Angst keine Gefühle mehr für den Partner zu haben / lieben

Hallo ihr,

Ich würde euch hier gerne mein Problem schildern.

Ich und mein Freund sind vor einer Woche auf Korfu im Urlaub gewesen.
Da hatt es angefangen das ich mich anfing zu fragen ob ich meinen Freund noch liebe.
Das ganze kam urplötzlich von heute auf morgen.
Ich fing an zu überlegen was ich fühle wenn wir uns küssen und ob ich für ihn was fühle.
Da in diesem Moment nichts war fingen mir meine Gedanken einzureden "Du liebst ihn nicht mehr" oder du willst ihn nur als Freund und so weiter ich fing an immer mehr Sachen zu suchen die mir an ihm nicht gefallen obwohl alles vorher kein Problem war und die Sachen mir eigentlich nichts ausmachen.
Das ging dan soweit das ich jeden morgen aufwachte mir die Gedanken kamen und ich nur am weinen war und mir alles weh tat da ich so eine Angst habe meinen Freund nicht mehr zu lieben.
Ich wollte einfach das diese Gedanken mich in Ruhe lassen und ich wieder glücklich sein kann.

Ich war/bin so verzweifelt das ich in dieser Denkphase manchmal eine Kurzschluss Reaktion habe und mir weh tun möchte, was ich außerhalb dieser Phasen niemals tun würde.

Es war letztendlich so schlimm das wir den Urlaub abgebrochen haben da ich wie gesagt nur am weinen war und kaum noch was gegessen habe.

Ich dachte hey wen du daheim bist wirds dir besser gehen aber Fehlanzeige!

Es geht genauso weiter ich bin nur am weinen, meine Gedanken kreisen nur um das Thema liebst du deinen Freund.
Ich trau mich nicht mehr ihn zu küssen weil ich Angst vor diesen Gedanken habe.

Ich habe auch so niederträchtige Gedanken wie: (sorry) aber das ich was besseres verdient habe obwohl er der beste Partner der Welt ist und ich mir keinen besseren wünschen kann, sowie das er zu viel isst, obwohl ich diejenigen bin die kaum was ist.
Oder oder oder....bis ich dan wieder am Heulkrampf angelangt bin.

Als wir vom Urlab zurück waren war ich bei einem Psychologen da ich einfach nicht mehr konnte.
Er meinte ich habe viel aufzuarbeiten.
Aber was? Ich habe doch nur wahnsinnig Angst meinen Freund nicht mehr zu lieben.

Morgens ist es am schlimmsten mit den "Attacken" und über den Tag wird es etwas besser.

Ich will mein Leben mit ihm zurück.


Es war vor dem Urlaub alles gut. Wir planten unseren Umzug in eine neue Stadt und auf den Urlaub habe ich mich auch gefreut.

Bindungsängste habe ich keine da wir jetzt schon 1 1/2 Jahre zusammen wohnen und ich vorher schon mit meinem Ex zusammen lebte.

Hier noch etwas von meiner "Vergangenheit"

Ich bin als Kind jahrelang sexuell Missbraucht worden und war auch in Therapie die meiner Meinung nach sehr viel gebracht hat da ich überhaupt nicht mehr daran denke und damit abgeschlossen habe.

Mit meinem Ex war ich fast 4 Jahre zusammen, das ging auch solange gut bis wir zusammen gezogen sind und er viel Alk. getrunken und gek. hatt bis ihm alles egal wurde.

Meinen aktuellen Freund kenne ich schon Jahre.

Zu meiner Person:

Ich trinke kein Alk., rauche und *beep* nicht und bin Vegetarier.

Mit 16 Jahren habe ich angefangen in der Pflege zu arbeiten.

Was ist nur los?
Ich weiß doch das ich ihn liebe und habe doch wahnsinnige Angst ihn nicht mehr zu lieben.

Wenn ich mal kurz glücklich bin ist sofort wieder der Gedanken Kreis da.
Nach dem Sex denke ich mir auch nur warum machst du das obwohl ich es selber ja will!

Dan denke ich mir so" das kannst du doch auch mit anderen haben" aber ich will es ja mit ihm.

Trennen möchte ich mich auch nicht obwohl ich mir Einrede das ich es will.

Hallo ihr Lieben,
ich bin so froh, dass ich euch gefunden habe. Es geht mir echt schei. und ich weiß nicht mehr weiter. Ich halte mich für vollkommen verrückt und bin froh, dass ihr das gleich auch durchmacht.
Ich habe im Jahr 2006 eine Bankasúsbildung gemacht. Schrecklich. Ich wusste seit dem ersten Tag, dass ich das eigentlich nicht will, hab es aber mit Mühe und Not durchgezogen, da ich auch so Angst hatte zuzugeben, dass ich es nicht geschafft hab. Nach der Ausbildung ging es mir abgrundtief schlecht und ich habe gemeinsam mit AD und Therapie mich wieder ins Leben gekämpft. Habe Lehramt studiert und bin nun soooo froh in meinem Job. Genau das Richtige. Nach dem Referendariat habe ich meinen Freund kennengelernt. Habe erst einen Rückzieher gemacht, mich beim zweiten Versuch aber dann doch drauf eingelassen ( ich war 28 und es war mein erster richtiger Freund). Habe es vorher nie geschafft mich zu binden und hatte das Gefühl mich auf niemanden einlassen zu können. Nach Außenhin war ich immer die coole, aber sobald sich jemand etwas festeres gewünscht hat, hab ich alles beendet.
Nunja, endllich hatte ich meinen Freund und wir sind nach 6 Monaten auch zusammengezogen. Ich war schwer verknallt und mir sicher, dass ich nun endlich alles in meinem Leben erreicht habe und ich einfach nur glücklich sein konnte. Es war ein tiefes Vertrauen da und zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich mit gutem Gewissen sagen, dass das der Mann ist mit dem ich alt werden wollte. Ich konnte mir vorstellen Kinder zu bekommen. Er gab mir so eine große Sicherheit. Als wir dann zusammengezogen waren kamen dann plötzlich die Gedanken: "Ist er wirklich der richtige? Um den nächsten Schritt zu machen musst du dir schon 100% sicher sein." Also hab ich angefangen zu überlegen, ihn mit anderen verglichen und im Prinzip nur auf die schlechten Seiten geschaut. Hinzukommt, dass ich ein großer Sparfuchs bin und er halt nicht. Das hat mich immer ein wenig geärgert.
Der Gedankenkreis ging los und ich war kurz davor nach einem Panikanfall die Sache zu beenden. Ich habe wieder Kontakt mit meiner Therapeutin aufgenommen, da ich der ansicht war, dass ich die Beziehung beenden muss, um nicht wieder in ein Loch wie bei meiner Ausbildung zu fallen, in dem ich alles nur aushalte. Sie sagte mir es liegt nicht an meinem Freund, sondern an den Ängsten und der Art und weise wie ich mit meinen Gedanken umgehe. Der Arzt, dem ich mein Problem geschildert habe hat die Gedanken der Therapeutin bestätigt.
Nunja, es folgte die nächste Panikattacke. Und zack war das Gefühl weg. Ich fühlt mich von einer auf die andere Minute distanziert und dieses "ein leben lang zusammen bleiben" machte mir nur noch Angst.
Nun sind wir 4,5 Jahre zusammen und ich habe das Gefühl ich dreh durch. Therapie bringt nichts und ich bin kurz vor der Trennung, da ich es nicht mehr aushalte. Er liebt mich immer noch soooo sehr und würde alles für mich tun. Wir wollten ein Haus bauen, waren beim Architekten, aber dann ging wieder nichts mehr. Ich sehe mich nicht in der lage ein Haus zu bauen. Alle sagen, dass wir so gut zusammenpassen. Ich weiß zwar, dass ich nicht auf andere hören sollte, sondern auf mich, aber das ist schwierig. Wenn ich ihn sehe, dann denke ich manchmal einen besseren Papa für meine Kids kann ich mir nicht wünschen. Aber ich schaff es einfach nicht.
Sorry, dass ich soooooo lange geschrieben habe, aber es musste mal raus. Vlt mag ja jmd antworten. Ich würde mich freuen.
Bin echt verzweifelt, LG