Kontrollangst brauche Tipps / wie verhalten?

Ich habe mir vor 2 Wochen ein interessantes Buch gekauft , es dreht sich in diesem Buch, über das Thema , das innere Kind .
Wirklich interessant.
Und ich habe in meines Zeitung die Leute wiedergesehen mit denen ich zusammen im letzten Jahr mein Abschluss nachholen wollte,
ich habe es ja nach drei Wochen aufgegeben weil ich total überfordert war , weil mir das Wissen über jahre einfach gefehlt hat.
ICH BIN SCHON TRAURIG DARÜBER DAS ich nicht auf dem Bild bin die es bis zum Schluss zum Abschluss geschafft. hat.

Hallo,
Zur Zeit geht es mir mal wieder nicht so gut .
Mein Gedanken springen immer von rechts nach links.
Es ist wirklich an der Zeit das ich an mich denke und mein Wohlergehen aber meine alte Denkensweise macht mir mein
leben im Augenblick mal wieder schwerer.
Ich treffe eine Entscheidung ,habe dass innige Gefühl das sie Richtig ist denoch gibt es eine Seite in mir die sagt ich sei schlecht ,wenn ich mal an mich denke. In meinem Kopf ist ganz schön viel Zoff!
Aber ich weiß das ich meine jetztige Meinung durchsetze.
Aber dieser Zoff kostet mir Energie .
Gleich werde ich mal wieder zum Sport gehen , etwas abschalten.
Nächste Woche habe ich mir einen Friseur Termin geben lassen, neue Strähnchen und ein neues Outfit habe ich mir ausgesucht ,oh ich bin schon gespannt wie ich darin aussehe ob es mir steht.
Ich bin MIR NOCH NICHT SCHLÜSSIG OB ICH meine Mutter die mich ja nach über Jahren sehen möchte ,ihr einen Brief schreiben soll das ich auf Grund der ganzen Belastungen die wir auch hatten ,mir es im Augenblick nicht antun möchte.
Ich bin mir noch nicht Sicher.

Heute hatte ich eine Panikattacke ,diese hatte , auf einer gefühlten Scala von mir gemessen,
eine Stärke 8-9.
Ich steckte schon seit Tagen fest. Heute habe ich diese Symptome die hinzu kamen (es waren alt Bekannte):)
extrem gespürt . Dies habe ich Addiert = Panikattacken.
Ich setze mich hin, machte meine Atemübungen . Nach einigen Übungen mit konsequenter Gedankenabschalten
gelang es mir , aus diesen festgesteckten Zustand heraus zu kommen.
Ich fühle mich jetzt im Augenblick um einiges leichter.
Später werde ich das schöne Wetter genießen. ich koche mir einen Kaffee ,nehme mein Buch, und tauche einfach mal für einige
Momente ins geschehen der Geschichte von meinem Buch hinein.
Ach ja , heute bekam ich wieder einen Anruf mit der Rufnummer meiner Mutter.
Ich ging bewusst nicht dran weil ich auch dort die Panik verspürte .
ich machte meine Atemübung und stärkte mich mit meinen Gedanken das es für mich im Augenblick besser ist ,ohne Druck dahin zu arbeiten. Ich möchte im Augenblick keinen Kontakt .
Ich habe es ihr aber noch nicht gesagt ,weil mir bis jetzt auch der Mut fehlte und ich auf ihre Gesundheit Rücksicht genommen habe.
Aber ich werde es noch machen. Auch diese Zeit bestimme ich allein.
Mit meinem erwachsenden Sohn habe ich darüber gesprochen, er meint, wenn ich damit Leben kann, dann ist die Entscheidung gut.
Er hat noch Zweifel das ich mir irgendwann mal ein schlechtes Gewissen bekommen könnte ,aber ich sagte ihm, das meine Entscheidung ,nicht aus Rache oder Traurigkeit getroffen wurde ,sondern aus Einsicht ,das es für meine Gesundheit besser ist.
Es fühlt sich gut und ehrlich an, dann ist es die richtige Entscheidung.

Aber im Augenblick fühle ich mich nur erschöpft .
Kommt von der Attacke und vom Stress.
Die Erschöpfung fühlt sich aber gut an , der hinter dieser Kraftlosigkeit verbirgt sich eine neue Energiequelle ,die mir sehr gut tut.

Heute habe ich meine Mutter zurück gerufen, ihr geht's soweit gut die Ärzte konnten nichts feststellen.
Eine Untersuchung lässt sie vermutlich nächste Woche noch machen um es richtig abzuklären.
Sie fragte mich erneut wann ich zu ihr komme.
Ich sagte das ich es im Augenblick noch nicht soweit wäre ,was kam als Antwort, du bist doch doof.
Und redete weiter und machte Druck weiter.
Ich weiß nicht was ich machen soll.
Soll ich hin fahren oder nicht?
Ich möchte die Wohnung meiden von ihr aber raus möchte sie nicht das sie sic zu schwach fühlt.
dieses hinundher verwirrt mich immer mehr.
Ich sage das ich am Wochenende noch nicht kommen werde.
Da ich mich rt auch noch mit der Sitoation anfreunden möchte. Und das es mir im Augenblick zu viel wird da ich in der letzten Zeit sehr viel Stress hatte.

Hallo tuffie,

mutig, mutig. Ich denke Du hast das gut gemacht.

Natürlich musst Du selbst wissen, wie Du da weiter vor gehst. Höre auf Deine Gefühle, Deine innere Stimme.
Sie sagt Dir, was für Dich richtig ist.
Egal, was andere sagen.
Ein schönes Wochenende für Dich

Hotin

Ich habe meine Mutter einen Brief geschrieben wo daran stand das ich im Augenblick unter diesen Umständen nicht die Nerven hätte mich diesen Stress auszusetzen, wir sollten eine andere Lösung zusammen finde z.b. das wir uns auf neutralen Boden wiedersehen und allein. Ich habe diesen Brief lieblich geschrieben das ich ihn mit gefühl geschrieben habe. Ich habe zig mal erneut anfangen müssen aber dann saß der Inhalt . Mein Freund brachte ihn zu ihr , ich bin erleichtert und weiß das ich für mich die richtige Lösung gefunden habe.
Seit gestern geht's mir auch viel besser . Nur jetzt merke ich die Erschöpfung ausgelöst von dem Stress der vergangenden Wochen.

Die Verlustängste machen mir im Augenblick zu schaffen.
Ich treffe für mich Endscheidungen die für mich zu meiner Genesung beitragen zum Leid der anderen (auch Partner) .
Ich höre Vorwürfe oder ich lebe in meiner eigenden Welt und sehe nicht die anderen ,wie sie doch unter meiner Krankheit leiden.
Puh, ich muss ehrlich sagen, das hat mich ins Mark getroffen und war auch eine Zeitlang wie gelähmt.
Ich habe mich in den Schutz genommen aber trotzdem leere in mir.
Heute habe ich mir Gedanken darüber gemacht ,wie ich mich mit der ganzen Sache fühle .Ich bin traurig .
Wenn ich meinen Partner oder auch andere über meine Ängste und Besorgnisse sprechen möchte dann kommen kontra Kommentare und sie gehen oder wie mein Partner ,er beendet die Beziehung.
Ich lebe in meiner Welt ,das war seine Aussage.
Na ja , ich bin davon überzeugt das ich bis jetzt nie in meiner eigender Welt gelebt habe.

Es hört sich vielleicht alles so , egal an , was und wie ich es herüber schreibe , aber ich fühle mich traurig

Hallo

Hallo tuffie,

Zitat:

Die Verlustängste machen mir im Augenblick zu schaffen. Ich treffe für mich Endscheidungen die
für mich zu meiner Genesung beitragen zum Leid der anderen (auch Partner) .

Wer sagt das, Dein Partner? Wie siehst Du das?

Zitat:

Ich höre Vorwürfe oder ich lebe in meiner eigenen Welt und sehe nicht die anderen ,wie sie doch unter
meiner Krankheit leiden.

Wie siehst Du das? Lebst Du in Deiner eigenen Welt, oder siehst Du auch noch
die Sorgen und Wünsche von anderen?

Zitat:

Puh, ich muss ehrlich sagen, das hat mich ins Mark getroffen und war auch eine Zeitlang wie gelähmt.
Wenn ich meinen Partner oder auch andere über meine Ängste und Besorgnisse sprechen möchte dann kommen kontra Kommentare und sie gehen oder wie mein Partner ,er beendet die Beziehung.
Ich lebe in meiner Welt ,das war seine Aussage.
Na ja , ich bin davon überzeugt das ich bis jetzt nie in meiner eigender Welt gelebt habe.

Warum glaubt Dein Partner denn, das es doch so ist? Fordert er zu viel, oder was versteht er nicht?

Viele Grüße

Hotin

Hallo Hotin,
Aus Traurigkeit, sagt mein Partner , kamen seine Äusserungen, weil ich dieses Treffen erneut abgesagt habe, denn es jährt sich seit 3 Jahre ,1mal im Jahr . ich war und bin halt noch nicht soweit das ich die Tour mitmachen kann. Sie zieht sich über den ganzen Tag verteilt .Ich weiß das ich keine eigende Welt habe .Ich versuche schon an sehr vielen Events teilzunehmen und auch so bin ich jeder Zeit erreichtbar und Bewerkständige mein leben alleine.

Mein Gefühl sagt mir das er mich manchmal überschätzt.





ich habe Angst davor bei diesem Wetter draußen zu sein habe Angst das ich weg fliege ,da machen meine Gedanken ,bei diesem Wetter mal wieder keinen Stopp!

Hallo tuffie,

Zitat:

und sehe nicht die anderen ,wie sie doch unter meiner Krankheit leiden.

Mit wie viel Menschen lebst Du denn in einer Wohnung? Leiden, kann, wenn überhaupt nur jemand,
der fast täglich durch Dein Verhalten eingeschränkt wird.
Andere können nicht unter Deiner Krankheit leiden. Bitte also kein schlechtes Gewissen haben.

Zitat:

Aus Traurigkeit, sagt mein Partner , kamen seine Äusserungen, weil ich dieses Treffen erneut abgesagt habe

Wie wäre es denn, wenn er einfach mal Deine Entscheidung in diesem Punkt akzeptiert.
Für ihn darf das kein Grund sein, traurig zu werden.

Zitat:

Mein Gefühl sagt mir das er mich manchmal überschätzt.

Was ist daran schlecht? Stell Dir mal vor, er würde Dir nichts zutrauen und
Dich häufig unterschätzen.

Ein schönes Wochenende für Dich.

Hotin

Hallo,
Ich sehe das anders. Wenn ein Mensch traurig ist, weil man die Erwartungen die man sich erhofft leider nicht erfüllt werden , warum darf der Mensch dann nicht traurig sein?

Ich habe seine Enttäuschung respektiert.

Zum Thema ob ein Partner unter einer Krankheit leiden kann auch wenn man nicht zusammen lebt, wenn der Partner feiwillig ohne Zorn auf , einige Dinge ,verzichtet weil der Partner es nicht kann oder schafft , dann vermisst der jenige nichts.
Verdrängt der jenige nur ,hat die Beziehung auf Dauer für mich keine Chance.
Es ist nicht einfach

ICH bin mir sicher ,dass ich vieles ohne Einschränkungen erleben kann. Weil ich mich bewusst in für mich angstbesetzen Sitoationen stelle , sie aushalte . Ohja es ist jedes ein Kraftakt für mich aber ich weiß auch das ich mich Nicht mehr überfordern werde.

Es war aus Traurigkeit , viellecht war etwas Wut , Zorn alle Nebenwirkungen von den selbsterzeugenden Gefühlen dabei.

Ich würde sehr gerne die kleinen Erfolge an mir merken .Ich hetzte mich von einer Sitoation zur anderen.
Mein Leben rauscht an mir vorbei. Ich höre nur ,das ich da etwas akzeptieren muss ,dass ich da etwas hin nehmen soll und ich soll mich nicht so anstellen. Am liebsten möchte ich meine Sachen packen und erstmal weg!

Nachts bekomme ich zwar schlaf aber die Träume sind , düster .Heute Nacht bin ich zweimal aufgeschreckt .Ich hatte große Angst gehabt. Meine Panikattacken nehmen auch wieder zu .
Heute habe ich nach ca. 3Wochen mal wieder draußen gewalkt aber mal schauen ob es mir eine Erleichterung gibt.

und wieder geht es mir nicht gut da ich mich mal wieder um andere meine Sorgen mache.
Ich konnte meine Gedanken nach einem Vorfall gestern ,was mich aber nicht selbst betrifft , nicht stoppen. Ich mache mir emotionale Sorgen um ein nahes Familienmitglied.
Es ist immer wieder das selbe bei mir , ich erledige alle meine Dinge , fühle mich Sorglos und gut und dann ,bumms ,kommen wieder neue Sorgen.
Man , vorhin habe ich darüber nachgedacht wie viel Stunden ich mir seit gestern mal wieder Gedanken kreisen hatte. ich nahm mal wieder nicht die Blumen war ,nichts einfach nur Tunnelblick.
Bis ich innerlich zu mir Stopp sagte und nahm mir fest vor mal wieder mehr an mich zu denken.

Ich fühle mich mal wieder erschöpft.
Es ist wirklich auch meine Seele. Es passieren so viele Dinge die mich emotional belasten ,wie soll ich da gesund werden ,ich komme doch gar nicht nach.

Genau ,wie soll ich gesund werden ,wenn ich meine Einstellungen zum Leben nicht ändere.
Ich habe Jahrzehnte gewartet das die Menschen sich ändern , ob es mein Ex Mann war oder auch meine Geburtstfamilie. Sie haben sich alle samt nicht geändert ,im Gegenteil!
Ich ändere meine Einsicht zu meinem Leben. Was soll ich hinter her jammern ,was ich Jahrzehnte nicht bekommen habe? Gibt mir nichts gutes .
Im Augenblick meines Lebens fühle ich mich endlich mal wieder kern gesund , und so soll es bleiben.
Und aus Diesem Grund habe ich für mein Wohlergehen entschieden das ich ein inneres Stopp von mir verlange wenn ich mal wieder mit dem Grübeln angefangen habe oder auch zwangs Bewegungen zeigen , wie zb. an meinen Nägel zu kauen oder zu greifen oder meine Augen zu kneifen ,das sind Boten .die mir sagen , ich bin sehr angespannt , ich fange an zu grübeln.
Auf diese Symptome werde ich acht drauf geben!
Vorgestern habe ich mal wieder nach sehr langer Zeit ein Kompliment von einer guten Bekannten gehört, sie sagte ,dass ich gut aussehe. Dieses Kompliment fand ich sehr passend , da ich mich im Augenblick wirklich gut fühle ,auch wenn mal wieder ein Tief vorbei zog, dass Tief war ein kurzer Streifer .

Ich bin nach langer Zeit ,stolz auf mich. Heute habe ich Freude strahlend meinen Sohn berichtet , wie gut mir diese Therapie getan hat ,das ich sie weiterempfehle.
Na gut mein Sohn war irgendwie froh als Mutter nach 1Stunde aufhörte zu blabbern aber ich sah es ihm an , das er sich mit mir freute.