Angst vor Dating

Hallo zusammen

Ich weiss leider nicht wen ich sonst fragen soll, deshalb frage ich euch und hoffe, dass mir jemand gute Tipps geben kann. Ich habe eine starke Panickstörung und soziale Phobien, die auch die Überhand über mein Liebesleben gewonnen haben. Ich bin in meinen frühen zwanzigern, hatte erst mit 2 Typen so richtig was am laufen. Dabei war es aber beide Male schrecklich aufgrund meiner Ängste (es gab auch schöne Momente, aber zu dieser Zeit wurde ich mit so starken Ängsten heimgesucht wie noch nie. Zuerst mal über meinen Hintergrund:ich habe schon seit klein auf viele Ängste. Als Teenager habe ich mich nun mal erst recht spät entwickelt und mich deshalb Tag täglich fertig gemacht dass ich hässlich bin usw. Ich bin also sozusagen selbstschuld, dass ich heute eine solches Leben führe. Mit etwa 16/17 hatte ich meine erste schlimme Panickattacke bei einer Präsentation. Zuerst befürchtete ich nur eine erneute Panickattacken und wie die,, sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung'' sind die Panickattacken bei späteren Vorträgen auch gefolgt.

Dann hatte ich meinen ersten Freund wobei ich mich aber nie auf ihn einlassen konnte. Ich fand mich nicht schön genug, war ständig ängstlich bei ihm, konnte die Beziehung gar nicht geniessen. Ich habe mich verstellt und immer wenn ich wusdte ich geh zu ihm war es für mich purer Stress/Angst und Bauchschmerzen. Dann hat er schluss gemacht, weil er gemerkt hat dass es nix wird. Nach ein paar Jahren fing die Angst dann auf alle meine Lebensbereiche überzugehen, z. B. Mitten im Zug bekam ich keine Luft mehr und dachte ich sterbe. Aber auch wenn ich mit Freunden, Familie abgehangen habe, bekam ich plötzlich Panickattacken. Ich habe die Schule abgeschlossen und ich hatte das schlimmste Tief in meinem Leben, habe kaum das Haus verlassen und war dankbar wenn ich mal einen Tag ohne Unruhe oder Angst geniessen konnte. Dann ging ich eine Zeit lang ins Ausland um mich zu fangen. Im Gegensatz zu voher habe ich mich recht gut wieder aufgebaut, neue Leute kennen gelernt, bin in Bars gegangen etc. Dann habe ich einen Kerl kennengelernt und ich war hin und weg. Anfangs war ich super selbstbewusst. Ich wollte es einfach versuchen, denn ich kann mich ja nicht für immer von meinen Ängsten beherrschen lassen. Aber sobald es ernster wurde bin ich wieder in mein altes Schema gefallen. Meine Gedanken waren in Dauerschleife wie folglich:"was wenn ich nicht schön genug bin? wenn ich auch zu langweilig bin? wenn ich Panickattacken vor ihm oder Freunden habe? Ich schäme mich vor ihm usw" Ich hatte Panik und Angst nur wenn ich schon an ihn dachte. Ich wollte es mir aber beweisen und mir die Chance auf eine Beziehung mit so tollen Menschen nicht entgehen lassen. Wenn ich mit ihm war, war ich meistens wie blockiert. Mein Körper war extrem erschöpft und überfordert, dass ich nichts essen kontne. Und wenn ich gegessen habe, musste ich dann beinahe erbrechen. Und ich habe mich so geschämt vor ihm, dass er das mitbekommt. Als ich von Dates bei ihm nachhause kam, habe ich nachher einen ganzen Tag durchgeschlafen, weil ich so müde war. Ich habe da auch einen Reizdarm entwickelt usw. Ich habe dann gemerkt, dass der Typ und ich mit derZeit dann schon noch was hatten, aber es war ihm nicht mehr so wichtig, er hat sich emotional distanziert, weil er bemerkt hat, dass ich komisch, nicht ich selbst, verklemmt usw bin. Seit ich nachhausegeflogen bin hat er sich nie gemeldet, also war ich ihm wohl auch nicht wichtig. Eigentlich war ich bis vor kurzem an nicht romantischem interresiert, aber habe jetzt ich mich wieder erholt, aber in der Disco einen Typen kennengelernt. Ich finde ihn süss und ein Teil von mir will es nochmal versuchen.

Aber ich will mir das nicht wieder antun. Es war so schwierig aus der Niedergeschlagenheit rauszukommen und wieder drüber hinwegzukommen. Ich bin jetzt 21 und mitten im Studium und verpasse so die tollste Zeit meines Lebens. Aber ich habe Angst dass es wieder so wird wie letztes Mal. Was soll ich tun? Ich habe schon so oft versucht mir mut zuzusprechen, aber wenn ich schon mit einem Typen schreibe fangen die Selbstzweifel wieder an und die Ängste mich wieder so blosszustellen kommen wieder. Ich versuche mich so zu mögen wie ich bin, aber sobald es ernst wird geht mein Selbstbewusstsein weg. Hat irgendjemand mal das gleiche erlebt? Tut mir leid für den langen Text, aber es beschäftigt mich sehr.