Die gute alte Eifersucht Wär froh über einen Rat!

Hallo,
bin wie wahrscheinlich viele von euch bei der Suche nach Hilfe gegen Eifersucht auf dieses Forum gestoßen. Bin weiblich und 27 Jahre alt.
Bin schon über 6 Jahre mit meinem Freund zusammen und die Sache mit der Eifersucht hat sich so langsam entwickelt. Als wir zusammengekommen sind und auch in den ersten Jahren war Eifersucht kein Thema, zum einen weil wir viel zusammen waren, auch auf Partys und meist nur Augen für uns hatten und ich glaube auch, weil mein Freund damals noch ein paar Kilos mehr auf den Hüften hatte (er war nicht dick, aber halt etwas stämmiger).
Dadurch dass er recht viel abgenommen hat, hat sich sein Selbstwertgefühl auch gestärkt und er traut sich mehr auch auf Frauen zuzugehen. Weiß nicht genau ob das eine jetzt direkt mit dem anderen einher ging, aber ich denke es hängt schon damit zusammen.

Zu unserer Beziehung: Eigentlich bin ich echt glücklich mit ihm, klar gibt es hier und da ein paar Differenzen und nach so langer Zeit ist schon die Gewohnheit eingetroffen, aber an sich läuft alles relativ rund, bis auf die Sache mit der Eifersucht!

Im Bekanntenkreis hat sich vor längerer Zeit ein Paar getrennt, mittlerweile ein halber Rosenkrieg, auf jeden Fall war / ist die Frau auch ziemlich eifersüchtig, hier und da vielleicht sogar begründet, aber durch die Erzählungen von ihr und auch Gespräche mit ihm habe ich mich hier und da schon wieder erkannt und mir ist bewusst geworden, dass meine eigene Eifersucht vielleicht auch so langsam meine Beziehung zerstört.

War vorher eigentlich immer der Meinung, dass mein Partner mir schon Grund dazu gibt und mein Verhalten gerechtfertigt ist.
Jetzt nachdem ich einiges zum Thema gelesen habe, bin ich total anderer Meinung und denke eher dass ich mich selbst ändern muss und er nicht wirklich etwas verkehrt macht.

Möchte nun ein paar Situationen beschreiben, die mich eifersüchtig gemacht haben (wie gesagt bin eigentlich fast schon selbst zur Erkenntnis gekommen, dass meine Eifersucht krankhaft und wahrscheinlich auch unbegründet ist, aber vielleicht sehe ich das ja auch falsch)
Wir gehen relativ oft am Wochenende mit Freunden los und ab nem bestimmten Pegel labert mein Freund gern mal andere Frauen an. Macht das auf ne trottelige witzige Art und Weise, d.h. er sagt dann auch „Ich geh mal Mädels anlabern….“ Bei mir kommt es meist auf meine eigene Stimmung an, bin ich gut gelaunt stört es mich nicht (so doll), hab ich selbst keinen Spaß, dann könnt ich durchdrehen….
Im Scherz flirtet er auch öfter mit Freundinnen von mir, deren Partner dann auch wiederum mit mir. Muss sagen manchmal nervt mich das, weil ich eigentlich gar nicht das Bedürfnis dazu habe. Und es geht meist schon von ihm aus.
Als wir durchs Studium noch in unterschiedlichen Orten gewohnt haben, ist er öfter Mal mit ner Bekannten von uns, die ich aber zu dem Zeitpunkt noch nicht gut kannte saufen gegangen. Sie war zu dem Zeitpunkt auch solo und ich habe oft rumgezickt und konnte es nicht gut haben wenn die beiden alleine unterwegs waren.
Wirklich was passiert ist glaub ich noch nie und auch Freundinnen von mir würden ihm das nicht zutrauen. Hatten oft Diskussionen, wenn er alleine weggehen wollte und zum Teil endete es darin, dass er doch nicht gegangen ist, zum Teil ist er doch gegangen. Hatte immer ein schlechtes Gefühl, auch wenn wir zusammen los waren und ich nach Hause wollte und er aber noch bleiben wollte, bin ich zum Teil auch geblieben, einfach um ihn nicht aus den Augen zu verlieren….
Habe auch in seinem Handy rumgeschnüffelt, weiß gar nicht mehr genau wie es angefangen hat. Ich glaub das erste mal war, als er damals mit der Bekannten unterwegs war. Denn irgendwie kam mal raus, dass er mit ihr unterwegs war und mir aber nichts davon erzählt hat. Danach hab ich ihm dann nicht mehr vertraut, obwohl ich im Nachhinein denke, dass er mich wahrscheinlich nur angelogen hat, weil ihn das Rumgezicke genervt hat….
Wie gesagt seit dem gucke ich bei Gelegenheit schon in sein Handy, hab dort auch ab und zu mal Nummern von anderen Frauen gefunden, meist nach Partys. Aber er hat anschließend keine SMS geschrieben, nicht angerufen und wurde auch nicht angerufen. Klar könnte er das auch gelöscht haben, aber er weiß natürlich nicht dass ich gucke und ich denke wenn er Sachen löschen würde, dann auch alles, d.h. auch die Anrufe am Partyabend durch die man oft Nummern austauscht.

Ist das alles „normal“ was er macht?
Wie gesagt bis vor ein paar Tagen hab ich gedacht „Nein, ist es nicht, wenn man jemanden wirklich liebt, dann flirtet man nicht mit anderen, man hat einfach gar kein Interesse an anderen!“ War auch der Meinung, dass er mich durch ein paar Gesten an Partyabenden wie z.B. hier mal ein Kuss, ne Umarmung etc. ganz leicht hätte besänftigen können.
Außerdem war / bin ich der Meinung, dass man seinem Partner erzählt, wenn man neue Leute kennengelernt hat.
Jetzt denke ich, dass ich ihn ziemlich oft durch das Eingeenge genervt habe, war zwar nicht so, dass ich nur auf ihm gehockt habe, aber wenn ich anderweitig keinen Spaß mehr hatte, dann wollte ich auch, dass er sich dann mit mir beschäftigt.
Und zu der Rumflirterei, habe halt selbst nicht das Bedürfnis dazu zu flirten und habe deswegen vielleicht auch kein Verständnis dafür. Vielleicht is es bei mir auch so, dass ich Angst vor Zurückeisung habe und deshalb nicht so rumflirte, weil ich mit mir auch nicht so ganz zufrieden bin.
Muss sagen, dass er mich nie eingeengt hat, wenn ich was alleine machen will, dann gibt es nie ne Diskussion. Habe aber selbst meinen Tagesplan eigentlich immer nur nach ihm ausgerichtet und hätte auch viel anderes für ihn abgesagt.
Wir sehen uns in der Woche eigentlich fast jeden Abend und am WE gehen wir meist auch zusammen los….
Kann irgendwie nicht genug von ihm kriegen und nehme das dann gleich persönlich, wenn er hier und da andere Sachen im Kopf hat!
Auch in sexueller Hinsicht ist es seit längerem so, dass nur was läuft wenn er Lust hat, versuche es zum Teil schon gar nicht mehr, aus Angst vor Zurückweisung….

So ich glaub das war´s erst mal grob, würd gern mal Einschätzungen von Euch oder auch von einem professionellen Psychologen hören.

Hallo Smily82,

mir fällt auf, dass dein ganzer Fokus darauf liegt, was dein Freund macht. Du brauchst scheinbar nichts anderes als die permanente Aufmerksamkeit deines Partners und hast keine eigenen Interessen. Dies fühlt sich stark nach Abhängigkeit an. Ich kenne das Gefühl, dies resultiert mitunter auch als geringem Selbstwertgefühl. Es könnte sein, dass du dich nur durch ihn definierst. Du hast sicher schon einen Partner der es dir nicht leicht macht. Aber nichts passiert ja zufällig. Du hast dir schon unbewusst so einen Partner ausgesucht, der dich durch sein Verhalten an deine Wunden führt und dir damit die Chance gibt, die Wunden zu heilen. Dabei könnten dich Bücher oder auch eine Therapie unterstützen.

Denn man sollte auch in einer Partnerschaft einigermaßen unabhängig bleiben und auch gewisse Freiheiten haben. Nun du flirtest nicht so gerne? Warum eigentlich, ich selbst finde es total schön und da ist ja auch nichts dabei.
Man kann sich doch noch für andere Menschen interessieren, auch wenn man einen Partner hat. Es gibt soviel interessante Menschen, die das Leben auch bereichern können.

Zu deiner Frage ob es normal ist, wie er sich verhält. Dank einer Paartherapie sind wir auch auf dieses Thema gestossen. 1. Was ist schon normal, da gibt es keine Regeln. Paare sollten gemeinsame Regeln finden, mit denen sie beide zu recht kommen. Und wenn sie nicht mehr passen, kann man sie ja wieder verändern.

2. Es gibt immer 2 Wahrheiten und beide sind berechtigt. Ich denke er würde dies vielleicht ganz anders empfinden.

Es könnte dir auch noch helfen, eigene Interessen nachzugehen, auch einen Freundeskreis aufzubauen, damit du dich etwas unabhängiger machst.

Schöne Grüße
Erfolg

Hallo Erfolg,
erstmal danke für die Antwort!
Zum Teil triffst Du den Kern des Problems schon ganz gut. Die Aufmerksamkeit meines Partners ist mir schon sehr wichtig und wie ich auch schon geschrieben habe habe ich mein Leben oft nach ihm ausgerichtet. Aber es ist (Gott sei Dank) noch nicht so weit, dass ich keine eigenen Interessen mehr habe.
Was Freunde betrifft, ist so, dass wir bevor wir zusammen waren in derselben Clique waren, d.h. wir haben einen ziemlich großen gemeinsamen Bekannten und Freundeskreis. Ich selbst habe noch einige Freunde und Freundinnen aus der Schulzeit und auch ein paar aus dem Studium, mit denen ich mich sporadisch treffe oder telefoniere. Was diese Freunde angeht beruht der sporadische Kontakt auf Gegenseitigkeit, einfach dadurch dass man sich nach der Schule in unterscheidliche Richtungen orientiert hat, aber die Intensität der Freundschaften ist erhalten geblieben und darüber bin ich auch wirklich froh. Denke auch, dass wenn man sich schon so lange kennt und quasi gemeinsam groß geworden ist, dass dann das Vertrauen einfach erhalten bleibt.
Ich glaube eines meiner Probleme besteht bzw. (vielleicht sogar schon bestand) einfach darin, dass ich meinem Freund nicht die Freiheiten gelassen habe, die er mir immer zugestanden hat. Wie schon gesagt auf Partys fiel es mir ganz schwer allein zu gehen (auch wegen der Angst vor Untreue). Ist nicht so dass ich nicht gerne feier, im Gegenteil, sind eigentlich jedes Wochende unterwegs, oft auch 2 Tage. Konnte nur nie akzeptieren, dass er nicht mitgeht, wenn ich dann um 2 / 3 Uhr keine Lust mehr hatte. Das Ende vom Lied war meist, dass ich dann nach ner Diskussion doch allein gefahren bin, dicke Luft war und ich mich dann am nächsten Tag entschuldigt habe...
Habe das im Prinzip auch da schon gewusst, dass meine Reaktion falsch ist, aber konnte nicht anders und hab immer wieder versucht ihn zu überzeugen (meist ohne Erfolg oder mit Erfolg und Ärger....)
Außerdem hatte ich immer im Kopf (Ich würde auch mitfahren, wenn er weg will und deshalb muss er das auch machen wenn er mich wirklich liebt)
Ein Grund für diese Reaktionen ist bestimmt, wie Du schon erwähnt hast mein mangelndes Selbstwertgefühl. Weiß eigentlich schon das ich ein toller Mensch bin, das merke ich ja auch durch Reaktionen und Äußerungen von Freunden. Aber mit meinem Aussehen bin ich einfach nicht zufrieden, bin an sich kein besonders hübscher Mensch und mit den Jahren hab ich mir so ca. 10 kg Übergewicht angefuttert und das verstärkt die Selbstzweifel noch mehr.

Habe mir für die Zukunft folgende Dinge vorgenommen:
Zum einen möchte ich gelassener werden, d.h. nicht mehr rumzicken wenn mein Freund alleine auf Partys will oder länger als ich bleiben will.
Zum anderen möchte ich versuchen mein Leben nicht mehr so sehr nach ihm auszurichten, öfter als jetzt alleine Dinge für mich planen und diese auch unabhängig davon planen ob er auch verplant ist oder nicht.
Ob ich von heut auf morgen damit aufhören kann in sein Handy zu gucken weiß ich nicht, irgendwie gibt es mir hier und da die Bestätigung das nichts ist, zumindest nichts schlimmes ist. Aber auch das möchte ich auf Dauer nicht mehr tun.
Habe schon begonnen meine Vorsätze umzusetzen und irgendwie ist es seit dem auch harmonischer, ich selbst fühle mich besser wenn ich im Guten nach ner Party fahre und er dann glücklich nachkommt und ich glaube er fühlt sich dadurch auch besser und ist mir näher als vorher!
Ich glaube ich bin auf einem guten Weg!

....Mensch, dies hört sich ja schon richtig klasse an. Ja, du bist auf dem richtigen Weg und wie du schon gemerkt hast, hat dies auch schon eine Wirkung auf deinen Freund und deine Beziehung.

Aus eigener Erfahrung, möchte ich dir gerne noch einen Denkanstoß wegen dem Kontrollieren des Handys geben. Hast du dir schon überlegt, wie du handelst, solltest du etwas finden?
Zum einen kann ja die vermeintliche SMS etc. schon falsch gedeutet werden. Zum anderen will man vielleicht wegen schlechtem Gewissen nichts sagen, aber das vermeintliche Wissen bleibt ja im Kopf. Und wird da jede Menge Versionen im Kopfkino produzieren und schlaflose Nächte verursachen. Man wird seltsamer zum Partner, und bei irgendeinem Streit wirft man es ihm dann doch vor. Oder man stellt ihn gleich zur Rede. Beide Varianten zeugen aber von einem Vertrauensbruch, dass sicher für die Beziehung Konsequenzen hat.

Ich bin inzwischen der Überzeugung, wenn was wäre, dann würden mir schon irgendwie die Infos zufallen, denn meist haben Lügen kurze Beine.
Und dann reicht es immer noch, wenn ich traurig, enttäuscht etc. bin, warum soll ich meine wertvolle, begrenzte Lebenszeit unnötig mit etwas belasten, was ja vielleicht auch nie eintritt.

Schöne Grüße
Erfolg

Hallo Erfolg,
bin wirklich froh, dass meine Schritte richtig zu sein scheinen!
Zu deinem Denkanstoß, ja hab auch schon darüber nachgedacht was ich machen würde, hab auch schon 3/4 mal ne Nummer von nem Mädel gefunden, aber eben nicht mehr als ne Nummer. Einmal war auch ne unverfängliche SMS im Speicher, auf die mein Freund aber nicht geantwortet hat. Ich denke er hatte an den Abenden nicht mehr als mal gucken ob´s noch klappt im Sinn.
Hab ihn auch nie drauf angesprochen, wie gesagt mir ist ja schon bewusst, dass wenn es rauskommen würde das Vertrauen erst mal hin wäre. Und ich weiß auch wirklich nicht wie er dann reagieren würde, wäre wahrscheinlich (zu Recht) ziemlich enttäuscht!
Und Du hast auch Recht, als ich die Nummern gefunden habe bzw. die SMS hat mir das erst sehr zu schaffen gemacht, ich konnte ihn nicht darauf ansprechen, war wahrscheinlich auch gereizter als sonst, was dann bestimmt wiederum hier und da Streit verursacht hat und im Endeffekt hatte ich auch nichts davon.
Momentan ist es noch so in mir drin und ich kann´s noch nicht lassen, aber ich werde auf jeden Fall auch versuchen damit aufzuhören, denn wie Du schon sagtest, wenn wirklich was ist kommt es früher oder später sowieso raus. Und eigentlich schätze ich meinen Freund auch so ehrlich ein, dass er es mir beichten würde. Wie ich dann reagieren würde weiß ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich weiß, dass Liebe und Sex für einige Menschen zwei verschiedene Paar Schuhe sind, für mich aber nicht wirklich.
Muss man dann wahrscheinlich von den Umständen abhängig machen in denen es passiert ist...

Habe noch was vergessen
Würde mir natürlich wünschen, dass mein Freund mir erzählt oder erzählen kann, wenn er jemanden (unverfänglich oder auch flirttechnisch) kennengelernt hat.
Habe das in der Vergangenheit auch schon öfter mal zu ihm gesagt, dass ich mir das wünschen würde!
Er hat es aber nicht erzählt, denke dafür können mehrere Gründe in Frage kommen.
Zum einen gerade wegen meiner Eifersucht, weil er wusste, dass ich wahrscheinlich doch irgendwie komisch reagieren würde und es nicht haben könnte und auch um (unnützem) Streit aus dem Weg zu gehen.
Zum anderen vielleicht weil er es für unwichtig hält, d.h. das es für ihn keine große Bedeutung hat.
Oder es hatte eben doch etwas zu bedeuten.
Die dritte Möglichkeit schließe ich zwar nicht zu 100% aus, aber eigentlich tippe ich eher auf die erste Variante.
Hoffe einfach, dass er irgendwann wirklich merkt das ich mich geändert habe, geht ja nicht von heute auf morgen, und dass man dann auch über sowas reden kann.

Oder meint ihr das man sowas nicht erzählen muss / sollte?

also ich hab hier mal aus neugier reingeschnüffelt, bin eigentlich in den angstthemen unterwegs. ich äh also wenn mein freund sagt er geht jetzt mädels anquatschen und das dann sogar noch so durchzieht.... sorry aber da braucht man doch keine außergewöhnliche eifersucht für, dass einen das stört und man eifersüchtig ist. ich wär das nicht anders und ich schätze mich eigentlich eher tolerant ein.

hi,
auch mich würde es stören, wenn mein Partner mal rumzieht auf der Party auf der ich auch bin und mit anderen Frauen flirtet.

Das heisst , ich habe überhaupt nichts dagegen, wenn mein Partner andere Frauen anspricht, sich unterhält etc.

Ich hätte grundsätzlich auch was dagegen, wenn er meistens länger bleiben will als ich.

Was Erfolg schreibt stimmt aber auch. Es hängt davon ab, welche Regeln man sich als Paar aufstellt. Wenn beide flirten wollen und dürfen ist das auch o.k. Es entsteht immer dann ein Ungleichgewicht, wenn einer etwas macht, was den anderen verletzt bzw. wenn unterschiedliche Erwartungen und Wünsche da sind.

Ich habe mal in einem Buch gelesen, von einem Paar. Der Mann war eher häuslich und auf Familienleben ausgerichtet. Sie war eher eine sehr kontaktfreudige Person. Er war jedes Mal eifersüchtig, wenn sie auf Partys mit anderen Männern sprach und sich amüsierte. Er konnte nie mithalten bei den Gesprächen, war eher schüchtern und irgendwann auch so dicht, dass er sich enttäuscht, eifersüchtig zurückzog und das Gefühl hatte, er sei unwichtig und könne nicht mit den anderen Männern konkurrrieren. Auch wollte er nie so lange mit ihr dort bleiben und sie fand kein Ende und ihn immer langweiliger.
Sie trennten sich mit großem Leid. Er versuchte sie dann mit einer eher braven Frau eifersüchtig zu machen, was auch gelang. Sie kamen wieder zusammen und er stellte dann in einer Paartherapie fest, dass er es einfach nicht aushalten konnte, selbst mit dem Versuch neuer Verhaltensweisen, diese Männer und die Offenheit seiner Frau zu ertragen.
Immer wieder wurde er eifersüchtig. Sie haben sich dann getrennt sehr freundschaftlich und er hat die andere geheiratet, sie jemanden anderen gefunden, der ihrem Typ eher entsprach.

Auch das kann sein.

L.G.

nun, Smily82, zu deiner Frage, ob man sich alles erzählen sollte. Früher war ich tatsächlich der Meinung, der Partner muss alles wissen. Inzwischen habe ich meine Meinung darüber geändert. Nur weil ich eine Partnerschaft eingegangen bin, heißt dies nicht, dass ich alles wissen muss. Dies würde für mich die absolute Kontrolle bedeuten. Man lernt ja immer wieder neue Menschen z.B. in der Arbeit kennen, da müsste ich viel erzählen. Und es würde zum Teil auch unberechtigte Sorgen und Ängste beim Partner auslösen, dies aber unnötig wäre, weil es eben nicht wichtig ist.

Jeder hat doch noch ein Stück weit eigenes Leben und man definiert sich doch nicht nur noch automatisch als Paar. Dies würde die Entfaltung und die Entwicklung ziemlich behindern.

Ein paar kleine Geheimnisse sind für mich okay, da möchte ich aber ausdrücklich betonen, dass damit nicht die Untreue gemeint ist.

Erstmal danke für eure Antworten, tut gut drüber zu schreiben und Rückmeldung zu erhalten!

@ Esel und kishti:

Will meinen Partner jetzt auch nicht zu sehr in Schutz nehmen, aber ich glaube die Sprüche a la Ich geh jetzt mal rumflirten etc. resultieren vielleicht sogar aus meiner (fast vergangenen oder zumindest eingesehenen) übermäßigen Eifersucht.
Er weiß genau, dass er mir damit einen kleinen Hieb in die Seite verpassen kann / konnte, den ich glaube ich hier und da auch verdient hatte, dadurch, dass ich ihn wirklich am liebsten ganz für mich behalten hätte. Wenn ich dann am nächten Tag rumgezickt hab, und meinte dass er sich solche Sprüche auch verkneifen könne, sagte er oft, dass ich das nicht so ernst nehmen solle, es sei nur Spaß und n bißchen Rumlaberei wenn er und sein Kumpel dann aktiv werden.

Natürlich, wenn ich mir aussuchen könnte ob er´s sein lässt oder nicht, dann würde ich auch lieber drauf verzichten.

Aber zum einen glaube ich, dass es seinem Selbstwertgefühl auch ganz gut tut, hier und da mal andere Frauen anzuquatschen und es ist (und da bin ich mir eigentlich ziemlich sicher) nicht so, dass er dann bis kurz vorm 1.Kuss weitermacht und sich dann sagt Jetzt weiß ich das es klappen könnte. Wenn er und meist auch einer seiner Kumpels auf Beutejagd gehen, dann läuft es eher auf die trottelige Art ab, d.h. sie quatschen hier und da im Suff mal Mädels an, aber eher so, dass diese sie belächeln und es vielleicht nicht mal ernst nehmen.

Und zum anderen muss ich ihn eben so nehmen wie er ist oder meine eigenen Konsequenzen ziehen.

Habe auch mit einigen Freunden und Freundinnen mal allgemein über meine Eifersucht und meine Bedenken geredet (hab zwar nicht allen die genauen Ausmaße erzählt d.h. mit Handy nachgucken etc., aber eben meine Bedenken geschildert) und alle haben mir quasi versichert, dass meine Bedenken unbegründet sind. Haben zum einen gesagt, dass sie ihm Untreue nie zutrauen würden und auch noch nie Situationen erlebt hätten wo sie nachdenklich geworden wären, zum anderen meinten alle, dass wir wirklich eines der Paare wären, wo sie das Gefühl hätten, dass alles super passen würde und das wir wirklich füreinander bestimmt wären und auch nicht ohne den anderen könnten.

Näturlich kann es auch sein, dass sie ihn auch falsch einschätzen und er vielleicht doch andere Hintergedanken hat, aber mittlerweile sag ich mir Wenn er mich wirklich so hintergehen will, dann kann ich es 1. sowieso nicht verhindern und 2. würde dann früher oder später auch alles rauskommen In einer Beziehung kann man immer verletzt werden.... Aber mein ständiges Misstrauen hat er einfach nicht verdient und dadurch habe ich ihn bestimmt auch schon oft verletzt und das will ich einfach nicht mehr!

Ist auch schwer hier genau zu beschreiben wie so ein Abend, der mich gestört hat, abläuft, denn flirten und flirten sind vielleicht auch 2 Paar Schuhe und ich war auch schon eifersüchtig, wenn er sich nur mit ner anderen Frau, die ich nicht kannte unterhalten hat.

Aber der Tip, genau abzusprechen, was für den einen und den anderen in Ordnung ist ist auf jeden Fall hilfreich und ich denke, dass ich in nächster Zeit auch mal mit meinem Freund darüber sprechen werde, aber vorher will ich erst noch ein bißchen abwarten wie sich alles so entwickelt und mir auch sicher sein, dass ich meine Vorsätze auch gefühlsmäßig in die Tat umsetzen kann!
Ich habe mir ja auch vorgenommen wirlich mehr an mich zu denken und aufzuhören mein Leben so gut es geht nach ihm auszurichten. Und ich denke, wenn ich das durchziehe können 2 verschiedene Reaktionen seinerseits kommen:
1. Es ist weiterhin in Ordnung für ihn und er gönnt mir meine (vermehrte) alleinige Freizeit.
2. Es stört ihn vielleicht doch hier und da und er beschwert sich.
Wenn der erste Fall eintritt, ist alles super, ich denke mir gehts dann auch besser
Tritt doch der zweite Fall ein, dann hat man zumindest ne Grundlage auf der man über Freiheiten, die man sich gegenseitig zugesteht diskutieren kann. Denn bis jetzt war es schwer zu diskutieren, weil er mir die Freiheiten, die ich ihm nicht zugestehen wollte / konnte ja immer gewährt hat.
Somit kann ich eigentlich nur gewinnen *gg*

Zu dem Beispiel das Du gebracht hast, das sehe ich genauso. Wenn beide absolut unterschiedliche Vorstellungen vom alltäglichen Leben haben, dann kann es auf Dauer nicht gut gehen.

Habe meine eigene Situation vielleicht auch etwas zu überzogen dargestellt im ersten Posting. Wir haben schon viele gemeinsame Interessen (Sport, Literatur, Musik, Kino etc.) und unterscheiden uns dann vielleicht eher in dem Ausprägungsgrad. Z.B. An sich sind wir schon beide Menschen, die total gerne feiern gehen und auch lange feiern gehen. Wir haben auch beide denselben Geschmack was Musik und damit auch die Orte wo man feiert angeht. Ist einfach nur so, dass er vielleicht ab und zu noch etwas mehr Durchhaltevermögen hat als ich und ich dann oft versucht habe ihn zu überreden mit nach Hause zu gehen. Sehe das mittlerweile aber wirklich so, dass ich ihm in dem Punkt die Freiheit lassen muss selbst zu entscheiden wann er geht und vielleicht wird er dann sogar das ein oder andere Mal freiwillig mitkommen, denn bis jetzt war es dann oft so dass ich aus Kontrollsucht eh noch dageblieben bin und gewartet hab bis er dann auch wollte. Aber auch wenn nicht sollte das kein Problem mehr sein!
Mich selber würde es auch nerven, wenn mir jemand anders vorschreibt wann ich kommen und gehen muss. Und das muss ich mir dann einfach vor Augen führen.
Außerdem muss ich an einigen Tagen auch einsehen, wenn ich über bin, d.h. wenn nur noch der männliche Rest der Clique da ist oder auch wenn einfach nur männliche Freunde von uns sich treffen, dann muss ich von alleine merken, dass es besser ist mal was anderes zu machen. Denn und das muss ich meinem Freund auch zu Gute halten, es war für ihn nie ein Problem wenn ich mitkomme (zumindest hat er das nie offen zu mir gesagt, auch wenn er´s vielleicht ab und zu selbst gedacht hat)
Und das waren dann auch oft die Abende, an denen ich mich dann irgendwann nicht mehr amüsiert habe und ihn dann mit nach Hause nehmen wollte.

@ Erfolg
Ich denke mittlerweile auch, dass es legitim ist, wenn man dem Partner nicht alles erzählt (aber auch wie Du, Untreue sollte natürlich nicht zu den Geheimnissen gehören!)
Manchmal muss mein Freund sich auch wie in einem Verhör gefühlt haben. Wer war denn alles da? Mit wem hast Du denn so geredet? usw. und das hat die Gespächsbereitschaft auf seiner Seite bestimmt nicht gefördert.
Wie gesagt, ich versuche jetzt einfach lockerer zu werden, mehr auf meine eigenen Bedürfnisse einzugehen und dann gucke ich mal wie ich damit zurecht komme!

Hallo Smily82,
ich bin erst neu hier im Forum und hab heute Abend deinen Thread gefunden. Ich würde nun gerne von Dir wissen, ob sich für Dich jetzt nach ca 2 Monaten etwas geändert hat? wie ist es Dir ergangen, hast Du Deine Ziele erreicht?
Ich bin in einer ähnlichen Situation, und weiß nicht so genau wie ich das einschätzen soll.
Mein Freund und ich sind auch oft unterwegs, und mein Freund steht als Frauenschwarm oft im Mittelpunkt. Manchmal stört es mich nicht, manchmal nervt es mich, manchmal verletzt es mich auch, je nach Stimmung. Oft bekommt er auch Handynummern. Ich denke er tut das einfach nur zur Selbstbestätigung. Danach kommt er auch immer wieder zu mir und drückt mich, küsst mich usw. Manchmal erzählt er mir das er angequatscht worden ist, manchmal nicht.
Mir geht es so wie Dir, ich habe überhaupt keine Lust zum flirten, ich bin gern auf Partys, schau mir die Leute an, leg es aber nie drauf an angequatscht zu werden oder es selbst zu tun. Ich hab das Gefühl das nicht zu brauchen, umso mehr irritiert es mich, wenn es mein Freund tut. Und manchmal auch ein bischen damit prahlt, das finde ich dann aber auch sadistisch und sage ihm das auch...
Zum Thema Handy: Ich versuche auch immer wieder dem Drang zu wiederstehen..aber es klappt nicht immer..und dummerweise, immer wenn ich den Drang verspüre in seinem Handy zu schnüffeln, hat er auch tatsächlich wieder irgendein Hässchen, das ihm schöne Augen macht, es ist zum heulen...! Ich weiß aber das bis jetzt immer alles wieder im Sand verlaufen ist. Zweimal bin ich dafür zuständig, weil ich dann irgendeinen blöden Kram zurückgeantwortet habe mit seinem Handy in seinem Namen. Solche Sachen wie: oh baby, hab grad keine Zeit meine Freundin bläst mir grad einen...meistens wird dann nicht mehr geantwortet.. Ja ich weiß, keine gute Idee...
Kannst Du mir was von Dir erzählen, wie die Erfahrungen für Dich waren, ob ich was ähnliches erlebe wie Du, und wie Du in den Situationen zurecht gekommen bist. Sind Deine Strategien aufgegangen?
Lg und danke für Deine Zeit,
Lilith

Hey Lilith,

also ich musste schon gerade sarkastisch lachen, als ich das mit der Antwort-sms gelesen habe. Wie kommst Du denn auf sowas?? Da kann ich es ja wirklich verstehen, dass das Mädel dann baff war und sich nicht mehr gemeldet hat.

Bei Deiner Beziehung sehen ich aber den Unterschied zu der von Smily, dass Dein Freund ja auch anscheinend mit den Mädels sms schreibt... das macht Smilys Freund glaube ich nicht, oder? Also das würde mich ehrlich gesagt auch zu weit gehen. Aber da mein Freund das genauso sieht, bin ich sehr beruhigt

Aber genauso wie es Dich interessiert, wie es Smily inzwischen geht, interessiert es mich auch. Also Smily, MELDE DICH UND BERICHTE!

Liebe Grüße,
Sevilla

Hallo Sevilla,

danke für Deine Antwort. Ich hab mir dazu Gedanken gemacht. Als Neueinsteiger hier im Forum liest man natürlich erstmal viele Threads, auf der Suche nach was passendem oder ähnliches Geschehen.
Da steht dann auch öfters zu lesen, jeder hat ein Anrecht auf Privatssphäre und ein Anrecht auf neue Bekanntschaften. So weit so gut.
Dieses Recht nehme ich mir ja auch heraus.

Der Knackpunkt ist, das sich die Mädels die mein Freund kennenlernt, reihenweise in ihn verlieben. Keine Ahnung wie er das macht! Und das er mit ihnen schreibt find ich auch nicht schlimm, solang er weiß wo sein Zuhause ist. Ich denke das wird der Freund von Smily auch nicht anders machen, was ist schon dabei?
So nochmal zurück zum Knackpunkt: Viele von denen wissen nicht das es mich gibt, und er behält es auch schön für sich. Er wird sich denken, wer nicht fragt dem muß ich es nicht auf die Nase binden und lässt es erstmal laufen. Wollen die neuen Bekannten dann mehr, Treffen, telefonieren usw, da komm ich dann ins Spiel und er sagt das er eine Freundin hat. Ich find das ist ne ganz ätzende Masche von ihm. Keine Ahnung welchen Komplex er damit überwindet. Für mich empfinde ich es erniedrigend (was haben die Frauen was ich nicht habe?) und was ist wenn... wenn wir uns streiten und ein Häschen ist grad am rechten Ort zur richtigen Zeit? Oder ich bin oft auf Fortbildungen weg...was dann? Klar hab ich da Angst ihn zu verlieren. Und ich schwör, das ist die einzige große Macke die er hat, ansonsten ist er für mich der beste Mann auf dieser Welt!

So viel zum Thema, kann Eifersucht begründet sein oder ist sie selbsstgemacht?! Ist man wirklich selber Schuld an seiner Eifersucht, oder hat der Partner nicht doch auch eine Mitschuld durch sein Verhalten?

Fragende Grüße,
Lilith

Meine Meinung:

Was haben die, was ich nicht habe? - Vergiss das mal ganz schnell wieder. Nichts haben die, die himmeln ihn einfach nur an und er geniesst es. Er hat meiner Meinung nach Minderwertigkeitskomplexe und muss sich die Bestätigung, dass er ein toller Kerl ist, von aussen holen. Und ja, ich finde auch, dass das eine ätzende Masche ist. Weil er die Mädels aus rein egoistischen Gründen missbraucht und das ihnen gegenüber nicht fair ist. Er hat doch gar kein Interesse an denen, er geniesst es einfach nur, dass sie ihn anschmachten. Ich finde es allerdings einfach nur traurig, dass ihm das Zusammensein mit Dir nicht genug Bestätigung gibt. Darüber würde ich mit ihm reden.

Generell gilt natürlich, dass jeder sein Recht auf alles hat, aber meiner Meinung nach nur, solange man niemandem damit schadet. Und er schadet den Mädels, die sich ja in ihn verlieben und außerdem Dir. Wenn es Dich doch stört und es ihm aber anscheinend so egal ist, dann würde ich mich fragen, ob das so richtig ist. Wie würde er es denn finden, wenn Du Dich genauso verhalten würdest??