Aus Verlustangst nach nur einer Woche alles verkackt

Hi zusammen. Ich bin neu hier in der Hoffnung, verstanden zu werden und mich weniger allein zu fühlen.

Ich, 37, Mama von zwei Kinder, seit zwei Jahren getrennt lebend, habe starke Verlustangst. Vielleicht auch noch mehr, meine beste Freundin zb sagt, ich hab fomo (fear of missing Out).
Zur Situation, die mich gerade extrem belastet und nicht klarkommen lässt:
Habe kürzlich einen Mann im echten Leben kennengelernt (vorher eher über datingapps mit blöden Erfahrungen). Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden. Nach dem zweiten zufälligen Aufeinandertreffen, weil wir nah beieinander wohnen, hat er mich über Facebook angeschrieben. Wir haben fast den ganzen Tag geschrieben, den Tag drauf auch. Mittags haben wir uns spontan zu einem Spaziergang getroffen und abends kam er für eine Stunde zu mir. Da haben wir uns geküsst.
Ab jetzt wird es etwas komplizierter. Ich habe am Tag danach gemerkt, dass er sich etwas zurückhält. Noch einen Tag später habe ich ihn darauf angesprochen und er erklärte mir, dass es nichts mit mir zu tun hat. Eine Frau aus seiner sportgruppe hat ihm ihre Gefühle gestanden und das hat ihn überfordert, weil das einfach gar nicht in das Leben, dass er gerade führt, passt. Er mag sie, erwidert aber ihre Gefühle nicht. Am vergangenen Wochenende hat er ihr das erklärt. Danach war er noch mal bei mir. An diesem Abend haben wir uns für den darauffolgenden Dienstag (23.12.) verabredet. Ich war bei ihm, wir haben geredet, hatten Sex und haben danach noch eine Serie geschaut. Am Tag darauf hatte ich ein extrem schlechtes Gefühl. Er hat sich erst mittags mit einem kurzen "Hey. Frohe Weihnachten" gemeldet. Wir haben zwei drei Sachen hin und her geschrieben und dann war wieder vorbei. Ich traf ihn dann zufällig beim spazieren gehen und wir gingen zusammen. Da konnte ich es nicht lassen und fragte ihn, ob das, was er hinsichtlich der anderen Frau gesagt hat, auch grundsätzlich gilt; nämlich, das eine Beziehung gerade nicht in sein Leben passt. Ich sagte ihm, dass ich Sorge habe, dass das jetzt am Ende zwischen uns nur Sex war, weil ich da schlechte Erfahrungen gemacht habe. Gleichzeitig sagte ich aber auch, dass ich jetzt hier nichts labeln will, weil ich weiß, dass das viel zu früh ist. Ich habe dann noch kurz eine Situation, die mich in der Vergangenheit verletzt hat, angeteasert, dann aber schnell abgebrochen, weil das einfach fehl am Platz war. Er antwortete darauf, dass es ihm leid tut, dass ich schlechte Erfahrungen gemacht habe. Er sagte, dass es nicht geplant war, dass er mich trifft, dass er mit seinem Leben ganz zufrieden war, dass sich die Aussage zu der Frau aber tatsächlich eher auf den sportlichen Kontext bezog, weil das sein rückzugsort ist und er das da einfach nicht gebrauchen kann.
Weiter war er der Meinung, mir jetzt eine Richtung sagen zu müssen, was ich erst verneinte, denn das war nicht das worauf ich hinaus wollte. Ich wollte ihm lediglich erklären, was in mir vorgeht. Dennoch sagte er mir, dass er mich sehr gern hat, dass er gerne Zeit mit mir verbringt, auch ohne Sex und dass er gerne schauen würde, wohin sich das entwickelt. Dass er aber auf die Frage, ob wir uns gerade ineinander verlieben, Stand jetzt, mit nein antworten würde. Irgendwann war der Spaziergang dann vorbei. Er hat mich mit einer Umarmung und den Worten "war schön dich noch mal gesehen zu haben", verabschiedet.
Eine Nachricht in Eigeninitiative kam danach nicht mehr. Ich habe ihm gestern Abend geschrieben "ich hoffe du hattest schöne Weihnachtstage". Er antwortete umgehend und es kam ein Nachrichtenaustausch zustande. Nicht lange aber immerhin sofortige Reaktion und gegenfragen. Heute hatten wir gar keinen Kontakt. Ich habe nicht geschrieben und er auch nicht. Ich weiß, dass das nicht normal ist, aber das triggert meine Angst einfach maximal und ich hoffe, auch, wenn ich das natürlich niemanden Wünsche, dass es hier Menschen gibt, die das nachvollziehen können.
Hab ich es mir mit ihm verspielt? Es war viel zu viel für die kurze Zeit oder?

Ehrlichgesagt hat er wohl mehr auf seine Bedürfnisse geachtet als auf deine, er hatte das bekommen was er haben wollte, Sex mit dir, ich finde es ehrlichgesagt etwas daneben von ihm eine Frau mit zwei Kindern so aus zu nutzen, auch wenn er was anderes dir erzählt, denke ich er wusste was er tat. Für mich ist er ein guter Redner mehr nicht und hat sich nun aus der Affäre gezogen. Ich lese heraus du hättest dir durchaus mehr vorstellen können und hats dich auf ihn eingelassen er hat es ausgenutzt. Und dann noch das mit der anderen Frau die sich in ihn verliebt hat, so hat er doch einfach nur etwas Druck aufgebaut um seinen Wert zu steigern und bei dir mehr Interesse zu wecken. Such dir jemand der dich zu schätzen weiss und keine Spielchen spielt und schreib ihn ab.

Hey. Erstmal danke für deine Antwort.
Er hat selbst auch eine Tochter. Ich weiß nicht, ob er mich wirklich nur ausgenutzt hat. Ich möchte eigentlich nicht jedem so etwas böses unterstellen. Es können doch nicht alle so sein..
Auf meine Frage hin war er ehrlich. Er hätte ja auch weiter was vormachen und sagen können, dass er sich mit mir was vorstellen kann.

Ihr habt schlicht und einfach, zwei unterschiedliche Ansichten zu der Beziehung die ihr im Moment führen wollt.
Er will lieber was lockeres, zum spazieren gehen, reden, schreiben, Sex usw.
Was er ja mehr oder weniger zum Ausdruck brachte.
Du hingegen willst verständlicher Weise was festes.
Ich glaube nicht das ihr da zusammen kommt, es seiden du lässt dich auf was lockeres ein, was zwangsläufig irgendwann für dich zu einer Enttäuschung führt.

Hallo du und erstmal eine digitale Umarmung hinsichtlich deiner schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit.! Ich wollte erstmal etwas zu deinem Titel sagen. Ich empfinde nicht dass du es verkackt hast, egal wie es am Anfang läuft und du dich verhältst, insofern es alles natürlich in Grenzen ist kann nichts schief gehen. Du warst du, hast versucht Dinge zu besprechen für dich weil es dir wichtig ist, das hättest du meiner Meinung nach sogar doller machen können. Fragen was dich betrifft und aussprechen was dir wichtig ist und wenn du auf den richtigen triffst kann da nichts schief gehen und wenn es nicht klappt, bist du nicht schuld daran. Es treffen sich nun mal zwei unterschiedliche Menschen bei sowas die nicht immer sofort harmonieren und ja auch in Beziehungen man erst manchmal Jahre danach den anderen kennt.

Ich finde es gut, dass er gesagt hat dass er sich stand jetzt nicht verliebt hat. Und dich verstehe ich so, dass du Sicherheit brauchst. Dass du am liebsten dich sicher und wohl fühlst in einem ehrlichen : ich verliebe mich in dich, ich brauche noch ein paar Treffen und dann freue ich mich auf eine Beziehung mit dir. Ist das so? Also würde das für dich gut und sicher klingen? Nur leider kann man mit sowas selten rechnen. Ich finde für sich sehe ich es als sehr wichtig an bei sowas sehr ruhig ranzugehen. Klar erhofft man sich etwas schönes was sich da entwickelt. Und natürlich weißt du und sagst es selbst dass es viel zu zeitig wäre. Aber ich denke im Hinterkopf könnte es sein, dass du Probleme hast am Anfang solche Treffen auch erstmal als "nichts" zu betrachten? Dass du da ganz ruhig ran gehen kannst ohne Erwartungen bis man sich oft getroffen hat und sich selbst ehrlich sagen kann, ich verliebe mich oder das war nur Schwärmerei oder es war generell nichts für mich. Gerade mit der Verlustangst möchte man oft alles festhalten wenn man kennenlernen. Aber für dich ehrlich da ruhig ran zu gehen und auch zu schauen ob er was ernsthaft für dich wäre braucht ja etwas mehr Zeit und die könntest du dir geben und dazu lernen, dir zu sagen, wenns nichts ist ist es nichts. Man kann ja sowieso niemanden fest halten ob man will oder nicht. Auch wenn es oft dann weh tut. Hoffe ich konnte dir etwas helfen.

@MrsNight
Danke für deine Antwort.
Ja das wäre etwas, das mir Sicherheit geben würde, aber ich weiß, das es absolut utopisch ist. Und ich bin auf jeden Fall auch dankbar für seine Ehrlichkeit. Ich kann nur nicht einordnen, warum er sich gerade nicht meldet. War es eine Lüge, mir zu sagen, dass er gerne Zeit mit mir verbringt? Oder muss er das jetzt wirklich erst einmal verarbeiten? Aber auch da würde es mir helfen, wenn er mir das sagt. Ich brauche wirklich maximal offene Kommunikation. Aber das löst natürlich Druck aus, vor allem in so einem frühen Stadium, in dem einfach noch nichts entschieden ist. Aufgrund meiner Angst kann ich auch gar nicht sagen, ob ich überhaupt schon verliebt bin. Ich weiß aber auf jeden Fall, dass ich ihn auch mag und die Zeit mit ihm schön finde.
Aber durch das Gespräch, dass ich mit ihm geführt habe, habe ich ihn vielleicht bedrängt und er nimmt mich jetzt als Belastung war und hätte mich vielleicht lieber nicht angesprochen.. das sind meine Gedanken und die werden dadurch verstärkt, dass er sich nicht meldet.
Ich wünsche dir, ich könnte das einfach alles langsamer angehen. Und eigentlich komme ich auch auf mein Leben klar. Aber sobald da jemand ist und ich sehe Potenzial, kippt alles

Ich würde ganz klar sagen du kannst zu dir stehen. Und dazu gehören aktuell wenn du jemanden kennenlernen möchtest sowie auch für dein Gegenüber, einfach deine Ängste, deine Vergangenheit. Du hast ihn nicht bedrängt. Wenn er dich kennenlernen möchte dann auch so. Würde ich zumindest sagen. Niemand ist perfekt. Jeder trägt sein Päckchen und du klingst für mich mit dem Ansprechen deiner Sachen absolut nicht als Belastung oder Störung. Ich empfinde das alles im absoluten Rahmen!
Wir können leider immer nur unseren eigenen Teil zu beitragen in dem wir reden, wenn das Gegenüber nicht antwortet ist es unfair und ich verstehe dein Grübeln auch sehr. Aber vielleicht kannst du wenn es länger so geht auch irgendwann einen kleinen klaren Satz für dich ihm schreiben, dass du nun aktuell unsicher bist in dem Punkt. Wenn er dann aber antwortet und sagt wie es ist, musst du ihm auch die Chance geben ihm zu glauben. Wenn er sagt er fand es toll und möchte dich weiter treffen auch ohne aktuell verliebt zu sein. Dann kannst du draus machen was du für dich für richtig und gesund hältst. Wenn er dich anlügt oder rumdruckst dann ist es ein blöder Typ und davor vor blöden Menschen können wir uns leider alle nicht retten, nur dann ganz schnell wieder von entfernen!

PS. Ich denke du bist eine klasse Frau die den richtigen verdient. Die jemanden finden kann der sie mit allen Kanten und Ecken nimmt. Und wenn nicht beim Kennenlernen ansprechen wann dann, oder zeigen wie du bist. Wenn dich jemand mag oder mögen wird, scheut er sich auch nicht vor einer Person mit Verlustängsten zurück die so ist wie sie ist. 😊

@Wildberry
Ich glaube für Außenstehende ist die Situation ganz offensichtlich und wurde wohl von jeder Frau schon ähnlich erlebt.
Dich trifft ganz sicher keine Schuld!
Zusammenfassend könnte man sagen, er fand dich ganz nett aber mehr nicht..den Sex nimmt da jeder Mann nochmal mit. Verliebt ist er aber definitiv nicht und vermutlich hat er genug Gründe auch keine Beziehung zu wollen.
Freu dich über den (hoffentlich guten Sex)und mach einen Haken dran!

Ich frage mich, warum nach ein paar Mal treffen generell über Beziehung gesprochen werden muss? Warum schon nach 1 oder 2 x Treffen direkt in die Kiste gestiegen wird.

Kino, Spaziergänge, Essen gehen, Gespräche um sich kennenzulernen, Museum, Theater etc. pp. Da können beide Seiten in Ruhe herausfinden was man selbst möchte und wohin die Reise gehen soll.

Zu der aktuellen Situation: Haken hinter setzen und in Zukunft vielleicht den altmodischen Weg, wie gerade geschrieben, ausprobieren.

Zitat von Wildberry:

Hey. Erstmal danke für deine Antwort. Er hat selbst auch eine Tochter. Ich weiß nicht, ob er mich wirklich nur ausgenutzt hat. Ich möchte eigentlich nicht jedem so etwas böses unterstellen. Es können doch nicht alle so sein.. Auf meine Frage hin war er ehrlich. Er hätte ja auch weiter was vormachen und sagen ...

Also zuerst einmal möchte ich dir auch sagen, du hast wirklich nichts falsch gemacht, du hättest nichts daran ändern können, aber ich würde auch sagen beim nächsten mal nimm dir viel mehr Zeit für das kennenlernen und er hätte zu vor ehrlich mit dir sein sollen, nicht erst danach, das wäre anständig gewesen.