Umgang mit Trennung und Wohnungssuche

10 Jahre sind lang, keine Frage
Nur das Thema Kind besteht ja nicht erst seit gestern, oder ?
Hast du gedacht sie denkt um ?
Oder hast du gehofft, das Thema schläft ein.

Hallo Djanek,

mein Mitgefühl für deine Situation. Ich kann nachvollziehen, wie schwer das für dich ist. Wenn ich auf dein Alter schaue, seid ihr ja ganz jung zusammen gekommen, mit 20/21? Da ist es ja klar, das Lebenspläne erst heranreifen. Umso schwerer ist es, wenn man dann feststellen muss, dass sie einfach nicht (mehr) zusammenpassen. Das habe ich selbst erlebt und das ist natürlich hart. Und im Gegensatz zu einigen Vorrednern denke ich, dass viele Pärchen mit Anfang 20 vielleicht noch nicht konkrete Vorstellungen oder „Absprachen“ in Bezug auf die Familienplanung haben. Oder dass sich gerade so um 30 dann doch ein Kinderwunsch einstellt, auch bei Menschen (in meinem Bekanntenkreis Frauen wie Männer), die vorher auf „gar keinen Fall“ Kinder wollten. Manches verändert sich eben im Leben. Und beim Thema Kind gibt es keinen Kompromiss. Entweder man hat Kinder oder nicht.

Zu deiner Situation: Kannst du deine Herausforderungen irgendwie nacheinander bewältigen? Also vielleicht erstmal die Trennung, räumlich, ginge es evtl. zu einem Freund? Oder ein günstiges WG-Zimmer? Manchmal geht da auch was zur Zwischenmiete. Denn aktuell hast du ja noch Arbeit an deinem derzeitigen Wohnort, oder? Und dann mittelfristig, wenn du es dir immer noch wünschst, ein Arbeitsplatz in einer neuen Stadt und dann eine Wohnung in der neuen Stadt?

Viele Grüße

Ich verstehe das irgendwie nicht. Die Qualität der Liebe in der vergangenen Beziehung des TE war doch hier gar nicht Gegenstand des Threads. Vielleicht mag er keine Kinder, kann sich jahrelangen Schlafmangel nicht vorstellen oder in diese brutale Welt Kinder zu setzen oder hat Erkrankungen, die ihn einschränken, bzw. die er nicht weitergeben möchte. Vielleicht hat er eines Tages auch seine Partnerin angeschaut und gedacht: Ich möchte Kinder, aber nicht mit dir. Vielleicht mag er die große Verantwortung auch einfach nicht, das ist sein gutes Recht. Und dann ist es doch gut, wenn ihm das vorher auffällt und nicht erst, wenn das Kind dann da ist. Auch ist er offen und ehrlich zu seiner Partnerin, er ist 31, er lässt sie eben nicht zappeln und sagt, mal schauen, vielleicht in ein paar Jahren. Er hat auch nicht darum gebeten, zu bewerten, ob der Kinderwunsch seiner Partnerin berechtigt ist oder sogar eine logische Konsequenz der Beziehung. Er respektiert die Lebensplanung seiner Partnerin, nur sieht er eben nicht, wie das mit ihm funktionieren soll.

Das tut hier aber auch eigentlich nichts zur Sache, meint ihr nicht, es geht ihm schon schlecht genug? Müsst ihr hier seine vergangene Beziehung so abwerten? Nach dem Motto, wenn du keine Kinder willst, kann die Liebe ja nicht so groß gewesen sein?

Er hat um Tipps für die praktische Umsetzung der Trennung gebeten.

Ein Paar liebt sich, jetzt kommt der Kinderwunsch und dann geht man deswegen auseinander?
So ganz verstehe ich das nicht und frage mich auch, wo ist die Liebe geblieben?

Habe das auch mal mit Bekannten erlebt, die Beiden waren lange zusammen und sie konnte keine
Kinder bekommen. Er hat sich getrennt, eine neue Partner in kennengelernt, sich verliebt und oh Schit,
da hat es dann auch nicht geklappt.

Ein Kind bekomme ich aus Liebe und nicht weil es "angeblich" zu teuer ist

Was genau soll diese Geschichte von Abendschein nun dem TE bringen? Oder die Beiträge von Elemente? Wollt ihr ihm unterschwellig zu verstehen geben: Ihr wart zehn Jahre zusammen, du willst immer noch kein Kind, also habt ihr euch beide nicht richtig geliebt, dementsprechend kann die Trennung ja nicht so schwer wiegen? Zieh einfach aus, such dir einen neuen Job, ist doch alles kein Problem. Denn wenn du sie richtig lieben würdest, dann würdet ihr jetzt ein Baby machen. Tut ihr nicht, also kann die Trennung ja nicht so schwer sein?

Oh Mann, ich hoffe, er hat doch noch ein paar Freunde vielleicht. Mit der Familie scheint es ja auch schwer zu sein. Vielleicht schreibt ja auch noch jemand etwas, das ihm hilft und ihn aufbaut und nicht nur Vorwürfe.

Nebenbei bemerkt hat der TE mit keinem Wort erwähnt, warum er kein Kind möchte, und das muss er natürlich auch nicht begründen. Wir wissen noch nicht mal, ob das Paar früher immer gesagt hat, wir wollen später Familie und jetzt fällt ihm auf, er will nicht. Oder ob sie immer gesagt haben, Kinder niemals, und jetzt will sie doch plötzlich eins. Oder ob es einfach kein großes Thema war bislang, wie bei vielen in den 20ern.

Wie aber sähe denn eurer Meinung nach ein Kompromiss aus?
1. Sie bekommen ein Kind, obwohl er keins will. Ganz ehrlich, armes Kind.
2. Sie bekommen kein Kind und warten ab, ob sich beim TE in Richtung Kinderwunsch was verändert. Vielleicht bleibt die Partnerin dann kinderlos, aber vielleicht macht ihr das dann nichts aus, sie lieben sich ja. Wenn sie dann hier im Forum betrauert, dass sie nie Kinder bekommen hat, weil ihr Partner sie hingehalten hat, … naja ihr kennt solche Threads.
3. Und viele wundern sich jetzt etwas, dass es eine dritte Möglichkeit gibt: Sie versuchen es mit dem Kind, doch etwas läuft anders als erhofft. Schwangerschaft tritt nicht ein, Fehlgeburten, Komplikationen nach der Geburt, Wochenbettdepression, starke Verletzungen durch die Geburt am Körper der Mutter, sodass sie dauerhaft eingeschränkt ist, Zwillinge, ein Kind mit chronischen Krankheiten, besonderem Förderbedarf… oder, oder, oder. Natürlich kann man alles meistern, vor allem mit Liebe. Aber an manche stellt das Leben eben höhere Anforderungen als an andere. Und wenn sich jemand dafür nicht bereit fühlt, ist das legitim. Und wer Kinder hat weiß, dass das Finanzielle immer das ist, was noch obendrauf kommt, aber nicht der eigentliche Kern der Herausforderung.
4. Sehr unwahrscheinlich, aber soll auch vorkommen: Sie bekommen ein Baby, nichts Schlimmes passiert und der TE entdeckt, dass er Kinder doch toll findet und geht voll in seiner Vaterrolle auf. Wie gesagt, sehr unwahrscheinlich, wenn er vorher eine so ablehnende Haltung schon hat.

Ich möchte dem TE mitgeben, dass sich im Leben immer alles fügt, auch wenn es manchmal gar nicht danach aussieht. Versucht positiv auseinanderzugehen, schließlich seid ihr einen wichtigen Teil im Leben gemeinsam gegangen. Ich finde es sehr fair von dir, dass du klar sagst, du möchtest keine Kinder und nicht aus Egoismus und Angst vor Veränderung das Thema so lange verschleppst, bis es sich von selbst erledigt hat. Manchmal ändern sich Lebensplanungen eben. Das könnte genauso gut im Job etwas sein, wenn einer vielleicht in einer anderen Stadt tolle Aufstiegschancen hätte, der andere aber nicht mitmöchte oder kann wegen seinem Job/Freunden. Das Leben verläuft nie gradlinig und das Leben ist nie fair. Manchmal ist es zu unseren Gunsten unfair, darüber beklagen sich die wenigsten, manchmal zu unseren Lasten.

Versuche, einen guten Abschluss für dich zu finden. Denn daraus kann ein neuer Start werden. Versuche, in anderen Lebensbereichen keine vorschnellen Entscheidungen zu treffen. Also nicht den derzeitigen Job kündigen, bevor du etwas Neues hast zum Beispiel.

Ich wünsche dir alles Gute.

@Elemente ganz ehrlich, Ich finde es eigentlich nur richtig, dass man sich trennt! Man kann jemanden noch so doll lieben! Aber es ist nicht richtig, dann mit jemanden zusammen zu bleiben und ihm so mehr oder weniger die Zukunft zu verbauen! Kinder Wünsche können ja auch erst entstehen Und nicht jeder hat mit Anfang 20, den Wunsch nach Kindern. Ich glaube das hat nichts mit mangelnder Liebe zu tun. Viel schlimmer wäre es doch, wenn man dann ein Kind in die Welt setzt, was nicht von beiden gewollt wird.

Ich sage nach wie vor: Das Thema dieses Threads ist eine Bitte um praktische Hilfe bei der Trennung, wobei die Trennung der Beziehung bereits stattgefunden hat.
Wie „gut“ die Beziehung war, wie tief die Liebe, wie gerechtfertigt die Trennung, das ist nicht Thema dieses Threads. Und tut auch überhaupt nichts zur Sache, wenn jemand um Hilfe bittet bei Umzug und Jobwechsel.