Scham für eigene Gefühle, Wut auf Partner

Zitat von AUbng:

Danach haben wir es 3-4 mal gemacht. Ich habe danach klar und deutlich kommuniziert, dass mich das wahrscheinlich retraumatisiert und wir es daher nicht mehr machen sollte. Er hat es danach trotzdem noch fünf mal gemacht.

Auf Basis was Du berichtest:

Kann das auch nicht verstehen, warum das ein intelligenter Mensch tut.
Für mich fehlt bei ihm da völlig die Empathie.
Auch frage ich mich in wie weit er grundlegende Dinge weiß, die ein Mensch mit deinen Diagnosen benötigt im Umgang. Nach zwei Jahren sollte er das wissen.

Deine Wut ist aus meiner Sicht verständlich. Auch wenn sie in deinen Augen "zu stark" anfühlt.
Bei der emotional instabilen Persönlichkeitsstörung Typ BL haben die Betroffenen auch ein Symptom, welches sich emotionale Instabilität nennt. Emotionen entstehen schnell und sind auch in der Intensität stärker als bei symptomfreien Menschen. Ebenso "kühlt" dieser Peak viel langsamer ab, als bei anderen.

Bei sexueller Gewalt in der Biographie wiegen Grenzüberschreitungen von anderen, gerade im intimen Bereich der Beziehung, schwer.

Es gibt bei mir auch Grenzübertritte die man bei mir nicht machen sollte. Diese Dinge kommuniziere ich klar und absolut unmissverständlich. Weil diese Dinge dazu führen können, das mein Unterbewusstsein mein Gegenüber als Gefahr anerkennt. Dann ist eine weitere Bindung zu mir (platonisch wie freundschatlich) nicht mehr möglich.

Zitat von AUbng:

Ich sehe sein Verhalten dann als Beweis, dass ich ihm nichts bedeutet und meine Grenzen und Bedürfnisse nicht wichtig sind.

Spätestens nachdem Du geweint hast, hätte es ihm klar sein sollen das etwas nicht stimmt und er hätte da nachfragen sollen.

Zitat von AUbng:

Ich weiß einfach nicht, wie ich mit dieser Wut umgehen soll. Ich liebe meinen Partner, aber merke immer wieder, dass ich hier an meine Grenzen stoße.

Meine Idee wäre mit ihm nochmals darüber zu sprechen. Nach der Kommunikationsmethode "Ich fühle mich..."

Wie meinst Du das Du hier immer wieder an deine Grenzen stößt?

Zitat von AUbng:

Sind das denn aber nicht Vorwürfe, wenn ich ihm erzähle wie mich das noch belastet.. Auch wenn ich es ihm mit "Ich fühle mich.." erkläre, kann ich mir vorstellen, dass er sich angegriffen fühlt.

Es gibt für mich zwei ganz elementare Säulen einer Beziehung.

Die eine ist die freie und offene Kommunikation. Du hast das selber im Eröffnungspost geschrieben, das Du darauf Wert legst. Also renne ich bei dir offene Türen ein.

Das andere ist, das man trotz allem was in der Biografie vorkommt, seinen Partner / seine Partnerin sich wirklich an sich heranlassen kann.

@Sonja77 und ich sind ein Paar. Wir beide haben eine kPTBS, wobei sie stabil ist und es bei mir sehr ausgeprägte Symptome gibt.

Unsere Beziehung funktioniert nur, weil wir beide gegenseitig alles, aber auch wirklich alles aussprechen können und wollen. Wir fühlen uns frei in der Gemeinsamkeit.

Vllt ist dein Partner noch nicht an dem Punkt wo er mit Achtsamkeit über das Thema sprechen kann. So was kann man aber lernen und üben.
Es ist im Prinzip egal wie oft Du darüber Redebedarf hast. Ich denke Du solltes es aussprechen dürfen.
Weil sich so etwas innerlich stapeln kann. Und ich weiß wovon ich da spreche. Dinge die mich belasten in der Vergangenheit auszusprechen, ohne das meine Partnerinnen "vernünftig" ein Gespräch halten konnten war Alltag.
Mit Sonja ist das komplett anders und tiefenentspannt. Aber auch ich hatte und habe zu lernen Dinge auszusprechen und ebenso wie ich das auch lerne und noch zu lernen habe, wenn Sonja Themen anspricht.

Ein Lernprozess innerhalb einer Beziehung. Das ist das Ziel.

Im Endeffekt kannst Du nicht 100%ig sagen wie dein Partner reagiert. Was Du jedoch im Vorfeld tun kannst ihm generell über das zu sprechen, was ich hier geschrieben habe. Später dann kannst Du mit ihm noch einmal über dein Thema sprechen.

Hallo AUbng, das ist ein heikles Thema, auch weil vieles noch im Unbekannten liegt. Wo fange ich an?

Ich hoffe ich schreibe nichts falsches. Es ist ein sehr sensibles Thema.

Würdest du es in Betracht ziehen deinen Partner zu verlassen, wenn dieser in der Hinsicht nicht genügend Rücksicht aufbringen kann? Oder kommt die Wut eventuell auch daher, dass du ihn deswegen verlassen müsstest, aber eigentlich gar nicht willst, es also für dich eine zusätzliche Belastung im Gesamtkontext ist? Oder auch weil es einfach nicht funktioniert hat? Es kann auch eine multiple Wut sein. Erzeugt durch Enttäuschung in vielerlei Hinsicht.

27 Jahre alt ist noch nicht viel Lebenserfahrung. Da steckt noch viel Erlebnisdrang drin. Das gilt es zu berücksichtigen. Einerseits positiv, weil noch für vieles offen. Andererseits übers Ziel hinaus.

Es würde im Endeffekt darauf hinauslaufen, bzw. müsste, wenn(!) dies für dich und ihn akzeptabel ist: Es ist kein BDSM, sondern Experimentierlust, eventuell, wie du schreibst auch teils Traumataüberwindung. Es ist Rough-Sex, also kein Kuschel-Sex, sowie mit anschließendem Kuscheln(?). Das kann dein Selbstbewusstsein steigern. Ob es bei Rough bleiben würde, oder du noch mehr ausprobieren würdest, ist offen. Was dabei jedoch absolut - und bei dir noch um einiges mehr - relevant ist, ist die Kontrolle. Nicht des einen über den anderen, sondern die Selbstkontrolle eines jeden. Daraus entsteht Vertrauen. Dies ist vermutlich auch ein hintergründiger Grund deines Versuchs, also mehr Vertrauen gewinnen, für mehr Vertrauen sorgen. Es gibt da allerdings ein kleines Problemchen. So wie ich es gelesen habe, und auch anderweitig kenne, ist es schwer innerhalb der Situation entscheiden zu können, ob es für einen auch im Nachhinein OK ist. Sozusagen ein Timelag. Deshalb muss da sehr sensibel vorgegangen werden. So sehr sensibel, dass die Person gegenüber stehts auch einen Zweifel inkludiert haben sollte, ob das bei der anderen Person für diese selbst OK ist was sie macht und sich zutraut, oder ob sie ihre eigene Grenze überschreitet. Es ist also sehr filigran.

Da es leider schief ging ... guter Rat ist teuer ... *kopfkratz* ... ihr müsstet die Angelegenheit auf die Selbstkontrolle fokusieren, so dass daraus Vertrauen entstehen kann. Es würde im Weiteren, in einem rein theoretisch in die Zukunft projektierten(?) Szenario darum gehen, dass du ihn zu etwas verführen kannst, was du gar nicht willst, und er das weiß und dem widerstehen kann. Selbstkontrolle. Er muss sich vollkommen unter Kontrolle haben. Nicht unter deiner, sondern seiner selbst, die deiner entspricht. Du verlangst da sehr viel von ihm. Doch dann musst du den Rest nur mit dir selbst ausmachen, wenn du für dich zu weit gegangen bist, auch wenn du es erst hinterher feststellst.

Das Problem mit dem Timelag ist, dass ein Safeword da nichts nützt. Dies ist auch ein Probllem weil deswegen ... du könntest es nicht mittels professionellem ... wie sagt man das ... also auf einer Art Dienstleistung wie eine Physiotherapie ... bei einem oder einer Sexarbeiterin ... wie sagt mans? ... machen/erledigen? Denn du müsstest dir die Frage stellen, ob du dies, dass du wieder mehr Vertrauen gewinnen willst, unbedingt mit deinem Partner machen/erledigen willst, oder es auch mit wem anderes, wem neutrales, wem profesionellem, und dem von vornherein, weil Erfahrung damit und Profi, vertraut werden kann und es dann nur noch um dich und nicht auch dem anderen geht. Sozusagen eine sexuelle Psychotherapie.

Dir Hilfe im BDSM-Bereich suchen würde ich dir nicht empfehlen, auch wenn da viele mit ähnlichem sind (Borderline und vieles mehr), die es vermutlich aus selbigen Gründen dahin treibt. Professionell wäre allerdings BDSM das passende, weil es da um Kontrolle und Selbstkontrolle und Vertrauen geht.