Eifersucht auf mich wegen Zuneigung ihrer Eltern?

Hallo,

kann es sein, das eine Frau eifersüchtig wird, wenn ihre Eltern mir Zuneigung schenken?? Konkret geht es um einen Streit, der letzten Endes zu einer Trennung führte. Dazu muss ich etwas ausholen... Silvester 2011 haben wir bei ihren Eltern verbracht, sie reagierte auf eine Bemerkung meinerseits zu der Freundin ihres Bruder mit Eifersucht... Alle haben es mitbekommen und sich etwas auf meine Seite geschlagen... Am 13.1. bekamen wir dann Streit wegen eines Familienurlaubs, ich fühlte mich von ihr übergangen... Sie wollte das ich mich bei ihren Eltern dafür entschuldige, was ich nicht getan habe, weil die nix damit zu tun haben... Also wollte sie mich nicht sehen... Das ging zwei Wochen so... Am 31.1. rief mich ihr Vater an, fragte mich was los sei und wann ich das nächste Mal zu denen komme... Hab ihr dann das erzählt, worauf sie meinte, ich solle froh sein, das die überhaupt noch mit mir reden... Drei Tage später hiess es dann, ich brauche mich bei denen nicht mehr blicken lassen, was letzen Endes zum Ende der Beziehung führte... Als Grund, das ich dort unerwünscht war, gab sie an, das es wegen des Streits um den Urlaub war... Aber das ist für mich kein Grund, der dazu führt, das die Eltern mir nicht mal sagen wollen, ob das wirklich der Grund ist...

Frage: Kann es sein, das sie eifersüchtig darauf war, das ihr Vater mich anrief um zu vermitteln, so dass sie mich so dermaßen durch den Dreck gezogen hat, das sie sich trennen musste, weil ich bei ihrer Familie nicht mehr wie ein Sohn war??

Konkurrenzverhältnis in der Partnerschaft oder Freundschaft ist etwas ganz gängiges. Wir wissen ja, in der Psychologie heißt es: der innere Kritiker. Mit dem diskutieren und streiten sich Menschen innerlich Tag und Nacht, und meistens projizieren sie den auch auf die anderen, finden überall irgendwelche Widersacher, Feindbilder, sei es eine politische Partei, die Meinung eines anderen, eine bestimmte Farbe oder schließlich auch eine Person, z. B. der Partner oder Freund selbst.

Überall wo Menschen sagen: Das mag ich nicht, das hasse ich, zeigen sie damit ihr ungeordnetes Innenleben. Um einen Ausgleich dazu zu schaffen, wissen sie dann auch etwas tolles, tolle Menschen, tolle Ideen. Das kann schon mal weh tun, so lange man das nicht durchblickt. So entsteht durch Eifersucht des anderen die eigene Eifersucht.

Kann das für dich ein Trost sein zu wissen oder zu verstehen, dass der Krieg im Grunde eigentlich gar nicht gegen dich geführt wurde? Kannst du das nachvollziehen?

Die Eifersucht deiner Freundin auf dich bezüglich ihrer Eltern entspringt anscheinend diesem Konkurrenzverhältnis, etwas ähnliches habe ich schon öfter beobachtet.

lg Bird

Es ist schon ein Trost zu wissen, das ich nix verkehrt gemacht habe und mit meinem Denken nicht wirklich falsch liege. Ich weiss ja, das ihre Eifersucht verdammt krank ist. Dazu kamen immer mal wieder emotionale Erpressungen.

Wie äußert sich die Eifersucht deiner Freundin? Keine übertrieben emotionale Reaktion, sondern eher eiskalt und zielbewusst? Wenn ja, kannst du auf Narzisstische PS tippen.. und dann wird sie vermutlich auch immer wieder versuchen das Spiel fortzusetzen... ist aber nur meine Vermutung. Weil ja die Trennung von dir scheinbar abrupt kam, und so ähnlich kenne ich das auch..

lg

Erstens wir sind getrennt und das bleibt auch so... Aber sie ist mir als Mensch immer noch wichtig genug, das ich sie glücklich sehen will... Sie ist eher emotional... Sie hat bei jeder Frau ne Gefahr vermutet... Und das von Anfang an... Die Trennung kam nicht wirklich abrupt... Sie hat in den zwei Jahren ständig mit Trennung gedroht, wenn ich nicht gemacht habe was sie wollte... Ich hab ja schon ein paar Tage davor vermutet, das sie sich trennt... Und nach der Trennung erfahre ich von ihr, das sie mich angeblich für nen anderen verlassen hat... Aber die ganzen Stories die sie mir seit Februar auftischt, machen mich misstrauisch... Ich hab auch ne ganze Weile drunter gelitten, aber mit etwas Abstand und Recherche über Eifersucht wurde mir klar, wie bei ihr der Hase läuft...

http://www.partnerschaft-beziehung.de/Eifersucht.html

http://www.partnerschaft-beziehung.de/E ... ssung.html

Das trifft das ziemlich genau, was ich durchstehen musste... Und mein Gewissen oder vielleicht auch Helfersyndrom sagen mir, ich muss was tun, damit sie sich helfen lässt...

Ausserdem hat sie mich ständig vor ihrer Familie verteidigen müssen... Ihre Aussage... Wobei ich nicht weiss, was ich gemacht haben soll, das sowas auslöst...

Ja, die Links habe ich gelesen, der Text klingt nicht gut, ... und der hier auch nicht..

http://www.psychotipps.com/helfersyndrom.html

Was ist Wertschätzung für dich- was findet man an einem Menschen wertvolles, was ein anderer nicht hat? Und gerade in dem Fall deiner Ex-Freundin - sind nicht andere, die ihre Partner nicht unterdrücken, nicht wertvoller?

Vielleicht willst du nur Gerechtigkeit erfahren. Dass der Feind, also jemand, der dir schlechtes angetan hat, Einsicht und Reue zeigt. Dass er sich in einen Freund verwandelt..

Auf die Art wäre man aber weiterhin von seinem Verhalten abhängig. Ich denke man kann den Menschen ihre Freiheit schenken; sie können ruhig so weiter machen, aber eben nicht hier, eben nicht mit mir. Das ist ein Selbstschutz, der zwar zu spät kommt nach so einer Zeit, wie du sie beschreibst und wie ich sie selbst auch kenne, der aber genau das Erfahren der Gerechtigkeit bedeutet, die einem selbst weiter helfen kann, unabhängig von der Gesinnung des Anderen. Und manchmal wird genau die Einstellung zu einem Denkzettel für den Ex-Partner..

Schließlich soll er ja dazu lernen.



LG Bird

Nee, nee, so schlimm ist es bei mir nicht... Ich dränge meine Hilfe nicht auf... Und mein Selbstwertgefühl ist auch in Ordnung...

Ich versteh nur einfach nicht, wie ein Mensch soviel Hass auf jemanden entwickeln kann, weil man ihm helfen will...

Sie hasst ihren Vater wie die Pest, zumindest innerlich... Er hat angeblich ein Alk.... Nach aussen hin sieht es anders aus... Sie will immer nur die gute Tochter sein... Und plötzlich verbündet sich der Mann den sie hasst mit dem den sie liebt...

Mir ist auch egal, ob wir jemals befreundet sein werden... Ich möchte sie einfach nur glücklich wissen, was sie niemals sein wird, wenn sie keine Therapie macht... Ihre Mutter hat ihr auch schon mal dazu geraten im Zuge ihrer Silvesteraktion... Dadurch das sie mich schlecht macht, will sie nur beweisen, das ich Schuld bin, das sie so war... Sie baut sich alles so zurecht, wie sie es gerne hätte... Und ihre Eltern glauben ihr natürlich, weil sie mich ja auch sonst immer als das Problem hingestellt hat... Ich durfte ja auch nie irgendwas zu ihren Eltern sagen...

Ausserdem würde ich schon gerne wissen wollen, was sie ihren Eltern erzählt hat... Für mich gibt es nur ne Handvolle Dinge, die jemand tun müsste, damit ich ihm noch nicht mal die Gelegenheit gebe, sich zu rechtfertigen bzw. noch nicht mal sage, was er gemacht hat...

Das kannst du m. E. nie durchblicken. Leute, die sich Gebäude aus Lügen bauen und intrigieren, können nur von denen verstanden werden, die ebenso krank sind.

Natürlich wäre es schön, wenn jedem auf der Welt geholfen werden könnte, wenn jeder jemanden hätte, der sich selbstlos um ihn kümmern würde. Das ist aber in diesem Fall m. E. eine schöne Illusion, weil a) bestimmte Störungen wie Narzissmus schlecht zu beheben sind und b) so etwas immer abfärbt und die Umgebung krank macht. Selbstsucht und extreme Selbstzweifel unterscheiden sich in der Hinsicht von Alk. oder z. B. einer schweren körperlichen Krankheit nicht; aufgrund der Not des anderen entstehen Co-Abhängigkeiten wenn man nicht in der Lage ist, sich gegen die Problematik abzuschotten. Und die Meisten schaffen das eben nicht...

Du kannst gerne die Foren von Angehörigen der Narzissten und Borderliner durchlesen, sie brauchen diese Foren und nicht selten noch einen Psychiater dazu, und das obwohl es mal ganz normale und psychisch stabile Menschen gewesen sind. Wenn also ein Mensch alle anderen in seiner Umgebung krank macht, ist das irgendwo nicht ganz sinnig, was hätten wir dann für eine Welt...

lg Bird

Ich glaub etwas abgefärbt ist das schon auf mich... Kann mich schwer auf etwas anderes konzentrieren, als der Gedanke daran, womit sie mich so schlecht gemacht hat... Und warum sie mich von heute auf morgen so dermaßen hasst... Weil eigentlich hab ich das nicht verdient...

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung zeichnet sich aus durch mangelndes Selbstbewusstsein und Ablehnung der eigenen Person nach innen, wechselnd mit übertriebenem und sehr ausgeprägtem Selbstbewusstsein nach außen. Daher sind diese Personen immer auf der Suche nach Bewunderung und Anerkennung, wobei sie anderen Menschen wenig echte Aufmerksamkeit schenken. Sie haben ein übertriebenes Gefühl von Wichtigkeit, hoffen eine Sonderstellung einzunehmen und zu verdienen. Sie zeigen ausbeutendes Verhalten und einen Mangel an Empathie. Es können wahnhafte Störungen mit Größenideen auftreten. Zudem zeigen Betroffene eine auffällige Empfindlichkeit gegenüber Kritik, die sie nicht selten global verstehen, was in ihnen Gefühle der Wut, Scham oder Demütigung hervorruft. Nicht selten wird deshalb, gerade im familiären Bereich, ein Netz aus Intrigen gesponnen, um sich ins sogenannte rechte Licht zu rücken. Dieses geschieht meist aus Selbstschutz und Angst vor weiterer Kritik. Hierbei werden durch teils erfundene oder übertriebene Zu-Geschichten kritische Menschen herabgestuft.

Das trifft es ja wohl voll... Oh Gott, oh Gott, was hab ich mir da nur ins Haus geholt...

Ja, die Seite ist auch gut -

http://www.psychosoziale-gesundheit.net ... issmus.pdf

Ich musste auch durch, bereue das aber nicht, weil mir das einen Blick auf eigene Tendenzen ermöglicht hat...
Man hat in dem Fall keine Chance.
Schuldgefühle allgemein, und diesbezüglich sowieso, sind unsinnig. Im Grundsatz sind eigene Hilfsbereitschaft und Zuneigung auf eine Art missbraucht worden, die so leise und schleichend daher kam, dass der Durchblick erst dann möglich gewesen ist, wenn man sich kaum mehr aus eigener Kraft befreien konnte. Der Finalschlag des Narzissten - die Trennung, ist definitiv eine Glücksache. Und dann dauert es eben ein paar Monate oder Jahre, bis man den, bis dahin verlorenen, Draht zu sich selbst gefunden hat. Aber insgesamt hat man durch die Trennung eine neue Chance bekommen.

lg

Irgendwie erleichternd, das ganze... Hab mich schon immer gewundert, das sie ihren Ex vor mir als Psychopathen bezeichnet hat... Der hat wahrscheinlich schnell gemerkt, das sie ein Problem hat und ist geflüchtet... Die Frau hätte mich wahrscheinlich am Valentinstag abgeschossen, wenn ich da nicht hätte arbeiten müssen... Bin bloß froh, das wir kein Kind zusammen haben...

Gott sei dank habe ich Freunde, im Gegensatz zu ihr, die mich recht schnell aufbauen konnten, mir geht es jetzt besser als noch vor 4 Wochen...

Ich frage mich nur, ob sie mir 2 Jahre lang glaubhaft Liebe vorspielen konnte... Ist ein Mensch zu so etwas fähig?? Wird sie irgendwann wieder bei mir ankommen, weil ich es ja ertragen habe??

Könnte es sein, das sie wegen Missbeachtung in ihrer Jugend, so sehr um Aufmerksamkeit bettelt, das es wirklich schon in einer NPS mündet?? Ihrem Bruder wurde nämlich quasi alles zu Füßen gelegt, ständig musste sie mit zu irgendwelchen Fussballturnieren... Und das jahrelang... Bis ihr Bruder keinen Bock mehr auf Fussball hatte... Heutzutage hängt sie auch mit ihm rum, begleitet ihn manchmal in den Proberaum seiner ehemaligen Band... Ansonsten hängt sie am Wochenende nur bei ihren Eltern, speziell ihrer Mutter...

Zitat von Bird:

Wie äußert sich die Eifersucht deiner Freundin? Keine übertrieben emotionale Reaktion, sondern eher eiskalt und zielbewusst? Wenn ja, kannst du auf Narzisstische PS tippen.. und dann wird sie vermutlich auch immer wieder versuchen das Spiel fortzusetzen... ist aber nur meine Vermutung. Weil ja die Trennung von dir scheinbar abrupt kam, und so ähnlich kenne ich das auch..

lg

Obwohl, bei genauerem Nachdenken, doch eher kalt und bewusst verletzend... Es kamen dann Dinge wie ich solle nicht glauben, das es nicht auch andere Männer gibt, die sich für sie interessieren...

Ja, das mag wohl alles stimmen, was du schreibst.. wenn es um eine Störung geht, können sie glaube ich nicht das vortäuschen, was sie nicht kennen, nämlich Liebe. Ich habe es so verstanden, dass sie ihre Gefühle mit Bildern anderer Menschen verbinden, so dass die Menschen selbst für sie nur eine Art Attrappe sind. Ist gerade das Gefühl der Grandiosität vorherrschend, schwärmen sie für den anderen und loben ihn in den Himmel, sind sie gerade von Angst und Selbstzweifeln zerfressen, wird der Partner zum Hassobjekt. Der Wechsel kann schnell vor sich gehen, und diese Ambivalenz ist eine Falle vor allem für unstabile Persönlichkeiten. So kann man auch sagen, dass man selbst schuld ist, wenn man wegen der Schwärmerei, die man für Liebe gehalten hat, die Misere der Unterdrückung und Erniedrigung in Kauf genommen hat. Was auch noch dazu zählt ist der Umstand, dass man irgendwann, wenn es zu bunt wird zwar schon ahnt, dass das alles total krank ist, trotzdem aber versucht dem Narzissten noch zu helfen, weil man auf eine Veränderung hofft, quasi dass die guten Zustände irgendwann andauern und das Negative verschwindet. Das Märchen halt - das Gute soll siegen. Und das geht total daneben, weil eben hier das Negative die Grundlage bildet, die Ausbeutung und Hass, während das andere vielleicht nicht vorgetäuscht, aber auf jeden Fall nicht mehr als illusionärer Natur ist.

Man kann in der Hinsicht schon gute Texte finden, das ist einerseists für einen selbst beruhigend, andererseits sieht man aber die breite Spur, die Narzissmus durch die Gesellschaft zieht.

Sorry, aber so schlimm war es nicht... Sie zeigt zwar ganz klar Symptome für ne NPS und sollte sich auch behandeln lassen... Aber die guten Zeiten haben überwogen, während wir zusammengewohnt haben bin ich regelrecht aufgeblüht... Es gab aber leider auch immer wieder Episoden die ich nicht verstehen konnte... Ihre Eifersucht, das ständige Kontrollieren... Ich sag nicht, das ich nicht auch Fehler gemacht habe, aber in meinen Augen waren meine Fehler nix weltbewegendes... Leider haben wir uns nach nem Streit nie wirklich ausgesprochen... Klar, sie will perfekt sein in allem was sie macht... Sie hat mich schlecht gemacht, damit sie nicht kritisiert wird... Bevor sie sich getrennt hat, haben wir uns 6 Wochen nicht gesehen... Und in der Zeit hat sie sich nen Neuen gesucht, weil sie sich im Recht gefühlt hat... Obwohl es in ihren Aussagen Indizien gibt, das sie gar keinen Neuen hat... Erst heißt es, er hat sie von ihren Eltern abgeholt... Paar Tage später, sie könne zur Zeit niemanden vertrauen, nicht mal ihren Eltern... Und angeblich wissen ihre Eltern und der Neue darüber Bescheid, das sie mich erst verlassen hat, als sie sich sicher war nicht alleine zu sein... Passt nicht zu ihrem Perfektionsanspruch... Ich verstehe es einfach nicht... Selbst im Beruf hat sie sich soweit aufgeopfert, das Ärzte ihr schon geraten haben kürzer zu treten, weil sie auf nen Burnout zusteuert, was dann natürlich wieder meine Schuld war...

Man kann in die Köpfe anderer nicht hinein schauen. Aber ob dir jemand wünscht, dass es dir gut geht und seine Handlungen danach ausrichtet, macht sich auf jeden Fall bemerkbar. Ebenfalls das Gegenteil.

Beziehungen sind ein fließender Prozess, in dem es keine Vorgaben geben kann. Jeder kann nur so gut, wie er gerade kann, man wiegt auf und kompensiert, fängt andere und damit auch sich selbst auf. Wenn jemand die Basis boykottiert, spielt er sein eigenes Spiel. Nicht mit, sondern gegen andere und somit auch gegen sich selbst. Wenn dabei jemand das Publikum spielen will, leidet er mit..

Du beschreibst ja all die Symptome, Perfektionsansprüche, das Lügen - gibt es einen neuen, oder nicht... Emotionale Erpressung durch Schuldzuweisungen, intrigantes Spiel mit den Eltern, sich im Recht fühlen, andere schlecht machen wollen damit man selbst gut rauskommt.. klingt wrklich ein wenig erbärmlich, und ich habe mir abgewöhnt an so etwas gute Seiten zu suchen. Jede Analyse oder ein Versuch das zu verstehen sind meiner Meinung nach reine Zeitverschwendung.

lg

Hätte mich schon sehr viel früher an ihre Eltern wenden müssen... Dafür ist es jetzt zu spät... Hab ja schon relativ früh bemerkt, das ihre Eifersucht und dieses Gejammer, das ich mal was alleine mache und nicht für sie da bin, nicht normal sind... Aber ich dachte, naja, das ändert sich, wenn sie merkt, das ich nicht weglaufe...

Man kann einen Menschen nicht ändern. Das Bild, das man von jemandem hat, entspricht nicht der Realität, und trotzdem glaubt man immer wieder daran, die Präsenz des Menschen dem Bild anpassen zu können. Oder man möchte jemand beauftragen solche Veränderungen herbeizuführen, oder selbst in die Richtung wirken.

Wenn dich jemand verrät, tut es deshalb so weh, weil das Bild des Betrügers von nun an das lieb gewonnene Bild in deinem Denken ablöst. So wird der Verrat ein Teil von dir selbst.

Das tut wirklich weh - das berührt ganz tiefe Schichten.

Das einzige Mittel dagegen ist Zeit, weil Zeit irgendwann all den Schmerz fortreißt. Bis zum nächsten Anlass... vielleicht, oder auch nicht.