Trauma / Sexuelle Eifersucht / TRIGGER-WARNUNG

Hallo Liebe Forenmitglieder,

ich wende mich an Euch, um Erfahrungen und ggf. auch Lösungen/Lösungsvorschläge zu erhalten.
Es geht um das Thema der Eifersucht, mit einem ganz speziellem Zusammenhang in der Sexualität und einer Kindheitserfahrung.

Zunächst ein paar Eckdaten:
männlich, verheiratet seit 2017, ein Paar seit 2012. Kinder: 1 Junge und 1 Mädchen im Alter von 10 und 7. Ich bin 39 Jahre alt.

ACHTUNG: Möglicherweise Trigger:

Trigger

Kindheit 1: Ich versuche mich kurzzufassen. Eher lieblose Beziehung zu den Eltern. Beschimpfungen und Erniedrigungen waren an der Tagesordnung. Wollte ich die Hausaufgaben nicht machen, wurde mein Mathe/Deutschheft in den Keller geworfen und ich durfte im Keller meine Arbeit erledigen. Natürlich wurde die Tür abgeschlossen. Ich war in den Augen meiner Eltern, eher meiner Mutter, ein Lügner und aus mir würde ohnehin nichts werden, weil ich dumm und faul bin. Liebe wurde versucht, über Geld Geschenke Co zu erkaufen, um es später gegen mich verwenden zu können.
Kurz: übelster emotionaler Missbrauch!

Trigger

Im Laufe meines Lebens, ich schätze, es begann so mit 16 / 17 Jahren, habe ich Panikattacken entwickelt. Ich musste ALLEINE damit fertig werden. Ein Therapeut musste ich mir selbst finanzieren. Denn Therapien und psychische Störungen waren natürlich alles nur Blödsinn O-Ton meiner Eltern.
In Beziehungen habe/hatte ich immer ein Nähe-Distanzproblem. Ein Extrem wechselte sich mit einem anderen Extreme ab. Klammern vs. absolute Gefühlskälte. In sprang von einer Beziehung in die nächste und tobte mich auch sexuell aus.

Trigger

Als ich mit meinem Therapeuten damals sprach, kamen auch Dinge an die Oberfläche, an die ich selbst nie wirklich geglaubt habe und auch heute noch Zweifel habe Ich wurde wohl als Kind ca. 6 - 10 jahre alt, ich weiss es einfach nicht mehr von einem Jugendlichen sexuell missbraucht. Was genau, kann ich nicht sagen, die Erinnerungen sind unvollständig und mir fehlt ein gewisser Teil gänzlich.

Ok, dies würde einiges erklären. Also ein Totalschaden: Emotionaler und sexueller Missbrauch, na Herzlichen Glückwunsch.

Das zum Hintergrundwissen. Jetzt folgt ein Sprung in die Zukunft.

Vor 10 Jahren habe ich meine heutige Ehefrau kennengelernt. Ein Jahr später kam mein erstes Kind zur Welt. Doch der Weg war steinig.

Meine Frau hat (wie wir alle) auch ein Leben vor mir. Als ich Sie kennenlernte, gab es einen Mann in Ihrem Leben, nennen wir es Freundschaft PLUS. Also eine reine Bettgeschichte. Dieser Typ hat sie ständig noch mit Nachrichten bombardiert und sogar Sachbeschädigung an meinem Eigentum unternommen. Er ist ums Haus geschlichen und hat meiner Frau Geschenke gemacht, sie emotional erpresst. Ich wurde sehr sehr eifersüchtig. Ich habe ihn geschrieben und ihn mitgeteilt, dass er UNS gefälligst in Ruhe lassen soll. Nichts! Meine Frau hat den Kontakt blockiert auf sämtlichen sozialen Medien. Natürlich auch auf mein Drängen hin. Sie hat mir versprochen, nie wieder Kontakt mit ihm zu haben. Was ist das denn auch für ein Mensch? Stalking ist hier das Stichwort.
Tja und nun kommt der Genickbruch: Damals war ich so eifersüchtig und habe diesen Menschen so abgrundtief gehasst das ich das Handy meiner Frau genommen habe. Ich bereue es bis heute!

Trigger

Ich lass ALTE Nachrichten zwischen Ihr und dem Typen. Es ging um Sex und worin Sie noch besser werden muss das sie dies und jenes machen muss und ob Sie seine Sexsklavin sei und die mit JA antwortete

Ihr könnt euch nicht (oder vielleicht doch) vorstellen, was in diesem Moment in mir vorging. Eine Panikattacke nach der anderen, Heulkrämpfe mit Übergeben und ABSOLUTER Hilflosigkeit. Meine Frau war an meiner Seite und kann/konnte es natürlich nicht sooo nachvollziehen, dass ich so heftig darauf reagiere. Ich benötigte eine Therapie. Innere Krise bewältigen.

Wie gesagt es wurde der Kontakt absolut beendet. Wir zogen um. Wir heirateten. Unser zweites Kind wurde geboren und das Leben war/ist mega schön. Das alles ist jetzt 10! Jahre her. Eigentlich führen wir ein Bilderbuchleben. Tolle Jobs, tolle Kinder, Haus mit großem Garten und Tieren.

Vor 1 Woche: Meine Frau hat eine App auf dem Handy, es ist ein Multiplayer-Spiel. In diesem Spiel besteht auch die Möglichkeit zu chatten und zu schreiben. Ich bekam das mehr am Rande mit als wir Abends im Bett lagen und sagte mehr aus Spaß : Nicht das du mir mit anderen Männern schreibst Sie verneinte und meinte, sie antworte nie und ich kann ja gerne gucken. Dies tat ich und zeigte auf ein Chat und sagte. okayyy. dann öffne mal den Chat: NICHTS. den chat. NICHTS. und was ist mit diesem? Tja. da sagte Sie: Okay du hast Recht, ich habe mit anderen Männern geschrieben, aber nur belangloses und ich sage immer das ich glücklich verheiratet bin. Es stimmte. Es war belanglos.

ABER: Ich habe mich belogen gefühlt. In mir kam ein Gefühl hoch, welches ich lange lange Zeit nie wieder gespürt hatte. Eifersucht! Angst meinen Partner zu verlieren, nicht zu genügen. Wir stritten ein wenig aber versöhnten uns auch recht schnell wieder. Mir ging es am nächsten Tag nicht wirklich besser. Wenn Sie da gelogen hat, mit wem schreibt Sie denn noch? Ich sprach sie am darauffolgenden Tag darauf an. Sie zeigte mir bereitswillig ihre Whatsapp / Telegramm-Chats. Ich fing an eine Szene zu machen warum sie mit jenem und welchen schreibt, die ich gar nicht kenne usw. Wieder großer Streit. Ich fragte Sie ob es noch etwas gibt was Sie mir sagen möchte, Sie aber vielleicht Angst davor hat mir es zu sagen. SIe verneinte.

Wieder der nächste Tag: Ich verrannte mich in meinen eifersüchtigen Wahn. Plötzlich dachte ich an diesen Typen von vor 10 Jahren. Mir ging das Gefühl nicht aus dem Kopf das Sie wieder mit ihm schreibt. Sie kam nach Hause und ich fragte Sie völlig aus dem Nichts und unvorbereitet: Seit wann schreibst du wieder mit. . ?! Sie sagte, tue Sie nicht! Ich sagte, dass sie ein ganz schlechte Lügnerin ist.

Was glaubt ihr kam dabei heraus? Das Ende vom Lied: Ja sie schreibt mit ihm, wie lange weiß kein Mensch, bestimmt schon 3, 4 oder gar 5 Jahre! Ich war außer mir vor Wut! ich wollte Sie anschreien und einfach gehen, gleichzeiitig wollte ich Sie ganz fest in den Arm nehmen und nie menr loslassen. Es kam dann noch raus das Sie sich auch 1 mal getroffen hatten, auf einem Konzert mit paar Freunden. Es sei ABSOLUT nichts gelaufen!

Das WARUM kann sie mir bisher noch immer nicht erklären. Sie hatte den typen unter einen Frauenname gespeichert und die Chats wurden immer gelöscht. Sie sagte sie hatte IMMER ein schlechtes Gewissen deswegen. Sie wusste das ich das halt nicht gut finden würde und hatte Angst es mir zu sagen. Die hatte einen halben Nervenzusammenbruch hat flehte mich förmlich auf Knien an, dass ich Sie nicht verlasse und das sie alles kaputt gemacht hat.

Es ginge wohl um belanglose Dinge in dem Chat, Alltag usw. und das Sie vielleicht auch ein Helfersyndrom ihm gegenüber hat. Entzugsklinik/ Dro. / Suizid-Gedanken soll der Typ wohl gehabt haben und das es Ihr peinlich wäre mit ihm in der Öffentlichkeit gesehen zu werden. Sie meinte: Der Typ wisse was Sie sich immer gewünscht hat ( Heirat/Familie/Kinder/Haus ) und das sie ihm irgendwie zeigen wolle, dass dies möglich ist. Klar hätte er auch Anspielungen gemacht, sagte ihr wie schön sie ist usw. aber das ist nie nie nie was gelaufen, keine sexistischen Nachrichten, Bilder etc. Sie ist und war glücklich mit Ihr und ihr Ring am Finger bedeute ihr etwas.

PUHH: Soweit so gut. Was glaubt ihr aber wie es mir jetzt damit geht? Es fühlt sich so an als wurde die Büchse der Pandora geöffnet. viele Tränen, tiefer Schmerz, Missvertrauen etc. Sie macht sich starke Vorwürfe deswegen.

SIE hat von sich aus, sämtliche Soziale Medien gelöscht, Kontakte gelöscht, Die Handynúmmer gewechselt. Sie hasst ihn jetzt gerade zu schon. Sie sagt, ihr sei nicht (mehr?!) bewusst gewesen was das in mir auslösen kann oder hat es verdrängt. Sie will nur mich und würde alles tun. Ich darf, wenn mir danach ist an ihr Handy , sie legt es offen hin. Sie tut alles um das Vertrauen wiederherzustellen.

Geht es mir dadurch besser? NEIN!

Ich wurde retraumatisiert. Nicht SIE ist das Problem und ich bin es auch nicht. es ist das Kind in mir. Ich habe kein Vertrauen zu Männern und der Schmerz wird am größten wenn ich daran denke wie meine Frau mit ihm ( oder anderen Männern ) Sex hatte und bekomme es emotional nicht auf die Reihe das es ihr sogar Spaß gemacht hat. Bei dem Gedanken wird mir wieder schlecht. Ich habe das Gefühl innerlich zu sterben, bin hilflos, habe Angst vor Verlust. Meine Vorstellung von Sexualität ist eine andere. Sie meinte, Sie hätte sich ausgetobt und sie könne/konnte trennen zwischen Liebe und Sex. Das war der nächste Todesstoß für meine Seele. Sie sagte aber auch das sie mich Liebe und auch nur mit mir Sex haben will.
Nächste Todesstoß: Ich fragte: Wie würdest du dich fühlen wenn ich mit einer anderen Frau FI. EN würde? Da meinte Sie nur, sie weiß es nicht, wenn ich es brauche?! Aber wahrscheinlich würde sie sich jetzt nicht so gut fühlen.

Seitdem kann ich meine Zwangsgedanken nicht mehr kontrollieren. Hier sitzt am Rechner ein kleines verängstigtes Kind das nach Aufmerksamkeit und Liebe schreit.

Ich denke dies rührt aus der Tatsache meiner Vergangenheit. Mein Trauma. Wie kann ich dies jemals bearbeiten oder abschließen? Wie bekomme ich POSITIVE Gedanken? Cool, meine Frau hat Erfahrungen gesammelt, die MIR jetzt zugute kommen? Der Satz liest sich so falsch das mir übel wird.

Wie soll ich mein Traume begegnen und wie komme ich aus diesem Teufelskreis? Kann ich meiner Frau in Zukunft wieder vertauen oder hat es jetzt für immer alles zerstört. (in mir) Es hat mich einfach mit so einer Heftigkeit getroffen. Ich bin auf der Warteliste für eine Therapie. Aber. ich brauche Rat und ein paar aufbauende Worte. Wie würdet ihr euch fühlen?

Vielen Dank, wenn DU es bis hierhin geschafft hast. Ich halte es allerdings für wichtig, die gesamte Geschichte zu kennen.

Euer Hannes

Hallo Hannes 1983, herzlich willkommen hier!

Ja, ich kann dich verstehen!
Du hast uns deine traumatischen Kindheitserfahrungen zum besseren Verständnis mitgeteilt. Du hast mein Mitgefühl.

Es ist bewundernswert, was du trotz allem aus deinem Leben gemacht hast! Gratuliere!

Dass deine Frau dich liebt, das glaube ich schon. Allerdings ist sie wahrscheinlich unreif. Sie sucht vielleicht das Abenteuer, den Kick und hat ein wenig mit dem Feuer gespielt. Es würde mich an deiner Stelle auch verletzen, wenn es so wäre.
Außerdem gibt es ja den Satz: Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... Es ist wirklich schwer, jemanden zu glauben, der einem belogen hat. Das muss sie verstehen.
Wesentlich ist trotzdem, dass sie bei dir bleiben will und mit dir leben will.

Du fühlst dich in deinen Gefühlen verletzt, was verständlich ist. Es ist gut, dass du eine Therapie machen willst.
Vielleicht wäre eine Paartherapie sinnvoll?
Auf jeden Fall denke ich, dass es gut ist, wenn du dich mehr dir zuwendest und ihr zeigst, dass ihr Handeln Konsequenzen hat und dass ihr gleichzeitig im Gespräch bleibt.
Du könntest dich verstärkt mit deinen eigenen Interessen befassen oder auch mal etwas alleine unternehmen.

Alles Gute dir!

Lieber Hannes,

Habe die ganze Geschichte gelesen.
Da scheinst du ja in einem ganz schönen Gefühlschaos zu stecken...

Du fragst ja wie wir uns fühlen würden...
Also ich finde es nicht richtig was deine Frau getan hat und wäre auch enttäuscht. Zugute halten muss man ihr, dass sie dir alles gestanden hat (hätte sie ja nicht tun müssen), allerdings leider erst nachdem du gefragt hast. Korrekt wäre es gewesen, dir zu sagen dass sie sich mit ihm treffen möchte, zb. um noch einige Dinge zu klären und zu fragen ob es dich stört. Wobei, bei der Frage wärst du vermutlich ausgeflippt Dass sie noch ein paar offene Fragen an ihn hat oder nochmal etwas aus ihrer Vergangenheit klären oder reflektieren möchte finde ich verständlich, vor allem wenn dir Beziehung so turbolet war. Aber wie gesagt, heimlich treffen ist nicht ok.

Ich wäre also auch enttäuscht, aber ich finde ihr Fehlverhalten nicht so schlimm, dass ich deshalb die gesamte Beziehung und das Leben das ihr euch gemeinsam aufgebaut habt in Frage stellen oder riskieren würde, gerade im Hinblick auf die Kinder.

Eifersüchtig wäre ich vermutlich nicht, denn ich bin hauptsächlich auf Menschen eifersüchtig die ich selbst insgeheim toll bzw toller als mich selbst finde. Dieser Typ ist deiner Schilderung nach aber halbkrimell, Dro., kriegt sein Leben nicht auf die Reihe und hat sie schlecht behandelt. Wenn sie mit ihm eine Affaire beginnen und ihre Ehe damit aufs Spiel setzen würde, dann wäre sie hart aufgedrückt meiner Meinung nach nicht die Richtige bzw. hat selbst diverse psychische Baustellen an denen sie dringend arbeiten sollte.

Aber das hat sie ja nicht gemacht, sie hat sich für dich entschieden und gemeinsam mit dir ihr Leben aufgebaut.

Es ist eine Binsenweißheit, aber so eine starke Eifersucht wie du sie an den Tag legst ist absolut sinnlos, weil du deine Partnerin niemals zu 100 Prozent kontrollieren kannst. Wenn sie fremdgehen möchte, kannst du das nicht verhindern, auch wenn du hoch -und niederspringst. Aber du weißt vermutlich selbst auch dass dein Verhalten sinnlos ist, so ist es oft mit Emotionen

Es ist nicht nur sinnlos, du vergiftet dich selbst und euer Leben durch deine Eifersucht und verbaust dir vielleicht ein Stück eurer gemeinsamen Zukunft. Vernünftiger wäre es, zu reflektieren, wie es um dein Selbstwertgefühl bestellt ist (ist ja meistens die Wurzel der Eifersucht) und wie du daran arbeiten kannst das zu verbessern. Finde die Therapie ist eine gute Gelegenheit dazu. Vielleicht wäre auch eine Paartherapie denkbar?

Von Außen muss ich sagen: Du scheinst ein toller Mann zu sein, du übernimmst Verwantwortung für deine Familie, reflektierst dich selbst, hast einen guten Job, liebst deine Frau und versuchst sie gut zu behandeln, willst sogar von dir aus eine Therapie machen damit ihr eure Probleme bewältigen könnt. Was zum Teufel stimmt mit deinem Selbstwertgefühl nicht, dass du auf so einen fertigen Typen, der sogar vor deinem Haus randaliert, eifersüchtig bist und deshalb völlig die Nerven verlierst?

Vielen Dank für Eure Antworten und Euer Zuspruch. Selbstverständlich reflektiere ich so gut es geht. Die Emotionen sind natürlich schon sehr belastend. Mein Ratio und meine Emotionen rennen eben beide in verschiedene Richtungen. Ja, mein Selbstwert ist quasi durch die Aktion meiner Frau auf einem Nullpunkt angekommen.

Selbstverständlich ist mir bewusst, dass dies nicht Ihre Absicht war. Ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass meine Frau gerne mit dem Feuer spielt. Sie nimmt aktuell so viel Rücksicht auf mich, tut alles damit ich ihr wieder vertrauen kann und WEISS auch, dass dies nicht von heute auf morgen geht, deshalb kämpft sie. Ich will mich nicht darauf ausruhen, denn mir ist ja bewusster denn je, dass meine Vergangenheit noch einen sehr großen Einfluss auf mein Leben hat. Es war wohl all die Jahre irgendwo in mir ganz weit weggeschlossen gewesen. Mir wird dadurch natürlich einiges deutlich, mir meine Baustellen bewusst und dass ich genau da noch einmal ran muss. Ich werde mein Trauma, ob ich nun will oder nicht, bearbeiten müssen. Natürlich habe ich Angst davor!

- was werde ich erfahren?
- werde ich den Schmerz aushalten?
- was passiert in dieser Zeit mit meiner Beziehung, hält diese meiner emotionalen Verfassung stand?
- Was ist, wenn meine Definition von Liebe komplett über den Haufen geworfen wird? Wenn ich merke, ich klammere mich an etwas, dass gar nicht existiert?
- brauche ich den Schmerz vielleicht sogar um zu spüren?

Ja, meine Frau hat Mist gebaut. Meine Frau war und ist mir aber immer treu gewesen. Kann ich mir da 100 % sicher sein? Natürlich nicht! Aber ich fühle das. Und, meine Frau ist im Grunde eine miserable Lügnerin. Sie will es jeden recht machen und ist freundlich und nett. Zum Selbstschutz wird sie die Sache von damals verdrängt haben.
Sie war ja mit diesen Typen auch nicht zusammen, also beziehungstechnisch. Sie hatten Ihre alte Clique und dieser Typ war ein Teil davon. Sie will die Vergangenheit jetzt ruhen lassen. Ich wünschte, ich könnte das auch. Ich muss dazu sagen, ich habe meine Frau damals quasi von ihrer Vergangenheit befreit. Nur soviel: Techno-Szene, immer Party und entsprechend auch Dro.. Sie ist mir unheimlich dankbar. Wir haben uns jeden Tag, bis heute, mehr lieben gelernt und ich verliebe mich jeden Tag aufs Neue in Sie. Dazu reicht, ein Blick, eine Geste, ein Lachen. Es kribbelt im Bauch. Das ist es, wofür ich kämpfe!

Ich will nach vorn sehen, wieder vertrauen in andere Menschen stecken und in mich selbst. Der WILLE ist da, ich sehe nur den Weg noch nicht. Aber, auch das werde ich schon meistern.