Ich bin hässlich und behindert - niemand will mich

@Stadthoschi

Diese Frage stelle ich mir manchmal auch.

Vieles von dem, was derjenige Gegangene geschrieben hat, kann ich nachvollziehen.

Ich muss immer lachen, wenn jemand meint, wer sich persönlich hasst, kann niemanden anders lieben, oh doch und wie, ich würde sogar behaupten, sie sind die treuesten Seelen, weil ihre Herzenswärme zumindest doppelt so stark sein kann, sie geht nämlich in vollsten Umfang in einer Richtung und nicht in zwei aufgrund der fehlenden Eigenliebe, somit haben ebendiese viel mehr Liebe zu verteilen, aber wovon spreche ich, man darf ja anscheinend nichts fühlen, weil man sich selbst verachtet.

@Honey2910

Ich habe eine Gegenthese gestellt, weil mir dieser Spruch nicht fein ist, und es amüsiert mich halt, weil es eine Verallgemeinerung unter der Gürtellinie ist, deswegen habe ich es einmal umgewandelt, so gesehen passt diese genauso wenig, es tut mir leid, wenn ihr euch auf dem Schlips getreten gefühlt habt, dieses wollte man auf keinem Fall damit bezwecken.

Für mich wäre es aber passend, ich liebe mich keineswegs, würde am liebsten gar nicht geboren worden sein und würde gerne sofort Tod umfallen. Wiederum habe ich so viel Herzenswärme in mir, dass ich sogar meinen Tätern aus Liebe verzeihen konnte, weil ich mir Sorgen um sie machte, was passiert, wenn sie im Sterbebett liegen und alles Vergangene hochkommt, ferner es eventuell bereuen, aber niemand Pardon gewähren kann, dieses wollte meinesgleichen damit verhindern, aus Nächstenliebe nahm man es im Kauf, Opfer zu werden, damit das Vorherige geschont wird, wegen mir wurde unsere Familie eine liebevolle dergestalt, dass sie hierdurch später einer italienischen oder türkischen ähnelte usw.

Ach ja, obwohl ich schon viel über Merle schrieb und einige Gedichte sich über sie beschäftigen, darf ich sie hier hoffentlich auch benennen. Sie war für mich die große Minne in meinem Leben. Engelszart, beglückend für mein Herz, beseelte sie meine Seele für allezeit, jede Berührung ihrerseits brachte mein Herz zum Beben und in mir hörte ich Musik in Moll-Tönen wie eine göttliche Sinfonie, meine ganze Haut war elektrisch aufgeladen, wenn unsereins am heutigen Tag an sie denkt, passiert desgleichen, ich bleibe ihr bis heute treu, obwohl wir uns schon 31 Jahre nicht mehr gesehen haben.

Meinesgleichen kann sich weiterhin an unsern langen, liebreichen Abschied erinnern und wie ich ins tiefste Loch meines Lebens gefallen bin, obwohl man später an Depression erkrankte, meine Therapie wurde pausiert, weil ich allein noch bitterliche Schmerzenstropfen aus meinen Augen ergoss, dabei hörte ich ständig ausschließlich ein trauriges Gesangsstück ohne Übertreibung zig tausendmal an, es dauerte über vier Monate, unsereiner kam in dieser Zeit auch in ein Einzelzimmer, weil die anderen Mitpatienten dadurch deprimiert worden. Die Nächte waren allzu kurz und beständig das gleiche Lied zu jeder Stunde, damit die Tränen flossen und meine Seele nur hierdurch etwas Erleichterung fand. Hiernach gab es leichte Versuche, die Therapie fortzusetzen.

Seit über 30 Jahren bin ich ihr treu, dieses liegt an vielerlei, zum einen mein Herz und meine Seele sind immer noch entzückt von ihr Wesen, sie spukt gottbewahre immerwährend in meinem Kopf, wenn ich Rat brauche, ist sie stets anwesend, wenn ich in Bangnis bin, ist sie an Ort und Stelle und umsorgt mich, wenn ich Minnelyrik erdichte, ist es nur für sie usw., zum anderen habe ich viele Opfer kennengelernt, die notgezüchtigt worden und mir allerlei erzählt haben, dieses veränderte mich und bis unsereiner hierbei ins Reine kam, dauerte es einen großen Zeitraum in meiner Lebensbahn, was genau alles sich abspielte, berichte ich hier nicht in der Öffentlichkeit, hiernach wollte ich im Höchstfall eine platonische Beziehung aufbauen, zumindest für den Anfang, wenn die Partnerin mehr wünscht, bräuchten wir einen Therapeuten, damit ich ihr wirklich zu vertrauen lerne speziell für diesen Fall aufgrund der vorherigen Thematisierung.

Somit habe ich keine Chance, jemanden zu finden, was man weidlich bedaure und leidvoll mit Anstand ertrage und suche daher nicht mehr, aber wie gesagt, ich kann angeblich nicht lieben. Ich frage mich jedoch, was ist das alles hiernach.

Warum trauere ich derart schmerzreich über geliebte Verstorbene, mein Vater ist schon 24 Jahre Tod, die Zeit heilt bei mir keine Wunden, sie vergrößert sie um ein Vielfaches, ebenso ist es auch bei meiner liebreizenden Frau Mutter, die vor fünf Kalenderjahren verstarb, wenn man gar nicht lieben kann.

Deswegen enttäuscht mich dieser allgemeine Spruch in Wirklichkeit und ich verdecke es mit Humor. Ich hoffe, ihr seid mir nicht böse.

@Stadthoschi

In diesem Fall hatte ich bei allen Therapeuten, die meine Lebensbahn durchkreuzt haben, wohl Glück gehabt. Hauptsächlich werde man behandelt wegen seiner Zwangserkrankung und seiner Depression, meine jetzige Therapeutin, die mich sehr unterstützt bei meinem Buch, obwohl sie zurzeit in Elternzeit ist, hat Verständnis aufgezeigt, dass ich in der Coronazeit keine Übung machen kann, die gegen den wieder erstarkten Waschzwang gerichtet ist, weil dieses mich überfordern würde, dieses konnte sie nachvollziehen, am liebsten hätte sie aber mir beigestanden, diesen zu bekämpfen. Dafür führten wir ausschließlich längere Gespräche, damit ich die Zwänge etwas besser seelisch verkraften kann, was mir wiederum weidlich geholfen hat.

Vielleicht liegt es auch daran, dass ich selbst zu anderen im wirklichen Leben zuvorkommend bin. So bin ich nie abgeneigt gewesen, umsonst als Studienobjekt für Studierende bei zwei Universitäten gerne zur Verfügung zu stehen und habe alle Kosten, die für mich dabei entstanden, übernommen, weil einer der Professoren bei einem Krankenhausaufenthalt sich für mich interessiert hat, weil der Zwang die Depression lieb gewonnen hat, während sie in einer gewissen Zeit mein Krankheitsbild bestimmt hat, dementsprechend taten sie sich zusammen zu einer Art Zwangsdepression, hierbei darf es mir nicht allzu gut gehen, hiernach würde mich der Zwang zum Weinen bringen wollen, wofür er jetzt das Werkzeug der Depression benutzt als Bestrafung, er lässt erst wieder ab von mir, wenn ich ein weinendes Hundeelend bin, wie er das macht, würde zu weitführen. Auf dieser Weise also ein doppeltes eigenes Gefängnis.