Schwere Ehekrise und Ängste

Zitat von Catharina:

Hallo,
War deine Frau denn schon vorher ein eifersüchtiger Typ?
Und was ist denn mit ihr? Geht sie auch mal weg oder hat Freunde?

Zitat von Luna70:

Ich kenne die Situation von "der anderen Seite", also als Partnerin, von daher ist meine Sicht natürlich persönlich eingefärbt. Aber ich könnte mir vorstellen, dass du nicht ganz unschuldig daran bist, dass die Situation eskaliert ist. Sieh es mal von der Seite deiner Frau.

Zitat von Akira123:

Allerdings bleibt auf der anderen Seite meine Frau auf der Strecke. Damit würde ich sie sehr verletzen, was ich auch nicht möchte...

Zitat von Icefalki:

Lernt das mal, diese richtige Kommunikation miteinander.

Zitat von Milla57:

Was mir nicht so ganz deutlich geworden ist, Akira:
Besteht deine Angst vor einer Trennung wegen der Furcht, alleine nicht zurecht zu kommen oder besteht sie wegen der Furcht, deine Frau/deine Kinder im Stich zu lassen/zu verletzen

Zitat von Icefalki:

Weisst du, was hier passiert? Hier entsteht durch reine Angst so ein Kuddelmuddel. Deine Frau hat Angst, dass sie dich verliert, oder teilen muss, und du hast Angst, dass du, weil du Freunde gefunden hast, deine Frau verlieren könntest

Zitat von kalina:

Oder liegt es einfach daran, dass Du schon früher Deine Wünsche nicht artikulieren und durchsetzen konntest.
Also, würdest Du gerne in der Ehe bleiben, wenn Du problemlos an den Gruppentreffen teilnehmen kannst und auch ansonsten mehr "Freiräume" für Dich hättest?

Zitat von Icefalki:

Erfülltes Leben, was stellst du dir darunter vor?

Zitat von Icefalki:

Für mich bedeutet Freiheit, ein festes Bewusstsein dafür zu haben, wie ich leben möchte. Und dafür setze ich alle meine Resourcen meines Denk- und Vorstellungsvermögen ein. Damit verbunden auch meine weniger guten Eigenschaften und die Einsicht der damit verbundenen Konsequenzen.

Bei dir merkt man deine Ambivalenz , deine Ängste und Abhängigkeit. Das Prinzip hinter deiner Angst. Und die Fluchtgedanken.

Wirkliche Freiheit heisst aber nicht flüchten, sondern erstmals versuchen, die Gegebenheiten zu verändern. Wenn sich das wirklich nicht ändern kann, dann flüchtet man nicht, sondern geht bewusst und gewollt in eine andere Richtung, oder nimmt bestimmte Unannehmlichkeiten in Kauf. Und mit dem bewusst und gewollt hat man dann auch keine Probleme mehr.

Ich hab das mit meiner Arbeit durch. Hab vor 3 Jahren aus Langeweile und mit 57 Jahren wieder in meinem alten Beruf begonnen. Tja, so 16 Stunden die Woche, alles easy. Von wegen! Noch nie hab ich mich so schwer getan, noch nie hab ich mich so trottelig angestellt. Da wimmelt es nur so von elektronischer Software und Monitoren und schei. PC, vollgestopft mit tausend unnützen Zeugs, hihi, meiner Meinung nach. Sei's drum. Ich wollte wirklich jeden Arbeitstag den Krempel hinwerfen. Hab kaum geschlafen, hatte Stress ohne Ende.

Und ich habe es kommuniziert. Bin zum Chef und hab gesagt: Chef, sorry, wenn sie mich ertragen, wurstel ich mich durch, wenn nicht, bitte kündigen sie mir. Ich bin Level Off, ich habe extreme Defizite. Ende vom Lied, er bringt mir den Kaffee, trägt mich auf Händen und noch nirgends bekam ich grössere Wertschätzung, als in dieser Arbeitsstelle. Und ich werde wirklich geschont, was die Bereiche Technik anbelangt.

Was will ich dir damit sagen? Manchmal lohnt es sich, Widrigkeiten zu überwinden. Allerdings braucht es dazu Kommunikation und auf beiden Seiten Wertschätzung und Durchhaltevermögen. Wäre mein Chef nun anders gewesen, hätte er mit meinen Unzulänglichkeiten nicht umgehen können, oder hätte ich nicht durchgehalten, weil's mir echt keinen Spass gemacht hat, so blöde rüberzukommen, nun, dann wäre eine Trennung wirklich das Beste gewesen.

Zitat von Akira123:

Ich habe auch Verständnis für sie, ich war nicht greifbar.

Zitat von Akira123:

Irgendwann bin ich dann einfach zu den Treffen gegangen. Meine Frau hat mir die Hölle heiß gemacht, weil ich sie "im Stich gelassen habe" , also im Kino angerufen und mich suchen lassen usw. .

Zitat:

Ich kann ja aber nicht einfach machen, was mir gut tut (und objektiv gesehen nichts Schlimmes), wenn ich meine Frau damit verletze

Zitat von FeuerWasser:

Ich hätte im Gegensatz zu dir dafür weniger Verständnis denn in einem stationären Aufenthalt soll es darum gehen, dass du dich mit dir auseinander setzt. Dir wird die Möglichkeit gegeben deine Schwierigkeiten zu bearbeiten und gesündere Bewältigungsstrategien zu entwickeln. Wenn deine Frau derart heftig auf einen solchen Aufenthalt reagiert dann muss man hinterfragen worum es da konkret geht. Es kann ja nicht ihr erklärtes Ziel sein, dass es dir als Ehepartner weiterhin schlecht geht und du im Leben nicht voran kommst nur weil sie ihre eigenen Emotionen nicht im Griff hat.

In der Klinik geht es nur um dich und nicht darum mit ihr mehrfach und täglich Telefonate zu führen in denen du sie beruhigen musst. Dahingehend wäre es besser gewesen du hättest das Telefon ausgeschalten.


Ein weiteres Problem von dir abseits der Lügen, wie du schreibst, ist sicher auch, dass du dich schlecht abgrenzen kannst. Würde mir mein Mann so ein Theater machen dann wäre was los und ich würde ihn deutlich in die Schranken weisen. Deine Frau hat offensichtlich zuviel Spielraum, kann keine Grenzen anerkennen und sich nicht benehmen.

Ich kann mir vorstellen, wenn man im Falle einer Trennung Unterhalt zahlen muss bis an die eigene Existenzgrenze, dass das zusätzlich starke Ängste auslöst aber wie könnte die Alternative aussehen?


Jeder muss tun was ihm gut tut und eine funktionierende Partnerschaft lässt das auch zu. Das deine Frau eingeschnappt und verletzt ist oder gespielt verletzt ist um zu manipulieren, da scheint es nicht viel zu brauchen.
Du bist ein eigenständiger, erwachsener Mensch und nicht ihre Handpuppe.

Was kann und soll sich in eurer Ehe ändern wenn du, wie auch hier, immer wieder zu ihren Gunsten einlenkst, die Schuld bei dir suchst, als erwachsener Mann heimlich zu Gruppentreffen gehen muss weil es die Frau nicht "erlaubt"? Ihr habt beide gleichermaßen ein psychisches Problem und vorallem ein Vertrauensproblem. Mit der Grundlage wird es immer schwierig sein eine Partnerschaft oder Ehe aufrecht zu erhalten und es ist zu wenig nur die Probleme zu erkennen und zu diskutieren wenn dann keine Taten folgen.

Zitat von FeuerWasser:

Jeder muss tun was ihm gut tut und eine funktionierende Partnerschaft lässt das auch zu. Das deine Frau eingeschnappt und verletzt ist oder gespielt verletzt ist um zu manipulieren, da scheint es nicht viel zu brauchen.
Du bist ein eigenständiger, erwachsener Mensch und nicht ihre Handpuppe

Zitat von guteFee:

Nur mal so ganz nebenbei....

Ich finde es großartig, das eigentlich wildfremde Menschen sich hier gegenseitig Halt, Kraft und Hilfe geben.

Meiner Erfahrungen nach gibt es im "wahren Leben" kaum Menschen, die sich die Zeit für einen nehmen und einfach mal zuhören.

Auch habe ich gemerkt, dass sich einige "Freunde" nur bei mir melden, wenn sie mir was zu erzählen haben und ich zuhöre und meine Person ganz in den Hintergrund stelle.
Niemand geht wirklich auf mich ein!

Sorry dass ich das hier schreibe,
aber das habe ich gerade so empfunden.

Weiter so...

Zitat von FeuerWasser:

Ich kann deine passive, unterwürfige Art nicht nachvollziehen. Es ist völlig egal was ihre Freundinnen meinen. Die können meinen was sie wollen, die stecken allesamt nicht in deiner Haut, ebenso wenig deine Frau. Lerne für dich selbst einzustehen und dich zu wehren! Du bist 43, nicht 10 und sie ist deine Ehefrau und nicht deine Erziehungsberechtigte.