Angst vor Menschen

Gerade hier angekommen

Hallo ihr alle.
Der erste Beitrag in einem Forum fällt mir wirklich sehr schwer und dies hier ist wohl der erste, den ich auch wirklich mal abschicken werde.
Ein Leben ohne Ängste kenne ich nicht. Schon als Kleinkind hatte ich panische Angst vor Spinnen, lauten Geräuschen, Feuer... Vor alledem bin ich damals wortwörtlich schreiend davongelaufen oder war wie gelähmt.
Doch die größte Angst und die einzige, die mich bis heute wirklich begleitet, ist die vor dem Umgang mit anderen Menschen. Als Kind und bis noch vor einigen Jahren konnte ich nicht mit Menschen sprechen. Sprach mich jemand an, brachte ich kein einziges Wort heraus, lief rot an, brach fast in Tränen aus, etc. Folge waren schlechte Noten, totale soziale Isolation und Selbstmordgedanken.
Mittlerweile habe ich mich mit Hilfe von einigen wenigen Freunden schon sehr aus meiner Misere herausgekämpft. Ich habe seit kurzem einen Job, in dem ich mit vielen verschiedenen Menschen zusammen arbeiten muss und es macht mir tatsächlich Spaß! Ich schaffe mittlerweile sogar mal, einen Scherz zu machen oder ein bisschen Smalltalk zu führen. Allerdings fehlt mir noch irgendetwas, um wirklich engere Beziehungen aufbauen zu können und manchmal schleicht sich die alte Angst wieder ein.


Ich hoffe einerseits, hier Menschen zu finden, die mir noch Tipps und Tricks für meinen weiteren Weg geben können. Andererseits habe ich aber auch das Gefühl, jetzt so weit gekommen zu sein, dass ich vielleicht auch anderen helfen oder Rat geben könnte. Und natürlich würde ich auch gern einfach nette Kontakte knüpfen.

Danke, wenn ihr euch die Zeit genommen habt, das hier zu lesen.

Benigna

Hallo,

ich komme mir ehrlich gesagt ein bisschen doof vor. Doof weil ich mich hier überhaupt angemeldet habe, doof weil ich mich hier jetzt ausheulen werde, doof weil es nun schon das fünfte Mal ist, dass ich versuche mir das von der Seele zu schreiben und es dann mittendrin doch wieder lösche. Am besten fange ich wohl ganz von vorne an. Da wo meiner Meinung nach wahrscheinlich alles angefangen hat, im Kindergarten.

Ich habe den Kindergarten gehasst. Ich war damals schon kräftiges Kind. Wirkliche Freunde hatte ich damals nicht. Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern. Woran ich mich noch erinnere ist, dass ich mich ständig mit anderen Kindern in den Haaren hatte und ich wohl auch schnell mal geschlagen habe. Wie diese Streits angefangen haben weiß ich heute auch nicht mehr, mag sein das ich nicht immer unschuldig daran war. Aber ich weiß noch, dass ich relativ schnell gemerkt habe, dass das kein Ort für mich war. Einmal bin ich sogar einfach abgehauen.

In der Grundschule ging das dann genau so weiter, die erste Klasse war die reinste Hölle für mich. Inmitten der zweiten Klasse wurde dann entschieden, dass ich nochmal zurück in die erste gehen würde. Von da an wurde es besser, die neue Klasse hat sich zumindest nicht über mich lustig gemacht und ich hatte dort sogar ein paar Kinder, mit denen ich mich gut verstanden hatte und sogar einen Jungen, den ich als einen richtigen Freund betrachtete. Bis zum Ende der vierten Klasse war meine Schulzeit dann im Großen und Ganzen okay gewesen.

Ab der fünften Klasse ging es für mich dann erstmal in eine Förderschule. Meine schulischen Leistungen waren dort Top aber hier gingen für mich dann wieder die Probleme mit den anderen Kindern los. Zu meinem Freund aus der Grundschule hatte ich aber auch nach der Grundschule noch Kontakt, dass hat es wohl für mich ein bisschen erträglicher gemacht. In dieser Zeit ist mir dann zum ersten Mal aufgefallen, dass ich in der Schule und auch auf den langen Busfahrten hin und zurück sehr oft an Händen und Füßen geschwitzt habe. Ich vermute mal, es wurde durch den ständigen, seelischen Stress ausgelöst und das begleitet mich leider bis heute und ist einer der Faktoren, der mich Kontakt mit Menschen meiden lässt so gut ich es eben vermeiden kann. Aber ich will nicht alles schlecht reden, auch auf dieser Schule hatte ich ein paar Kinder, mit denen ich mich recht gut verstanden habe und mich sogar auch mal zum spielen verabredet habe.

Nach der sechsten Klasse ging es dann für mich in die Realschule und hier lief es nicht viel anders. Nach der Realschule ging es weitere drei Jahre auf eine kaufmännische Schule. Hier ging es dann richtig bergab. Ich konnte keinen dort leiden und mich konnte dort auch keiner leiden. Die Hänseleien von früher wurden hier zu richtigem Mobbing. Der Kontakt zu meinem alten Freund aus der Grundschule wurde auch immer weniger, wahrscheinlich, weil ich nicht so recht etwas mit seinen anderen Freunden anfangen konnte. Irgendwann brach dieser Kontakt dann auch ganz ab und ich weiß bis heute nicht wieso. Da fing es dann an dass ich mich in Filme und Serien, Musik, Bücher und Videospiele verloren habe. In der Musik und den künstlichen Welten habe ich mich zuhause gefühlt. Das muss sich sehr bescheuert anhören aber so ist es noch heute wenn ich ehrlich bin. Die reale Welt fühlt sich für mich so weit weg an. Wie etwas, dass ich einfach nicht verstanden habe, etwas zu dem ich nie dazu gehörte. Zu dieser Zeit machte sich dann auch mein guter Freund Selbsthass in mir breit.

In dieser Zeit kam dann trotzdem ein Mädchen in mein Leben. Ich habe sie in einem Chat kennen gelernt und ich bin auch ein paar Mal mit dem Zug zu ihr gefahren. Sie war meine erste Freundin und hat mich dazu motiviert gute Dinge zu tun. Wegen ihr war ich regelmäßig Sport treiben. Ich dachte damals, sie wäre alles was ich jemals brauchen würde. Nach ungefähr einem Jahr war diese Beziehung dann aber auch vorbei und ich schätze, ich habe mich seit dem ein wenig gehen lassen.

Ich bekam nach den drei Jahren an dieser Schule dann eine Ausbildung und nach dieser Ausbildung habe ich dann den Betrieb gewechselt. Da die Welt natürlich nicht nur aus schlechten Menschen besteht habe ich auch Leute kennen gelernt, die es gut mit mir meinten aber ich habe nie wirklich verstanden warum, wahrscheinlich weil ich mich selbst so sehr ablehne. Ich hasse mein Aussehen, mein Übergewicht, mein Problem mit dem Schweiß, welches über die Jahre schlimmer geworden ist, ich hasse meine Stimme, meine Art zu reden ach, einfach alles an mir. Ich hasse es, dass mein Kopf voller Ideen steckt aber ich nicht in der Lage bin, diese einfach mal umzusetzen, ich hasse es, dass ich nicht in der Lage bin, mir ein richtiges Ziel für mein Leben zu setzen. Stattdessen lasse ich mich einfach treiben und tue nichts produktives außerhalb meines Jobs. Ich bin so sehr damit beschäftigt, mich an meinen eigenen Fehlern hochzuziehen. Ich meide andere Menschen weil ich Angst vor ihrem Urteil über mich habe und dass sie mich ablehnen. Mittlerweile bin ich 28 Jahre alt und habe irgendwie nichts vorzuweisen und werde wahrscheinlich einsam sterben wenn ich nichts ändere. Aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Es heißt ja, man muss sich erst selbst lieben um andere lieben zu können aber wie zur Hölle soll ich mich denn selbst lieben? Wie macht man das? Und selbst wenn ich das irgendwie hinbekommen würde, kann ich mir nicht vorstellen, dass ich plötzlich besser mit anderen Menschen kann, ich habe es ja nie wirklich gelernt. Ich verbinde mit der Vorstellung an andere hauptsächlich Angst.

Kann mich hier vielleicht jemand verstehen? Vielleicht auch nur ansatzweise?