Tagebuch-Notizen aus meinem bescheidenen Leben

Die Depressivität ist wie eine Glocke, die dich abschirmt, nicht nur von der Welt, sogar von deinen eigenen Gefühlen. Es würde dir bestimmt gut tun, die Glocke, ihren Schirm zu zerschlagen, auszubrechen und wieder etwas zu fühlen; doch ich lasse es lieber bzw. ich bin zu matt und zögerlich dazu. Das Einzige, wovon ich überzeugt bin, ist, dass es keinen oder nur bedingt Sinn macht, egal was ich tue. Ich trage nachts fast immer Ohrstöpsel, selbst wenn es akustisch leise um mich herum ist. Weil ich mit der Abschottung mich wohler fühle. Bitte nicht erschrecken, ich mache so etwas nicht: Mich könnte man auch für drei, vier Stunden in einen Schrank einsperren. Vermutlich käme ich damit sehr gut klar, sofern sicher ist, dass mich jemand nach dieser Zeit wieder rausholt.

Ein Nachbar von uns, anderthalb Häuser weiter, ist verstorben, vor zwei Tagen. Ich habe heute gehört, dass er Suizid begangen hat. Ich hatte kaum Kontakt zu ihm, ab und zu hat man mal auf der Straße ein paar Worte gewechselt, oder im Supermarkt. Das Schlimme für mich ist, dass ich ihn eigentlich als Nachbarn ziemlich gemocht habe. Und ich habe mich in keiner Weise oder kaum gekümmert, ihm das vielleicht auch mal zu zeigen. Er wirkte ein bisschen einzelgängerisch, und doch häufiger draußen im Gespräch mit irgendwelchen Nachbarn oder Bekannten als z.B. ich. Schon über 60-65, aber fit und eigentlich meist gutgelaunt oder aufgeräumt, von seiner Art her. Jemand, der sich um die Vögel kümmerte und mehrere Vogelhäuser für Singvögel an der Ostseite des Hauses hatte. Und er spielte Schlagzeug, ein ganz bisschen konnten wir das manchmal hören; und es hat mir eigentlich eher gefallen als missfallen. Es tut mir total Leid. Die Vorstellung, dass er sich keine 50 Meter von uns entfernt in der ausweglosen Situation sah und sich das Leben nahm, ohne dass ich auch nur das Mindeste ahnte ... Ich übertreibe meine Situation, spiele mich zu sehr in den Vordergrund, übermorgen habe ich das Ganze vermutlich abgetan, doch jetzt im Augenblick ist es ein schwerer Schlag für mich, dass ich so fühllos war und nicht half.

Ich hätte mich vorhin beinahe geritzt. Habe die Messerspitze ans Handgelenk angesetzt. Dann aber nur die Spitze an einer Stelle hineingedrückt, also punktuell hineingestochen. Nicht mal so tief, dass er reichte für Blut. Fand ich schade, wenn ich ehrlich bin. Kommt mir übrigens so vor, als wäre meine Haut ziemlich dick. Der Schmerz war aber schon stark genug, um mich ein bisschen zu kurieren.

Der Kompromiss mit meiner Vernunftseite war dann ausgehandelt: Nur dieser eine Punkt! Versaue dir nicht den Sommer mit einer sichtbaren Narbe! Ich war auch nicht ganz so mit den Nerven runter wie damals im Oktober 2021. Aber es ist dasselbe Dilemma.

Grenzziehung. Wenn ich winke und sage, übrigens, hier ist meine Grenze!, rollen die Anderen mit ihrem Zug dennoch über mich hinweg. Gerade dann. Ich bin fällig für den Klinikaufenthalt, so fühle ich mich jedenfalls. Mir wächst alles über den Kopf. Und meine Frau beachtet meine Grenzen nicht. Nicht mal sie.

Ich bedeute den Menschen in meiner Umgebung eigentlich einen Dreck. Niemand mag mich, ich mich selbst ja auch kaum, oder nur ein paar Seiten an mir.
Je mehr ich rufe, ich kann nicht mehr, desto mehr antworten mir die Anderen: Na und? Wer bist du schon, was spielt es für eine Rolle, was du willst oder brauchst. Lächerlich. Du bist ein lächerlicher Typ. Das ist das, was ich zu hören bekomme.

Zur Hälfte ist es Einbildung. Doch ich bin da leider der festen Überzeugung: Je mehr ist sage, hier bin ich; desto mehr werde ich ignoriert. Und das nimmt mir den letzten Nerv, bringt mich wirklich in Panik, in innere Angst. Ich habe das wohl aus meiner Kindheit gelernt. Oder mich die letzten Jahre, Jahrzehnte immer mehr reingesteigert in Selbstablehnung und in den Eindruck, von außen werde ich komplett abgelehnt.

- - - Ich könnte es auch anders beschreiben: Wenn ich mit Herzinfarkt am Boden liegen würde, würde meine Frau immer noch von mir erwarten, verlangen, dass ich alles, was sie sagt, gut verstehe und dass ich die nächste Erledigung tun soll. Sie sieht gar nicht, dass ich gerade einen Infarkt habe. Und ich soll doch bitte nicht so laut stöhnen. Ich muss ihr das erst zwanzig Minuten lang erklären. Sonst registriert oder beachtet sie es nicht.
Am besten wäre es, ich wäre nicht vorhanden. Dann störe ich auch niemanden. Nur muss ich dafür leider mich abschaffen. Ich will ja eigentlich auch leben. Zu dumm aber auch. Dass ich diesen Impuls in mir habe, einen Lebenswillen. Je mehr, desto. Nicht wahr? Ich habe nie das richtige Abgrenzen gelernt. Nie das Gefühl gehabt: Wenn ich jetzt zu mir selbst stehe, dann halten die Anderen das aus und akzeptieren mich trotzdem. Nö. In meiner Ursprungsfamilie hatte ich den Mund zu halten. Es nicht so schlimm zu nehmen. Geht ja nur um mich. Also wenn ich übergangen werde, das ist doch nun wirklich nicht der Rede wert. Das ist ja eigentlich nichts.

DAS ist das Gefühl, die Krise, der Schaden, den ich habe. DAS macht mich immer so überempfindlich. Dieser Glaube, niemand beachtet auch nur ansatzweise meine Grenzen, vor allem, je dringender ich die Grenzziehung machen will.