Kontrollangst brauche Tipps / wie verhalten?

Hallo Hotin,
da gebe ich dir Recht.

Mit Druck erzeugt man Gegendruck.
Wenn ich etwas für mich aber nicht mehr akzeptieren möchte weil mich es einfach nur noch nervt, dann endscheide ich ,was für mich richtig ist . Denn ich muss ja nicht alles aushalten.

Hallo,
Heute habe ich meine Mutter im Krankenhaus besucht.
Den Umständen geht es ihr soweit gut.
ich habe mich doch etwas erschrocken das ich den Eindruck hatte das ihr Gesicht etwas aufgedunstet war.
Viellecht liegt es am Alter oder auch weil sie ihre Brille nicht trug.
Der Schock der saß bei mir eine Zeitlang. Meine Angstsymptome waren ganz stark sie kamen auch daher , das ich mich gestellt habe und sie besuchen gegangen bin, aber ich hielt sie aus .

Im ganzen war sie wie immer ,sehr viel geredet und ich finde ihre schroffe Art aber versteht mich nicht falsch , sie war nicht so schroff aber ich finde ihre Art manchmal anstrengend.
Danach bin ich mit meinem Partner im DUISBURGER zoo gefahren,
auf der Autobahn ,erheblich Stau.
meine Ängste waren sehr stark, warum erlebe ich jetzt wieder diese Symptome Stresssymptome so heftig?

I

Hallo tuffie.

Weiß nicht, ob Du hier schonmal darüber geschrieben hast; wie ist Dein Verhältnis zu Deiner Mutter? Ferner, hast Du ihr das schonmal gesagt, das sie schroff ist?

Hallo,
Ich habe eine Woche Urlaub gemacht.
Mir geht es so einigermaßen.
Gedanken kreisen durch meinen Kopf und machen keinen Halt. Angang der Woche war es mal wieder bei mir so schlimm das ich überhaupt nicht mehr im jetzt und hier erlebt habe.
Ich habe zwei tage gebraucht bis ich wieder mich gespürt habe.
Die Vergangenheit holt mich massiv ein und die Gegenwart. Meine Mutter erzeugt Druck auf mich das sie mich am jetztigen Wochenende bei sich zu hasue wiedersehen möchte aber da möchte ich aus den grund meiner Geschwister nicht hin,dass versteht sie einfach nicht.

Hallo Hotin,

Vielen lieben Dank für deinen lebensratschlag.
Du hast wirklich Recht mit dem was du schreibst. Genau da liegt bei mir der Fehler . ich habe sehr oft Gefühle verschwiegen ,erstmal aus Angst vor Verlust oder aus Unsicherheit , wohl aus einer Kombination aus beiden .
ich habe meinen Schlüssel leider noch nicht immer zur Hand um eine Lösung zu finden dadurch entstanden sehr oft
mächtige kreisende Gedankenkarussell in mir . ich drehe mich mit den anderen im Kreis.
Zurückgesteckt habe ich früher sehr oft aber da war auch noch meine Verlustangst sehr groß ,heute wo meine Selbstliebe in mir wieder erweckt wurde sehe ich mich schon anders ,ja sehr oft ist mein Verhalten auch insbesondere was meine Beziehung betrifft , nicht immer so fair von mir. Aber auch da verurteile ich mich nicht mehr für sondern ich sage mir ich stecke noch in Lernschuhe.
Aber zurück zum Thema, ich werde meine Mutter morgen anrufen , und ihr im stillen nochmals erklären das ich noch Probleme mit der Sitoation habe .



Zu einem anderem Thema
Ich habe mich in der letzen zwei Wochen mehrere Angst Sitoationen ausgesetzt.
JA ICH HABE SIE Überlebt. Geht die Angst eigentlich nie vorbei?

Ein neues Problem
mein Partner weiß nicht ob er noch 4-6jahre eine Fernb führen möchte und braucht Zeit ,möchte darüber nachdenken.
ich hatte meine Gründe warum ich diese Zeitspanne vorschlug .

ich hatte sehr oft das Gefühl in meiner Beziehung das ich falsch verstanden werde oder mich überhaupt nicht verstehen möchte.
Das hat mich sehr frustriert und traurig gemacht.
Ja so sehr das ich mich sehr lange und sehr oft an mich zweifelte .
Heute setzt mein Partner mich unter Druck und möchte das ich in spät 1-2 Jahren zu ihm ziehe.
ich habe ihm gesagt das ich es ihm im Augenblick leider noch nicht versprechen kann und nannte ihm die Gründe.
Er sah nur die Zeitspanne und sagte das er es sich noch überlegen müsste ob er es so lange noch weiter leben möchte.
ich sagte ihm das es wohl besser sei das er dann jetzt fäht da ich mich jetzt auch unsicher fühle.
Das tat er auch. Warum muss alles so Kompliziert sein?

Guten Morgen Hotin,
Genau ,dass ist unser Problem. Er ist sich nicht bei mir Sicher ob ich mich jemals für ihn entscheiden werde.
Im Augenblick habe ich auch die Kontrolle über meine Gedanken verloren . ich habe mich ernsthaft nicht mit diesem Thema ,Auszug in einer anderen Stadt beschäftigt ,weil ich ganz viele andere Sorgen hatte und ich es mir auch nicht vorstellen konnte.
Heute kann ich langsam sagen ,dass ich mich mit den Gedanke beschäftigt habe zu meinem Partner zu ziehen, aber der Zeitpunkt ist für mich noch nicht der 100% .
ich weiß ,wann hat man das 100% ? ich kann meinen Partner verstehen das er es satt hat, nochmals 5jahre hin und her zu fahren.
in mir ist schon eine Ecke deutlich an Selbstbewusstsein angekratzt.
innerliche Veränderungen brauchen halt Zeit.
Es fällt mir schwer einen Zeitraum von 1-2 Jahren zu bestättigen , ich möchte keinen Zeitraum festlegen.Nicht mit dem Hintergedanken ,luft nach oben, also eine Entlose Wartezeit für meinen Partner. Nein, dass würde und finde ich auch perspektivlos .
Und eine Fernbeziehung braucht eine perspektive .
ich habe mich wohl gestern von meinen alten gefühlen lenken lassen als ich meinem Partner sage das er solange zu Warten hat bis ich es möchte ,aber dass hat er mir damals auch angeboten ,nur heute hat er seine Meinung geändert ,und mit Veränderungen brauche auch ich Zeit um diese zu verstehen.
Heute ist mal wieder ein Tag für Erklärungen ,


Aber an erster Stelle denke ich heute an meinem Wohlbefinden und wende mich einwenig der Sonne zu.
1- meine Mutter anrufen
2. meinen Partner meine Sicht erklären
ach ja ich wollte auch noch walken , den Sport habe ich auch vernachlässig .
Nächste Woche werde ich mich mal wieder aufraffen.
In den nächsten Tagen werde ich zu meiner Therapeutin gehen und ihr fragen ob sie mir nocheinmal die mediations Übungen mit mir durchführt ,diese tat mir richtig gut.
So, heute soll es nochmal kräftig Warm ums Herz ,von den Temperaturen werden.
ich werde mich gleich etwas mit meinem Gesicht zur Sonne wenden, ich brauche sie im Moment.
Ich wünsche dir Hotin und allen anderen die mein Thread lesen ,einen wunderschönen sonnigen Sonntag.
lg

Hallo,
Mir geht es seit einigen schlecht. ich bin mal wieder in eine depressive Verstimmung drin.
Das Hauptthema ,Beziehung die Krankheit meiner Mutter.
Immer wieder kreisen meine Gedanken hin und her.
Schuldgefühle und Ängste plagen mich mal wieder.
Meine Mutter akzeptiert leider nicht .das ich nicht zu ihr nach Hause kommen möchte. und das ich im Augenblick nicht der Sitoation mit meinen restlichen Verwanden stellen möchte.
Ich versuchte ihr, über meine Krankheit zu erzählen , ihre Reaktion war wie immer. rede nicht darüber ,es könnte schlimmer werden. Sie kann im Augenblick nicht zu mir kommen da sie es nicht schafft. ich versuchte ihr klar zu machen das ich es kraftmäßig im Augenblick auch nicht zu ihr kommen möchte .aber da sagte sie nur drauf ,dass ihr krebs wohl massiver wäre als dass was ich auch immer h

Es fielen von ihr Vorwürfe , diese sitzen mal wieder in mir tief , Ich vesuche es mir einzureden ,das ich alles erdenkliche getan habe aber ich auch an mich denken muss ,trotzdem kommen immer wieder diese Zweifel ,ja Selbstzweifel , ich muss damit wohl noch einge Zeit leben , erstmal werde ich schauen wie ich den Druck wegbekomme den ich mir permanent selbst mache.

Hallo ,
ich bin zur Erkenntnis gekommen das ich als Kind ,Opfer eine narzisstischen Mutter war.
ich war immer der Sündenbock in der Familie . Aufrichtige Unterhaltungen unter allen Familienmitgliedern konnte überhaupt nicht geführt werden da sie immer wieder versucht hat einen Keil zwischen zu schieben.
ich bin dankbar für diese jetzige Sitoation den diese haben mir meine Augen geöffnet.
ich war ein Opfer meiner Mutter und ein Opfer jahrelanger Ehe mit einem narzisstischen Ehemann.
Meine Sorgen und mein Anliegen waren für diese zwei Menschen ,nichts Wert den sie leben nur in ihrer Welt.
Wenn sie Sorgen haben rufen sie wieder zum Sündenbock ,klar ich bin hin gerannt nach langer Überlegung , aber Gott sei Dank ,habe ich mich nicht ihre Forderungen gestellt und mich mal wieder zum Sündenbock machen lassen.

Hey tuffie,

ich bin auch erst Jahre später dahinter gekommen, was meine Mutter mit mir macht. Abgrenzung ist ganz wichtig und klar ist Krebs schlimm; seelische Dinge können uns aber mitunter mehr runterziehen.

Pass auf Dich auf und tue die Dinge wo Du zu 100 % mit Herz auch hinterstehst.

Ich war heute bei meinem Physiotherapeut weil meine rechte Körperseite geschmerzt hat.
Sie sagte als sie meinen Rücken abtastete das ich innerlich stark verkrampft bin und sie verordnete mir Wärme ,Ruhe und zeigte mir zwei Nacken Dehnübungen .
Sie sagte auch das sie es aus eigender Erfahrung weiß das es nicht leicht ist die Gedanken einfach so abzustellen aber denoch sollte ich es immer und immer wieder versuchen. Sie hat Recht.
Ich lebte wieder über einen längerem Zeitraum mit emotionalem Stress ,akut ausgelöst wurde er ,durch den Kontakt zu meiner Mutter . Ich weiß jetzt das sie mir nicht gut getan hat .Auf eine Art hat sich dieser Emotionaler Stress für mich gelohnt , ich habe es endlich heraus gefunden wo die Wurzel für meine Unsicherheit und Minderwertigkeitsgefühlen herkommen.
Mein inneres Verzeiht meine Mutter noch nicht ganz wahrscheinlich bleibt das auch immer ein Kapitel in mir . Mein Erwachsendes sagt das es besser ist den Kontakt auf weiteres einzustellen da sie mir nicht gut tut.
Im Augenblick will ich einfach nur meine Ruhe obwohl ich da auch meine Schwierigkeiten habe ,abzuschalten denn
In Gedanken bin ich trotzdem heute bei ihr, da sie heute ihre erste chemo bekommt
Und trotz allem wünsche ich ihr das die Chemo so verläuft wie meine sie es sich gewünscht hat.
Ich habe eine vielleicht eine Gabe ,Menschen zu verzeihen obwohl sie mich sehr oft emotional Missbraucht haben oder ist es noch die Abhängikeit zu diesen Menschen?
ich merke mal wieder ,mein Kopf macht lässt mir keine Ruhe!

Im Augenblick ist es für mich wohl eine Mischung aus beiden teilen, aber die Dosierung wird leichter
nicht mehr 1zu1 ,sondern 9Teile für mich und 1Teil für die Menschen die mich emotional Missbraucht haben.
Meine Sorgen um mein Wohlergehen ist massiver geworden, und dass ist auch gut so.

ich werde mich am kommenden Donnerstag mit meiner Therapeutin darüber unterhalten.