Die Angst vor der Liebe - ich verstehe sie nicht

Es ist nicht direkt arbeitslos, in unserer branche ist es ja so das wenn es kälter wird, drausen nichts mehr gemacht werden kann, deshalb stempeln wir da, wenns sein muss falls keine arbeit da ist, aber ich denke das hast du verstanden wie ich das meinte . Es sind meist nur 3 monate und nur in dieser zeit könnte ich etwas machen das mehr zeit beansprucht .
Wenn das in dieser zeit nicht geht habe ich natürlich pech, mein chef würde mir niemals 3 monate urlaub geben das ich nach alaska kann und fische fangen gehe .
Ich habe mich deswegen auch noch nicht viel informiert, weil es eh noch in der ferne liegt und ich erstmal arbeiten gehe und schaue was noch so in den nächsten jahren passiert, vielleicht habe ich diesen traum dann gar nicht mehr, oder es ist mir nicht mehr möglich ihn zu verwirklichen, nennen wir es bis dahin einfach nicht traum sondern etwas das ich sehr gerne mal mit machen möchte .

Lieber Despair,

von alleine passiert gar nichts! Man(n) muss normalerweise schon selber tätig werden und das in die Wege leiten, was man erleben will.

Und wenn es dir wirklich wichtig ist, dann solltest du auch den Mut haben, es nicht von der Gnade deines Chefs abhängig zu machen, ob du deine Träume verwirklichst oder nicht.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!

Vorwort : Das ist leider mal wieder viel geworden da ich einfach drauf los geschrieben habe, ist aber wohl vieles drin was ich schonmal gesagt habe ich mag die menschen nicht ich will alleine sein ich seh das so und so und blablablablubbblubb . Egentlich sollte es nicht so viel werden, aber es überkam mich mal wieder da ich mich wieder reingesteigert habe, tut mir leid . Also falls wieder mal wirrwarr rausgekommen sein sollte dann nur weil sich meine gedanken wohl überschlagen haben

Wenn mein chef mir das nicht erlauben würde weil er mich braucht dann gäbe es ja für mich nur die option kündigen , will ich ja aber nicht, vielleicht wenn ich paar jahre kein mist baue und immer gut arbeite ( was in den letzten 3 jahre auch meist so war, bis auf paar fehltritte und kleinigkeiten ) dann könnte er mir es ja auch erlauben mal 2-3 monate weg zu gehen, aber wie gesagt, ich warte erstmal noch bisschen ab, mindestens 2 jahre, dann ziehe ich mal wieder einen strich und guck mal was so los ist und was ich so getrieben habe und wie der aktuelle stand meines lebens ist, ich will ja nichts einfach so auf mich zukommen lassen, es muss geplant sein, mein leben ist ja quasi schon vor 10 jahren geplant worden wie es denn mal sein soll... Meine großeltern haben das nämlich in die wege geleitet und das auch so vor, damit wurde ich erst gestern morgen am frühstückstisch meiner oma konfrontiert . Sie sagte Du bist unsere letzte hoffnung, du darfst uns nicht entäuschen, keiner außer dir kann das alles halten ziemlich viel verantwortung soll mir also in meine hände gelegt werden und ich weiß noch nicht ob ich das alles machen soll denn meine großeltern haben 2 töchter und 5 enkelkinder, beide töchter haben es sich finanziell verbockt mit ihren vorhaben, die enkelkinder sind zwar alle erwachsen außer zwei die beide 17 sind aber alle bis auf mich haben kein interesse an dem vermächtniss ihrer großeltern ( das hört sich so an als wäre es ein indiana jones film ), eigentlich geht es ja nur um den besitz der zwei, ich soll nämlich das familienhaus hier bekommen und das familienhaus meiner ur großeltern, denn finanziell können die töchter das nicht halten und es sol ja in der familie bleiben, also gibt es da nur micht, der sich noch nichts zu schulden kommen lassen hat und es auch nicht vor hat, ich kaufe ja auch nur dinge wofür ich das geld auch habe ^^ .
Normalerweise sollte man sich über sowas freuen, wenn die großeltern und deren geschwister so viel von einem halten und alle damit einverstanden sind das ich das bekommen und hüten soll, ich bin mir aber nicht sicher ob ich das machen soll, meine großeltern sind schon 74 und 72, ich hoffe die leben auch noch ne weile, aber man weiß ja auch nie, kann ja aus dem nichts kommen und mein leben verändert sich schlagartig, ich habe von alldem gar keine ahnung, was soll ich denn mit zwei häusern, eines davon steht unter denkmalschutz mit paar feldern und äcker(wobei das noch nicht 100% sicher ist das ich das auch bekommen soll, ich hoffe nicht, ich will das es der bruder meiner oma bekommt, der liebt das haus viel mehr als ich ) und das andere ist das wo ich selbst drin wohne, verkauft werden darf keines davon .
Worüber ich mich auf jedenfall freue ist das ich mir keine gedanken machen muss das ich mal kein dach übern kopf habe, ich werde immer eines haben und muss auch kein geld sparen um mir eins zu bauen, es ist ja noch gut erhalten und wird gepflegt, mich würde es auch noch überleben . Meine freunde machen sich gedanken das sie ne wohnung finden, ob sie sich ein haus oder eigentumswohnung kaufen sollen, über den ganzen kram müssen die sich gedanken machen, ich muss das alles gar nicht machen, ich muss nicht weg ziehen, ich hab alles was ich brauche, ein problem habe ich trotzdem damit, denn irgendwie wird man ja oft erst als selbstständiger mensch angesehen wenn man ne eigene wohnung hat, wenn man von zuhause auszieht und man sich um sich selbst kümmern muss .

Ich kann meine wäsche selbst machen, ich kann mir auch was gesundes zum essen machen, ich kann auch einkaufen gehen und putzen kann ich auch, dass zählt aber alles nciht solange man noch zuhause wohnt, auch wenn ich meine eigene wohnung hier hätte, solange es das haus ist indem ich aufgewachsen bin und die mutter nen stock tiefer wohnt werde ich nicht als selbstständiger mann angesehen, dass wiederum ist schlecht eine frau zu bekommen, wenn die hört aja ich wohne in meinem haus in dem ich aufgewachsen bin und meine mutter lebt nen stock tiefer dann sagt die wohl machs gut bubi, ein ander mal vielleicht .
Warum aber sollte ich denn ausziehen ? Nur das ich als selbstständiger mann angesehen werde ? Das ich ne frau finde ? Dafür soll ich unnötig geld in form von miete ausgeben ? Lieber spare ich mir das geld und stecke es irgendwan in nen traum oder ins haus . Das haus wird mir noch zum verhängniss, ich habe das ja auch wieder wie immer genauestens durchdacht und das läuft mit ein in meine erkentniss ich brauche keine frau und finde eh in meiner situation .Außerdem rennt mir die zeit davon, während ich mir gedanken machen muss die ich zum teil aufgezwungen bekomme ohne das die menschen es merken ( großeltern ) machen die anderen in meinem alter ihr ding, sie machen party, haben frauen, sammeln vorallem bei frauen erfahrung, während ich keine erfahrungen mehr sammel und irgendwan dann so wenig erfahrung habe das mich auch deshalb keine will, weil ich ja quasi immer auf dem stand eines 18 jährigem bleibe, ich weiß zwar mir 30 in der theorie noch mehr über beziehungen und frauen, aber in der praxis an der front hab ich verkac*t und werde erschossen, so werde ich mich dann auch wohl fühlen wenn ich mich drauf einlassen würde, wie erschossen nämlich !
Nein danke sag ich mir da, ich lass es lieber von vorne rein so kann mich niemand verletzten und ich sitze schön in meinen schloss das ich mir gebaut habe wo niemand rein kommt und ich nicht raus, so kann mich niemand angreifen und verletzten, so bleibe ich unverletzlich nur schmore halt auf alle ewigkeit in meinem saft der selbstzerstörung, was aber letzten endes immer noch besser ist wenn ich es selbst tue als wenn es andere tuen, denn das würde ja nur noch mehr meinen hass oder eher die gleichgültigkeit gegenüber den menschen anschüren .


Ab hier ist es glaub ich nonsense zeug

Man kann schon sagen das ich in meiner eigenen welt lebe, zum teil abgeschottet von der welt der idioten da drausen die sich tag für tag verletzten, für nichts und wieder nichts, was daraus folgt ist hass und wut der irgendwan dazu führt das alles ein ende nimmt und alle sagen werden ich wollt doch gar nicht das es so weit kommt , drauf geschi**en sag ich, ich bin schon ein kleiner ignorant, aber die da drausen übertreiben es maßlos, egal wer von ihnen, alle tuen tag für tag das gleiche, auch wenn sie es anders machen, dass gleiche bleibt es immer, am ende bleibt der hass, es ist nunmal so, ich sehe immer nur die extremen, es gibt nur die liebe und den hass, letzteres gewinnt leider immer wieder, weil es viel einfacher ist zu hassen als zu lieben . Das tut mir so weh das ich alles verdränge und nichts an mich ran lasse, ich mich niemanden öffne und mir immer sage es ist meine sache ! .
Es verletzt mich nach wie vor egal wie viel stärker ich geworden bin und wie sehr ich mich gebessert habe ( mehr oder weniger ), ich kann es nicht ertragen wie die menschen nur so tun als ob, ihnen sind ihre nächsten egal, denen geht es wenns hart auf hart kommt nur ums eigene wohl, da gibts kein Liebe deinen nächsten sonder nur liebe dich selbst und nur dich selbst, egal wie es den anderen geht, liebe nur dich selbst ! .

Davon brauche ich oft abstand, mich kostet es immer wieder ne menge kraft und nerven wenn ich unter menschen bin, die ganzen gefühle die auf mich niederprasseln sind zu viele, ich hab keine ahung wie das andere menschen machen, ob es ihnen einfach egal ist, ob sie es ignorieren oder ob sie es gar nicht erst merken oder sehen wie ich . Das mitfühlen der gefühle von anderen menschen ob ich sie nun kenne oder nicht, ob sie mir ihre gefühle gesagt haben oder nicht, wenn ich sie spüre geht es mir wie ihnen, dieser empathischer mist, wo mein kumpel auch sagte das ich das kann regt mich tierisch auf, andere gucken darüber weg und merken es nicht und ich bin mitten drin .

Ich fühle mich deswegen nicht für etwas besonders weil ich das kann, ich weiß das es jeder mensch irgendwie könnte nur sind die alle blind, die achten auf solche sachen gar nicht und verletzten die betroffende person nur weiter mit irgend einem mist den sie verzapfen . All das macht mich traurig, ich muss zusehen wie sie sich gegenseitig verletzen ohne das sie es merken und manche sehr darunter leiden müssen .

Deshalb wil ich oft alleine sein, um das alles nicht zu sehen, wenn ich alleine bin kommt der ganze mist nicht auf mich zu und mir geht es gut, ich bin glücklich und so soll es sein . Damit kommen meine freunde aber nicht klar... zur zeit ist es meine b.freundin und ihr freund, die sind entäuscht, weil ich mich fast gar nicht mehr melde und in den letzten 2 monate selten bei ihnen war und auch noch selbst mal sage ich komm mal vorbei , ihn trifft es mehr als sie was ihn auch sauer macht worunter ich natürlich leide, aber wenns nicht geht dann gehts nicht, erklären kann ich denen das ja auch nicht, meine 2 besten freunde verstehen das und akzeptieren das, die kommen damit klar, machen sich ab und an mal sorgen fragen ob alles in ordnung ist und alles passt, ich komme dann schon irgendwan wieder voller elan, motivation, lebensfreude und voller kraft zurück um mich um meine freunde zu kümmern und ihnen gutes zu tun, bis meine kraft und diese manischen gefühle wieder weg sind und ich wie jetzt erstmal allein sein muss .

Achja noch etwas anderes . Meine lieblings Autorin Charlotte Roche , hat zwar erst ein buch aber das ist weltklasse, hat ein neues buch rausgebracht schoßgebete und morgen kommt es bei mir an , wie sehr ich mich darauf freue !
Ich lese diese bücher weniger wegem dem versauten inhalt, obwohl das doch oft sehr amüsant ist, sondern eher wegen der schreibweise, ich liebe die art wie sie schreibt, es macht spaß ihr/ihre werke zu lesen weil sie richtig ins detail reingeht und man es vor augen hat was sie schreibt was dann wenns um feuchtgebiete geht zum größten teil sehr markaber ist, aber es geht mit ja weniger um den inhalt . Genau so möchte ich auch mal schreiben, genau ins detail gehen, dass die menschen sich das perfekt bildlich vorstellen können, als würde es genau vor ihnen passieren !

Ich bin ja gerade dabei das neue buch von charlotte roche zu lesen, jeden tag ein bisschen . Ich war grad auf seite 84 und hab das hier gelesen . Ich kenne das ja, wie das ist, wenn einem was Schreckliches zustößt, wenn einen ein schlimmer Schicksalsschag heimsucht. Und wie schön das ist, die Aufmerksamkeit, die man bekommt, das Mitleid, darin kann man sich schön einkuscheln und darf ganz lange ganz viel schei. bauen, ohne dass jemand das bemerkt oder sauer auf einen wird. Ich glaube, diese unnatürliche Aufmerksamkeit aller Menschen mit ihrer Betroffenheit in den Augen kann wirklich süchtig machen.
Man wurde damals auf Händen getrangen, weil alle dachten:
Guck mal, wie stark sie ist, so tapfer. Schön Schön war das, dass man tapfer sein konnte, zeigen, wie stark man ist. Wann kann man das schon ? Ja, genau: wenn das Schicksal zuschlägt. Und weil man nach dem Schicksalsschlag ständig auf den nächsten wartet und er wahrscheinlich nie kommen wird, sehnt man sich den bald richtig herbei, damit man endlich erlöst wird von dieser ständigen Warteri darauf und der Angst davor !

Mir kommt das ziemlich bekannt vor nur war ich mir dessen nie bewusst, ich bin genauso, da ich nie aufgebe und immer weiter mache kann ich das am besten zeigen wenn mich etwas sehr stark mitnimmt ( muss ja nicht unbedingt ein schicksalsschlag sein ^^ ), ich verberge das meistens vor anderen, wenn sie es aber dann mal rauskriegen, durch andere die es wissen oder durch mich weil ich es mal sage, wissen die menschen wieder wie stark ich bin, wie ich immer weiter mache obwohl mich oft solche dinge treffen, zusammen genommen sind sie so schlimm wie ein schicksalsschlag .

Mir ist bei diesem buch auch wieder aufgefallen warum ich diese autorin so gern habe und mich auf jede seite freue die ich lesen kann . Sie ist wie ich ^^, sie übertreibt es auch ziemlich oft und umschreibt dinge wie ich es tu oder unterstreicht manche aussagen mit extremen um diese noch mehr hervorzuheben und deren ernst zu zeigen Großartig !

Heute hat ein weiterer kollege und damaliger Geselle gekündigt, nach über 15 jahren ist er heute gegangen, ich kannte ihn jetzt nur 3 jahre, aber er war der perfekte lehrer für mich, von keinem anderen hab ich so gern gelernt wie von ihm, er war oft hart aber ziemlich herzhaft, genau das was ich brauche das ich etwas begreife und es anwenden kann, er hat mich oft mal zusammengefalltet weil ich einfach nur blöden mist gebaut hab, leichtsinniger quatsch und war dann auch ehrlich und sagte mir direkt was für ein schrott ich gemacht habe, er beruhigte sich dann wieder und erklärte mir es in ruhe und mit wieder mit einem lachen im gesicht, ich hab es sofort verstanden und bis heute sind mir genau diese fehler nie wieder passiert .
Letzte woche als ich meinen kollegen mal samstags geholfen hab weil sie es fertig machen wollten ( das ist eine große ehre für mich gewesen das ich bei denen mitarbeiten durfte die diesen job schön länger machen als ich lebe und ich mit meinen 3 jahren erfahrung durfte helfen ), da hat er mich gefragt wie meine prüfung lief ich sagte ihm beides mit ner 2 bestanden er sagte aja das ist doch gut, biste zufrieden damit ? ich sagte naja wollte eigentlich wenigstens in fertigkeiten ne 1 er guckte mich an und sagte das macht wohl der name aus.... wie unsern chef, es kann nie gut genug sein ( ich hab den gleichen nachnnamen wie unser chef und der betrieb heißt, deshalb hat er das gesagt ) . Dann legte er sein arm um meine schulter zog mich näher ran und sagte wenn du weiter machst wirst du mal richtig gut ! Das wieder mit einem lachen im gesicht. Ich bedankte mich und sagte eher scherzhaft mit energischer haltung Ich mach noch meinen Meister ! er sagte Schaffst du ! .
Er hat mir es heute nicht direkt gesagt , er kam in privater kleidung her und sagte es alleine nem arbeitskollegen und sagte dann nur noch mit erhobener faust und lachen Jungs machts gut, wenn ihr es macht.... macht´s richtig ! Ich werde ihn fürchterlich vermissen . Für das das ich ein mann bin , bin ich eine super trauernde memme^^ .

Auch Männer dürfen und sollen trauern.

Despair Du solltest auch ein Buch schreiben

Nun, Du stehst ganz schön unter Leistungsdruck und Perfektionismus wie ich aus all Deinen Zeilen herauszuhören glaube.

Empathie zu haben ist nicht schlechtes Despair-nur heißt da das Zauberwort Abgrenzung. Vielleicht versuchst Du mal eher in Dich zu hören, als in Andere.
Ist saumäßig schwer, aber man kann es lernen.

Ein Buch werde ich schreiben, da bin ich mir sicher ! Ich werde ja nicht dümmer oder verliere diese fähigkeit manche mit dem gewissen etwas zu schreiben nicht einfach so . Ich werde auch erst das Buch lesen und dann den film gucken, sonst hab ich mir es ja umsonst bestellt weil ich dann zu faul bin um es nach dem film zu lesen, da weiß ich sowieso schon was passiert .
Also werde ich mir mal noch paar gute bücher durchlesen, meine b.freundin liest zum glück sehr gerne, die kennt da schon gute werke die ich mal lesen könnte, so kann ich mir nebenbei gleich mal angucken wie ein buch geschrieben ist ( Einleitung, Hauptteil, Schluss ^^ ) .

Als vorhin mein kumpel mit dem betriebsauto vom kollegen kam der gestern gekündigt hat und ich eingestiegen bin musste ich ganz schön schlucken, nichts mehr war von ihm drin, seine heizauflage für den sitz war weg, die vielen arbeits pullover, shirts, jacken waren weg, sein klappstuhl für den sommer war weg, seine spezialwerkzeug sammlung die man immer gebrauchen konnte und froh war wenn er sie rausgezogen hat und sie präsentiert hat wie ein göttlichen gegenstand der uns alle retten würde , dabei war es immer nur ein werkzeug das für spezielle stellen war wo man schwer mit den üblichen sachen hin kommt, seine ordentliche unordnung war weg, keiner kannte sich in dem auto aus, nur er, er wusste immer wo alles ist, seine super coole sonnenbrille am rückspiegel, weg, dass ganze zeug was er immer hinten auf der rückbank gelagert hatte weil man es ja immer mal braucht und der chef immer sauer war weil sich hinten erst jemand rein setzten konnte wenn alles aufgeräumt war nachdem 5 mann dabei geholfen haben das zeug raus zu holen, ist auch alles weg, da war mir vorhin klar das er wirklich gekündigt hat .
Mit ihm konnte ich mich immer super über alles mögliche unterhalten, er ist genauso ein filmfreak wie ich und kennt und liebt die ganzen klassiker genauso wie ich auftragen und polieren adiranne.... ICH LIEBE DICH ! , dass und andere legendäre filmzitate hat man immer von ihm gehört, egal wie die stimmung war, wie das wetter war, er haute so ein zitat raus, hatte die passende gestik und mimik und alle waren wieder gut drauf, den ganzen tag lang lief immer Bayern 1 ( das ist der betriebssender, den hören wir alle gern, ob jung oder alt ), die ganzen verhör dinger hörte er immer raus und hat ein eigenen song damit gemacht, der sich zwar nicht ganz so gut wie das orginal anhörte und vorallem der rhytmus stimmte nichtmehr ^^, aber es war richtig lustig. Jedesmal wenn ich morgens in die halle rein kam und an der schwarzen tafel gelesen habe wo ich mit wem hin muss und ich seinen und meinen namen zusammen auf einer baustelle sah war der tag gerettet, mir war völlig egal was wir wo bei welchen kunden und wetter machen mussten, mir hat es immer spaß gemacht, auch wenn ich die größte drecksarbeit gemacht habe und am abend eine 1 Tag staublunge hatte und der dreck noch nach dem 2. duschen raus kam, völlig egal, der spaß mit ihm zu arbeiten hat das alles wieder gut gemacht . Hätte ich niemals gedacht das einem arbeitskollegen so sehr fehlen können und das nichtmal homoerotisch gemeint ( soll ja auch nicht so rüber kommen^^ ), aber jetzt wenn ich mal so drüber nachdenke, wenn man einen menschen paar jahre lang jeden tag gesehen hat und viiiieeeele stunden mit ihm gearbeitet hat und jeden schei*ß gemacht hat den es in dem beruf gibt und man sich gegenseitig munter gemacht hat durch blödsinn den man von sich gibt um das ganze angenehmer zu machen, dann wird mir schon klar das man so einen menschen stark vermisst, ich frage mich nur wie es meinen kollegen dabei geht ?


Unter Leistungsdruck und perfektionismus stehe ich sehr wohl, dass stimmt auf jedenfall, gebe ich auch mit etwas stolz zu das ich so bin, was den perfektionismus angeht.

Es ist einfach so bei mir das ich erst zufrieden bin wenn es perfekt ist, der perfektionismus liegt aber mehr im bereich meiner körperlichen und geistigen leistung, da muss IMMEr alles funktionieren, es darf nichts ausfallen, denn ausfall bedeutet das ich jemanden schade, bei meinem chef in form von finanziellen einbußen und bei dem kollegen in form von einfach im stich lassen wo sie doch eine schwierige und nervige baustelle vor sich haben und jetzt mehr arbeiten müssen weil ich fehle, so gehts mir wenn ich krank bin, deshalb mache ich nur im extremfall krank, wenn gar nichts mehr geht und vor den augen TILT vorbeiläuft, bis das ist gehts immer weiter drauf !
Das gleiche bei meinen Freunden, man weiß nie wann sie mal was brauchen, wann sie mich mal brauchen, als menschen ohne meine kraft um irgendwas zu arbeiten oder helfen bei schweren sachen, wenn ich mal da sein muss um sie aufzumuntern mit meiner fröhichen art und das glücklichsein das ich verstrahle ( also ich gebe das gefühl des glücklich sein nur ab, nicht weiter, oftmals bin ich ja selbst nicht glücklich, mache aber andere allein mit meiner anwesenheit glücklich, vorallem weil ich gelernt habe meinen inneren schmerz PERFEKT zu unterdrücken, sodass nichtmal der menschenkenner nummer eins den ich kenne, der freund meiner b.freundin nicht merkt wie mies es mir eigentlich geht ), wenn ich dann selbst mal nicht kann weil ich ne grippe habe, oder mir es wirklich mal so schlecht geht das ich allein sein will,so wie die letzten paar wochen, ich wollte aber nur allein sein weil ich es mal wieder gebraucht habe, nicht weil es mir schlecht geht .

Ihr seht ich MUSS immer funktionieren, immer 100 % geben und das alles möglichst perfekt sodass keiner meinen schmerz fühlt ich aber jeden glücklich mache, meine freunde, mein chef weil er wieder meh geld eingenommen hat und meinen kollegen denen ich einen teil der schweren arbeit abgenommen habe, dass ist mein perfektionismus, weil ich mir wenn ich das alles erfüllt habe selbst sage perfekt ! dann bin ich glücklich. Genau wie heute... Ich musste mit meinen kollegen jetzt 1 tag vorm urlaub noch einen sockel aufziehen ( aufziehen = oberputz ( buntstein, sockelputz ) auftragen das es schöner aussieht und drunter alles schön geschützt ist ) es war ein brutal langer sockel, mit haufen kellerfenster und ecken, wie ein haus halt so ist^^, der putz ist so mies zu verarbeiten weil man einfach PERFEKT arbeiten muss, einmal nicht ordentlich geglättet und man sieht für immer je nachdem wie das licht drauf fällt hässliche schlieren und dellen, also ist höchste konzentration und ne ruhige hand gefragt und das 9 stunden lang auf den knien rum rutschend in der aggressiven sonne... genau meine welt, da blühe ich auf, unter extrem situationen, wenn der schmerz durch die kniescheiben zieht, die hand taub wird mit der man sich immer mal wieder abstützt, die glättehand schon rot wird und sich fast blasen bildet, die augen nur noch ein schwammiges bild abgeben und einem richtig kotzschlecht wird, genau das mag ich aber so, ich will an meine grenzen stoßen und bei so einer arbeit klappt das wunderbar, wenn ich es dann auch noch zu ende bringe mit aller letzter kraft und abends noch mein lachen auf den lippen und in den augen habe und mit erhobener faust zu meinem kollegen sage die situation ist zwar katastrophal schei*e aber die hoffnung stirbt nie, wir geben nicht auf und mir dann mein tageswerk in der abendsonne ansehe und das steht dann da ( in meinem fall klebt es an der fasade ) wie eine eins, dann bin ich glücklich auch wenn ich dann durch die körperliche und geistige anstrengung da stehe wir ein haufen elend oder quasimodo, dass ist dann egal, hauptsache ich habe nicht aufgegeben und habe es fertig gebracht . Jetzt wo ich das auch gerade schreibe gehts mir ja auch wieder gut, die hand ist nur noch bisschen pelzig taub, die kniescheiben tun nur noch bisschen weh, aber sonst alles bestens .

Meine kollegen gucken mich dann oft mit großen augen an, verdrehen sie, schütteln mit dem kopf und sagen du hast sie echt nicht mehr alle aber denken tuen sie sich auch noch mit dem gehts vorwärts, gut das er dabei war , die freuen sich ja auch immer das ich dabei bin weil sie wissen das ich egal wie schlimm es ist, niemals aufgebe !
Alle anderen die mit mir gelernt haben würden da abends ne fre**e ziehen und am ende sein, ich lache dann aber immer, lass noch einen dummen spruch los wie jungs war doch ein kinderspiel, morgen nochmal das gleiche das ganze mit einer siegerpose und ich bin der glücklichste mensch . Es ist also egal was ich mache, ich finde immer irgendwie gefallen dran und beschwere mich nicht, sonst wäre der gloreiche moment am ende gelogen xD .

Das ist wohl ne besonderheit an mir die vorallem meine arbeitskollegen an mir schätzen, auch wenn sie mich deswegen für verrückt halten .

Das sehe ich dann aber alles wieder als PERFEKT an ! Das ist meine form von perfektionismus .
Tut mir leid für den langen text .

Mich anmeld für die Erstausgabe ....

Ja, dein Perfektionismus klebt an der Fassade


*kleinelachträneausdemaugewisch*

Soooo 2 wochen urlaub sind vorbei . Es war sehr erholsam denn ich habe gar nichts getan, den rasen gemäht, mit dem hund draußen gewesen, ne lampe repariert, die küche und das bad sauber gemacht aber sonst nichts besonderes, es war großartig, ich hatte das mal wieder bitter nötig, ich war sogar froh das sich keiner meiner freunde bei mir gemeldet hat, gut ich war auch 1 woche etwas erkältet und hatte einen steifen hals, dass hab ich iwie jedes jahr um diese zeit, immer im august kurz vor, im oder nach dem urlaub . Simpsons hab ich viel geguckt und hab mich köstlich amüsiert ^^ .
Ich hatte zwar vor paar wochen schonmal so ne zeit wo ich meine ruhe hatte, dass war aber nicht so gut wie jetzt, denn jetzt musste ich nicht arbeiten, ich hatte keinen stress, nichts, nur meine ruhe .
Voller kraft kann ich morgen die arbeit wieder antreten und muss meinem chef gleich noch eine für mich nervende nachricht geben .
Ich wurde die woche von der Handwerker Innung angerufen, der Innungsmeister war dran und sagte Guten tag , herzlichen glückwunsch zu deiner bestanden prüfung, du hast als bester von den teilnehmenden Landkreisen bestanden . ( er duzt alle, find ich auch nicht weiter schlimm, mir gefällt das besser als SIE ) . Mir wurde direkt richtig heiß, ich wusste gar nicht was ich sagen sollte hab dann nur ein nüchternes danke schön raus gebracht^^ . Er sagte mir dann auch noch das ich mich dadurch das ich der beste war automatisch an einem wettbewerb qualifiziert habe der unter paar regierungsbezirke ausgetragen wird . Sind glaub ich insgesamt 8 teilnehmer aus bayern dabei, freut mich natürlich das ich unter den besten 7 in bayern dazu gehöre .
Er sagte mir das er mit meinem lehrer und den lehrern aus der HWK darüber gesprochen hat und die haben ihm sofort ihre volle unterstützung zugesagt, für untergrundvorbereitung und 4 ideen die ich brauche ( muss wieder 4 stücke machen ) . Die freuen sich alle in der HWK das einer von unserer HWK dabei, dass gute daran ist wohl auch noch das ich ein heimspiel habe da es dieses jahr bei uns in der stadt stattfindet .
Ob ich da was gewinnen kann weiß ich nicht, hab ich nicht gefragt, ist mir auch relativ egal, wenn ich diese prüfung noch schaffe bin ich bei der landesweiten prüfung dabei wo wohl aus jedem bundesland der beste dabei ist .
So das ganze hört sich ja gut an, meine familie ist super stolz auf mich, dank meinen dorfbekannten opa durch alle möglichen vereine spricht sich das jetzt auch noch hier rum Habt ihrs schon gehört dem sein enkel war der beste von unterfranken , meine opa ist super mega stolz auf mich . Das das nicht alles war könnt ihr euch ja schon denken ^^ .
Denn ich habe keine lust auf diese prüfung/wettbewerb... er findet schon in 8 tagen statt und ich muss wieder den ganzen quatsch vorbereiten und wenn ich versage ist mein chef entäuscht . Das es bald das ganze dorf weiß regt mich auch auf, da wird wieder zu viel erwartung in mich rein gesteckt, ich hoffe das wird nicht all zu sehr public, ich bin froh das bis jetzt noch nichts in der zeitung stand^^ . Ich würde das am liebsten gar nicht meinem chef sagen, aber der wird es wohl auch schon wissen und wäre möglicherweise sauer auf mich wenn ich diese chance nicht ergreife da wenn ich gut abschneide oder gar gewinne es eine gute werbung für unseren betrieb wäre .
Mir ist das trotzdem alles zu viel stress, es geht zwar nur 9 stunden aber ideen hab ich gar keine, ich weiß überhaupt nicht was ich machen soll, außerdem muss ich ja noch arbeiten . Morgen oder am dienstag soll ein brief kommen mit genaueren infos zu der prüfung, dann sag ich es noch meinem chef und bis dahin überleg ich mir das ganze noch einmal .

Aber endlich war ich mal bei etwas wirklich der beste und das unter hunderten von teilnehmern . Das aller beste daran ist aber das ich besser war als SIE !
Das war eigentlich schon alles was so im urlaub passiert ist .

Ah fehler ! Tut mir leid nicht unter den 8 besten in bayern sondern unterfranken .

Hallo Despair,

das ist doch toll, wie du da abgeschnitten hast!

Versuch doch einfach, dich von dem Kommenden nicht unter Druck setzen zu lassen. Die genaueren Infos wirst du ja erst noch bekommen. Und kneifen wäre wirklich nicht gut, weder für dich persönlich noch für die anderen, z.B. deinen Chef und deinen Opa.

Und lass dir helfen, die anderen werden dich sicher überall unterstützen, wo sie können.

Stell dir doch einfach vor, SIE würde ebenfalls an dem Wettbewerb teilnehmen!

Wieder mal da .
Lest das am besten in mehreren teilen, wird sicher wieder sehr viel . Kaum zu glauben das ich immer so viel zu erzählen habe wo ich doch so wenige erlebe, bei meinem kopf und seinen gedanken sieht das anders aus, der erlebt seeeeeeeeehr viel am tag ^^ .

Der Wettbewerb :
Ich nehm gleich mal die spannung weg, ich denke nicht das ich gut abgeschnitten habe, erklärung kommt jetzt...

Im Urlaub wurde ich vom innungschef angerufen herzlichen blabla, du bist der blabla und darfst am blabla wettbewerb mitmachen, bla Das war 10 tage vorm wettbewerb, eine woche vorm wettbewerb als wir wieder arbeiten mussten sagte ich das meinen chef ich wurde angerufen...., darf am ... teilnehmen und das ist in einer woche , seine antwort Aja muss ich mal gucken, ist eigentlich kein problem, aber wir haben grad viel arbeit, ich brauch jeden mann ich sag dir morgen bescheid. Es war nächster morgen ( noch 6 tage ), ich hatte keine antwort vom chef .
Es wurde mitwoch noch 5 tage . Antwort vom chef kam ja kannst mit machen Jetzt fangen die probleme und vorallem verständigungs und organisationsprobleme an...
Der innungschef sagte bekommste ALLES gestellt, egal was, wir zahlen das Ich sagte das dem chef und er gut so ! Er rief in der HWK an klärte das ab und die sagten nö wird nichts gestellt er sagte mir das dann und dann kam auch mal der auftrag für den wettbewerb an .

Noch 4 tage. Ich telefonierte bisschen mit der hwk, sprach mim chef und wusste noch nicht viel mehr^^, der auftrag war sehr blöd geschrieben, total unverständlich, nichtmal mein chef wurde daraus richtig schlau... Gut ich hab dann meine platten beim schreiner bestellt und die dann am nächsten tag bekommen. Noch 3 tage, es war freitag nach feierabend, ich hatte die platten, hab sie vorbereitet und dachte mir alter was machst du da eigentlich ? Du hast doch eigentlich gar keine lust das zu machen, wenns schief geht bist du wieder am boden zerstört, so ist es viel besser, denn du bist der beste im ganzen umkreis, dass reicht doch ! Aber nein da stehen meine ehemaligen gesellen, meine freunde und familie hinten dran die sagen ( ein gedanke im gedanke xD ) Du musst das machen, du bist gut, du schaffst das .

Am Tag des wettbewerbs bin ich in den betrieb, hab alles mitgenommen was ich brauchen könnte und fahr los in die HWK . Die 5 Besten aus ganz unterfranken ( ich glaub von über 2000 lehrlingen in unterfranken ) waren da, ich analyisierte die 4 anderen, 2 mädchen 2 jungen und ich, ich dachte mir machen alle nen ordentlchen eindruck... huch da ist ja auch ne richtig hübsche Ich sah die platten von den 4 anderen und mir war klar die sache ist jetzt schon gelaufen denen ihre platten waren viel weiter vorbereitet als meine, wir durften das anscheind nur hab ich davon nie was gesagt bekommen, ich dachte das wäre wie bei der gesellenprüfung, einfach nur weiße platten mit bringen .

Dann gings los um 09:00 Uhr . Ich stand da verdammte schei*e, die verar*chen mich doch hier ! der lehrer der hwk kam noch zu mir und fragte brauchst du noch was, sag was du brauchst, du bekommst es Ich wurde schlagartig super wütend, ich hätte gerne meinen abgrundtiefen bösen blick gesehen den ich in diesem moment hatte .
Mein kopf nur voll von die verar*schen mich hier alle, ich will heim, ich versage hier gnadenlos ! und musste ihm sagen was mir fehlt, naja, das hier und das, dass hier, dies noch, dann brauch ich das, das, das, das und das, achja das brauch ich auch noch, haben sie das auch zufällig hier ? Oh und das brauch ich auch noch Ich kam mir vor wie wie DEPP !
Als ich dann gegen 10 uhr alles hatte sah ich das die anderen schon ihre farben fertig gemischt mitgenommen habe ! Ich musste sie noch mischen, neue farben erstellen, 5 verschiedene, dass hatte ich dann um 10:30, dann fing ich an, die anderen schon viel weiter weil ich ja das erlaubte vorbereitete noch machen musste.
12:00 UHR, der zorn in mir stieg ins unermessliche, ich platzte fasst vor wut auf alle die daran schuld sind das ich hier bin ( einschließlich mir und den anderen an meiner schule weil ich so gut war und die so schlecht und ich da jetzt mitmachen muss ! ), ich wollte alles hin schmeißen und gehen naja leute machts gut, dass ist doch schwachsinn hier, ich hol das zeug morgen ab, LMA ! Aber ich hab es durchgezogen, nach 2 mal hin und her von den werkstätten und dadurch 30 verlorenen minuten gings weiter .

Wir hatten mittlerweile 14:00 Uhr, eine platte war komplett fertig, die leichte, musste nur lackiert werden .
Zwei hatte ich noch vor mir bis um 17:00 uhr . 14:30 hatte ich die nächste fertig, tapezierplatte und hab mich an die nächste an die schwierigste gemacht . Ich hatte sie zwischen durch schritt für schritt bearbeitet, jetzt musste nur noch ein mehrfarbiges und übereinanderliegendes mit schatten versehenes bild mit schrift drauf gepinselt werden .
Ich hatte keinen bissen gegessen, fast nichts getrunken, nichtmal eine ruhige minute gehabt, ich bin gerannt wie ein irrer .

In der ganzen zeit kam ich mir wie der ober versager vor, denn, man musste auf die schwierigste platte eine Schmucktechnik machen, dass wusste ich aber nicht weil es mir KEINER sagte ! Ich hatte natürlich nichts da um ne schmucktechnik zu machen , ich hätte das aus meiner gesellenprüfung gemacht, super aufwendig ist das aber wenn man es kann und keine fehler macht sieht es sagenhaft gut aus, nicht viele können das fehlerfrei und richtig, ich hab das glück das ich es ziemlich perfekt kann und selbst mein chef von meinem gesellenstück begeistert war kannst du das auch auf ner großen fläche so schön ? fragte er mich damals, also ohne arrogant und selbstverliebt zu wirken, diese technik ist genau mein ding, keiner konnte es wie ich, liegt wohl daran das ich das schon sehr oft in den letzten 3 jahre gemacht habe und die immer gleichen handbewegungen die man machen muss wie in trance durchführe, naja wieder zurück zum wettbewerb .
Drei von den 5 haben genau diese technik gemacht, ich sah das alle 3 nen einen fehler drin hatten, der eine hatte paar farbflecke drin, ein anderer das gleiche und nicht richtig poliert und kein gleichmäßiges muster rein gebracht, die andere hatte einen fleck drin und nur sehr geringe fehler, die mir auch passieren könnten, was bei dieser technik und solch geringen fehlern nichts macht da es handwerk pur ist . Das gehört zu den non plus ultra sachen in unserem beruf und kostet unfassbar viel geld, weswegen es selten gemacht wird und meist nur von super reichen leuten, wir haben das im betrieb auch erst 3 mal gemacht .

Naja auf jedenfall ärgerte ich mich in grund und boden das ich nicht auch die technik machen konnte ( ich dachte in diesem moment auch nicht dran das wir das zeug in der HWK hatten und ich das bekommen hätte ) also hab ich mich für die einzig mögliche technik entschieden die ich mit meinen materialien die ich vor ort hatte machen konnte .
Eine wickeltechnik Auch schön, muss man auch aufpassen das es gut aussieht, aber eigentlich nichts besonderes . Ich schämte mich so sehr das ich sowas machen musste, während alle anderen die mega techniken auspackten...

Gut es war dann kurz vor 17:00 UHR 2 platten komplett fertig eine nicht, mir fehlte genau ein schattenstrich den ich nicht mehr schaffte, ich hätte die zeit noch bekommen sagte dann aber zur prüferin nein danke, ich lass es, dass war absolut nicht mein tag
Ich rief mein chef an nachdem wir alles aufgeräumt hatte und in den autos verstaut hatten, die prüferin sagte noch ihr seid alle sieger ! Ihr fünf seid die besten in ganz unterfranken, auch wenn heute etwas nicht funktioniert hat wie es sollte, ihr seid trotzdem die besten und alle gewinner ! , hab mein chef am handy dann geasgt, mittlerweile hatten wir 18:30 UHR Ist jetzt vorbei und ist nicht gut gelaufen Ich wollte grad sagen warum und hörte nur noch tut, tut, tut, tut er legte ohne was zu sagen auf . Ihr könnt euch nicht vorstellen wie unfassbar wütend ich war, ich musste mich beherrschen das ich nicht zurück rufe und ihm sage was ich davon halte ( auf eine sehr gemeine und beleidigende art ) und kündige, da es aber nur eine handlung aus dem affekt wäre legte ich das handy zur seite und hab erstmal eine geraucht .

Um 19:00 UHR wurden wir hoch gerufen, die haben noch paar bilder gemacht und dann musste ich noch so nen wisch ausfüllen, wegen entschädigungszahlungen . Da ich keinen kopf mehr für irgendwas hatte hab ich das nicht richtig verstanden und sagte ich hab die kontonummer von meinen chef nicht im kopf, außerdem wird der wegen den popligen 15 euro und 2,40 KM geld nicht sterben, schlimmer ist es für ihn heute ca 300 euro verlust an mir gemacht zu haben für meine abwesenheit ! Die guckten mich alle an, ich bemerkte was ich sagte und mir war es egal, dann sagte sie Das geld ist nicht für deinen chef, dass ist für dich ! Und ich dann Oh tut mir leid, wenn das so ist als ich meine nummer hinschrieb grummelte ich noch Als würden mir die 17,40 euro etwas bringen, dass ist ein unbezahlter arbeitstag gewesen...
Hab mich dann noch höflich verabschiedet und bin weg gefahren, ich musste vor zorn weinen, ich war schon ewig nicht mehr so fertig mit den nerven wie an diesen tag, es war eine tortur, vorallem wie mein chef mich behandelt hat und ich genau wusste das es so ablaufen wird und ich trotzdem hin gehe .
Am nächsten tag ( war wohl auch ne affekt handlung von meinen chef am vortag ) fragte er was war gestern los ? Ich erklärte ihm alles genau, wie und warum das so war und ich das geschafft hätte, wenn ich genau informiert worden wäre , er sagte dann schei* HWK, die spinnen doch, erst sagen sie, wird alles gezahlt, dann alles selber mit bringen und dann bieten sie dir doch alles an, naja gut ist halt blöd gelaufen, war nicht deine schuld Das von meinem chef zu hören bedeudete mir sehr viel war nicht deine schuld , sowas hört man extrem selten von diesem mann, dann gings mir auch wieder besser und der zorn war weg .

Zum besten in ganz unterfranken hab ich es also nicht geschafft, bin aber immernoch Kammersieger und der beste im umkreis

Erster teil fertig .

Jetzt kommt etwas das mich sehr belastet, es ist auch nicht grad hilfreich das die tage wieder kürzer werden, die blätter von den bäumen fallen und der himmel öfter grau als blau ist..., ich will damit sagen, meine alljährlichen Winterdepressionen machen sich langsam wieder auf den weg, dass merke ich schon wieder seit dem wettbewerb, da hats angefangen. Da ich so ein kranker mensch bin, der mehr denkt als er sagt und meist noch das falsche denkt und das falsche für richtig hält ( zwanghaft ), wird das zu ner katastrophe .

Das ganze ist nämlich so .
Ich wollte die letzten wochen alleine bleiben, hab mich etwas zurück gezogen und war kaum bei meiner b.freundin und ihrem freund, was ungewöhnlich ist das ich mal 1- 2 wochen nicht bei ihnen bin und ich mich kaum melde, ich belüge sie dann auch noch immer und sage Ist alles in ordnung, alles bestens und lache dazu noch, die können den kummer und das negative in mir wohl nicht sehen, ich kann das gut verstecken, was wohl nicht so gut ist .
Meine b.freundin hat vor 2 monaten mal wieder mehr kontakt mit ihrer besten kindheits und schulfeundin, dass freut mich natürlich, vorallem ist sie ein ENGEL ! Sie hat weiße haut, wie schneewittchen, dunkle haare, wunderschöne augen und einen bombastischen character,... nein es passiert nicht was ihr denkt xD, ich verliebe mich nicht in sie, aus zwei gründen ! Sie hat nen freund ^^ und ich weigere mich, ja ich weigere mich wirklich, ich unterdrück das ganze, mich in eine frau zu verlieben die meiner b.freundin oder freunden überhaupt so nah steht, dass hat den nächsten grund zur folge, sollte ich rein theoretisch mal mit so einer frau die meinen freunden sehr nahe steht zusammen sein und es kommt zur möglichen trennung, kann einer von uns beiden nicht mehr zu den freunden hin ( ist es ne fremde ist es klar, ich kann bleiben, sie geht automatisch ), so wäre jedes aufeinander treffen eine schmach ! Sollte es zur trennung kommen und diese frau ist immer noch gut mit den anderen befreundet ( was ja gut möglich ist ), könnte sie alles was ich ihr erzählt habe oder mit ihr gemacht habe gegen mich verwendet werden und meine freunde hätten dann nicht mehr das bild von mir das sie jetzt haben !
Aus diesen grund weigere ich mich in solche frauen zu verlieben, oder ihnen näher zu kommen, dass danach wäre mir zu viel stress .
Ihr seht, es gibt kaum etwas das ich nicht genauestens durchdacht habe !

Weiter gehts .
Ich fühle mich jetzt etwas ungeliebter von meiner b.freundin und ihrem freund, obwohl sie immer sagen wir lieben dich, du bist der beste ! . Ich bin also wirklich abhängig von denen und quetsch sich da jemand dazwischen werde ich eifersüchtig und rede mir den totalen mist ein, der gar nicht stimmt, dass ist eine sehr schlechte angewohnheit von mir, ich werde schnell eifersüchtig, sehr schnell, ich will immer der sein der am meisten geliebt wird, der am meisten vermisst wird wenn er mal nicht da ist, ganz schlimme angewohnheit... .

Die und ihr freund sind halt jetzt auch extrem oft bei denen und ich nicht so, jetzt ist es so das wenn ich hin komme schon jemand da ist, sonst war ich immer da und jemand kam hinzu, natürlich war das nicht alles, ich fühle mich jetzt auch sehr überflüssig und total fehl am platz, denn, es sind 2 päärchen und ich bin IMMER das fünfte rad am wagen, weswegen jetzt wieder bestimmte gedanken, verlangen in mir heranwachsen, dazu später mehr ( tut mir leid, wird extrem viel heute ) .
Die zwei haben mich aber auch richtig gern, ich sie natürlich auch, ich kenne die andere ja auch noch seit der 1. klasse bis zur letzten, wir sind ja alle aus einem dorf, ihren freund mag ich auch, er ist 22 und ein guter kerl, lustig ist er auch, ich versteh mich bestens mit denen . Freuen tun sie sich auch wenn ich da bin, ich blocke das aber innerlich ab, ich nehme das nicht wahr, ich denke gleich depp ! Was willst du hier, du bist hier überflüssig merkst du das nicht ? Geh wieder heim, lass die 4 hier in ruhe du nervst eh nur, geh heim und bleib alleine, dann nervst du auch niemanden ! So gemein bin ich zu mir selbst !

Das verletzt mich sehr, ich höre oft das gegenteilige von meinen freunden von dem was ich denke, ich weiß nicht mehr was nun stimmt und was nicht, was ist jetzt richtig ? Sagen meine freunde das nur um mich nicht zu verletzten oder denken sie das gleiche wie ich und erdulden es einfach das ich da bin und halt mal 2-3 stunden nerve ? Oder meinen sie es ernst was sie sagen ? Ich kann mich darüber nie wirklich freuen, weil ich irgendwie auch nie glaube was sie sagen, dass bild das sie von mir als menschen haben, dass gesamtbild von mir, mit meinen macken, mit meinen guten eigenschaften, dass scheint sie glücklich zu machen und lieben mich wirklich, ich habe von mir selbst ein katastrophales bild, ein bild des chaos, der völligen zerstörung, man sieht gar keinen menschen mehr drauf, nur das pure chaos, genau so sehe ich mich, ich finde mich nicht wirklich menschlich . Ich vera*sche mich selbst am laufenden band, belüge mich selbst und rede mir alles solange ein bis ich es selbst glaube und lebe, obwohl ich GANZ GENAU weiß das es so nicht sein soll, trotzdem lebe ich das tag für tag voll aus . Am schlimmsten ist das ich meine freunde anlüge, ich weiß gar nicht ob die meine freunde wären und mich so lieben und mögen würden wenn ich ihnen mal die wahrheit über mich erzähle !
Die wissen zwar das ich nicht normal bin und das ich wohl nen knick in der psyche habe ( nen gewaltigen ) und sehr labil bin, aber mein vollkommenes chaos kennen sie nicht, rein gar nichts wissen sie darüber, ich versuche es ihnen zu sagen, kann es aber nicht, ich mache ab und zu wenns mir mies geht andeutungen, versuche fragen aus ihnen raus zu kriegen auf die ich dann endlich mit meinen antworten kommen kann, es klappt aber nie .
Über ein jahr geht das jetzt schon so...

Jetzt wollte ich mir vor paar tagen nen zauberwürfel holen und hab ihn dann doch im laden gelassen weil es ihn bei amazon 6 euro billiger gibt, dass hab ich meinen kumpel ( der der wie ein bruder für mich ist ) erzählt und ich konnte nicht so schnell gucken wie er die bestellung für den würfel bei amazon abschickte, 2 tage später war er da und 1 tag später hatte ich ihn gelöst, alle waren total erstaunt und konnten es nicht glauben bis ich es ihnen vorgemacht habe ( das ist übrigens mein neues hobby, ich liebe diesen würfel, ich vergesse alles um mich herum, bin mal voll konzentriert und die gedanken sind weg, der würfel ist mein neuer gott ! ), keiner weiß wie man ihn zusammen kriegt, ich hatte natürlich etwas hilfe und hab mir bei den schwierigen stellen die algorythmen im internet raus gesucht, was das ganze dann nicht mehr so schwer machte, ich konnte die 8 oder 9 algorythmen dann auch alle recht schnell auswendig und nun versuch ich ihn intuitiv zu lösen, rein durch logisches denken, tu mir noch etwas schwer, aber wird schon, die methode ist ja auch nicht grad leicht .

Am sonntag ( ja meine geschichte ist bald vorbei ^^ ), hatten wir nen spontanten männer abend, wir machten fussball an und die mädchen gingen ins schlafzimmer und guckten was anderes, dann guckten wir männer noch schön transformers ( die roboter haben die ganzen heutigen jungen männer durch ihre kindheit gebracht, wir lieben es einfach und megan fox auch ^^ ), in einer szene sagte ich so nebenbei oh da ist ja auch die Enola gleichgeschlechtlich und sagte nichts weiter, die guckten mich an Wer oder was ist enola gleichgeschlechtlich ?! Ich guckte sie verdutzt an und sagte äähhh das flugzeug das die erste atombombe auf hiroshima abwarf ?! Mein kumpel(bruder) stumpte den andern an ( der ist abiturient und studiert, weswegen ich so verwundert war das er das nicht wusste ) und sagte siehste das hab ich gemeint ! ich fragte Was hat er gemeint und der andere Er meinte mal das du übelst das krasse allgemeinwissen hast und voll intelligent bist . Ich glaube das natürlich nicht, ich fühle mich eigentlich gar nicht intelligent und mein allgemeinweisen ist auch nicht krass, ich weiß halt nur sehr viel da ich mich alles merke was mich interessiert oder ich mal beiläufig aufgeschnapp habe, ich sagte dann nur Naja das weiß man halt, ist nichts besonderes .
Warum meine freunde sagen das ich voll intelligent bin und ein krasses allgemeinwissen besitze, weiß ich nicht, meine freunde sind ja nicht dumm nur weil sie das nicht wissen, viele von denen studieren irgendwelchen hart kram von dem ich keine ahnung habe, die meinen dann halt für mein alter weiß ich schon sehr viel und bin sehr intelligent, aber wie oben schon geschrieben, glaub ich das nicht, denn ich mache oft sehr unüberlegte und dumme sache und bin auch ziemlich oft schwer von begriff, ob es nun an mir liegt oder an den anderen weiß ich nicht .
Ich sollte vll mal nen IQ test machen, auf die im internet kann man sich glaub ich nicht verlassen, bei mir kam mal 128 raus, als ich das jemanden erzählte der mich für dumm hält lachte er mich aus, deshalb glaub ich dem test nicht so recht, auch wenns der offizielle von diesem jahr war .

Einen tag später( montag, gleich ist es vorbei ^^ )
hockte ich mit meiner b.freundin auf der couch und erklärte ihr wie das mit dem würfel geht , den ersten schritt kann sie jetzt .
Wir haben uns dann unterhalten, auch mit den anderen, kamen dann irgendwie auf das thema job und ich sagte dann ich will was anderes machen, nur weiß ich nicht was, ich hab kein bock mehr auf meinen job, macht mir keinen spaß mehr, ich hab alles gelernt und jetzt ist es nur noch stumpfes wiederholen, es erfüllt mich einfach nicht, ich hab nicht das gefühl das, dass das richtige für mich ist ! b.freundin und freund guckten mich estaunt an Dir hat das doch immer so spaß gemacht, dich auspowern, bis an deine grenzen gehen um zu sehen was du geschafft hast, jetzt haste kein bock mehr, deine pläne mit deim kumpel ( Mein bester freund ), was ist mit denen, willste das nicht machen ? Nein will ich nicht mehr, es macht mir keinen spaß mehr, ich hab damit schon abgeschlossen und will auf jedenfall was anderes machen, etwas wofür es mehr dankbarkeit gibt, etwas das nicht als nutzlos angesehen wird, ich arbeite in der untersten jobschicht, im handwerk, wir werden alle als dumme, nichtsnutze und assoziale Alk. hin gestellt, darauf hab ich kein bock mehr, dass ist erniedrigend und bevor ich zu viel zeit darin verschwende suche ich mir lieber was neues Meine b.freundin sagte dann Dann mach doch mal was wo du dein gehirn benutzten, kannst du hast doch so ein großes ! Ich weiß nur nicht was !

Ich würde gerne etwas mit computern machen, programmieren, designen und der ganze informatik kram, da wird einem noch dafür gedankt wenn man alles wieder repariert, dass netzwerk in ner firma einstellt und alle wieder arbeiten könnte, ne schöne website oder grafik designen um eine website und ihre firma attraktiver zu machen, oder ein nützliches programm coden was wirklich mal gebraucht wird !
Denn dass was ich jetzt mache ist mist, jeder denkt sich da pfff, dass kann ich doch auch, bisschen farbe und tapete an die wand, da hab ich meinem vater als kind schon geholfen ! Alle kunden denken so, fast alle menschen denken so, die wissen alles besser, haben aber keine ahnung, ich hab auch kein bock das jedem klar zu machen das es eben NICHT so ist wie sie denken .

Wenns um computerkram geht da sagen die leute auch ey ich hab davon echt keine ahnung, ich würds gerne können, kanns aber nicht, mach mir das mal bitte Genau das brauche ich ! Das würde mich eher erfüllen als das jetzige, die leute wären auch dankbarer ( nicht alle, aber die meisten ), denn keiner von denen denkt ich kann das auch, ist doch kein problem Die wissen das sie es nicht können .

Das problem an der sache ist, ich bin zwar mit Computern aufgewachsen und hab schon bisschen ahnung davon, aber das spezialzeug das in die materie rein geht was ich aber für so einen job wissen müsste hab ich nicht ! Da mich das aber brutalst interessiert und ich mir alles merken kann das mich interessiert könnte ich mir einiges sehr schnell aneignen, nur ne ausbildung mache ich jetzt sicher nicht mehr ! Hab kein bock mehr auf den quatsch .

Mein kumpel(Bruder), hat zwar nen pc job, informatik zeug und so, und viele seiner freunde auch, eine davon wohnt gegenüber von mir, was der perfekte arbeitsplatz wäre xD, aber wie ich da letzten endes rein komme ohne ne ausbildung zu machen weiß ich jetzt auch nicht, mein kumpel hat sich alles selbst beigebracht und verdient jetzt jeden monat richtig gut geld, selbst lernen könnte ich das auch und arbeite bis ich die chance für eine flucht ( nachdem ich genug wissen habe und auch bei ner neuen stelle anfangen kann ) aus meinem jetzigen beruf .
Da geht kein weg dran vorbau, ich habe definitiv mit meinem jetzigen beruf abgeschlossen und mach es nur noch das ich nicht arbeitslos bin und wegem geld, andere gründe gibt es dafür nicht .

Naja das wars jetzt, lasst euch ruhig zeit damit ^^ .