Totale Angst gerade-Mutter im krankenhaus!

ich hab sie bei Fb u tippe sie mal an...hab auch länger nix gehört..

OK, danke. Ich vermute, sie ist tatsächlich ins Krankenhaus gegangen und geht deshalb nicht online. Hoffen wir das Beste!

gerne..ja denke ich auch..hab sie mal angetippt..sage bescheid,wenn ich was höre..

Guten morgen...habe gestern mit ihr kurz geschrieben,es geht ihr sehr schlecht,,aber das soll sie wenn möglich selber schreiben...hoffe nur sie bekommt ganz schnell Hilfe....liebe Delphi...bitte pass auf dich auf und tue nix unüberlegtes.....ich bin immer da,wenn du reden möchtest...

Oje, das klingt nicht gut Ich hatte schon befürchtet, dass es schlimmer geworden ist. Weil sie aber ein gutes Betreuungsnetz hat, denke ich, dass ihr schnell und gut geholfen werden kann - wenn sie es zulässt. Ich hoffe, sie weiß auch, dass sie sich auch hier jederzeit alles von der Seele schreiben kann, wenn sie das Bedürfnis danach hat. Sind ja jetzt nur noch Leute hier, die sie verstehen und zu ihr halten.

Danke fürs Nachfragen und Bescheidgeben, Fee!

Liebe Delphie,

wenn Du willst, wir sind alle jederzeit für dich da, egal ob hier im thread, per pn oder bei fb! Meld dich einfach wenn wir dir was gutes tun können oder Du reden willst!

Zitat von Marmelade:

Das liest sich gut........ höre ich gerne..... selbst Schuld...... nicht anders verdient das es schlecht geht...an Delphine...

Pizzalimo
Bist du schon wieder da,du dreistes Ding?

Mach bloss, dass du wegkommst.

So gehässige Figuren wir dich braucht hier kein Mensch.

[quote="Kater Carlo"]Mach bloss, dass du wegkommst.

So gehässige Figuren wir dich braucht hier kein Mensch.[/quoteIch hab die gleich gemeldet,Carlo...

Zitat von Marmelade:

Das liest sich gut........ höre ich gerne..... selbst Schuld...... nicht anders verdient das es schlecht geht...an Delphine...

Wundert es dich ernsthaft das kein Mensch etwas mit dir zu tun haben möchte ?
Was du von dir gibst hält nicht mal dein PC aus !

@Marmelade, Pizzalimo und deine anderen Pseudonyme: Einfach nur zum Kotzen! Hau ab, wir wollen dich hier nicht haben.

Hallo,

mir geht es sehr schlecht. Ziehe mich sehr aus dem Leben zurück. Wie auch hier aus dem Forum, obwohl ich weiß, dass es mir gut tut zu schreiben. Es kostet nur meistens so viel Kraft mich zu überwinden. Außerdem merke ich dass viele in meinem Umfeld schon überfodert sind mit mir und meiner Stimmung. Da möchte ich nicht noch andere hier im Forum nerven. Und dann kommt häufig noch das Gefühl, dass ich es auch gar nicht wert bin, dass mir andere Menschen helfen oder zuhören. Denke da im Moment sehr kompliziert und komisch.

Heute konnte ich mich endlich wieder überwinden und aufraffen. Ich merke jetzt schon, dass es mir gut tut zu schreiben.

Ich habe immer mehr gemerkt, dass eine starke Traurigkeit da ist und meine Ängste immer schlimmer würden dadurch auch. Vor zwei-eineinhalb Wochen war die Traurigkeit sehr stark. ich hatte da nicht ganz gute Gedanken. Mein Vater hätte mich fast zum Hausarzt geschickt, damit der mich einweist. Ich habe ihn davon abbringen können. Ich habe ihm aber versprochen, dass wenn wieder solche Gedanken kommen, ich mich dann wirklich einweisen lasse. Damit hat er mich dann irgendwie in ruhe gelassen. Obwohl er und auch meine schwester nur in meiner nähe immer waren.

Jetzt ist da einfach halt eine starke Traurigkeit da und halt stärke Ängste. ist halt noch alles schwer aushaltbar, aber Gott sei Dank ohne schlimme Gedanken. Ich mache leider nur häufig den Fehler, dass ich mich viel aufs bett oder Sofa lege. Kann mich schwer aufraffen, obwohl es ja eigentlich wichtig wäre. Da ist nichts mehr perfekt, verstehe gar nicht wo mein perfektes verhalten hin ist. kann mich einfach nicht mehr aufraffen. Mir fällt alles schwer. ich könnte den ganzen Tag nur weinen und Decke über den Kopf ziehen.

Meine Therapeutin ist ja den ganzen August jetzt weg. Sie hat Urlaub. Bis zum 31.08 noch. Und die Frau die mir im Alltag hilft konnte noch am Anfang der Woche und nun das nächste Mal erst am Mittwoch. Das heißt da habe ich auch gerade keinen Ansprechpartner.

Habe aber eine krankenhausbewilligung nun für eine Psychosomatische Klinik. Habe am Montag ein Vorgespräch. mein Vater und meine Schwester kommen mit dahin. Sie fahren mich mit dem Auto dorthin, da es zwei Stunden weit weg ist. Das macht mir jetzt schon wieder Panik und Angst. Den langen Weg und dann mit den Ängsten...aber bis Montag ist ja zum Glück noch ein wenig hin.

Ich wollte oder will nicht in eine Psychiatrie, weil es da die zwei Bett Zimmer gibt. Und ich bekomme immer Panik im zwei Bett Zimmern. Hängt mit meinem Trauma zusammen. Ich komme dann gar nicht zum Schlaf und das klappt nur mit Beruhigungstabletten. Geht noch nicht mal wenn meine Schwester und ich zusammen im Raum schlafen(im letzten jahr im Urlaub war das schrecklich, habe da fast keinen schlaf bekommen). Deshalb versuche ich es zu vermeiden und hoffe einfach das meine Traurigkeit nicht wieder so schlimm wie vor zwei Wochen wird und ich durchhalte bis dann ein Platz in der Klinik frei ist, wo ich Montag Vorgespräch habe.
Stehe auch noch bei einer anderen Klinik auf der Warteliste.
ich muss jetzt einfach nur irgendwie die Wartezeit überbrücken und versuchen nicht wieder abzurutschen in die ganz tiefe Traurigkeit.

Mama ist wieder vollständig wach. Sie macht Fortschritte, also das nur noch zu Mama. Aber da möchte ich jetzt nicht so viel zu schreiben. Es war mir nun erst mal wichtig, dass ich überhaupt wieder geschrieben habe.

Mit lieben Grüßen,
Delphie

Liebe Delphie,

drück dich mal ganz lieb... Bin so froh, dass du wieder geschrieben hast, freut mich echt.
Nur schade, dass es dir weiterhin sehr schlecht geht. Das mit der starken Traurigkeit und Ängsten kannte ich auch von mir damals und da finde ich es gut, dass du eine Bewilligung für eine psychosomatische Klinik bekommen hast.

Ach quatsch, schreibe ruhig weiter, wenn es dir guttut. Du nervst überhaupt nicht und klar bist du es wert, dass dir andere Menschen helfen und auch zuhören. Du bist ein wertvoller Mensch... Und mir tut das Schreiben auch gut mit anderen Leuten...

Das wird schon mit dem Vorgespräch, drücke dir ganz fest die Daumen...

Und mit deiner Mama ist eine tolle Nachricht, freut mich sehr, dass sie Fortschritte macht.

Wünsche dir weiterhin, dass es dir bald wieder besser geht. Es braucht halt alles seine Zeit. Und vor allem Kraft.

GLG Finja

Liebe delphi...erstmal schön das du dich jetzt hier gemeldet hast..den rest haben wir ja schon bei FB geschrieben..bin immer da für dich..

Hi Delphie,

schön wieder von dir zu hören:-) Es ist sehr traurig, dass es dir im Moment nicht so gut geht, gibt es evtl. irgendetwas was dich etwas aufmuntert? Ich weiß wie es ist, wenn man Ängste hat und depressiv verstimmt ist, vor einer Woche habe ich meine Kündigung erhalten und da war gleich sofort wieder die Angst da und meine Stimmung kippte auch gleich mit um. Ich habe das Glück und habe etwas Neues gefunden, so dass ich nicht arbeitslos werde. Ich bin fest davon überzeugt, dass das Glück auch bald zu dir kommen wird. Vielleicht kriegst du z. B. schneller einen Platz in einer Klinik oder es passiert etwas anderes schönes, was dich etwas aus der Trauer und den Ängsten rausholt. Gibt es evtl. Selbsthilfegruppen in deiner Nähe? Manchmal hilft es ja, wenn man Leute kennenlernt, den es ähnlich geht und mit denen man persönlich sprechen kann. Vielleicht entwickeln sich da ja sogar Freundschaften. Wichtig ist, denke ich, wenn du dich etwas in die Sonne setzt, wenn sie scheint, weil das Sonnenlicht positiv auf die Pysche wirkt. Ich hoffe ganz doll, dass dir bald geholfen werden kann und dass du die Zeit bis dahin einigermaßen überstehst.....

Alles Liebe

Kad

Hallo,

danke für eure lieben Antworten!

Ich war heute einmal endlich seit Montag wieder draußen. Aber nur im Kino. Meine Schwester wollte gerne ins Kino. Ich wollte nicht. Wollte liegen bleiben auf dem Bett. Lag dort mit einem Hörspiel. Meine Schwester meinte aber zu mir, dass das Wetter sehr schlecht sei und wenn ich da noch im Bett liegen bleiben würde, dann würde es mir noch schlechter gehen. Sie hat keine Ruhe gegeben. irgendwann habe ich mich dann überwinden können und bin mitgefahren.

Ich hatte sehr Angst bei der Fahrt, da wir ein kleines Stück über die Autobahn mussten. Und im Kinosaal wurde mir sehr schlecht. Und ich habe schon gemerkt wie Panik hochstieg. Ich habe Angst gehabt, dass die Übelkeit noch schlimmer wird. Und das ich in dem Moment Magen- Darm bekommen könnte. Und durch die gerüche wurde die Übelkeit nicht besser(vor uns saß so eine Familie die Nachos hatte und das roch so ein wenig). Ich reagiere darauf sehr stark, wenn mir übel ist. Habe dann versucht langsam ein und auszuatmen. Wollte meiner Schwester nicht das verderben und habe versucht auszuhalten. Irgendwann habe ich meine Übelkeit nicht mehr so wahrgenommen, da ich mich mehr versucht hatte auf den Film zu konzentrieren.

Nach dem Kinofilm waren wir kurz noch einkaufen. Da neben dem Kino ist nämlich so ein großes Einkaufscenter was überdacht ist. ich habe mir dort die DVD "Rubinrot" gekauft. meine Schwester wollte gerne demnächst in den Film " Saphirblau" reingehen mit mir(ich denke nächste oder übernächste Woche, denn danach hoffe ich ja auch das die Klinik bald einen Platz frei hat). Also wenn mir Rubinrot gefällt-kenne den Film ja noch nicht. Wir hatten drei Kinogutscheine noch. Und den ersten haben wir heute eingelöst und den zweiten wollten wir halt mir Saphirblau dann einlösen. Also wenn mir der Film zusagt. Schaue ich mir mal die nächsten Tage an.

Als ich wieder zu hause war, war die Traurigkeit erst einmal für zwei Stunden weniger. Jetzt fängt sie wieder an sehr stark zu werden. Meine Schwester meinte heute zu mir, dass ich stolz auf mich sein kann, dass ich draußen war. Aber da ist kein stolz gefühl, da ist überhaupt kein gefühl dazu. Oder kein spürbares.

Die Angst vor Montag wird auch immer schlimmer. Die lange Autofahrt zum Vorgespräch. und meine Ängste, dass meine Übelkeit da wieder schlimm ist. Ich habe da sehr Panik vor...

Morgen besuchen wir Mama. Sie wird auch, wenn es weiter so mit ihr geht, in eine Reha kommen. Aber das dauert noch ein wenig. Die Ärztin meinte sie brauche noch zeit, aber sie macht tolle Fortschritte. Morgen fahre ich mal wieder mit zu ihr. Mein Vater wollte bei ihr auch nicht allzu lange bleiben. Mal schaun wie es ihr morgen geht.
Sie redet sehr langsam, bewegt manche Körperteile langsam und manche noch gar nicht. Aber habe sie seit fast eineinhalb Wochen auch nicht mehr gesehen.

@Finja,

danke dir für deine liebe Antwort !

Das stimmt, es ist gut, dass ich eine Bewilligung bekommen habe für eine Klinik.
Danke, du schreibst sehr lieb und deine Worte sind aufbauend. Danke!

@Fee,

danke dir natürlich auch für deine lieben zeilen !
Danke das ist sehr lieb von dir!

@Kad,

danke dir auch für deine liebe Antwort hier !

Was mich aufmuntert?! Das ist schwer, ich fühle da meistens am Tag nur Traurigkeit und so was wie Chaos in mir und meinen Gedanken.
Wenn ich meine Katze bei mir habe finde ich das angenehm. Merke ich am abend, wenn ich kurz vorm schlafen gehen sie noch einmal aufsuche. Sie schnurrt dann immer so laut, das mag ich gerne.

Und es freut mich sehr für dich, dass du was neues gefunden hast ! Also das du nicht arbeitslos wirst!

Bestimmt gibt es irgendwo eine Selbsthilfegruppe in meiner Nähe. War ja auch schon einmal in einer drin. Für soziale Phobie. Aber jetzt wüsste ich erst mal gar nicht für welche selbsthilfegruppe ich mich anmelden dann sollte, bzw. wonach ich suchen sollte: Depressionen oder Ängsten(gut manchmal gibt es ja auch Depressionen und Ängste zusammen), oder doch auch menschen die an einer Posttraumatischen Belastungsstörung haben und auch darunter leiden(damit komme ich ja auch immer sehr schlecht im alltag mit zurecht und macht mich mit traurig), oder etwas wo es auch Borderliner gibt? Bin da ein wenig mit überfordert.

Und dann wäre das nächste Problem da gerade hinzukommen. Habe gerade solche Ängste, dass mich immer da noch jemand hinbringen müsste. Zudem ist das meistens gegen abend, wo ich im Moment sowiso nicht mehr raus gehe. Ich glaube, ich bin da im Moment sehr kompliziert.
Aber ich danke dir für diesen Vorschlag.

Mit lieben Grüßen,
Delphie

Hallo Delphie,
ich hab mich grad sehr gefreut wieder von dir zu lesen,obwohl ich mit
Bedauern fest stellen muß,dass es dir gar nicht gut zu gehen scheint...
Weisst du,
es ist manchmal so,dass der Körper und die seele noch mehr reagieren,wenn
die äußeren Umstände sich bessern.
Mit deiner Mutter geht es Gott sei dank endlich bergauf ud nun kommt diese
ganze Anspannung die du über Monate mit dir getragen hast erst so richtig raus.

Hab Geduld mit dir,gib dir die Zeit und lass dir einfach helfen dabei!

Fühl dich gedrückt von mir

Hallo,

habe es geschafft letzten Montag mit dem Vorgespräch! War anstrengend und war fix und fertig abends, aber geschafft.
Also erst einmal waren die dort soweit nett. Was mit bedenken gerade macht, ist das es erstens richtig in der Stadt liegt(mit autolärm und nur überall Menschen) und das die jeden tag ein Einzel haben. Bei Expos sogar 2 Stunden. Das ist einerseits gut, da es sehr intensiv ist, aber auf der anderen Seite macht es mir Angst. ich komme dann nach Hause und habe dann nur wieder ein Einzel und von Fünf auf ein Einzel ist es bestimmt ne schwierige Umstellung. Mir passiert es schnell, dass ich anfange, sehr schnell bei Therapeuten klammere und mich schlecht lösen kann. Davor habe ich Angst, dass es stärker ist, wenn es 5 mal pro Woche ist.
ich habe sonst noch eine andere Klinik jetzt zur Auswahl. Schaue mir die auch noch einmal an. ich bin mir einfach sehr unsicher gerade was ich machen möchte und will. Ich habe sehr Angst die falsche Entscheidung zu treffen. ich möchte ja eh immer das richtige machen und hierbei habe ich Angst jetzt das falsche zu tun.

Mich verunsichert es sehr. Ich bin deshalb sehr emotional wieder aufgewühlt. ich träume seit 3 tagen von Kliniken. Und bin danach sehr aufgewühlt...

Die Frau die mir da im Alltag hilft, hatte es diese Woche nicht leicht mit mir. Ich habe mich manchmal nicht mehr rausgetraut. Sie hat es zwar dann geschafft, aber ich hatte starke Ängste. ich kann es mir nur so erklären, dass die Ängste aufgrund der Traurigkeit stärker sind, also ich mich irgendwie da in einem Teufelskreis befinde. Je stärker die Traurigkeit und das gefühl einfach alles sein zu lassen, desto stärker auch die Ängste. ich gehe nur noch raus wenn es sein muss. Traue mich kaum vor die Tür und wenn nur mit Tabletten und begleitung. Und selbst dann ist es schwer.


Ich fühle mich im Moment wie eine komplette Versagerin. Bin im Moment nicht mehr perfekt, ich mache tausend Rückschritte und empfinde es nur noch als ständigen Kampf mich der Angst auszusetzten. Ich probiere es zwar immer wieder, weil ich ja eigentlich weiß, dass ich nicht vermeiden darf, aber es klappt nicht richtig.

Mein Körper spielt auch wieder mal verrückt. ich habe wieder nach jedem Essen Magenkrämpfe. ne stimmt nicht, nicht nach jedem, mehr nach dem Frühstück und Abendessen. Mittags nur ab und zu.
Und wenn ich Obst und gemüse esse, dann lässt mich mein magen auch zufrieden. Aber sonst bekomme ich schnell krämpfe, blockiere da erst mal danach lange das Bad und mir ist sehr übel. Zum Arzt traue ich mich aber auch nicht wirklich gerade, weil ich in letzter zeit wo ich so traurig bin nicht regelmäßig die medikamente dafür nehme. Hasse mich selber für meine Ängste und Depressionen und das ich nicht mehr perfekt bin und da achte ich weniger auf mich, also den Körper. Also habe ich ja irgendwie selbst auch daran Schuld, dass ich mit Speiseröhre und gesamte Verdauung probleme habe.
Meine Schwester achtet jetzt mit darauf, dass ich sie regelmäßig nehme und nicht vergesse. Klappt so sei 4 tagen besser. Sie meinte, ich solle aber wenn es nicht besser ist nächste Woche trotzdem mal zum Arzt, weil ich ja jeden Tag nicht mehr richtig essen kann und starke beschwerden habe. Habe jetzt deshalb auch schon etwas abgenommen. Nicht viel, aber die Waage zeigt weniger an. Gut, liegt wahrscheinlich daran, dass es auch nur noch ganz kleine portionen sind. Und ich das alles nicht mehr vertragen kann. Außer gemüse und obst oder mittags dann mal kratoffel oder reis. Frühstück und Abendessen geht schlecht mit brot. Oder den Lebensmitteln. Verstehe da mein magen nicht mehr...

Mama konnte diese Woche sich wieder mehr bewegen als davor die Woche. Sie macht das echt gut. Und sprechen geht auch, nur halt langsam und noch nicht jedes Wort.


@Shalimar,

danke dir für deine lieben Worte und deine Antwort!

Ja, ich versuche mir dabei helfen zu lassen!

Mit lieben Grüßen,
Delphie

Hallo,

mir geht es heute wieder sehr schlecht. Schon seit gestern wieder schlechter bzw. Sonntag.

Am Sonntag war ich bei meiner Mutter. Es war erst mal alles okay, nur als ich ihr etwas gereicht hatte, was sie haben wollte und sie es dann nicht festhalten konnte und dann runtergefallen ist, ab da war es nicht mehr gut. Sie fing an zu weinen, ihr passiert es immer mal ab und zu dass sie halt was nicht festhalten kann. Und das macht sie traurig und sie sieht und merkt dann ja was sie alles noch nicht so kann und das sie noch viel zeit braucht bestimmt in einigen Dingen.
Sie war danach ganz aufgelöst, so eine krankenschwester hat ihr dann was zur beruhigung gegeben.
Sind dann auch irgendwann gegangen.
Aber mich hat es sehr traurig gemacht, hätte auch fast mitgeweint.

Dann lief einfach die letzten tage es wieder schlechter mit der Traurigkeit und den Ängsten.
gestern hatte ich die Frau die mich im Alltag unterstützt für 2 Stunden. Es fiel mir so schwer rauszugehen. hatte starke Panik und mir war sehr übel. Wäre am liebsten zu hause geblieben, obwohl ich weiß dass ich dann sehr vermeide und das eigentlich nicht tun darf.

Dann kann ich mich einfach nicht entscheiden mit der Klinik. Gestern Nachmittag rief dann noch der eine Arzt aus der Klinik an, wo ich letzte Woche mein Vorgespräch hatte. Er wollte wissen ob ich noch fragen hätte oder ob ich mich schon entschieden habe. das hat wieder sehr mich ins wanken gebracht.
War danach sehr unten und traurig. Und habe gemerkt das meine Traurigkeit sehr schwer auszuhalten war.

heute Nacht habe ich viel von Kliniken geträumt. Und auch so sehr unruhig geschlafen. Mir ist jetzt gerade übel und auch mein Magen tut mir weh. Zudem bin ich durch die Träume emotional sehr aufgewühlt.

heute Nachmittag gehe ich zu einem Geburtstag meiner Freundin. Also sie feiert nicht, aber ich wollte dort hin gehen. meine Schwester begleitet mich schon, da es mir schwer fällt alleine dort hin zu gehen und raus zu gehen. Und sie wollte ihr selbst gratulieren. Hat auch ein Geschenk für sie(sie kennt meine Freundin auch schon lange und die beiden haben auch einen guten Kontakt zueinander, für meine Freundin ist es wie eine kleine Schwester).
Aber ich habe einfach nur wieder Panik wenn ich daran heute denke. Würde am liebsten da nicht hingehen. Aber werde es natürlich machen, weil sie mir wichtig ist. Mir macht es ein wenig Angst und auch traurig, dass mir selbst so ein Besuch meiner Freundin schon Ängste auslösst. Das war schon mal besser.

Mit lieben Grüßen,
Delphie