Die Verlustangst verstehen und überwinden - eure Erfahrungen

Hallo miteinander..

ich war noch nie in einem derartigen Forum, weil ich bisher immer versucht hab, meine Probleme allein zu bewältigen, aber irgendwie ist das jetzt wohl nicht mehr möglich.
Mein Problem ist, ich habe extreme Verlustängste meiner Freundin gegenüber, ich versuche die Situation mal zu schildern, obwohl mir soviele Gedanken durch den Kopf gehen, dass es ein ganzes Buch füllen würde.

Hier mal kurz zu unserer Beziehung : Ich bin 28, sie 25, ich wohne in Düsseldorf, sie in Stuttgart, wir haben uns über meinen Job kennengelernt, im Juli 2012, und haben dann so etwa im Oktober beschlossen, dass wir es versuchen. Hatten beide keine Erfahrung mit Fernbeziehungen aber wir wollten es probieren. Sehen uns auch halbwegs regelmäßig, mal jedes Wochenende, mal weniger, aber nie weniger als 3 Wochen.

Ich habe zu Anfang sehr lange gebraucht, um mich auf sie einzulassen, weil ich da aufgrund von früheren Beziehungen immer wieder Angst habe, verletzt zu werden. Es war aber alles echt super, wir hatten ständig Kontakt, verstanden uns super, es gab immer liebe Worte tagsüber, mit denen man nicht rechnete - also das typische frisch Verliebtsein. Das hat dann auch dazu geführt, dass ich mich mit der Zeit ganz extrem in sie verliebt habe, was ich ja auch nicht mehr verkehrt fand.

Mittlerweile ist es allerdings leider so, dass ich mir nur noch Gedanken mache, was sie gerade tut, warum sie sich nicht meldet, etc. Ich persönlich empfinde es so, dass sich das ganze im Vergleich zur Anfangszeit extrem geändert hat. Wir telefonieren nur noch abends, es kommen keine lieben sms mehr zwischendurch usw.

Sie sagt immer, dass langsam der Alltag einkehrt, was sie auch gut findet, dass sie viel arbeitet (was ich auch verstehe), sich daher nicht immer melden kann, und dass doch alles gut sei.

Genau da fangen dann aber meine Probleme an. Aufgrund der Technik heutzutage sieht man ja ständig, wann jemand z.B. online ist, ob bei Facebook oder Whatsapp. Wenn ich nun den ganzen Tag von ihr nix höre, sie aber regelmäßig mal online ist, stell ich mir die Frage, warum sie nicht mal ne halbe Minute Zeit hat, um mir zu schreiben.
Ich dagegen denke sehr oft an sie, und wenn ich mal ne freie Minute hab, schreib ich ihr einfach mal ein paar nette Worte, dass ich an sie denke oder so.

Das hat sich jetzt mittlerweile so gesteigert, dass ich ständig aufs Handy schaue, wann sie zuletzt online war, dass ich Panik kriege wenn sie online ist und sich aber nicht bei mir meldet, dass ich die kleinsten Kleinigkeiten für mich selbst zu ner Riesensache mache. Wenn sie mal nicht zur vereinbarten Telefonzeit anruft, wenn ich sie nicht erreiche, wenn sie mit ihren Freunden weg ist.

Sie sagt, sie telefoniert mit einer Freundin - wenn ich dann aber aus der Kontrollsucht heraus unterdrückt auf ihre Nummer und die der Freundin anrufe, ist nichts besetzt, also niemand telefoniert. Dann kommen natürlich die wildesten Gedanken auf, die wie ich finde, auch berechtigt sind.

Was sie auch immer sagt ist, sie ist nicht so der 'Aufeinander-Häng-Typ', vor allem nicht wenn man unterwegs ist. Damit komm ich auch nicht so richtig klar, weil ich da ständig das Gefühl hab, alle anderen seien besser oder wichtiger. Sie redet und lacht mehr mit allen anderen als mit mir. Ihre Argumentation ist dann die, wie sie scheinbar viele Frauen haben, dass sie Zeit mit ihren Freunden verbringen möchte, wenn sie unterwegs ist. Ist ja auch okay, aber ist es normal, dass man dann abgeschrieben ist ? Ich sehe auch viele Päärchen in Gesellschaft, wenn man in ner Bar ist oder so..da kommt die Freundin immer mal zu ihm und umarmt ihn oder gibt ein Küsschen. Sowas fehlt mir halt. Weiß nicht ob ich das so akzeptieren soll oder ob das irgendwas zu bedeuten hat :-/

Ich hab nun schon mehrmals versucht mit ihr darüber zu reden, sie ist dann mit der Zeit genervt, was ich auch völlig verstehen kann, und sagt, dass sie sich dadurch von mir entfernt.
Auch die Art wie sie schreibt ist teilweise völlig emotionslos, gerade an Tagen an denen sie unterwegs ist oder wir nicht telefonieren. Das gibt mir das Gefühl, dass sie mir etwas verheimlicht, oder gar Besuch hat von dem ich nichts wissen darf.
Wenn wir mit ihren Freunden unterwegs sind hab ich immer die Angst, sie hatte vielleicht mal mit dem oder dem was, was ich ja nicht weiß, und ob das nicht auch wieder sein könnte. Gleichermaßen fühl ich mich dann selbst schlecht, dass ich,wenn dem so sein sollte, dass nicht gemerkt habe, und es nicht vermeiden konnte.

Das Problem ist eben gerade die Entfernung, und ich will mir nicht auf Dauer solche Gedanken machen müssen. Andererseits möchte ich sie aber auch absolut nicht verlieren. Es hat ja am Anfang auch funktioniert, da hab ich zwar lang gebraucht um mich auf sie einzulassen, aber da war sie meiner Meinung auch anders mir gegenüber.

Sie ist im Gegensatz dazu überhaupt nicht eifersüchtig, was ich eigentlich manchmal vermisse. Manchmal fragt sie mich sonntags auch gar nicht, was ich denn Samstag Abend gemacht habe - das vermittelt mir ein ganz starkes Gefühl von Desinteresse, obwohl sie dann sagt, ich hätte es doch von mir aus erzählen können, ohne Nachfrage

Ich habe nun glaub ich nicht mal die Hälfte der Dinge geschrieben, die mir durch den Kopf gehen, aber ihr kennt das ja sicher. Das merkt man dann wenn die Situation eintritt.
Ich weiß einfach nicht was ich falsch mache, wie ich das in den Griff kriege, ob es wirklich nur an mir liegt.

Vielleicht habt ihr ja nen Rat, um mich ein wenig zu beruhigen, auch wenn ich nicht weiß ob mir das hilft

Werde da echt immer verzweifelter und es ist absolut kein schönes Gefühl, jeden Morgen damit aufzuwachen

Vorgestellt habe ich mich ja schon im Forum jetzt ausführlich zu meinem Problem. Ich sag gleich vorweg das ist eine lange Geschichte also nur lesen wenn ihr genug Zeit und Interesse habt
Also angefangen hat alles damit das ich in einer Familie groß geworden bin wo das Wort Gefühle ein Fremdwort war...
Meine Eltern haben mich nicht ein einziges Mal in den Arm genommen oder gesagt das sie mich lieb haben... Mein Vater wollte einen Sohn und hat mich das auch deutlich spüren lassen.... Er war/ist Alk. und hat mich auch früher geschlagen... Meine Oma hat mich zum größten Teil aufgezogen und hat versucht für mich da zu sein... Sie ist irgendwann mit 76 Jahren angefahren worden und lag dann 1 jahr im Koma... bis sie dann gestorben ist. Ich kam darauf gar nicht klar und habe mich dann in Dro.geschichten gestürzt... Damals war ich 11.. Nunja zu meinen Eltern habe ich keinen Kontakt und möchte ihn auch nicht mehr, da ich finde das viel zu viel passiert ist... Ich hab irgendwann meine damalige beste Freundin kennen gelernt... Sie war 3 Jahre lang ein echter Halt für mich war immer für mich da... bis sie was mit meinem Freund (jetzt natürlich Ex Freund) hatte... Sie hat den Fehler aber nicht in sich gesehen... Somit war die 2 geliebte Person in meinem Leben einfach weg.... Dann habe ich meinen damaligen besten Freund kennen gelernt... Die Freundschaft hat 8 Jahre gehalten... bei ihm hat es dann extrem angefangen das ich Verlustangst hatte.... und war sehr eifersüchtig, da ich dachte das er mich austauschen würde... Leider hatte ich damit auch sehr schnell recht... sobald ihm was an mir nicht gepasst hat, hat er mir deutlich gezeigt das er kein Bock mehr auf mich hat und sich nur noch mit anderen abgegeben... Alles in einem habe ich alles für diesen Menschen getan und er hat mich mit Füßen getreten... Ich war regelrecht emotonal abhängig von ihm... Das ging soweit das ich wegen ihm mit nach Berlin gezogen bin... obwohl ich ja damals schon gemerkt habe das es nicht gut gehen kann... ich hab alles hier aufgegeben und dann war es auch erstmal wieder für ein halbes jahr soweit ok, aber spätestens dann sind wieder Dinge vorgefallen die sich kein normaler Mensch antun lassen würde ...er konnte sich alles erlauben... wurde irgendwann handgreiflich und ich habe ihm alles irgendwann wieder verziehen... ich kam mir immer so vor als wäre ich nicht gut genug für ihn.. habe mir für jeden Streit den es gab die Schuld gegeben... Immer wieder haben wir uns "getrennt" und es hat sich angefült als hätte mein Leben keinen Sinn mehr... Ich habe versucht mich umzubringen ... Bis ich es dann geschafft habe als einmal alles ekaliert ist vor 1,5 Jahren, mich von ihm zu lösen. Ich heule mir aber immer noch die Augen aus dem Kopf wegen ihm und träume sehr oft von ihm... Naja jetzt dachte ich das ich es einigermaßen im Griff habe.
Ich habe vor ca 2 Jahren mit einem alten Freund wieder Kontakt aufgenommen aus der Heimat... so kam es dazu das ich wieder zurück gezogen bin... Bisher war soweit alles ok aber dieses Wochenende hat dann wieder alles angefangen... Wir waren feiern und es gab eine die nur an ihm hing.... und schon habe ich mir die wildesten Dinge ausgemalt. Mein bester Freund und ich wollen zusammen ziehen... Dazu muss ich sagen mit meinem Ex besten Freund habe ich auch zusammen gewohnt... und als sich das Mädel und mein bester Freund so gut verstanden haben, dachte ich sofort das er ja gar nicht mehr mit mir zusammen wohnen will sondern jetzt bestimmt mit ihr... ich werde verrückt mit meiner Verlustangst und Eifersucht .... Er sagt mir ich muss keine Angst haben aber es zerfrisst mich :/ ich habe alles verloren was ich geliebt habe... Und meine Angst wird immer größer... Wenn er am Handy ist denke ich sofort er schreibt mir ihr... was ist nur mit mir los... was kann ich dagegen tun... was denkt ihr... Ich hab so Angst ihn mit meinem kranken Charakter zu vertreiben, wie ich es villeicht auch bei meinem Ex Besten Freund getan habe... ich habe in diesem Forum viel über Verlustangst gelesen... aber immer nur in einer Partnerschaft... bei mir geht es aber "nur" um Freunde... und wenn ihr jetzt denkt ich villeicht mehr für ihn empfinde... Nein... sowohl mein Ex bester Freund als auch mein jetziger bester Freund sind beide gleichgeschlechtlich Ich denke sogar darüber nach den Kontakt einzuschränken aber ob das was bringt... ich habe mit ihm( und da ist er die erste Person) über alles geredet und er versteht mich und versucht mich zu beruhigen... aber ich habe so Angst ihn zu verlieren :/ Was würdet ihr an meiner Stelle tun?