Mein Vater und seine Verantwortungsabgabe

Zitat von Nora5:

Ich habe den Inhalt seiner Nachricht kaum mehr beachtet. Ich war einfach wütend und habe ihm so geantwortet, wie es sich für mich richtig anfühlte,

Es fühlte sich für dich gut und befreiend an.
Bei ihm kamen aber lauter Vorwürfe an und somit hat er es dir gleichgetan. Er hat den Inhalt deiner Nachricht kaum beachtet, war wütend und so geantwortet wie es für ihn richtig anfühlte und somit für ihn befreiend.

Ihr könnt so weiter machen und dem negativen Kreislauf weiter seinem Lauf lassen. Ihr könnt sauer aufeinander sein und euch gegenseitig unter der Gürtellinie angreifen. Ihr schenkt euch da glaube ich nichts. Allerdings werdet ihr euch so immer mehr voneinander entfernen. Keiner versteht den anderen, keiner geht auf den anderen ein sondern grenzt sich nur selbst ab. (Was wichtig ist um auf den anderen überhaupt eingehen zu können).

Dieser Kreislauf wird nur unterbrochen werden, wenn einer von euch bereit ist alles aus einem anderen Blickwinkel zu sehen und neue Wege auszuprobieren. Ist nur die Frage ob und wer dazu überhaupt bereit ist. Wer will sich wirklich dem anderen nähern? Oder will man wirklich nur, dass das eigene Unrecht (was der andere einem angetan hat) anerkannt wird und Reue gezeigt wird.

Bist du sicher, dass du deinen Vater nie verletzt hast? Gibt es somit bei dir keinen Grund zur Reue? Und wenn, kannst du die Reue nur geben, wenn er auch Reue zeigt? Ist es dann überhaupt Reue oder nur ein kleiner Vorschuss um das zu erhalten was man sich wünscht, also Berechnung?

Zitat von Nora5:

Hier ist es eine Täter Opfer Beziehung.

Um ein Täter zu werden, muss man vorher ein Opfer gewesen sein. Es gibt keinen Täter, der davor nicht irgendwas Schlimmes erlebt hat. Seine Entscheidung wie er seine Wut darüber auslebt mag nicht richtig sein, dennoch kommt seine Wut, Aggression, Bedürfnis nach Macht..... auch irgendwo her.

Zitat von Nora5:

Nein, wofür sollte ich Reue haben? Null. Ich habe ihm ncihts getan.

Nun, das meinst du, aber seine Antworten sprechen eine andere Sprache. Alles was du sagst oder tust oder nicht tust, das hinterlässt beim Gegenüber ein Gefühl. Beobachte doch einfach mal, wie du hier manchmal auf etwas reagierst (fühlst), nur durch das Lesen ohne überhaupt damit in Verbindung zu stehen, also ohne dass es mit dir selbst zu tun hat. Dein Vater hat auch eine Vorgeschichte, eine Kindheit und reagiert daher auch auf das ein oder andere unbewusst. Wer weiß, was dein Verhalten bei ihm hervorholt, auch wenn da keinerlei Absicht dahinter steht.

Zitat von Nora5:

Du weißt nicht, was er getan hat, Du irrst Dich, sehr sehr doll.

Das stimmt allerdings und es ist deine Entscheidung, wie du damit umgehen möchtest. Nehme an, deine Kindheit war beschissen und weil du nicht verzeihen kannst (und somit ihn auch nicht loslassen), trägst du das weiterhin mit dir rum und beeinflusst dein Leben. Irgendwann wirst du vielleicht erkennen, dass dies dich auch handeln lässt in einer Weise, wie du es nicht machen würdest, wenn du eine schöne Kindheit gehabt hättest. Wie war die Kindheit deines Vaters?

Zitat von Nora5:

das wäre so so so furchtbar, wenn ich in diese Richtung anfangen würde zu denken, mir wird schlecht bei dem Gedanken. Das wäre das wichtigste, was niemans jemals in meinem ganzen Leben passieren darf udn auch nicht mehr pasieren wird und darüber bin ich so froh!

Bin mir jetzt nicht sicher, ob ich dich richtig versehe, aber ich meine nicht, dass du wieder in alte Muster verfallen sollst und wieder dich so verhalten sollst wie früher, dass er dich wieder manipulieren kann. Nein ich meine, dass du über das Verständnis und anerkennen seiner Gefühle eine andere Umgehensweise mit ihm erlangen kannst. Bisher hast du immer noch das Bedürfnis, dass er dir gegenüber anerkennt, wie schlecht er dich behandelt hat. Du erwartest von ihm Reue und dass er auf dich zu geht. Oder habe ich das falsch in Erinnerung, dass du immer wieder Kontakt aufnimmst? Wenn du ihn einigermaßen verstehen kannst (ist nicht gleichzusetzen mit gut oder richtig heißen, sondern einfach mit nachvollziehen), dann kannst du ihn sein lassen und dich abgrenzen. Du hast dann nicht mehr das Bedürfnis, dass er sich entschuldigen muss, weil du es für ihn getan hast und kannst dein Leben ohne ihn ausrichten.

Es tut mir ehrlich leid, dass du eine bescheidene Kindheit hattest und finde es schlimm, dass so viele Kinder so eine grauselige Kindheit erleben müssen, aber lass deine Kindheit hinter dir und versuche dein Leben sinnvoller zu gestalten. Suche dir Vorbilder, denen du nacheifern kannst anstatt an Vorbildern zu hängen, die es eh nicht richtig machen. Denn das ist ja das Schlimme. Eltern sollen unsere Vorbilder sein und weil wir nicht so sein wollen wie sie, darum lehnen wir sie ab. Wir müssen sie aber nicht bekämpfen um anders zu sein. Wir müssen uns nur dazu entscheiden und anders sein. Also mache dir lieber Gedanken, wie du sein möchtest und nicht, wie du nicht sein möchtest.

Wenn du deinen Vater alles Mögliche an den Kopf schmeißen möchtest um dich zu erleichtern, dann tue es, aber sei dann nicht enttäuscht, wenn er es dir gleich tut, sondern konzentriere dich darauf, dass es dir gut getan hat. Du hast Ballast abgeworfen und solltest somit frei sein. Wenn dich seine Antwort aber wieder belastet, dann solltest du vielleicht nachdenken, was der Ballast, den du geworfen hast, bei ihm anrichtet und warum er dann wieder zurück kommt. Vielleicht sollte man den Ballast verbrennen und nicht wie ein Ping Pong Ball hin und her werfen.
Also erleichtere dich, aber schick es nicht ab, sondern verbrenne es. Du bist es los, aber er wird nicht erneut damit konfrontiert.

Ich habe gerade in einem anderen Thread gelesen (Was hast du gut gemacht) und du richtest dein Leben schon sehr auf das Positive aus. Also bist du selbst eigentlich auf einem guten Weg. Das wollte ich nur noch schreiben, weil das bist ja auch du und nicht nur die Geschichte mit deinem Vater. Also so gesehen versuchst du ja schon einiges umzusetzen, was ich dir weiter oben geschrieben habe. 👍

Zitat von Nora5:

Du triggerst da etwas, bitte sei vorsichtig, ich hatte heute die ganze Therapiesitzung dazu, die Therapeutin tut alles, damit ich mehr in eine kritische Haltung ggnü meinem Vater komme

Das tut mir leid und war sicherlich ganz und gar nicht meine Absicht. Ich merke, dass ich die Lage falsch eingeschätzt habe und du an einem anderen Punkt stehst, wie ich vermutet hatte. Also ignorier einfach was ich geschrieben habe, das ist für dich jetzt nicht passend.
Halte dich lieber an die Therapeutin, die scheint die Sache gut einschätzen zu können. (Kennt dich auch schon länger).