Verarbeiten von Lügen und Täuschung

So, hier nun auch nochmal.
Leute, ich bin so so so aufgeregt.......morgen habe ich ein Date mit jmd., den ich das zweite Mal treffe und ich mag ihn. Es war echt schön beim ersten Mal und jetzt mach ich mir dermaßen ins Hemd. Ich war bei niemandem aufgeregt vorher, hatte so viele getroffen, es war alles total entspannt für mich, ich habe mir überhaupt keine Gedanken gemacht und jetzt..... uff. Ich hab beim ersten Treffen meinen Schwur mit mir selbst gebrochen und hab einen ersten Schritt gemacht, ich wollte das nicht mehr. Zu spät. Er war überrumpelt, musste am nächsten morgen um 4h raus, er hat dann so ein bisschen rum gedruckst, er müsse noch überlegen. Das hab ich ganz klar als Zurückweisung erlebt weil ich ja eh grad da so empfindlich bin und den ganzen Rückweg geweint. Weil mir alles hochkam mit den Verletzungen des Exfreundes. Dann kam schon eine Nachricht von ihm, nun hätte er den Abschied vermasselt, es wäre ein so schöner Abend gewesen. Gefühlsdurcheinander... Ich kann es nicht einschätzen. Ich fand ihn toll. Dann eine Woche Funkstille. Danach hab ich mich getraut, zu fragen. Er war die Woche in Berlin wg der Arbeit, wohl sehr eingebunden. Er hätte das mit uns nicht ganz einordnen können. Ob wir es zusammen raus finden sollten. Dann schlug er morgen schon vormittag vor damit wir mehr vom Tag hätten. Entspannt mit Decke an den See. Und er könne nur sagen, dass es sich gut angefühlt hätte, mich am Ende im Arm gehabt zu haben letztes Mal. Aber dennoch war da das Zögern und ich bin total konfus und meine Gefühle fahren nun Achterbahn.

Er war hier, es war alles sehr schön, schöne Gespräche, wir haben viel gelacht, er hatte eine Tasche mit, um zum See zu fahren, sogar Sachen für die Therme dabei, ich habe mich schon etwas gewundert. Es hat sich alles gut angefühlt, da habe ich ihn gefragt, was möchtest Du denn jetzt machen? Und er sagte, am liebsten nach Hause fahren, und er könnte es sich nicht so vorstellen, als Paar. Es wäre ja alles schön und lustig, aber... und ich frage mich, was an mir falsch ist. So fühlt es sich einfach gerade an.

@cube_melon und @Grace_99 danke Euch es geht besser. Ich bin eine Stunde durch den Wald, habe so so so doll geweint. Dann mit der Telefonseelsorge gesprochen. Das hat ganz gut geholfen. Ich habe mich zu oft in letzter Zeit zurück gewiesen gefühlt. Mir wurde klar, dass ich da einem Mann, der mich zurück weist, so so viel Macht über mich gebe, sie auf so ein hohes Podest stelle und mich selber so klein machen lasse. Da wird innerlich irgendwie so ein Schalter umgelegt bei mir. Anstatt dass ich selber mal in mich hinein fühle, was ich eigentlich möchte und wie ich fühle und ob das für mich überhaupt passt. Zum Beispiel hat er bei beiden Treffen wirklich viel von seiner Arbeit gesprochen, aber ohne Kontext für Außenstehende, es war wirklich schwer zu folgen und wurde dann auch langweilig. Hab ich sofort ausgeblendet und weg idealisiert. Und dass er zwei Kinder hat, die vom Alter sehr dicht beeinander sind, von zwei Frauen. Hätte ich auch mal kritisch sehen können. Ich habe ihm dann geschrieben und gefragt, was es war, was nicht passte und nach mehrmals nachfragen schrieb er vielleicht etwas mehr anziehend verrückt, aber er könnte das auch nicht so in Worte fassen. Da musste ich lachen, das hat mich dann gar nicht getroffen. Weil ich zwei sehr lange Beziehungen hatte und mich da immer als Frau sehr ok gefühlt habe und da habe ich gar keine Selbstwertprobleme. Das ist halt einfach so, ich war nicht so ganz sein Typ und das ist ja völlig okay

se xy verrückt war gemeint, das hat hier wohl die Zensur geändert

Zitat von Afraid1992:

ein Zögern finde ich ansich gar nicht schlecht, denn das bedeutet, dass er sich erstmal Gedanken machen wollte, in welche Richtung das gehen könnte. Ist doch besser, als wenn er einfach drauf eingegangen wäre und am Ende gesagt hätte, dass es doch auf keinen Fall passt. So hat er sich eine Woche lang überlegen können, ob er sich was vorstellen kann und möchte das jetzt mit dir herausfinden. Klingt ehrlich und fair. Ich wünsche dir ganz viel Spaß morgen

da gebe ich Dir Recht, das fand ich im Nachhinein auch gut, aber leider ist es ja dann nicht so gut gewrorden

Ich bin nun trotz dem ganzen Weinen und Teelefonseelsorge so so traurig und fühle mich einsam und verlassen

Heute Nacht habe ich ganz schlimme Migräne bekommen. Habe da 2 Parac. genommen und heute morgen nochmal. Die Arbeit abgesagt.

Ich war bei meiner richtigen Psychotherapeutin und es hat so so gut geholfen. Sie war so bei mir. Ich habe die ganze Stunde durch geweint. Wir haben ausgemacht wie ich jetzt die sieben Wochen rum kriege, wo sie nicht da ist. Nächste Woche kann ich nochmal mit ihr telefonieren. Wenn sie im Urlaub ist, darf ich ihr mails schreiben. Damit ich jemand habe, dem ich Rechenschaft schuldig bin, einfach mitteilen kann, wie ich den Tag geschafft habe. Das hilft mir sehr.
Se hat immer wieder gesagt, sie glaubt an mich. Dass ich schon ganz weit bin. Dass es unglaublich ist, was ich alles geschafft habe und je mehr sie versteht, was ich als Kind und als Jugendliche erlebt habe, noch mehr.
Dass dieser Typ, der mich zurück gewiesen hat, überhaupt nicht weiß, wen er da vor sich hat, gar nichts von mir mitbekommen hat, dass er ein Püppchen gesucht hat.
Dass sie sooo gut versteht, was ich an meinem Exfreund gefunden habe, warum ich mich so wohl gefühlt habe, nachdem, was ich in den ersten 18 Jahren meines Lebens erlebt habe. Und er hat bei viel Unnötigem gelogen und bei vielen sehr wichtigen Dingen sehr offen und ehrlich mit mir gesprochen, da wo viele andere Menschen es nicht sind.
UND er ist zu belastet und seine Traumata sind zu schlimm, um damit umgehen zu können.
Aber gleichzeitig war er an ganz vielen Stellen ganz ganz liebenswert und es war so viel liebevoller Umgang da.
Er hat sich in vielen Dingen so sehr geöffnet und sehr viel Schwäche gezeigt und ich konnte das auch.
UND er hat mir viel Leid zugefügt.
Es war eine ganz ganz gute Sitzung und ich hoffe und wünsche mir von Herzen, dass es ein bisschen mal anhält

Und immer nur einen Tag nach dem anderen, haben wir vereinbart. Immer nur auf den nächsten Tag konzentrieren.
Orientieren, Listen durchsehen, neu priorisieren.
Und zu dem Typen und der Zurückweisung mit dem zu wenig se xy sein oder was auch immer er da angedeutet hat sagte sie Frau x.! Das ist mist! Sie sind eine unglaublich tolle, starke Frau! Sie haben ganz ganz viel erreicht, und, mal abgesehen davon, sie sehen ziemlich gut aus! Und so ein daher gelaufener Typ, der sie gar nicht kennt, der gar nichts von ihnen mit bekommen hat, der gar nicht zugehört hat, von dem brauchen sie sich sowas nicht sagen lassen!

Zitat von Spitzmaus:

,ich kenne diese Gefühle nur zu gut.Auch ich habe das durchgemacht.
Mache es noch durch.Aber das muß bei dir nicht so sein.
Gefühle zuzulassen,ist leichtee gesagt,als getan.
Man kann in diesem Schmerz sehr schnell ertrinken.
Egal wie offt man nach einem Grund sucht.Es zu verstehen versucht.Es wird dir nicht gelingen.
Gehe durch die Phasen der Trauer.Suche dir Hilfe.Freunde oder profesionelle Hilfe.
Du mußt da nicht alleine durch!

Hey Du ja, es ist oft schmerzhaft, Gefühle wirklich zuzulassen. Zum Glück habe ich jetzt etwas Übung...seit einem Jahr jetzt genau gehe ich durch diese schmerzhaften Gefühle durch und habe es nie weg gedrückt. Ich gucke sie mir an und gebe ihnen Raum. Oft schien es unerträglich. Aber ich verliere mich selbst nicht dabei. Das weiß ich. Ich bin die ganze Zeit in Kontakt mit mir

Ich habe gerade zwei Std in einem Chat von 2017, den ich als Email Anhang gespeichert hatte, gelesen. Zwischen meinem Freund und mir. Es hat mir geholfen und diese Dinge hier waren, als er in die Psychiatrie kam nach seinem Herzinfarkt und da zwei Wochen unter 4mg Tavor pro Tag fast durchgeschlafen hat. Er hat soviel Liebes auch gechrieben

Es tut mir leid. Dein Gefühl ist nicht falsch. Ich wünschte ich könnte dir klar machen wie viel du mir bedeutest und wie wichtig du für mich bist.

Es ist alles in meiner Verantwortung.
Entschuldige das ich immer mit aber anfange
Ich möchte um dich kämpfen. Wenn ich nur die Kraft dazu hätte. Ich bin hoffentlich bald dazu in der Lage.
Ich will doch nur dich und ich liebe dich. Du bist doch mein ein und alles
Ich bin traurig wenn ich daran denke dass ich für deinen Schmerz und deine Traurigkeit verantwortlich bin
Ich habe keine klaren Gedanken. Es prasselt so vieles auf mich ein und du musst darunter leiden. Das ist nicht richtig.
Es geht dir schlecht und daran bin ich Schuld. Das tut mir so unendlich leid

Es tut mir leid. Ich liebe dich. Die Überlastung ist sehr groß für dich. Das ist meine Verantwortung

Ich verspreche dir wir schaffen das gemeinsam. Wir werden bald ein schönes und normales Leben führen können. Ich bin mir sicher das mir hier so gut geholfen wird dass ich mich im Griff habe. Und dann schaffen wir das alles. Ich finde einen Weg.

Mein Schatz ich hoffe es geht dir besser. Ich werde heute früh ins Bett gehen. Ich liebe dich über alles

Schlaf gut mein allerliebster Schatz. Ich wünsche mir auch daß es dir bald besser geht

Daran sehe ich eben auch diese Verzweiflung, seine Schwäche, seine Unfähigkeit, aus diesem Muster ruaszukommen, entweder aggressiv und extrem von oeben herab, dann wieder total bedürftig und unterwürfig. Ich wusste nie, wie ich es einschätzen sollte. Er war so gespalten.

30 Std Migräne, 8 Paracetamol, immer noch totale Kopfschmerzen und Übelkeit