Nichtendendwollende Eifersucht

Natürlich ist er mir nicht egal. Er ist der Mann, mit dem ich alt werden will.

Die Nachbarin versteht mich nicht und sieht kein Problem.
Sie hat mich jetzt auch überall geblockt. Ist mir aber auch egal. Letztendlich geht es ja nur um meinen Partner und mich und das WIR es wieder hinbekommen.

Was mich belastet ist, dass nur ich der Buhmann bin. Ich bekomm immer nur zu hören ist doch alles nicht so schlimm und so

Hast du dir überlegt, wo deine grenzen genau sind? Woher soll dein therapheut wissen, ob dein freund grenzen überschritten hat? jeder definiert doch seine grenzen selbst?
Möchtest du nicht ,dass dein freund einer anderen küsschen schickt und wild rumchattet, so ist es legitim dies als grenze offenzulegen.
Dürfen die beiden sich auch mal alleine treffen? wie ist deine genauer vorstellung einer beziehung?

Wenn du die fragen alle beantworten kannst, dann kannst du ableiten, wann und warum du eifersüchtig wird. Wenn dein freund ein anderes mädchen nicht so mögen darf, dann wirst du bei den küsschen immer eifersüchtig sein. wenn du es akzeptieren kannst, dass du eben nicht die einzige frau auf der welt bist, dann wirst du das locker sehen.
Vielleicht genügt es dir auch, wenn er dir einfach zeigt, dass du seine nr. 1 bist und dir die meiste aufmerksamkeit schenkst und er auf deine ängste mehr eingeht. im gegenzug musst du eben offen deine ansichten und bedenken mitteilen ohne eine eifersuchtsnummer. dann wird er sich zurückziehen und seine chats heimlich weiterführen, ohne dass du weißt, wie du damit umgehen sollst.

Wenn du nicht willst, dass er sich alleine mit der einen oder anderen freundin trifft, ist die frage, was genau dahintersteckt. ist deine grenze, dass er keine andere küsschen darf, streicheln darf. darf er nicht mit einer anderen flirten? wenn das deine ansicht ist, insb. letzteres, dann wirst du auf kontakte mit anderen mädchen immer eifersüchtig reagieren. die frage ist auch, wo sind seine grenzen? seid ihr euch da einig wo in eurer beziehung die grenzen sind? wieviel könnt ihr euch erlauben ohne eifersüchtig zu werden?
redet doch offen darüber.

Kümmer dich im ersten schritt nicht um diese nachbarin. wichtig ist, dass du ihm mitteilst, wie er sich ihr gegenüber verhalten sollte. verbiete ihm nicht den kontakt, weil er es sonst heimlich weitermachen wird oder wenn er es sein lässt, dass da immer ein konflikt zwischen euch stehen wird.

Auf die Frage ob grundlos oder nicht grundlos eifersüchtig, kann ich nur sagen: Es hängt von deiner eigenen vorstellung einer beziehung ab. Wenn du möchtest, dass dein freund kein sex, keine zärtlichkeiten, auch emotional eine andere frau nicht gerne haben darf, probleme austauschen, dann wird es viele Anlässe geben zur Eifersucht. Es liegt an dir, ob du deine einstellung ändern willst, damit du die fähigkeit hast, dem partner mehr zu erlauben und weniger oft eifersüchtig zu reagieren. Dein Gewinn wäre eben, dass er sich bei dir wohler fühlen würde, es würde weniger streit geben, er fühlt sich bei dir freier. Möchtest du einen märchenprinz, der nur tagtäglich an dich denkt und keine augen für eine andere frau hat, so wirst du eben eifersüchtig sein, wenn einen smalltalk draußen mit einer anderen frau führt, wo sie ihn fragt, wo die nächste post liegt. Ein therapheut kann dir eben nur helfen, wenn du selbst im klaren bist, dass du etwas an deiner wahrnehmung und einstellung ändern willst. Du stehst aber noch vor der Frage, ob deine eifersucht berechtigt ist. Lasse dir das durch den kopf gehen und beantworte dir die frage selbst.

Hallo du, ich verstehe den Satz nicht so ganz.
Du schreibst:
daß du am Montag wieder ins Krankenhaus mußt, da du weißt, dass er dann wieder mit der Nachbarin die Abende verbringt.
Ich spekuliere:
Du klärst uns auf oder?
Du bist vielleicht suzidal und gehst deshalb in s Krankenhaus?
Begleitet er dich nicht ins Krankenhaus?
Wenn ja warum nicht?
Icefalki hat Recht, mit dem nicht dulden.
Aber welche wahl hast du?
Setzt du ihn unter Druck, treibst du ihn wahrscheinlich erst recht noch dorthin.
Von dem her, machst du schon viel richtig.
Du bist so stark!

Du mußt nicht akzeptieren lernen. es tut dir nicht gut und gefällt dir nicht.
Deine innere Einstellung muß es nicht akzeptieren.
Aber drängen solltest du ihn nicht, er wird wahrscheinlich erst Recht wie ein trotziges Kind sein Ding machen wollen.

Es tut dir nicht gut und geföllt dir nicht.
Ich denke auch, daß deine Eifersucht berechtigt ist.
Warum ist sie ein Typ Frau mit dem du nicht klarkommst?
Es zwingt dich niemand Kontakt mit ihr zu haben.
Ich kann mit Frauen überhaupt nicht. 'Von dem her bist du nicht alleine.
ES gibt wenige Frauen die ich mögen könnte. Sorry. Du scheinst eine davon auch icefalki. lach.

Welcher Mensch hat keine guten Seiten?
Der schlimmste Verbrecher kann Blumen verschenken.
Heißt nicht, daß vielleicht nicht die schlechten überwiegen.
Er möchte die Freundschaft nicht aufgeben.
Das heißt, da ist eine Gebundenheit verbunden.
Merkwürdig. Aber nicht ungewöhnlich.
Wird er aber(sehr wahrscheinlich aufgeben ohne dein Zutun und Drängen) wenn du durchhältst und stark bleibst.
Ich spreche da aus Erfahrung.

Sehr gut, daß du dich von der Person distanziert hast. KLuge Entscheidung.
Du schreibst die Krankenhausgeschichte habe damit nichts zu tun.
Wiedersprichst du dir nicht damit?
Du schreibst leider, daß du ins Krankenhaus gehen mußt, da er wieder den Abend am Mo mit der Nachb. verbringen wird voraussichtlich.
Je mehr du ihn drängst den Kontakt aufzugeben umso mehr drängst du ihn genau dorthin.

Du machst schon vieles richtig. Ihn jetzt dazu zwingen, wird leider ins Leere laufen.

Die Nachbarin scheint auch unterversorgt zu sein.
Wen wundert es, wenn ihr Typ so tolerant ist, wird er sehr wahrscheinlich auch nicht immer bei ihr sein.
Sie sucht Trost womöglich?
Was möchtest du ihr suggerieren?
Das du die kranke Frau spielst, weil er die Abende mit ihr verbringt?
Das macht nicht gerade attraktiv?

Ich möchte dir da etwas an das Herz legen,
wenn du deinen Freund nicht verlieren möchtest, habe ich doch aus langjähriger Erfahrung fremde und eigene Tips die ich an dich weitergeben will:


Dränge ihn nicht den Kontakt aufzugeben, egal wie schlimm das ist.
Er wird es sonst heimlich machen und noch mehr dorthin gehen.
Du treibst ihn weg.
Sei besonders lieb.
Warum?
Weil er sonst kein schlechtes Gewissen zu haben braucht. Bzw erst recht nicht haben wird.
Du benimmst dich ja wie ein Drache.
Sei lieb, gib keinen Anlass, daß er schlecht über dich redet.
Vernachlässige die Intimität nicht.
wie läuft es da zwischen euch?
Geh mal wieder zum Friseur, mach dich hübsch. tu dir gutes, denk nicht immer an ihn.
Meide den Namen der Person.
Ignoriereee3eeee sie, fang kein Gespräch von dieser Frau x. an.
Du gibst ihr dadurch Macht und machst dich klein.


Fang an deinem Freund gutes zu tun.
Koch sein Lieblingsessen und sorge gut für ihn.
Du bist seine Freundin udn weißt was er braucht.
Also zeig ihm das auch.


Ihr seid fast 20 Jahre zusammen und nicht verheiratet?
Denk darüber bitte mal nach, ob das nicht auch mal eine Idee wäre!
Unehelich zu leben läßt noch viel eher vermuten, daß ihr euch nicht binden wollt.
Oder ein Teil von euch?
Es ist nicht gut für euch so zu leben,auch wenn du das nicht verstehen kannst.
Denk nach, warum habt ihr den Ehebund nicht eingehen können?
Da stimmt irgendwas nicht!



Romulus, du denkst dein Text ist die Wahrheit oder?
Es ist eine Lüge!
Von dem her schreib ich auch nicht soviel dazu.
Du bist sicher nicht verheiratet oder?



Warum bist du krank?
Ich habe mal einen Text gelesen, der Ehepartner(Partner) soll nicht fremdgehen, weil sonst der Ehepartner erkrankt?
Du möchtest gesund werden?
Ok, möchtest du, dass wir dich auf diesem Weg begleiten.
Du bist nicht alleine ok?



Bleib stark!

Ich hab deine Geschichte mit meiner Freundin diskutiert, die übrigens der gleichen Meinung ist wie ich, sie ist 15 Jahre jünger.

Wenn ich mir unser aller Antworten so durchlese, hat so jeder seine Art, mit so etwas umzugehen.

Ich geh ab wie Schnitzel, dann haben wir sehr durchdachte Antworten, Dubist löst es mit umgarnen, du siehst, jeder hat so seine Möglichkeiten.

Und darum wird es dabei gehen. Die Frage ist, welche hast du? Und das hat dir Romulus sehr schön geschrieben.

Probleme löst man mit Erkennen und mit Maßnahmen.

Schreib uns da mal was dazu. Diese Geschichte hat dir welche Erkenntnis über dich bzw. über deine Partnerschaft gebracht?

Achwas, nicht mit umgarnen liebe icefalki. Das hast du glaub ich falsch jetzt interpretiert.
Liebe, Freundlichkeit und Geduld siegt in den meisten Fällen.
Umgarnen wäre ja unehrlich.
Es sollte schon ehrlich ablaufen, nicht gekünstelt und gespielt.
Dann kommt das auch echt rüber.
Natürlich passieren jedem Menschen auch mal Fehler in der Beziehung. Was für jemand anderes richtig war, kann auch für die andere Person komplett falsch sein.
Manche Männer brauchen auch mal Klartext, bis hierher und nicht weiter.
Sie hat sich angeblich mal im August getrennt und das brachte aber wohl nichts. Deshalb denke ich so, mit Freundlichkeit und Liebe kann man prinzipiell nichts falsch machen.

Also nein, ich bin in keiner psychiatrischen Klinik . Hatte ich aber schon einmal erwähnt. Ich bin in einem ganz normalen Krankenhaus.

Wo sind meine Grenzen?
- Küsschen an das andere Geschlecht zu senden
- das ich hab dich lieb hat mich verletzt
- zu viel betatschen

Eine freundschaftliche Umarmung stört mich nicht.
Ich verbiete nichts, da er nicht mein Kind ist.
Ich teile aber sachlich meine Gefühle mit, wenn er was macht, was Unbehagen in mir auslöst.
Sie könnten also auch allein was machen. Ist auch schon vorgekommen.
Im Prinzip kann mein Partner tun und lassen, was er will. Nur bei dieser 1 Person drehe ich innerlich durch.

Wir sind nicht verheiratet, da er es nicht will. Er sieht in einer Hochzeit keinen Sinn drin.

Wie ich unsere Beziehung sehe?
Ich bin der Meinung, wir gehören zusammen. Und wenn es dieses Problem hier nicht geben würde, wäre ich glücklich.

Ich habe im Moment zu wenig Vertrauen in meinem Partner oder eher zu der Nachbarin.

Ich mache auch keine Szenen mehr, das habe ich schon gelernt. Aber ich teile trotzdem meine Gedanken mit.

Wie gesagt, das mangelnde Vertrauen zu meinem Partner ist das Grundproblem.
Er erzählt mir ja, was geredet oder auch geschrieben wurde. Aber oft denke ich halt, war das alles? usw.


Grundsätzlich kann ich nichts mit Frauen anfangen, die einem Kerl um den Hals fallen, Küsschen hier und da und dann am Besten noch nen Kosenamen haben. Alles schon erlebt. Das können sie bei anderen Typen machen.

Ich habe meinem Partner mehrfach klar gemacht, dass er einen Teufel tun soll und mich irgendwie anlügen. Bekomme ich das mit ist sie Hölle los und ich würde auch an Trennung denken.
Im Gegenzug verhalte ich mich nicht mehr so schnell gereizt und angepisst, wenn irgendwas kommt, war mir nicht passt. Ich denke, so hat er es auch nicht nötig mich zu belügen.

@dubist, hihi , ich habe ein ein bisschen übertrieben. Aber alles klar.

Und Sonny, rauslesen kann man deine Unterlegenheit. Auch das mit dem heiraten, weil ER darin keinen Sinn sieht.

Ich denke, dein Partner lebt sich und du bist dir seiner nicht sicher.

Weißt du, ich denke, man kennt ja seine Partner. Man fühlt und spürt gewisse Nuancen.

Du hast Angst, weil die andere sich förmlich aufdrängt. Das kann sie aber nur, weil es dein Partner zulässt und geniest. Also liegt das Problem bei Euch, weil es dich stört.

Ich kann immer nur wieder das schreiben, was ich fühle. Und ich fühle, dass du Recht hast.

Aber nicht die Tussie ist das Problem, sondern dein Mann. Und deine Abhängigkeit, die dich total runterzieht.

Was würde passieren, wenn du ihm rigoros erklärst, dass du dabei vor die Hunde gehst, wenn er diese Spielchen nicht sein lässt?

Was ist das denn?
Er sieht keinen Sinn im Heiraten? Bei solch einem Mann würde sich manche Frau unsicher fühlen. Warum sieht er keinen Sinn darin?
Weil es Verantwortung und Verpflichtung bedeutet?
Wenn er eine Versicherung abgeschlossen hat, oder ähnliches dergleichen, dann ist es schon ein Unterschied, ob er dich da eingetragen hat im Falle eines Ablebens oder eben nicht.
ES geht nicht ums Geld, es geht einfach um seine Art und Weise wie er mit dir umgeht.
Er möchte nicht heiraten.
Das bedeutet für mich im Umkehrschluss, daß er kein eindeutiges Ja dir senden will nicht vor der Welt nicht vor anderen Frauen.
Er keine Verpflichtung eingehen mag, wenn es dir mal schlecht gehen sollte.
Er fein reisen will.
Was ist das für ein Vollhorst? Sorry.
Aber so Männer machen mich allgemein wütend. Sie betrachten eine Frau bequem als ihr Eigentum, sind aber nicht bereit sie zu heiraten.
Ja, es ist ein Unterschied zu heiraten.
Mein Mann wollte mir auch mal weismachen das Verlobung und Heirat dasselbe wären.
Wo wir dann aber geheiratet hatten, da hatte er gemeint, dasw ist schon ne Nummer viel größer.
DA siehst du mal wie verlogen dein Kerl ist.
Er sieht keinen Sinn darin, weil er die Verbindlichkeit scheut. Vielleicht auch weil seine Mama geschieden ist. Aber er ist jetzt erwachsen, wenn er irgendwelche probleme hat, dann kann er ja auch in Therapie gehen.
Du solltest endlich mal deine Meinung ändern. Nämlich, daß du nicht dauernd unehelich dahinvegetierst.
Es möchte dir im fAll der fälle nichts vom Sahnekuchen abgeben und dich auch nicht versorgen, wenn du alt bist.
nein, dann ist die Tür noch weit auf.
Vielleicht tue ich ihm Unrecht, mag sein.
Aber die ganze Art und Weise wie er sich so verhält du bist im Krankenhaus.
Hört sich eher für mich so an, als seist du die Affäre um die man sich nicht kümmern muß. Falscher Film.
Deshalb verändere dich und lass dir nicht alles gefallen.
Bis hierher und nicht weiter. Harte Linie aufziehen. Was meinst du?

Zitat von Sonny1907:

Also mein Partner kommt mir schon entgegen. Wie gesagt, er erzählt mir, wenn sie sich geschrieben haben bzw. ist geduldig, wenn ich ihn dahingehend frage. Er hat auch den persönlichen Kontakt mir zuliebe von sich aus einigeschränkt. Und er versichert mir, dass es diese Smileys und das andere auch nicht mehr gibt.

Ich habe ihn auch gefragt, wie er sich fühlen würde, wenn es umgedreht wäre.
Er meinte, grundsätzlich würde es ihn nicht stören, da er mir vertraut bzw. so lange klar ist, dass der Typ auch nichts von mir wollen würde.

Mir ist noch nicht so richtig klar, wo bei dir noch die ursache deiner eifersucht liegt. Du sagst ja selbst, dass er diese smileys weglässt und er den kontakt reduziert. Dass du angst hast, dass er dich anlügt, hab ich soweit verstanden. Aber da muss ja noch was sein.
Wie müsste sich dein Freund genau verhalten, damit du keine Eifersucht verspürt? Du sagtest ja auch, dass du ihm die freundschaft nicht verbieten willst.
Hat dein freund in der situation überhaupt eine möglichkeit sich entsprechend zu verhalten, dass alles definitiv in ordnung ist, ohne den kontakt ganz aufzugeben?

Hab ich das richtig verstanden? du bist seit 2 jahrzehnten mit ihm zusammen, aber nicht verheiratet? Dein freund wird sich unsicher mit dir sein. Warum kann nur er dir sagen. In einer Partnerschaft haben beide ihren 50:50 Verantwortungsbereich. Du kannst ja nur deine eigene 50% beeinflussen. Es wäre ein trugschluss zu denken, dass für die taten immer nur der andere verantwortlich ist. In der Partnerdynamik baut immer eins auf das andere baut. Mit deiner theraphie hast du aber schonmal ein klares signal gesendet, dass du etwas zur beziehung beitragen willst. Erstmal Hut ab.

@Dubist
Ich bin selbst seit mehreren Jahren verheiratet, by the way. In Deutschland darf jeder seine Meinung sagen. Auch deine respektiere ich voll und ganz.


Also deine Beschreibung von deinen persönlichen grenzen, wenn man jetzt diese so wörtlich nimmt, würde ich auch zu meinen grenzen in etwa einordnen. so ganz glaube ich dir das aber nicht. Ich würde dir jetzt mal einfach unterstellen, dass du in der emotionalen Abteilung ein gravierendes Problem hast. Dir passt es vielleicht nicht, dass die beiden sich so sehr mögen und vielleicht auch nette gemeinsamkeiten entdeckt haben, die im schlimmsten fall ihr beiden nicht habt, und da würde es keine rolle spielen, ob die sich küsschen senden oder nicht. Es würde vielleicht keine rolle spielen ob die alle paar abende intensiv über gott und die welt reden oder liebeleien austauschen.
vielleicht möchtest du uns aufklären, wie du da wirklich denkst?

@romolus hast du denn eine beste Freundin?
Kennst du sowas?


Im ersten Moment wirkt,ich habe dich lieb eher harmlos. Nicht nach einem ero. Kontakt. Aber das weiß man nicht. Es kann alles sein.
Völlig harmlos oder auch nicht.
Als Frau spürst du eigentlich, ob da mehr dahinter steckt.

Also mein Partner hatte auch schon andere weibliche Freunde, die kein Problem für mich waren . Es kommt halt auf den Umgang miteinander an, denke ich mal.

Das Problem ist einfach, dass ich tief verletzt wurde und es einfach nicht vergessen kann.
Ich habe Angst, dass das wieder vorkommt. Ich denke mal, dass es mich darum auch sehr interessiert wie und was sie schreiben.

Eine gewisse emotionale Abhängigkeit kann ich nicht abstreiten.

Nunja, ich kann jetzt schlecht aufs Standesamt zerren. Wenn er nicht will, will er nicht...

Was soll ich machen, ihn vor die Wahl stellen?
Er weis, dass mich das Ganze stark belastet, da kann ich nichts mehr sagen.
Wenn er die Freundschaft nicht aufgeben will, muss ich das respektieren.

Zitat von Sonny1907:

Also mein Partner hatte auch schon andere weibliche Freunde, die kein Problem für mich waren . Es kommt halt auf den Umgang miteinander an, denke ich mal.

Das Problem ist einfach, dass ich tief verletzt wurde und es einfach nicht vergessen kann.
Ich habe Angst, dass das wieder vorkommt. Ich denke mal, dass es mich darum auch sehr interessiert wie und was sie schreiben.

Eine gewisse emotionale Abhängigkeit kann ich nicht abstreiten.

Nunja, ich kann jetzt schlecht aufs Standesamt zerren. Wenn er nicht will, will er nicht...

Was soll ich machen, ihn vor die Wahl stellen?
Er weis, dass mich das Ganze stark belastet, da kann ich nichts mehr sagen.
Wenn er die Freundschaft nicht aufgeben will, muss ich das respektieren.

Was ist denn hier los?
Du mußt gar nichts akzeptieren. Auch wenn du erstmal Mundi hältst.
Aber sei weise, kein Druck!

Wie er will nicht?
Ja, ihn vor die Wahl stellen!
wenn es dir wichtig ist, sollte er dir mal nach deinen Wünschen tanzen.
Himmel nochmal.
Zeig, dass du keni Opfer mehr bist. (und werde stärker!

Ich sprech da aus Erfahrung. Ich hatte bei einer Sache auch mal Angst was zu sagen.
Nein, da war nicht ne andere Tusse das Thema.
Aber ich hatte auch Angst, daß es dann Streit geben könnte.
Also hielt ich erstmal Mundi und schmollte und litt innerlich unter dieser trüben Zeit.
Bis ne Person in mein Leben kam die mir neuen Mut und Stärke gab. Der vertraute ich mich an.
wie hat mein Mann damals aus der Wäsche geschaut? Total verduzt.
Sein Spiel hörte auf, sein Frauchen sagte Junge bis hierher und nicht weiter.


Du darfst nicht soviel Angst haben. Sei dir deiner Stärke bewußt. Sie ist da, wenn du sie auch nicht spüren kannst.

Du bist wer, wertvoll und auch wichtig.
Du darfst Wünsche haben und Forderungen stellen.


Er sollt dir jeden Wunsch erfüllen, weil du es ihm wert sein solltest.


Eine Frau hatte Angst vor Clowns. Ihr Liebster tat alles um jeden Clown vor ihren Augen verschwinden zu lassen, bevor sie ihn erblickte. Aber er tat alles.
Das war nicht immer ganz einfach. Besonders dann nicht, wenn der Clown bald 2 Meter gross war. Also,
denk dran, was tut er für dich?


Werde stark, du hast immer still hingenommen.
Das soll nicht so bleiben oder willst du das?
Ne Änderung kommt erst rein, wenn du dich änderst?
Denkst nicht.

Kopf hoch,

Weißt du liebe Sonny, im Prinzip müssen wir alle Entscheidungen treffen. Jeder eben so, wie er kann.

Ich wollte dir eigentlich mehr sagen, dass du meiner Meinung nach, das Recht zur Eifersucht hattest, hast? Und wieder meiner Meinung nach, das nix mit Krankhaft zu tun hat.

Wie Partner eine Gemeinschaft leben, bleibt des jeweiligen selbst überlassen. Mein Mann und ich haben jahrzehntelang quasi Wochenendbeziehung gelebt und auch unsere Höhen und Tiefen gehabt.

Und dass dich das so belastet, alleine nur diese Vorstellung, würde mich auch sehr belasten. Ich kann dich gut verstehen.

In mir schlummern da negative Kindheitserlebnisse, die in mir extremen Kampfgeist wecken. Aber das sind eben meine Geschichten.

Die Frage wäre allerdings, ob du besser damit zurecht kommen könntest, wenn du deren Unterhaltung mitlesen würdest. Im Prinzip würde es dich vielleicht beruhigen, und dein Partner schient ja nichts dagegen zu haben. Quasi, wie ne Unterhaltung, bei der du dabei wärst.

Ich kann es wirklich nicht sagen, was es gut oder nicht gut für dich wäre.

Was mich stört, ist deine Hilflosigkeit dabei. Da könnte ich schon wieder

Aber genug davon. Gehe deinen Weg, und machs mit deinen Möglichkeiten.

Danke Icefalki für die lieben Worte.
Ja, ich denke, wenn ich mitlesen könnte, würde es mir helfen. Aber ich traue mich nicht zu fragen.
Im Grunde hat mein Partner aber schon was dagegen.
Naja, ich hoffe mein Psychologe kann mir noch weiter helfen und auch ein bisschen mein Selbstwertgefühl aufbauen.

Dubist auch dir Danke.
Ich weis nicht, warum ich mich so klein mache, warum ich mir nicht nen anderen suche, der die gleichen Ziele wie ich habe.

Naja, in der langen Krankenhauszeit hat er mich fast jeden Tag besucht. Das hat schon Respekt verdient.
Ja ansonsten passiert schon nicht so viel.

Ich weiß ja nicht, unter was du leidest, bzgl. Krankenhaus . Evtl. fühlst du dich auch aus diesem Grund hilflos? Oder minderwertig ?

Ich hatte die lange Krankenhauszeit um mein Leben gekämpft. Blutvergiftung, etliche Thrombosen, 2 schwere OPs.
Damit hat es aber nichts zu tun.

Ich weis nicht, woher mein mangelnds Selbstbewusstsein kommt.

Manchmal denke ich mir schon, gut er ist halt nicht der, den du gerne hättest. Also beende es und geh deinen Weg...
Doch ich kann es nicht, weil ich ihn zu sehr liebe und immer noch hoffe, dass sich doch noch was ändert.

Sonny, die Gefahr jetzt, wenn wir weiterschreiben ist dir klar? Wir gehen nämlich darauf ein.

Liegt an unseren Therapien, in denen wir gelernt haben, sorry, uns ganz genau anzusehen und dann damit auseinanderzusetzen. Wer wir sind, was wir wollen, wie wir es wollen, und das, was du geschrieben hast, da liegt der Hase im Pfeffer.

Darum leidest du. Eigentlich war es auch klar. Aber ich finde es immer wichtig, da langsam ranzugehen.

Aber du bist ja auch in der Therapie. Da wird es um dieses Thema gehen.

Warum du mit so wenig zufrieden bist, usw.

Wie gesagt, kannst gerne darüber, und darüber geht es hauptsächlich, mit uns reden.

Und die Eifersucht relativiert sich jetzt, es geht nicht um die Freundin, sondern darum, dass du dir nicht sicher sein kannst.

Du meinst jetzt meinen letzten Absatz oder?

Ui, warum ne Blutvergiftung?Wie kam das denn? Das hört sich nicht gut an.
Schön, daß er dich besucht hat. Aber ist das nicht auch das Normale.
Warum einen anderen suchen?
Den müßtest du ja auch erst finden und das ist sicher nicht leicht heutzutage.
Besser wäre doch fürs Recht einzustehen. Deine wünsche offen legen und nicht alles mit dir machen lassen.
Mag sein, daß deine Überlebensstrategie diese ist, alles stillschweigend hinzunehmen um dich ja nicht unbeliebt zu machen. Oder ihn nicht zu verlieren?
Aber ich glaube das hast du nun fast lange genug getan und er reist bequem mit dir.
Ne du, er sollte mal mehr Arbeit von dir aufgehalst bekommen.
Bitte mach mal eine Lliste was er in der nächsten Zeit alles für dich tun könnte:
Von Waschmaschine ausräumen und aufhängen, Wäsche sortieren, Vogelkäfig putzen.
Was auch immer.
Und dann schick mir die Liste hier, danke.
Ich freu mich drauf.
Dein Freund hat Langeweile. Deshalb mute ihm mal was zu! lächel

Zitat von Sonny1907:

Du meinst jetzt meinen letzten Absatz oder?

Ja