Tiefpunkt in meinem Leben und Angsstörung

Hallo zusammen,
Die ein oder anderen Themen werden ähnlich zu meinen anderen Beiträgen sein. Allerdings muss ich mir jetzt einmal alles von der Seele schreiben, um vielleicht auch etwas meine Gedanken sortieren zu können.
Es ist seit einer Woche wieder ein absoluter Tiefpunkt bei mir angelangt. Ich habe kurz vor Weihnachten erfahren, dass ich von meinem Partner schwanger bin. Wir führen mittlerweile eine super schöne und harmonische Beziehung (es gab in der Vergangenheit ein paar Schwierigkeiten aber das hat sich Gott sei Dank alles lösen lassen). Wir haben eine eigene Wohnung, sind beide Vollzeit Verdiener und haben beide unbefristete Arbeitsverträge. Ich bin aktuell aufgrund meiner Psyche im Krankenschein aber mittlerweile kommt meine Firma mir da sehr entgegen. Mein Partner wird dieses Jahr 29. Wir sind beide absolute Familien Menschen und haben schon immer einen großen Kinderwunsch. Explizit geplant war das kleine Monsterchen zum jetzigen Zeitpunkt allerdings nicht. Im Großen und Ganzen haben wir (bis auf ein paar Schulden) sehr gute Voraussetzungen, um ein Kind zu bekommen. Wäre da meine furchtbare Angststörung nicht. Ich habe in meinen vorherigen Beitrag schon einiges zu der Schwangerschaft geschrieben aber dieser Beitrag gibt vielleicht noch mal einen besseren Überblick und soll mir dazu dienen, meine Gedanken wie gesagt vielleicht auch etwas zu sortieren.

Seit einer Woche nun das absolut tiefe Loch. Ich bewege mich seit einer Woche kaum noch aus dem Bett (außer zu Arzt Terminen). Ich schaffe den Haushalt nicht mehr, die tägliche Körper Hygiene nicht mehr, das Haus verlassen absolut gar nicht mehr. Mein Partner geht 9 Stunden am Tag arbeiten und ich liege 24/7 im Bett und beschäftige mich nur noch mit Tik Tok, Instagram und jeder Menge Google. Ich habe seit einer Woche das Gefühl, als würden meine Arme nicht mehr zu mir gehören. Als wären sie wie taub und gelähmt, ohne gelähmt zu sein. Als würden sie einfach nicht mehr zu mir gehören, ich kann es schlecht beschreiben. Ich habe schon seit einiger Zeit mit einer schlimmen Angst vor einem Schlaganfall zu kämpfen. Wie in meinen anderen Beträgen erwähnt habe ich in den letzten 6 Monaten jede erdenkliche Untersuchung hinter mir. 2x Kopf MRT, 2x HWS MRT, Herzultraschall, Röntgen, etliche blutabnahmen, ekg, Hirn Strom Messung. Ich könnte noch ewig so weiter machen. Die Angst vor einem Schlaganfall war aufgrund der Untersuchungen schon deutlich zurück gegangen. Aber seit der Schwangerschaft und vor allem seit einer Woche lähmt mich diese Angst. Ich warte förmlich jede Sekunde auf einen Schlaganfall. So schlimm war es noch nie. Nichts kann mich beruhigen, nichts entspannt mich. Ich liege wirklich nur im Bett und habe Todes Angst. Teilweise so schlimme Todes Angst, dass ich vor lauter Panik ein kribbeln im Bauch habe, von dem ich mich oftmals übergeben muss. Ich weiß gar nicht mehr, was mit mir los ist. Letzte Woche Sonntag bin ich dann in die nächst gelegene Psychiatrie gefahren. Wurde dort wieder weg geschickt, weil ich keine selbst oder fremd gefährdeten Gedanken habe und man mich deshalb nicht als Notfall aufnehmen könne. Also habe ich am Dienstag eine Einweisung von meinem Neurologen bekommen. Mit dieser Einweisung habe ich mich erneut vorgestellt, habe eine Wartezeit von 8-10 Wochen, weil die Klinik so überlastet ist. Eine andere gibt es hier im Umkreis leider nicht. Ich habe mit verschiedenen Ärzten gesprochen bezüglich Medikamenten. Allerdings möchte mich aktuell kein Arzt auf Anti depressiva setzen, weil ich noch in den „gefährlichen“ 12 Wochen bin. Ich bin aktuell in der 7. SSW. Seit 2 Wochen habe ich nun endlich eine neue, ambulante Therapeutin, die von der Krankenkasse gezahlt wird. Meine vorherige musste ich mit einer ordentlichen Summe im Monat selbst zahlen. Allerdings hatten wir bisher erst 2 Termine und sind quasi noch im kennenlernen, weswegen aktuell die Therapie natürlich noch nicht fruchtet. Ich fühle mich so hilflos und aufgeschmissen. Ich versuche überall Hilfe zu bekommen und werde überall abgelehnt. Natürlich möchte ich jetzt auch nicht mit dem Vorwand in die Klinik fahren, dass ich selbst gefährdet bin. Zum einen, weil ich nicht in die geschlossene möchte und zum anderen möchte ich unter solchen drastischen lügen natürlich auch nicht dort sein. Ich weiß mir aber keinen Rat mehr. Meine Ängste (vor allem die Schlaganfall Angst) waren noch nie so groß und diese ABSOLUTE Unfähigkeit habe ich auch noch nie erlebt. Es strapaziert natürlich gerade auch ungemein meine partnerschaft und es kommt immer wieder die Frage auf, wie ich es SO schaffen soll, Mama zu werden. Ich weiß wirklich nicht was los ist aber es ist mittlerweile unerträglich. Kann ja jetzt nicht die nächsten 8-10 Wochen regungslos im Bett liegen bleiben. Ich weiß absolut nicht mehr weiter. 😢

@Deme Das weiß ich leider auch nicht.. ich denke, weil man durch Social Media immer mehr Fälle mit erlebt, wo junge Menschen schwere Schlaganfälle bekommen haben. Ich habe mich auch schon gefragt, ob die Angst jetzt DOPPELT so groß ist, weil ja quasi doppeltes Leben in mir ist. Und ich dann natürlich denke : oh Gott, wenn ich in der Schwangerschaft jetzt einen Schlaganfall bekomme, was passiert dann mit meinem Baby. Aber das ist nur eine Vermutung, dass es vielleicht deswegen so schlimm sein könnte.

@TheCrazyTeam Ich habe am Dienstag zum Glück den nächsten Frauenarzt Termin und ich HOFFE, dass ich ihn dazu bringen kann, mir endlich was zu verschreiben. Werde da auch definitiv noch mal verdeutlichen, wie ernst es allmählich ist. Klar, ich verstehe den Aspekt mit Medikamenten in der Frühschwangerschaft von den Ärzten. Aber andersrum weiß ich nicht, ob es ungefährlicher ist, 24/7 SO einen akuten Stress ausgesetzt zu sein… das ist für den Embryo ja auch ganz und gar nicht gut

Die Tageskliniken im Umkreis sind leider noch viel schlimmer. Aktuell 6 Monate Wartezeit. Es ist zum verzweifeln

@Deme Nein, dass könnte ich mir nicht verzeihen Ich freue mich ja auch wirklich über das kleine Würmchen. Ärgere mich selbst so sehr, dass ich mich lieber mit einem Schlaganfall, anstatt mit meinem „Baby“ im Bauch befasse

@TheCrazyTeam Ich finde es mittlerweile auch wirklich unerträglich. Mache mir natürlich auch viele vorwürfe… hätten wir in meinem Zustand das Risiko eingehen sollen, dass ich schwanger werde? Usw… aber jetzt ist es nun mal so. Das mit den 12 Wochen verstehe ich auch nicht, weil wie du schon sagtest: passieren kann IMMER was. Hoffe wirklich, dass mein Frauenarzt am Dienstag endlich ein Auge zu drückt. Ansonsten sehe ich wirklich schwarz für die kommende Zeit… zumindest, bis ich dann stationär aufgenommen werden kann.

@Perle Ich danke dir für deine Worte und für die vielen Tipps ! Habe es heute zumindest schon mal vom Bett auf die Couch geschafft und war relativ lange und ausgiebig duschen. Das wurde auch mal höchste Zeit! auf alle Fälle werde ich heute versuchen vor die Tür zu gehen mit meinem Partner. Hauptsache, es geht so allmählich mal ein kleines bisschen voran.

Meine neue Therapeutin hat bei mir eine posttraumatische belastungs Störung vermutet.. Sie denkt, dass die Hypochondrie gar nicht mein Problem ist, sondern ich in der Angst vor Krankheiten einen Schutz vor meinem Trauma suche. Das würde natürlich auch zu dem passen, was du geschrieben hast. Ich hoffe, ich kann das alles in der Therapie endlich aufarbeiten. Nicht nur für mich, sondern auch für mein kleines Würmchen. Es soll sowas natürlich nicht irgendwann von der Mama vorgelebt bekommen…
Ich danke dir! ❤

Danke nochmal, für die lieben Worte und die Bemühungen ! Und danke für die Glückwünsche bezüglich meiner Schwangerschaft ❤
Leider geht die Spirale aktuell immer weiter abwärts. Ich bin am Dienstag bei meinem Frauenarzt gewesen und habe auch dort nochmals wegen Medikamenten gefragt… keine Chance. Ich bin absolut am Ende. Ich bin so versteift in meine Angst vor einem Schlaganfall oder Hirn Tumor, dass ich mich kaum noch bewegen kann. Ich liege 24/7 wie in einer Schock starre hier. Dazu bilde ich mir natürlich 10000 Symptome ein. Druck im Kopf, Zucken im Auge, seh Störungen im rechten Auge. Ich schaffe das einfach nicht mehr und halte es wirklich nicht mehr aus. Habe mir seit 2 Tagen nicht die Zähne putzen können, von duschen ganz zu schweigen. Es geht einfach nichts mehr. Habe nochmals mit der Klinik gesprochen aber da kam auch wieder das gleiche raus. So langsam mache ich mir wirklich Sorgen, dass ich bald auf dumme Gedanken kommen könnte, weil ich diesen Zustand und diese pure Angst kaum noch aushalten und ertragen kann. Ich weiß absolut nicht weiter

@Valerie2 Danke, für deine lange Nachricht! Es ist wirklich grauenhaft. Ich hatte vor 2 Tagen tatsächlich einen verhältnismäßig guten Tag. Bin alleine duschen gegangen, habe mich nach Wochen mal wieder geschminkt und war fast eine Stunde mit meinem Partner spazieren.. Das war aber alles mal wieder nur von kurzer Dauer. Ich habe allmählich das Gefühl, dass ich Wahnvorstellungen habe. Habe da auch etwas im Internet zu gelesen, wo folgendes Stande : Bei Wahn handelt es sich um eine Fehlbeurteilung der Realität. Betroffene sind von etwas überzeugt, für das es keine objektiven Anhaltspunkte gibt.
Und leider muss ich sagen, dass trifft so sehr auf mich zu. Ich mache die Augen auf und der erste Gedanke ist : Schlaganfall. Und das geht 24/7 so. Ich liege teilweise im Bett, fange bitterlich an zu weinen und sage : ich möchte keinen Schlaganfall bekommen, ich möchte nicht sterben. Weil ich der FESTEN Überzeugung bin, ich werde einen bekommen und bin nur noch eine tickende Zeitbombe, bis es passiert. Ich weiß einfach nicht, was los ist. Ich würde am liebsten wieder und wieder ins MRT und wieder ins Krankenhaus. Meine Beziehung leidet schon so sehr, weil mein Freund mir versucht, Verständlich zu machen, dass es in meinem Alter bei Meinem Gesundheitszustand und nach den ganzen Untersuchungen nahezu unmöglich ist. Klar, hat man nie 10000% Sicherheit aber bei mir wäre es ja schon eine 1 zu 10.000 Wahrscheinlichkeit. Mein Kopf kann das aber nicht verstehen und ich bin so so schlimm beeinträchtigt davon. Komischerweise habe ich persönlich vor keinen anderen Krankheiten Angst. Bei mir ist es wirklich nur der Schlaganfall und zwischendurch ein Hirntumor. Also alles, was so radikal mit dem Gehirn zutun hat. Vor einem Herzinfarkt oder anderen Arten von Krebs usw habe ich komischerweise überhaupt keine Angst. Respekt natürlich aber Angst nicht.
Ich weiß nicht, was seit der Schwangerschaft los ist, wieso ich SO wahnhaft an einen Schlaganfall denke und der ernsthaften Überzeugung bin, dass ich einen bekomme. Ich halte es einfach nicht mehr aus, es ist Horror 😢

@Valerie2 Dem Würmchen geht es sehr gut. Wird von Untersuchung zu Untersuchung jedesmal ums doppelte so groß und wir konnten schon den Herzschlag sehen ❤ mir geht es aktuell etwas besser, als die Wochen zuvor aber ich habe immer noch mit mir zu kämpfen. Körperlich und auch psychisch. Ich bin wahnsinnig aufgeregt, vor der bevorstehenden Zeit und habe so so oft Zweifel, ob ich das alles als Mama hin bekomme. Aber die Momente, wenn man das Ultraschall und den Herzschlag sieht sind unbezahlbar. Mein Frauenarzt sagte, dass diese ganze Panik also auch diese Antriebslosigkeit usw durchaus von der Schwangerschaft kommen kann. Ich bin ja erst in der 9. Woche und da passiert gerade so wahnsinnig viel im Körper. Und dann natürlich noch die psychische Vorbelastung, die ich habe. Ich versuche positiv zu denken und schaffe aktuell jeden Tag ein bisschen mehr. Mein Freund und ich sind gestern 5 Stunden unterwegs gewesen und haben sämtliche Sachen erledigt. Da war ich schon sehr stolz auf mich 🙊

@Britta35 Ich bin schon vor der Schwangerschaft in therapeutischer Behandlung gewesen. Ambulant und stationär. Seit der Schwangerschaft habe ich deutlich mehr ambulante Therapie und stehe bereits für eine erneute stationäre Aufnahme auf der Warteliste. Wie oben beschrieben, gestaltet es sich in der Schwangerschaft schwierig, Medikamente zu nehmen, weil das ein Risiko für die Gesundheit des Embryos darstellen KANN. Ich bin durchgängig bemüht durch Therapie usw meine Angststörung in den Griff zu bekommen aber sowas ist nicht mal eben so getan. Deine Aussage greift mich persönlich an, da du deine Erfahrungen auf mich und mein zukünftiges Kind beziehst. Meiner Meinung nach kann man auch eine tolle Mutter sein, wenn man mit seinen Dämonen zu kämpfen hat und einige hier in dem Forum haben bereits Kinder. Dann wären wir alle schlechte Mütter/schlechte Eltern. Solche Aussagen zu treffen, finde ich schwierig, da mir nichts wichtiger ist, als die Gesundheit und das Wohlergehen meines Babys im Bauch. Und ich aktuell alles dafür tue, vor der Entbindung stabilisiert zu sein. Was wäre deiner Meinung nach denn die richtige Lösung? Eine Abtreibung?