An seine eigenen Grenzen stoßen

Bevor ich anfange zu schreiben : Achtung Trigger bei Krebsangst.


Habe eine schwierige Zeit hinter mir.

Es fing damit an,dass ich plötzlich so Gnubbel auf der Zunge hatte plus Schluckbeschwerden und Fremdkörpergefühl.

Bin direkt 2 Tage später zu einer HNO Ärztin,die meinte,die Zunge sei belegt und wahrscheinlich auch irgendein Reflux vom Magen her und ich bekam Omeprazol.

Hat nix gebracht also bin ich zum nächtsten HNO-Arzt,der die Gnubbel dann ertastet hat und mich an eine HNO-Klinik überwiesen hat zur Mitabklärung.

Die HNO-Ärztin in der Klinik meinte,es sähe für sie zwar eher nach einer Entzündung aus aber sie wollte sich da nicht aus dem Fenster lehnen (ihre Worte).

Sie hat eine Untersuchung der Luftröhre und Biopsie der Zunge angeordnet unter Narkose.

Da ist mir dann wirklich anders geworden und ich begann,mit dem Schlimmsten zu rechnen.
Es war schlimm.

Ach so ja und Magenspiegelung bekam ich dann auch plötzlich ganz schnell.
(Normalerweise wartet man da monatelang drauf).

Magenspiegelung war ohne Befund,die Speiseröhre wurde auch angesehen ohne Befund,da war ich ja schonmal froh,auch wenn ich die Magenspiegelung ohne Sedierung gemacht habe (was ich niemandem raten würde,immer MIT Sedierung)...

Okay,dann war die OP,danach erstmal wieder warten und warten,der Arzt war dauernd im OP und ich hab die Nacht kein Auge zugetan.

Dann wurde mir gesagt,in der Luftröhre sei nichts gefunden worden und ich solle mir keine Gedanken machen wegen der Biopsie weil das wäre eine Entzündung.

Ich habe dann noch um ein Gespräch gebeten mit dem Arzt,der den Eingriff durchgeführt hat (also auch die Gewebeproben entnommen hat) und musste fest stellen,dass er keine Ahnung hatte,wo die Stelle(n),die biopisert werden sollten überhaupt sind.

Nun ja,der meinte,er sähe da nichts (er hatte auch in dem Moment nochmal rein geschaut) und meinte,er könne mir noch einen Kontrolltermin in 3 Monaten anbieten.

Gut,ich hatte am Donnerstag Termin zur Wundkontrolle bei meinem ambulanten HNO Arzt und hab ihm auch von der Biopsie berichtet.
Er hat sich alles nochmal angesehen und auch abgefühlt und aus seiner Sucht besteht kein Anlass für eine erneute Biopsie.

Er meint,es sähe alles normal aus,es sei jetzt halt etwas entzündet weil die da mit starrem Gerät reingegangen seien und das müsse nun erst abheilen.
Habe nach einem Antibiotikum gefragt aber er meinte,das sei nicht nötig.

Er sagte,es sei alles nur in meinem Kopf und ich solle mich entspannen.
Es wäre auch keine gute Idee,nun von Klinik zu Klinik zu rennen denn es sei wirklich nichts Auffälliges zu sehen/festzustellen.

Und ich habe jetzt für mich beschlossen,das so zu akzeptieren.

Eine erneute Biopsie würde auch wieder eine Narkose notwendig machen und das pack ich derzeit nicht nochmal.
Und dann hätte ich ja auch wieder nicht die Sicherheit,dass der Operateuer die Stellen dann überhaupt findet.

Aktuell nehmen die Schmerzen beim Schlucken tatsächlich auch etwas ab,so dass ich hoffe,dass es einfach abheilt und ich hoffentlich irgendwann nicht mehr daran denken muss...

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Und wenn sich dann verschiedene Wege vor dir auftun werden,und du nicht weisst,welchen du einschlagen sollst,dann überlasse es nicht dem Zufall,sondern setz dich und warte.
Atme so tief und vertrauensvoll,wie du an dem Tag geatmet hast,als du auf die Welt kamst.

Lass Dich von nichts ablenken,warte,warte noch.
Lausche still und schweigend auf dein Herz.

Wenn es dann zu dir spricht,steh auf und geh,wohin es dich trägt.


Das hab ich heute in einem Buch gelesen und es hat mich zutiefst berührt.

Ich habe an eben an meine Mutter geschrieben und es hat mir gut getan.


Hallo Mama,

heute möchte ich Dir schreiben ,obwohl ich nicht weiss,ob Du es dort im Himmel lesen kannst.
Aber Du hast mir mal gesagt,dass auch der Tod uns nicht trennen kann also vielleicht hörst oder liest Du es ja doch?

Jedenfalls hast Du Recht gehabt: ich komme nicht dagegen an.
Als Du mir das damals sagtest,war ich nur enttäuscht über so wenig Vertrauen in mich,dabei hattest Du nur die Wahrheit klar erkannt.
Und vielleicht hast Du sie mir deshalb mitgegeben,damit ich - wenn ich es selbst vollumfänglich realisiere- nicht allzu enttäuscht von mir bin.
Also nicht,um mich zu verletzten,sondern um mich schon im Vorfeld etwas aufzufangen.

Jetzt - wo ich es selbst merke- ,weiss ich,dass Du es nur gut gemeint hattest und schäme mich auch dafür,Dir anderes unterstellt zu haben.

Meine Entschuldigung ist,dass ich halt noch jünger war und gewisse Wahrheiten nicht sehen konnte und auch nicht wollte.
Es war unbequem aber auch einfach zu beängstigend.

Ich weiss nicht,was Du heute zu mir sagen würdest.

So schlimm das auch ist aber ein Teil von mir ist froh,dass Du nichts mehr sagen kannst weil ich hätte Angst davor,dass Du sagen könntest: Warum lernst Du bloss nie aus Deinen Fehlern?.

Erspart bleibt es mir trotzdem nicht weil mein ganzes Leben das widerspiegelt.

Ich versuche,weiterzuleben,Mama mit all meinen Destruktivitäten und Inkompetenzen.

Aber da ist auch (immer noch) diese Flamme,die brennt.
Und ich denk irgendwie immer,das ist das Wichtigste.
Ich hoffe,Du würdest sagen,dass das stimmt...

Und wenn mein Licht mal ausgeht,weiss ich,Du holst mich ab mit dem grossen Wagen,den Du mir damals in Frankreich am Himmel gezeigt hast.

Kürzlich ging es mir nicht gut und ich war abends in der Hängematte und direkt neben mir klar am Himmel zu sehen:der grosse Wagen…da wusste ich,dass Du da bist.

Wenn es soweit ist, bringst Du mich nach Hause mit dem grossen Wagen und erst ruhen wir uns ein bisschen aus und dann gehen wir zum Maibaum setzen und feiern ein bisschen.
So wie früher und dann schliesst sich der Kreis.

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