde so komisch aus dem nichts.
Im auto habe ich mich total unecht gefühlt. Zuhause habe ich mich hingelegt und es wurde nicht besser. die nächsten Tage habe ich es nicht geschafft rauszugehen. musste zum Zahnarzt und bin auf dem Weg dahin umgerdreht.
Danach habe ich mir gesagt "ICH BRAUCHE HILFE!"
Ich bin zu meiner Mama und habe gesagt, dass ich in die Tagesklinik möchte.
Wir haben ein Termin gemacht. ich musste mir ein Tuch über den Kopf legen und Schallkopfhörer aufsetzen, damit ich nicht weiß, dass ich nicht Zuhause bin. so eine Angst hatte ich.
irgendwann war ich da in der Klinik und dort wurde ich kacke behandelt. Ich bin einmal die Treppen hochgerannt und habe gesagt, dass mein Puls ziemlich hoch ist und sofort wurde ich ins Arztzimmer geschickt und dort wurde ich total verrückt, weil ich nbicht verstanden habe was eigentlch los ist. mein Puls ging natürlich noch höher und die mussten mich festhalten, weil ich solch eine Panik hatte. bis sie mir Tavor gegeben haben. danach war ich den ganzen Tag müde. und seitdem auch noch Angst, dass etwas mit meinem Herzen nicht stimmt, weil mir nicht gesagt wurde, was war. bis heute nicht. ( )
Danach musste ich in die geschlossene, obwohl es mir an sich besser ging. ich konnte auch schon alleine dort hin und zurück fahren.
In der geschlossenen habe ich mich wie ein kranker behandelt gefühlt. vorallem noch als gleichgeschlechtlich kranker. MUSSTE in ein Einzelzimmer, weil ich mich ja an den Jungs vergreifen könnte und bei den Mädchen auch, falls ich doch nicht mehr gleichgeschlechtlich bin.
Mir wurde unterstellt, dass ich Dro. nehme und mich am Rücken ritze, weil ich schnell gewachsen bin und ich so Narben am Rücken hatte dadurch. und meine Pupillen sind immer total groß aber ich habe noch nie eine Dro. nur angefasst!
Danach habe ich die Schule weitergemacht und irgednwann kam es wieder, als ich von Zuhause ausgezogen bin, weil der Ex meiner Mama mich als geisel nahm und mich öfter bedrohte bis die Polizei kam. aber das war nicht das schlimme, sondern, dass er mich angerufen hat "Ich stehe hier auf einer Brücke, entweder ich darf wieder zurück zu deiner Mama oder ich springe, deine mama meinte, dass du das entscheiden musst".
Ich weiß, dass sie nicht wusste, dass er sowas machen würde aber dass sie mir die Verantwortung gab. mir war einfach alles egal und bin am nächsten Tag abgehauen.
Seitdem wohne ich alleine.
Danach war ich 2 Jahre nicht in der Schule. mein Ex hat mich bei sich aufgenommen und auch unterstützt. ich kam halt nicht mehr nach Hause wegen der Angst. irgendwann bin ich in die Klinik, weil ich nciht mehr wollte. habe gemerkjt, dass mein Ex mir gar nicht gut tat, obwohl er soviel gemacht hat und mich wirklich liebt. aber halt zuviel! Er wollt die Kontrolle. war sofort am heulen, wenn etwas nicht so war, wie er wollte. Hatte sich sogar mal selbstverletzt, nachdem er herausfand, dass ich P. geschaut habe. etc.
In der Klinik ging es mir immer und immer besser, bis ich wirklich der Meinung war, dass es mir wieder gut geht!
Ich habe danach bei einem Theater Projekt mitgemacht und sogar aufgeführt mit 3 Hauptrollen und einer Tanzeinlage. vor 170 Leuten.
Mir ging es so gut. ! Danach habe ich meinen Abschluss auf einer Volkshochschule gemacht und mir ging es blendent!
Ich war das erste mal feiern in Diskos bis morgens um 7 und mir ging es so gut!
Ich konnte endlich mal mich selbst hübsch finden und hatte shootings wo ich Sachen ausprobiert habe!
Ich wurde begehrt von sovielen Jungs.
Aber ich wollte das alles nicht. ich mochte das Oberflächliche nicht. ich will nicht gewollt werde, weil ich toll aussehe. sondern wegen MIR. danach habe ich an Liebe gezweifelt und mich auch nicht mehr verliebt. wenn dann nur oberflächlich.
Dann kurz vor meinem Abschluss letztes Jahr. ist mein Onkel an dem Tag, wo ich ein Date hatte, gestorben mit nur 40 jahren und man weiß nicht woran es gelegen hat. er ist beim Fahrrad fahren einfach umgekippt. der Gedanke macht mich so fertig, dass man einfach so stirbt. dass ich mich wieder in die Angst und in meinen Körper gesteigert habe.
Bin immer weniger rausgegangen. Schule wurde anstrengender, obwohl ich einen Abschluss von 1,1 gemacht habe. die letzten Monate dort waren der Horror. beim Reden vor der Klasse wurde mir aufeinmal total heiß und wurde panisch. der Rückweg war der Horror, weil ich nur am "taumeln" war. als wäre mir Schwindelig.
Irgendwann nach dem Abschluss und meinem Versuch schulich weiter zu machen, bin ich Zuhause geblieben. es ging nicht mehr.
Jetzt sitze ich seit e4inem halben Jahr Zuhause. ich versuche täglich meine 6-10 tausend Schritte zu schaffen, auch, wenn es nur vor der Tür ist. aber an manchen Tagen gewhts nicht.
Möchte keinen Besuch. möchte nciht raus, weil es mir so komisch geht draußen. so unecht und wackelig auf den Beinen oder so eine komische Sicht. kann es nicht Beschreiben. mir wird es aufjedenfall zuviel. ich sitze den ganzen Tag vor dem PC und dort fühle ich mich real und wohl. also. kann es sein, dass ich mich draußen so fühle, weil ich nur vor dem PC hocke?.