Hallo zusammen ,
Ich bin neu hier aber lese schon seid ein paar Tagen in diesem Forum .
Ich bin 16 Jahre alt und habe diese Gedanken seid Oktober 2017 .
Ich muss eigentlich ganz von vorne anfangen , im Sommer 2016 lernte ich mit 14(ja sehr früh) meinen Ex Freund kennen mit dem ich zuerst ein halbes Jahr sehr sehr gut befreundet war , wir haben uns jeden Tag gesehen ich war über glücklich und es hätte nicht schöner sein können . An liebe dachte ich damals nicht mal aber mir war klar das ich neben ihm keinen Freund haben könnte weil er wirklich der wichtigste Mensch für mich war und niemand ihn in diesem Moment hätte übertreffen können . Im März 2018 nachdem wir schon sowas wie eine Beziehung führten eigentlich (haben gekuschelt und uns geküsst und sowas aber es irgendwie nicht zugegeben ) sind wir dann eines Tages zusammen gekommen
Ich war mir zu dem Zeitpunkt eigentlich sicher das ich ihn nicht liebe aber dachte mir das entwickelt sich und es war auch gar kein Problem (im Nachhinein kann ich mit ziemlicher Sicherheit sagen das ich ihn geliebt habe ) die Beziehung begann schon mit Unsicherheiten die jedoch bald wieder verschwanden weil ich sehr glücklich war und ihn auch immer vermisst habe wenn er nicht da war und sowas . Damals zu dem Zeitpunkt hatte ich allerdings schon zwangsgedanken und zwar das meine Eltern sich streiten könnten . Ich habe mich wirklich krass da rein gesteigert . Naja jedenfalls lieg es echt gut bei uns und ich vermisste ihn nach einem Tag schon . Trotzdem hab ich mir immer wieder selber gesagt ja du liebst ihn eh nich aber egal es ist schön
Naja im Oktober dann kam der Schlag und plötzlich wachte ich mit einer Panikattacke neben ihm auf und hatte den Gedanken das ich ihn nicht mehr liebte bzw nie geliebt habe und mich jetzt sofort trennen müsste ... Es ging dann los das ich nichts mehr gegessen habe und alles drum und dran mit prüfen usw . Zu dem Zeitpunkt war ich 15 und ich hatte solche krassen Ängste noch nie in meinem Leben . Bin dann auch in Therapie gegangen aber es hat mir nicht viel geholfen da ich auf niemanden gehört habe . Im Januar habe ich mich dann letztendlich getrennt und es hat sehr gut getan (keine Sorge kein trigger) ... DACHTE ICH... jedoch nach einem Monat fing ich an ihn so verrückt zu vermissen und spürte die liebe so sehr und ich verstand die Welt nicht mehr . Als er dann jedoch sagte er will nochmal einen Versuch starten kamen. Direkt die Gedanken wieder . Ein Jahr ging das dann hin und her teilweise hatte ich im ersten Moment Liebeskummer weil ich ihn nicht mehr hatte und dann kamen die Gedanken und sagten mir du liebst ihn eh nicht .
Naja letzten November haben wir dann komplett Kontakt abgebrochen weil er nicht mehr wirklich Interesse gezeigt hatte und es mir nur noch weh getan hat . Ich hatte mich allerdings 2 Monate früher schon auf Tindern angemeldet an einem Abend wo ich es wirklich garnicht mehr ausgehalten habe und Ablenkung von meinem Ex gesucht habe (also damit meine ich einfach mal mit anderen Kerlen zu schreiben und so )
Naja ich lernte dann einen Kerl kennen dem ich als einzigsten meine Nummer gegeben habe weil wir eigentlich schon von Anfang an viele Gemeinsamkeiten hatten und es einfach gut getan hat mit einem Symphatischen Menschen zu schreiben (ich muss zugeben es war die ersten Monate wirklich nur aus Ablenkung vor meinem Ex) naja irgendwann traf ich mich dann mit ihm aber bin von vorne an da rein gegangen und hab alles kontrolliert ( ob ich was spüre oder ob ich mich wohl fühle und so weiter ) dadurch konnte ich es garnicht richtig genießen ... er verliebte sich recht schnell in mich und mich traf natürlich wieder die Panik ... ich hab 2 mal Kontakt abgebrochen aber es danach bereut und er hat mir verziehen . Er ist wirklich der absolute traumtyp eigentlich , er zeigt mir deine Liebe und kann mit meinem schwächen umgehen und er versteht sich super mit meinen Eltern wir lachen sehr viel zusammen und haben die selben Ziele und Interessen . Auch wenn ich anfangs dachte das es nur Ablenkung ist hab ich ihn mittlerweile wirklich sehr gerne .
Er hat 3 Monate lang mitgemacht das ich mir unsicher war hat mir immer wieder Zeit gegeben und mich beruhigt ... irgendwann haben wir uns dann geküsst (aber ich habe natürlich wieder nur analysiert ) und er hat bei mir geschlafen (ich habe mich einfach oft dazu gezwungen obwohl ich auf treffen oft keine Lust hatte weil ich sowieso wusste das die Gedanken da sind )
Naja jedenfalls im Januar an einem Tag wo ich die Gedanken echt gut abschalten könnte sind wir dann zusammen gekommen und ich war sehr glücklich ( hab aber natürlich trotzdem jetzt Kleinigkeit analysiert ) nach einer Woche schon ging es dann los das ich versucht habe zu spüren das ich ihn vermisse und im Internet gegoogelt hab wie sich liebe anfühlt und sämtliche Leute terrorisiert habe ob ich ihn liebe und bla bla bla ... mir ging es immer nur gut wenn ich kurz etwas gefunden hatte wo ich mir sicher war das das ein Zeichen für liebe ist .
Ich könnte die gemeinsamen Treffen immer kaum genießen weil ich immer alles analysiert habe und bin wieder öfter zu meiner Therapeutin gegangen die mir von Anfang an gesagt habe das es nicht an ihn liegt sondern an mir . Aber ich glaube solche Sachen in dem Moment einfach nicht . Das Problem ist bei meinem Ex war am Anfang wenigstens noch alles so rosa und schön und ich war glücklich aber bei dieser Beziehung bin ich von vornherein so negativ gewesen . Ich habe mir auch eingeredet das ich meinen Ex noch liebe usw aber ich bin mir mittlerweile sicher das ich über ihn weg bin und ich will auch nicht Mehrheit zurück
Ich will einfach diese Liebe spüren und glpcklich sein und ich will nicht ständig alles hinterfragen und mit Panik neben ihm aufwachen
Das Problem ist manchmal habe ich auch gar keine Panik sondern denke dann einfach ja jetzt ist er mir eh egal jetzt muss ich mich trennen . Ich habe bei ihm noch nie so richtig was gespürt weil ich mir immer direkt Panik und Druck gemacht habe . Letzte Woche hatte ich dann eine Panikattacke und hab die ganze Zeit geweint weil ich mir sicher war das ich einfach nicht verliebt bin und ich mich trennen muss... hab ihm dann auch geschrieben ob es vielleicht besser ist wenn wir uns trennen und es hat sich befreiend angefühlt aber nur weil dann die Gedanken weg wären .
Ich will ihn einfach nicht verlieren und einfach glücklich bei ihm sein er ist so ein toller Mensch ich will mir selber einfach glauben das ich ihn liebe und nicht ständig alles analysieren ...
Gestern war ich auch bei ihm und habe wirklich versucht den Abend zu genießen ich könnte es auch echt gut und wir haben viel gelacht und so aber trotzdem spüre ich einfach nichts ... ich weiß nicht mehr weiter Vorallem weil diese Gedanken so real sind und ich dann oft denke das ich mir die zwangsgedanken nur einrede und mir einrede das er mich nervt oder zu wenig redet oder so ...
wir passen wirklich super zusammen eigentlich und er liebt mich sehr und wir haben schon so viele schöne Dinge erlebt die ich im Nachhinein dann aber durc Gedanken zerstört habe ...